长大

    观前提醒：未成年人不得饮酒。

    在酒桌上我有独特的喝酒技巧，倒不是硬要变成什么特别能喝的存在。而是在那样一个或多或少有真话出没的场合下，装的更加真诚一点。

    老实讲来我到现在经历的局还是算少的那种人。有些推脱不掉，有些则是一个你身份上必须要去的地方。就好像拎起纸巾的一角就可以拿起纸巾一样。所以到场的只是我的部分而不是我。

    关联真的挺薄弱的，因为这桌子酒的目的本就不是“酒”本身。也不是团聚。而是一个虚无缥缈且毫无意义的东西。我无法说服自己能在这样的局里放声畅饮，而让一个本该痛快的人稍不痛快些。这本就是不太应该的事情。所以这些不得不去又一定不痛快地局经历多了，也就有了一个想要好好寻开心，喝痛快的想法了。

    说句题外话，这个不说也是很不痛快的。就是我这个自传被我莫名其妙推给了亲戚看。这个总觉得不太好，像是又一次妥协似的。我还得在一定程度上注意措辞。

    也许我这本大多是主观臆断的书，也许都还不能称之为书。像是一个小小的湖泊，可供有点需求的特殊物种，特定条件下会有一定的作用。也许还有受众和目标人群。但我是不太愿意将那些人一并囊括在内，因为我可能还真的没有那么包容。

    可总归还是要有那么一步的。我总是好奇得很。作家的周围要是有很熟悉自己的朋友来说会不会很尴尬。但我也是明白一点的，毕竟你就算觉得自己很透明，说的很明白。也会有人不太明白。所以就不该有什么特别的情感的。可就是很怎样呢？很奇怪，也很丢脸。

    仿佛这是一件不值得说的，不耻的事情。我该怎样面对自己的水域有自己的亲人这一个事实呢？

    我知道他们是不太会打搅到我的。也许他们认为本该打搅到我的活动恰好对我没有什么反应。但就是很奇怪的说。我不太喜欢这些事情都讲给他们听，好比一个喜欢偷看日记的父母。他们没有做出任何付出，而理所当然的希望走上那么一条不怎么允许的捷径上。这就是变相的逼人了。

    而我这本自传大多是没有润色的，所以事情都是最贴切的本人的想法。我对他的想法没有什么特别的诉求，也没有想要进一步了解的愿望。而被迫走到了这样的一个地步上。真的是有够倒霉的。

    这样的人生就好像那些莫名其妙的酒局一样。明明都是酒局了，人们一个俩个还要做出品茶一样的快乐来。这快乐并非酒带来的，而是来源于一种体制和自信。一个挂了一个名，一个有酒参与，就该快乐的东西。

    而恰好我是不太认可这种人生和这种快乐的。我觉得那样会让我的周遭一切变得乏味而单调。始终让我提不起劲来。

    为何会在酒局里看见那么多觉得纯粹的人呢？他们好比天真的儿童，挽着手歌唱。一字一句，字字铿锵。耸着肩膀，耷拉着脑袋。醉醺醺，乐陶陶。脸红心跳的。好比第一次看见喜欢的姑娘那般说不上到底是自然还是不自然的神态。

