第四章 乱七八糟的室友
大学里两件最难忘记的事，其一是恋爱，其二是宿舍里的兄弟。先说说我宿舍里乌烟瘴气的兄弟们吧。
我们宿舍一共住了八个兄弟，宿舍并不大，却挤了八个人，所以算得上是真正的“挤挤一堂”。那首《睡在我上铺的兄弟》一定是学校住宿条件差给逼出来的。条件好的宿舍都上面是床，下面是学习桌的。
有个校领导说，宿舍是睡觉的地方。这句话放在我们这样的住宿环境，就特别应景：大家吃饱饭后，到宿舍一看全是床，那只能吃饱了就睡。而住宿条件优越的宿舍，吃饱后，第一眼看到的就是学习桌。那就先学一会吧。这样的宿舍设计的理念一定抄袭了那句话：吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
所以我们学习不好，学校也是要付一定的责任的。虽说古有头悬梁、锥刺股、囊萤映雪、凿壁借光，在艰苦条件下卓绝奋斗的前辈，但是能做到这样的毕竟是少数。不也有人说要创造良好的学习环境吗？
就这样我们宿舍的渣渣，恬不知耻地找到了不学习的理由。
至于我们是怎么浪费大好光阴的，且等后续再聊。现在还是先说说，我的稀奇古怪的室友们吧。
首先，住在我上铺的是天花板，哦，对，我就住在上铺。住在我下铺的是猴，人长得不像猴，只是瘦的像猴，也姓侯。看来他祖上挺有先见之明，选了这个姓氏，在他这辈也算是实至名归、发扬光大了。
猴，是我们给他起的外号。他的性格特别好，人也特别热心肠。这个外号充分表达了我们对他的亲昵之感，毕竟怎么说也算是人类的近亲。
我斜下方的是管子，这个外号是另一个室友给他取的外号。这个外号是基于一个男生们特别爱好的私下动作而取的。而他之所以获此殊荣，完全是因为他坚持自己从未做过那个动作。其实他的外号应该叫“呼噜娃”，他每晚都打呼，从不间断，而且每晚坚持一整夜。这应该是他这辈子除了吃喝拉撒睡，坚持最久的一件事了。在打呼噜这件事上，他可谓道行高深，深到不可测。
呼噜娃婚后不久，我曾去过他家。听他老婆说，自从跟他结婚后她听力都下降了。
我正对面的是二哥，也叫马老二。至于为啥叫这个，好像是因为他长的像《你是我的兄弟》里的扮演者邓超，主要是瘦，还有那个精神劲。
马老二没啥不良嗜好，就是爱看美女，这也有情可原，毕竟打娘胎里就打光棍了。有次，我跟他从食堂出来，走在回宿舍的路上，他竟然歪着头盯着一个女生看，脸都快凑到人家脸上了。他正看得起劲，女生男朋友从后面走过来了，那男生从女生的另一面盯着他看，场面一度有点混乱。
受到死亡般凝视的马老二，回过头来尴尬地咧着嘴对我笑，他那黑得很天然的脸上，竟然透着羞燥的红。我在心里暗暗骂一句他们平时骂的我话：闷骚。
我南边上铺是灯灯，人聪明，爱玩游戏，不求上进，乏善可陈，最大的特点就是经常做电灯泡。
我南边下铺是范健，外号“犯贱”。邋遢，沉迷游戏，爱犯贱。
我西南上铺的是马鸣，外号“马叫”。喜欢窜上窜下，会突然兴奋或愤怒地大声叫嚷，完全像一头未驯服的野马。
我西南下铺的是虚虚，因为经常说硬板宿舍床睡得腰疼，我们说那是肾虚。他最爱捉弄人，也最爱给大家取外号。开学后不久，他成了我们的宿舍长，平时主意也最多，人也风趣，大家也爱听他的。
至于我的外号嘛~还是不说了。
