第十五章

    十五

    静下来的时间我也总没法让自己心安理得的休息，一有时间，一旦没有事情把我的身体脑袋支配，我就又开始胡思乱想。

    到去蒙牛厂做完临时工，我也已经做过很多份工作，再也不是那个什么都没有经历过的高中生。家教、服务员、发传单、蒙牛厂临时工，这些我曾经做过的工作经常在我的脑海闪现，那种闪现一半是自豪，我好像也有能够说出口的经历可以跟人诉说，还有一半是无奈，生活远比我想象的困难许多。

    以前我总觉得老师很轻松，可当我做完家教，我开始觉得服务员很轻松，可当我做完服务员我又开始觉得发传单很轻松，可当我发完传单我开始觉得世界上的一切工作都不轻松，轻松只是我们缺乏实际体验的想象，那种想象和我们的很多想象都一样，美好却距离我们很远还不真实。

    那时候总刷到一些给大学生建议的文章，上面争论比较大的一个问题就是大学生到底要不要做兼职，只是关于这个问题的答案，众说纷纭，各有各的道理。反正在我看来，我一直都比较认同最好不要去，趁着空闲时间多学习一些技能，兼职会浪费掉我们大部分的时间和精力。至于我和自己观点完全不一样的行为，就是被贫穷的现实逼迫投降的，而且我发现兼职过程中学习到的东西不仅能充实我匮乏的经历还能让我学习到很多在校园中学习不到的知识。

    只不过那种东西也是非常有限，生活的不易、赚钱的艰难、客户的需求、同事间的为人处世，没有技术含量的兼职做多了就会发现，那些让我们感受到的东西不外乎那几样，开始时的欣喜慢慢就会被枯燥和反复磨平。

    距离四级考试还剩下二个月左右的时间，我做了一个决定，不再出去做兼职，也不再想关于兼职的事情，就是开始好好复习四级。

    工作的艰难，赚钱的不易让我更加急于想把自己的英语学好，也更加渴望一定要把四级过了，我是拿着拼命的力气去下决心的。

    可是现实又一次让我崩溃。听力完全听不懂，阅读理解几乎每一个超过三音节的单词都要重新查意思，翻译翻的乱七八糟，可又能怎么办呢，还是要一遍遍听录音，一个个查单词。我能告诉自己的就只是坚持下去就会好的。

    四级试卷被我装在手提袋里，小心翼翼地背在一边，生怕路上看到一个熟人问我干嘛去，到时候要撒谎。专科的校园里好像学习就是要偷偷摸摸的，我那时候经常会那样想。不过后来在我变得释怀和自信以后，也发现大大方方告诉别人根本也没有什么，但是那时候的我还没有达到一种不在乎其他人目光的强大。

    我总是极力想把自己的时间完全榨干，最好不要留一点点的空隙，最好能把时间精确到每一秒钟，励志的书籍看多了，人往往会缺乏理智，对自己有很多不切实际的要求。我花了很长时间给自己做的计划表，规划，又一次次被我否定掉，就连我自己也在那些否认中几乎快要被否定掉。

    我知道一定是我哪里出问题了，我又开始一遍遍回忆我的高中，我高考的成绩一科科浮现在我的脑海，我想从里面找到一些失败的教训，我很清楚那些成绩里面是有很大问题的，我也知道如果我不改变那么我这一辈子都会继续这样下去的。思来想去的结果还是自己的毅力、专注力，三天打鱼两天晒网的半途而废。

    我不知道到底该怎样具体地去锻炼自己的毅力，而是把方向转为我所认为有用的班级群里面的每日单词打卡。自从综英老师布置这个任务以后，刚开始还会提醒没打卡的同学，可慢慢的老师的毅力也仿佛被消磨光了一样，不管了。再然后那些不用提醒就会打卡的人也慢慢的消失了。我中间虽然偶有间隔，可一直坚持了快两百天，那也是我第一次体会坚持做一件事情的感觉。

    时间在有条不絮地流逝，距离四级考试的时间越来越近，我心里也开始越来越慌，不会的东西还依旧有那么多，还有很多套之前准备好的试卷没有做完，还有很多单词也还没有背。害怕总是会忽然在某一瞬间涌上心头，那种心脏彤彤跳动的频率很真实。

    在准备四级的时间里跑步又一次被我落下，坚持了一个多月的跑步因为时间安排不过来就暂时放弃了，放弃的那一刻是痛苦的，可那种痛苦中也夹杂着解脱的喜悦，痛苦与快乐又一次交织在一起，我体会不到丝毫的感觉，只是希望时间能快一点过去。

    走进考场的那一刻所有的紧张与不安好像统统都消失了，我不记得自己还有几套试卷没有做完，我也不记得自己还有很多东西都不会，我好像是失忆了一样，谜一样的自信又一次被我的潜意识呼唤出来。我希望我会有好运气，我也只能把自己的那一丝希望归咎于上帝，这算是迷信吗？我不知道，我只知道很可耻，可我也只能从这里面寻求一丝丝慰藉。

    走出考场我知道自己没戏了，可那种不肯认输的顽固却偏偏还带着也许就过了呢的侥幸，也是，顽固它总是不肯用在正确的地方。

    过还是不过，我还是在意的，可那种考试完以后的压力一下就没有了，整个人都好像是被释放了一样。我又可以开始去做自己想做的事情，我又可以开始没有罪恶感地胡思乱想，我又可以开始在傍晚顺着马路散步。