    我总是对这种感觉说不太上来。这就是有魔力的。

    他们唱歌，他们挽肩。他们勾肩搭背。他们想让今夜无眠。

    重逢总是难得，相聚是缘。欢声笑语，推杯换盏。劝得住劝不住的都会喝点酒。这时候大家就都回到了小时候了。最开始的时候了。

    那又是一番别样的景象了。

    唠点家长里短。记得起来的记不起来的。都呜呜得在嘴里不知道念成了哪样的一句话到了一个怎样的人的耳朵里。他们跟着气泡一起溶在了一杯杯又一杯杯的酒水中。

    明天或是今天还是昨天的烦心事都打扰不到我。因为现在是独属酒局的时间。能吃就吃，能喝就喝。没人打搅你让今夜无眠。没人打搅到一天沉醉和发疯似的吠叫和酣眠。

    要是有人陪我就好了，当然我不是一个人独自饮酒。也没有那种“对影成三人”的清高。的确有人陪我喝酒，那是同学。

    几顿酒还是可以的，能争一个高低出来。我只顾着灌自己酒，而让人作陪。所以每每我都是尽兴而归。让人觉得这人装得不成样子，而又有点想把正常人拉进歪路的老酒蒙子样。

    不过这“酒蒙子”倒是没怎么说错的。我喝酒但不怎么爱酒。虽说我这人的至高主神是一个名叫“酒精”的家伙。说远了，我与酒的渊源早就结下。倒不是因为会写几句歪诗，而有点效仿李白。我没有那么不自量力。

    但这酒是在很小的时候吹牛的时候谈上的资本。为的是显得自己特殊，或者说来是有点什么独到的见解和一个有故事的人。后来发现那真的不是酒的意义。也不可能是一个人的意义。因为不论是哪一个都是涵盖广泛，用一生都无法探究明白的东西。

    我这里还是跟你们说点实用的技术吧。

    桌子上要是想炒点气氛起来的话那么就多喝，瓶子倒凶一点。一般洒的都是不太怎么计较的，要是计较起那就自己甘心罚酒。接着倒，接着洒。这样下去得会特别快。

    别人的酒倒自己杯子里了的话，那么可以借机会敬那个人酒喝。因为多喝不亏，但别人的酒进了自己的杯子里，可能那人就有点喝不动了的意思在了。所以敬酒会有点收获，说不定之后会有乐子看。比如各种耍酒疯，各种吐之类的，还有站不稳。场面会很有趣的。

    还有一点醉酒的状态也可以选择人为的表演复刻。比如醉饱嗝什么的。还有就是很简单的说话吃字，不断重复。晃。还可以学习别人的醉酒行为。

    当然这些对于熟人来说他也是不知道你到底在什么程度的。这会很有用的。

    这篇本来想写几个自己参与的酒局的，可莫名其妙就变成这个东西了。我也觉得很奇怪。不知道是为了个什么。

    反正可能就是我的写文生涯可能就会在这种莫名其妙的时候莫名其妙得开始和结束吧。

    第一个局还是老师凑起来的，我因为不怎么合适到场和一直想走也就没有去成。当然，这样是喝不好。索性呆在家中。于是就有了之后的第二个，第三个，第四个的爽约。也谈不上爽约。也就是两情相“厌”就都没有去。也算一种程度的双向奔赴吧。

    后来自己逐渐有了一定的认知之后开始了有一顿没一顿的喝酒。倒不是自己硬生生往跟前凑，而是珍惜每一次有意义的举杯。和不曾记起的青春。我现在还很年轻，并非那种心里意义上的。一个四五十岁硬要说自己年轻的那个程度。我还没有到一定要加那个前置定语的位置上。

    但确实也有了很多的事情想不起来。也有了自己的一些遗憾来说。想到自己小的时候的一些想法，还有自己想做的那么多事情。还有无助且无望的光阴。总觉得无力而毫无希望。

    再加上有那么多的其他东西试图以他们各方各面的东西让我变成另外一个人时，总觉得我这些的东西竟成了无法实现的一些完全无法企及的东西后。无助和失望。

    确实和小一点的时候有点区别了，当然我必须得这么说。我写的东西都还不是小说，也有很多的东西尚且还没有完成。我是不能安心睡去的。但就是那样子奇奇怪怪的睡去了。

    这个算文章吗？我原来一直在问自己。也在组长到访的时候说起这个。我的迷茫体。是幼稚且不足提的。所以不想提笔。但是不是不写这些东西出来，这些东西就是原本就不存在呢？这也是不可能的。

    因为多思，所以我才有那么多的顾虑。很多的思绪交杂，它们从一个地方缠到另外一个地方去。而这本可能交给外人评说的我的自传。至少我以为它是自传。也会有这么一个莫名其妙的时候。