唉，我是被一群什么样的人包围的呀！别人的大学生活都是奋斗的场景，像是搞什么皇图霸业，最差也是为创造美好未来而努力。我的大学生活，混乱、疯狂、颠三倒四，简直人伦丧尽。
我们最开始的聊天是这样子的，且往下看！
“你是AH的吗？”虚虚问我。因为在来送他的父母之前就问过我了。他问我的话纯属废话。
“是的，你是河南的？”我尽量语调平静地回他。我也是明知故问的，但我们所有人因此聊了起来。废话果然有用。
大家你一句我一句地聊得虽不算热络，但是却已打破沉寂和尴尬。聊到后面，大家实在不知道还有什么废话可说的了，就听管子一个人极其自豪地介绍他的家乡。
“我家是商丘的，我们商丘有两大特产，一黑一白。你们知道是啥吗？”
“不知道。”我们不太感兴趣地摇摇头。
“煤炭和面粉！”他突然开心地大喊大叫起来，说完还不忘哈哈大笑着。
“我们商丘还有国家AAAA级景区，你们知道吗？”在我们还未从震惊中清醒过来，他又大喊起来。
我们还是摇摇头。
“芒砀山风景区！哈哈哈……”他笑得快喘不过来气了。
“你们知道芒砀山风景区里有啥吗？”在我们担心他会不会因笑出什么毛病来的时候，他又生龙活虎地大叫起来。
“有坟墓。”他上铺的马老二回答到。
“有很多坟墓。”他瞪了一眼上铺的床板。
“靠，乱坟岗？”虚虚半是玩笑半认真地笑着。
“我们县里山上也有乱坟岗。”他的话，让我想起了BB市区附近山上一座座孤寂的石头坟。那些破败的石头墓，也可以成为国家AAAA级景区？
“不是，是AAAA级景区！”
“几A级景区？”
“4A级景区！”马老二又插嘴了。
“陵墓里埋得是汉梁王，你们知道梁王是谁吗？”管子又一脸臭屁的样子。
“刘武。”马老二又又插嘴了。
“这里还有斩蛇起义的汉朝开国皇帝，这个你们知道是谁吗？”管子盯着上铺的床板，脸上带有怒色。
“刘邦！”这家伙又又又插嘴，不怕挨打吗？我正这么想着的时候，管子已经爬起来打人了。
我们对管子生动的介绍实在不太感兴趣。毕竟我华夏地广物博，历史源远流长，哪里都有故事，哪里都有美景。我们都有一个值得吹牛的家乡，谁还稀罕他吹！我们也懒得管，让他们打吧。
“要不我来介绍下三门市？”猴突然说。
有人茫然地点点头，毕竟打架比听景区介绍有意思多了。
“三门是个……市，地……人……”完全听不懂讲的啥？
不再打架的两人抱在一起听猴介绍三门市，他俩也很茫然，还时不时地扭过来头对视一眼。
“讲的鸭子毛啊，哎，你俩接着打呀！”虚虚此时一点都不虚，声音洪亮，表情生动。
“要不我们吃饭去吧？”我望着他们。
“走走走，吃饭去。”大家开心地走出宿舍，只有猴还一脸傻笑地看着鱼贯而出的我们，最后也大咧咧地跟在后面。
最后还是猴带我们找了个大排档，毕竟他是本地人。
“我看你俩打架怎么这么温柔，这么不认真啊，跟玩似的？”虚虚往嘴里塞着鸡翅。
“我们就是打着玩的。”马老二嘿嘿地笑着，黑色的脸衬得牙齿雪白。
“我们俩认识，高中同学。”管子说。
“各位哥哥，我敬大家一杯，我代表三门的风欢迎大家。”猴已有醉意，说得慷慨激昂，他望着杯中酒一饮而尽，好似一个行将就义的壮士。
“喝！”有人大呼一声，我们都举杯畅饮。
九月的豫西小城，夜晚微凉，大排档客户稀少，只有一群稚气未脱的学生，快乐地叫嚷着。
就是这样一群各有特色的室友，拓宽了我对人类的认知范畴，也急速改变了我的性格。
这个过程却伴随着燃烧得炽烈的痛苦。
