第十章
十
现在回想起来那时候的感觉，那种隐隐涌现出来的刺激感已经削弱很多，记忆经过时间的雕琢，只觉得趴在桌子上睡觉的晚上很冷。
第二天醒来，我们又开始奔向第三个工作的地点。那是郑州本地的一家食品厂，思念汤圆和一系列类似产品的生产基地。
又是一路奔波，然后拍照片、填资料、办理入住、缴押金。等一切安顿妥当进去宿舍才发现我们三个并没有分在同一个宿舍，而是分别被插进不同的三间。
第一次进入工厂会有一种很奇怪的悲哀感不断袭击你的内心，我看着宿舍外面的空地，阳台上悬挂着的花花绿绿衣服，哀伤一下翻涌上来，就是很难受，可也说不出到底为什么。
我突然一下就不想在那里呆了，想走，想去一个更大的城市，也许见过大城市的繁华整个人都会变得不一样，也许整个人生都会改变。
那天休息的间隙我一直在手机上搜索去北京的火车票，从郑州到北京的硬座并不算太贵，来回大概也就两百块钱。我把自己身上的钱全部加起来，还有将近三百，我准备去北京了。
我把这个想法告诉她们两个，她们只觉得我在开玩笑。如果不是因为我不会坐地铁，也许当时就立马走掉了。李小姐一边劝说一边给我算着去北京来回的花费，道理我都知道，可我什么都不想管，我就是要去北京，哪怕就只是在北京的火车站站上一会儿、呼吸一口北京的空气就回来也可以。
她们两个陪着我去退宿舍费，那里的宿舍阿姨也并没有难为我们太久，只说要去找一个我所在宿舍的人来签字才行。
就像向来都极其不喜欢为了自己麻烦别人一样，她的那个要求让我觉得很无助。况且我刚进去那个宿舍还不到半天，一个人都不认识。就算真的愿意有人帮我，喊醒那少一部分夜班正躺在床上睡觉的人也会让我的内心觉得不安。
我们在那里和宿舍阿姨解释了很长时间，可宿舍阿姨到后面开始直接无视我们。所有的委屈一瞬间集聚在一起，我站在那里立马就哭了出来。痛哭的间隙我突然后悔很多事情，如果我当初考上一个很好的大学那我现在的命运会不会不同呢，如果我以后好好学习又是否会改变这种悲哀的人生呢，一切都是未知，一切都是问号，可那时的我偏执的认为答案都是是，我想去北京的念头更强烈了，我想去看北大，我需要激励。
也许北大的某一处在与我灵魂碰撞的某个间隙我就彻底改变了，那天我听着阿姨对我说的“哭在社会上没有用。”暗暗发誓，我以后一定要考研去北大。
至于最后那押金到底是怎样在李小姐的帮助下要回来的我不想再写，反正在我走时李小姐拦着非要给我妈打电话，要她同意才让我走。
我妈向来属于那种放养式的教育方式，心也大，我总觉得她肯定不会拦我便拨通了她的电话，可就如李小姐猜测的那样，坚决不同意。
就像当初一直劝我不要修学的书记，妈妈的不同意也让我觉得压抑，我觉得自己的人生仿佛完全被人控制着，没有丝毫自由。她们全部打着爱的名义将我一圈圈缠绕捆绑起来，
除了对妈妈的屈服，我对那天让她们两个要一直为我操心也很过意不去。我做了一个限度最大的让步，只是坐着公交车去郑州转一圈。
本来想去看郑大，可最后因为坐错公交车又加上天色太晚不得不回去。回去和她们走在一起，微笑之余我根本感觉不到开心，不甘、束缚并没有随着那逐渐西去的夕阳西下，忧愁依旧充斥着我的内心。
第二天一觉醒来，好多事情都经过睡眠的修复重新开始，我的心情也好了很多。和她们告别过后，我又踏上了回家的步伐。
一个人的归途对我并不陌生，所以我那份想要逃离的心绝对不是因为自己一个人的落寞，只是单纯地不喜欢郑州这座城市，随处可见的高架桥、步履匆匆的人群、烟灰色的天空都让我觉得恐惧。它和焦作不同，好像容不下平凡的人们，也没有焦作所有的温馨与亲切。
在家的日子是体会不到沟沟坎坎的曲折的，可好像无论身在何处的我都要时刻紧绷着精神，我又开始与过年斗智斗勇。
过年串亲戚这件事我不知道从几岁就开始讨厌，反正一直到我长到二十岁这份讨厌也仍然没有消失，如果在学校的分组合作对我是一种煎熬，那么见亲戚也绝对能算得上是折磨。
就像我想不明明白这个世界上的很多问题，我不知道自己为什么在见到熟人时会冒着迟到的风险绕一段更远的路避免打招呼，不知道为什么去到他们家的时候会让我坐立不安，不知道为什么听到有人要来时会赶紧逃出去躲着……
我也弄不明白我的害怕到底是因为什么，因为自卑、因为贫穷，不过相比我，更应该因为这种原因害怕的难道不应该是我的父母？可这一切所有的理由都依然没办法将我说服，甚至就只是让我好受一点。为什么我就不能像其他人那样大大方方和人打招呼?为什么同为人类的我就没有和他们直视的勇气?我的存在又是否也会让他们觉得不安？人类生命的意义难道也包括相互折磨？
我想不通这个世界上的很多问题，弄不明白亲情、血缘对于我的意义，很多次我都觉得，只是因为父母和他们的关系就强行把我们的关系也绑定了，丝毫不管我们之间究竟有没有过交流，了解，也不管不顾我们的性格，品性差异。一直到现在，那种只有血缘而没有亲情的关系都让我觉得崩溃。