    也有那么一个认为自己可以写好小说的时候。也有什么把一切东西定格的时候。

    我也许真该看看我写好东西的时候的那一个意气风发的样子。

    但确实现在的东西都没有了我所怀念的味道了。一切似乎早就变得奇怪了许多。

    我眼中的世界竟是老师说的奇怪的不同的世界。我的生活竟是外人所说的放浪的生活。我所做的竟是连保全自己这一个小事都无法办到小事。我所在意的竟是外人都不曾在意过分毫的东西。

    诚然，我并不理解也不会知道那些人轨迹上都有什么东西帮助他们前进。也看不到相同的风景。所以我很困惑，也很迷茫。但这不都是一个大家都经历过的东西吗？

    所接受的诸如上章讲的“社会”。那是一个不怎么改变的地方。所有的东西都是应时改变的。不能说俩人本就是一个人那么没有区别。你做的就是我做的。我俩认知一样，所以挑不出来毛病了。可以这样去讲？不能够的。

    我前面也讲了找工作可能就是很简单的。无非想接触点实质的去干着和我最想了解的群体一起出卖体力。可我也说过，我这样一个多思的人，可能也是羸弱的人。是干不长久的。说起吃苦可有的说了，之后“电焊”一章再说。我想多看看那些人，那些很朴素的家伙都在干些什么事情。好让我写出来的东西能有点人气儿。而不至于太过刻板，也不会太过于理想和脸谱化。

    我不想把这样的东西带给我的读者。也不想就这样没看见全貌的一直浑浑噩噩下去，草草结束了身为作家的一生。那样总是不好的。

    我也不知道之前看的自传为啥是出了点问题的章金莱（六小龄童，也就是孙悟空）的《行者》好像还是女儿代笔。讲的是86版《西游记》的拍摄。另外一本就是毕志飞导演的自传的视屏讲解（主要是吐槽），讲的是圈圈圈拍摄的时候的事情。

    所以这样的自传估计就是强烈的主观臆断了。也不会有什么场景的刻画和一些牛龟蛇神的，还有什么奇奇怪怪的描写。但这些书总的说来还是精彩的。

    我这本书不知道是否有没有什么一样的程度。但不论怎样，我还是打算把这本代表我精神状态的书写出来。好拿来纪念一下我的人生。我想这个写好了之后，我才能更好地写小说吧。

    本来这个当成随笔就可以减轻自己的负罪感了。但还是心里不得宁静。因为可能还有人看呢。当然这个被评成“不好看”或者“狗屎”也是可以的。

    一般或者不一般都只是一个对于我言辞和表达方式的肯定。我就“肯定”这是“狗屎”。而我当然就是“专业的煮屎人”了。

    对了，这个圈层里的都是一些讲话不着边际，也找不到四六的家伙。像我一样。也许表达效果还不如我。写的东西也不会有什么深度。

    只是深度娱乐罢了。但我还是打算在深度娱乐和沉沦的时候给自己弄上那么一个不怎么靠得住的木筏。

    我希望它能给正在沉沦和下坠的我一点希望和心理安慰。

    我现在承认了，的确不怎么会写自传。因为没写出任何一本小说，所以即使有点表达也无法把自己再一次理所当然的架到一个不曾有的高度。所以我不在学校了，都还只是一个学生。

    我希望它能给我垂下一条通往海底的绳子来。它让我即使海底漆黑异常也可以回到最开始的位置上。

    这个的意义就在于，我一个不怎么会写东西的人都要给自己留下那么一个不怎么可靠的坐标。我相信有人会比我更认识自己。也比我更容易写好小说。但在不动脑子娱乐的同时能知道自己的脑子是放在了哪一个地方。而不是完全没有，或是直接贩卖掉了。贩卖掉了也还好，至少有你认为等价的东西在。

    坏就坏在你会发现自己真的就是啥都没有得到。