我们宿舍一共住了八个兄弟，宿舍并不大，却挤了八个人，所以算得上是真正的“挤挤一堂”。那首《睡在我上铺的兄弟》一定是学校住宿条件差给逼出来的。条件好的宿舍都上面是床，下面是学习桌的。
有个校领导说，宿舍是睡觉的地方。这句话放在我们这样的住宿环境，就特别应景：大家吃饱饭后，到宿舍一看全是床，那只能吃饱了就睡。而住宿条件优越的宿舍，吃饱后，第一眼看到的就是学习桌。那就先学一会吧。这样的宿舍设计的理念一定抄袭了那句话：吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
所以我们学习不好，学校也是要付一定的责任的。虽说古有头悬梁、锥刺股、囊萤映雪、凿壁借光，在艰苦条件下卓绝奋斗的前辈，但是能做到这样的毕竟是少数。不也有人说要创造良好的学习环境吗？
就这样我们宿舍的渣渣，恬不知耻地找到了不学习的理由。
至于我们是怎么浪费大好光阴的，且等后续再聊。现在还是先说说，我的稀奇古怪的室友们吧。
首先，住在我上铺的是天花板，哦，对，我就住在上铺。住在我下铺的是猴，人长得不像猴，只是瘦的像猴，也姓侯。看来他祖上挺有先见之明，选了这个姓氏，在他这辈也算是实至名归、发扬光大了。
猴，是我们给他起的外号。他的性格特别好，人也特别热心肠。这个外号充分表达了我们对他的亲昵之感，毕竟怎么说也算是人类的近亲。
我斜下方的是管子，这个外号是另一个室友给他取的外号。这个外号是基于一个男生们特别爱好的私下动作而取的。而他之所以获此殊荣，完全是因为他坚持自己从未做过那个动作。其实他的外号应该叫“呼噜娃”，他每晚都打呼，从不间断，而且每晚坚持一整夜。这应该是他这辈子除了吃喝拉撒睡，坚持最久的一件事了。在打呼噜这件事上，他可谓道行高深，深到不可测。
呼噜娃婚后不久，我曾去过他家。听他老婆说，自从跟他结婚后她听力都下降了。
我正对面的是二哥，也叫马老二。至于为啥叫这个，好像是因为他长的像《你是我的兄弟》里的扮演者邓超，主要是瘦，还有那个精神劲。
马老二没啥不良嗜好，就是爱看美女，这也有情可原，毕竟打娘胎里就打光棍了。有次，我跟他从食堂出来，走在回宿舍的路上，他竟然歪着头盯着一个女生看，脸都快凑到人家脸上了。他正看得起劲，女生男朋友从后面走过来了，那男生从女生的另一面盯着他看，场面一度有点混乱。
受到死亡般凝视的马老二，回过头来尴尬地咧着嘴对我笑，他那黑得很天然的脸上，竟然透着羞燥的红。我在心里暗暗骂一句他们平时骂的我话：闷骚。
我南边上铺是灯灯，人聪明，爱玩游戏，不求上进，乏善可陈，最大的特点就是经常做电灯泡。
我南边下铺是范健，外号“犯贱”。邋遢，沉迷游戏，爱犯贱。
我西南上铺的是马鸣，外号“马叫”。喜欢窜上窜下，会突然兴奋或愤怒地大声叫嚷，完全像一头未驯服的野马。
我西南下铺的是虚虚，因为经常说硬板宿舍床睡得腰疼，我们说那是肾虚。他最爱捉弄人，也最爱给大家取外号。开学后不久，他成了我们的宿舍长，平时主意也最多，人也风趣，大家也爱听他的。
至于我的外号嘛~还是不说了。
唉，我是被一群什么样的人包围的呀！别人的大学生活都是奋斗的场景，像是搞什么皇图霸业，最差也是为创造美好未来而努力。我的大学生活，混乱、疯狂、颠三倒四，简直人伦丧尽。