现在回想起来那时候的感觉，那种隐隐涌现出来的刺激感已经削弱很多，记忆经过时间的雕琢，只觉得趴在桌子上睡觉的晚上很冷。
第二天醒来，我们又开始奔向第三个工作的地点。那是郑州本地的一家食品厂，思念汤圆和一系列类似产品的生产基地。
又是一路奔波，然后拍照片、填资料、办理入住、缴押金。等一切安顿妥当进去宿舍才发现我们三个并没有分在同一个宿舍，而是分别被插进不同的三间。
第一次进入工厂会有一种很奇怪的悲哀感不断袭击你的内心，我看着宿舍外面的空地，阳台上悬挂着的花花绿绿衣服，哀伤一下翻涌上来，就是很难受，可也说不出到底为什么。
我突然一下就不想在那里呆了，想走，想去一个更大的城市，也许见过大城市的繁华整个人都会变得不一样，也许整个人生都会改变。
那天休息的间隙我一直在手机上搜索去北京的火车票，从郑州到北京的硬座并不算太贵，来回大概也就两百块钱。我把自己身上的钱全部加起来，还有将近三百，我准备去北京了。
我把这个想法告诉她们两个，她们只觉得我在开玩笑。如果不是因为我不会坐地铁，也许当时就立马走掉了。李小姐一边劝说一边给我算着去北京来回的花费，道理我都知道，可我什么都不想管，我就是要去北京，哪怕就只是在北京的火车站站上一会儿、呼吸一口北京的空气就回来也可以。
她们两个陪着我去退宿舍费，那里的宿舍阿姨也并没有难为我们太久，只说要去找一个我所在宿舍的人来签字才行。
就像向来都极其不喜欢为了自己麻烦别人一样，她的那个要求让我觉得很无助。况且我刚进去那个宿舍还不到半天，一个人都不认识。就算真的愿意有人帮我，喊醒那少一部分夜班正躺在床上睡觉的人也会让我的内心觉得不安。
我们在那里和宿舍阿姨解释了很长时间，可宿舍阿姨到后面开始直接无视我们。所有的委屈一瞬间集聚在一起，我站在那里立马就哭了出来。痛哭的间隙我突然后悔很多事情，如果我当初考上一个很好的大学那我现在的命运会不会不同呢，如果我以后好好学习又是否会改变这种悲哀的人生呢，一切都是未知，一切都是问号，可那时的我偏执的认为答案都是是，我想去北京的念头更强烈了，我想去看北大，我需要激励。
也许北大的某一处在与我灵魂碰撞的某个间隙我就彻底改变了，那天我听着阿姨对我说的“哭在社会上没有用。”暗暗发誓，我以后一定要考研去北大。
至于最后那押金到底是怎样在李小姐的帮助下要回来的我不想再写，反正在我走时李小姐拦着非要给我妈打电话，要她同意才让我走。
我妈向来属于那种放养式的教育方式，心也大，我总觉得她肯定不会拦我便拨通了她的电话，可就如李小姐猜测的那样，坚决不同意。
就像当初一直劝我不要修学的书记，妈妈的不同意也让我觉得压抑，我觉得自己的人生仿佛完全被人控制着，没有丝毫自由。她们全部打着爱的名义将我一圈圈缠绕捆绑起来，
除了对妈妈的屈服，我对那天让她们两个要一直为我操心也很过意不去。我做了一个限度最大的让步，只是坐着公交车去郑州转一圈。
本来想去看郑大，可最后因为坐错公交车又加上天色太晚不得不回去。回去和她们走在一起，微笑之余我根本感觉不到开心，不甘、束缚并没有随着那逐渐西去的夕阳西下，忧愁依旧充斥着我的内心。
第二天一觉醒来，好多事情都经过睡眠的修复重新开始，我的心情也好了很多。和她们告别过后，我又踏上了回家的步伐。
一个人的归途对我并不陌生，所以我那份想要逃离的心绝对不是因为自己一个人的落寞，只是单纯地不喜欢郑州这座城市，随处可见的高架桥、步履匆匆的人群、烟灰色的天空都让我觉得恐惧。它和焦作不同，好像容不下平凡的人们，也没有焦作所有的温馨与亲切。
在家的日子是体会不到沟沟坎坎的曲折的，可好像无论身在何处的我都要时刻紧绷着精神，我又开始与过年斗智斗勇。
过年串亲戚这件事我不知道从几岁就开始讨厌，反正一直到我长到二十岁这份讨厌也仍然没有消失，如果在学校的分组合作对我是一种煎熬，那么见亲戚也绝对能算得上是折磨。
就像我想不明明白这个世界上的很多问题，我不知道自己为什么在见到熟人时会冒着迟到的风险绕一段更远的路避免打招呼，不知道为什么去到他们家的时候会让我坐立不安，不知道为什么听到有人要来时会赶紧逃出去躲着……
我也弄不明白我的害怕到底是因为什么，因为自卑、因为贫穷，不过相比我，更应该因为这种原因害怕的难道不应该是我的父母？可这一切所有的理由都依然没办法将我说服，甚至就只是让我好受一点。为什么我就不能像其他人那样大大方方和人打招呼?为什么同为人类的我就没有和他们直视的勇气?我的存在又是否也会让他们觉得不安？人类生命的意义难道也包括相互折磨？
我想不通这个世界上的很多问题，弄不明白亲情、血缘对于我的意义，很多次我都觉得，只是因为父母和他们的关系就强行把我们的关系也绑定了，丝毫不管我们之间究竟有没有过交流，了解，也不管不顾我们的性格，品性差异。一直到现在，那种只有血缘而没有亲情的关系都让我觉得崩溃。
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