我们最开始的聊天是这样子的，且往下看！
“你是AH的吗？”虚虚问我。因为在来送他的父母之前就问过我了。他问我的话纯属废话。
“是的，你是河南的？”我尽量语调平静地回他。我也是明知故问的，但我们所有人因此聊了起来。废话果然有用。
大家你一句我一句地聊得虽不算热络，但是却已打破沉寂和尴尬。聊到后面，大家实在不知道还有什么废话可说的了，就听管子一个人极其自豪地介绍他的家乡。
“我家是商丘的，我们商丘有两大特产，一黑一白。你们知道是啥吗？”
“不知道。”我们不太感兴趣地摇摇头。
“煤炭和面粉！”他突然开心地大喊大叫起来，说完还不忘哈哈大笑着。
“我们商丘还有国家AAAA级景区，你们知道吗？”在我们还未从震惊中清醒过来，他又大喊起来。
我们还是摇摇头。
“芒砀山风景区！哈哈哈……”他笑得快喘不过来气了。
“你们知道芒砀山风景区里有啥吗？”在我们担心他会不会因笑出什么毛病来的时候，他又生龙活虎地大叫起来。
“有坟墓。”他上铺的马老二回答到。
“有很多坟墓。”他瞪了一眼上铺的床板。
“靠，乱坟岗？”虚虚半是玩笑半认真地笑着。
“我们县里山上也有乱坟岗。”他的话，让我想起了BB市区附近山上一座座孤寂的石头坟。那些破败的石头墓，也可以成为国家AAAA级景区？
“不是，是AAAA级景区！”
“几A级景区？”
“4A级景区！”马老二又插嘴了。
“陵墓里埋得是汉梁王，你们知道梁王是谁吗？”管子又一脸臭屁的样子。
“刘武。”马老二又又插嘴了。
“这里还有斩蛇起义的汉朝开国皇帝，这个你们知道是谁吗？”管子盯着上铺的床板，脸上带有怒色。
“刘邦！”这家伙又又又插嘴，不怕挨打吗？我正这么想着的时候，管子已经爬起来打人了。
我们对管子生动的介绍实在不太感兴趣。毕竟我华夏地广物博，历史源远流长，哪里都有故事，哪里都有美景。我们都有一个值得吹牛的家乡，谁还稀罕他吹！我们也懒得管，让他们打吧。
“要不我来介绍下三门市？”猴突然说。
有人茫然地点点头，毕竟打架比听景区介绍有意思多了。
“三门是个……市，地……人……”完全听不懂讲的啥？
不再打架的两人抱在一起听猴介绍三门市，他俩也很茫然，还时不时地扭过来头对视一眼。
“讲的鸭子毛啊，哎，你俩接着打呀！”虚虚此时一点都不虚，声音洪亮，表情生动。
“要不我们吃饭去吧？”我望着他们。
“走走走，吃饭去。”大家开心地走出宿舍，只有猴还一脸傻笑地看着鱼贯而出的我们，最后也大咧咧地跟在后面。
最后还是猴带我们找了个大排档，毕竟他是本地人。
“我看你俩打架怎么这么温柔，这么不认真啊，跟玩似的？”虚虚往嘴里塞着鸡翅。
“我们就是打着玩的。”马老二嘿嘿地笑着，黑色的脸衬得牙齿雪白。
“我们俩认识，高中同学。”管子说。
“各位哥哥，我敬大家一杯，我代表三门的风欢迎大家。”猴已有醉意，说得慷慨激昂，他望着杯中酒一饮而尽，好似一个行将就义的壮士。
“喝！”有人大呼一声，我们都举杯畅饮。
九月的豫西小城，夜晚微凉，大排档客户稀少，只有一群稚气未脱的学生，快乐地叫嚷着。
就是这样一群各有特色的室友，拓宽了我对人类的认知范畴，也急速改变了我的性格。
这个过程却伴随着燃烧得炽烈的痛苦。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版