厌烦
过了这么许久我也就厌烦了。你讲什么坏话还有什么大道理的，我就是单纯的厌恶那些人。他们总是能刷新我对“人”这一个字的认知。他们总是让我眼前一黑，然后在迷途中补上那么一刀。
我们的关系已经到了那样的一个地步了。他们宁愿我恨他们一辈子都不愿意让我哪怕去试上那么一试。然后再以一种你难以想象的厚脸皮，替我思考过去和未来的种种。
他们总觉得我会改变态度，并由一个“恨他们”，转变成“恨自己”。最后到达了一个“子欲养而亲不待”的结局。但他们毫不了解我，就像他们不知道自己有多失败一样。
我不能让他们生不得幸福，但我可以让他们死不得安宁。他要是死了我可是连他的骨灰都不要的。这样的人要给我打一辈子的算盘，在我任何可能春风得意的时候给我一锤子。他替社会惩罚我了，我上辈子多少得是一个恶棍，不然这些人是不会这样惩罚我的。我也不会在有这些相佐的思想的同时陷入完全没有必要的迷途。
我并不想写这些东西，但的却的这个和自己家庭的关系也是人生的一部分。我要硬逃也是逃不开的。索性就掰开了，揉碎了讲讲这个东西。
我认为那些人违背了事物发展的常理，然后真的是以一种难以想象的厚脸皮和不可理喻的恶趣味来把控别人的人生。他们专断而强权。但总是把“民主和自由”挂在嘴上。行苟且的事情，却大大方方的。好像那本就是你应该做的。而且那些人对社会的认知总是迟滞的。但他们总不觉得，而是以一种高高在上的态度来跟你进行一场“自以为交心”的交谈。
说明白一点就是“既然人都是要死的，你就该直接死。过程什么的不重要。”这就是“少走弯路”的全部含义。违背就是这个意思，他们让我的人生不完整。没有梦想的人生正是那些家伙赐予我的。我要时刻铭记着这份恩情。
实际上他们做的事情是非常恶心的。就拿我举例来说。我恨他们也是没有用的。他们能厚着脸皮接下来我全部的仇恨，还能无所事事的谈谈笑笑。再催促着你准备下一次的表演。
无论你的什么情绪还是什么希望什么的他们都会替你摧毁掉。然后替社会淘汰你。你是一定要走上他们的道路的。否则就是失败。
我真的想把一些脏话骂出来，但又怕过不了审。而且这个我给以后的献礼要是总是骂脏话，和纠结这个问题的话也是完全不能够的。但要是不写的话又总觉得缺点什么。所以最后面对这些问题的就还是我，我想来想去还是觉得他们一天不死，我就一天翻不了身。
我想在分析前，在此重申一遍：你恨那些家伙是完全没有用的。真的不知道他们哪来的脸皮和自信。总觉得一切都该按他们的安排来。
我也不知道为什么会觉得读不出来书就是一定的没有前途。也不知道为什么他们总是逮着我不放。思来想去就只有上辈子结仇这一个结果了。深层次的逻辑我还想在贫嘴之后，也就是阴阳（骂怕过不了审）之后再说。
为什么要替我决定呢？我是没有想做的事情了吗。是真的不怕我记恨一辈子呢，那我就如他的意好了。他不会一直得意的，我知道一定都是安排好了的事情。老实从他那里思考的话，我也有时候是真的同情他。
连跟自己儿子沟通这样的一件小事都做不好，还要去寻求帮助。可这个和我之前在各个渠道得到的父亲形象的描写都不太一样呢。很吃惊。我不知道为什么一个最坚强，有主见而且受人爱戴的人会对一个要求简单的家伙一点办法都没有。然后到处找外人来教育自己的儿子。
人到中年却没那么几个帮助自己的朋友，身边都是差不多的同一路货色。然后世界变得简单，但世界却总不是那么如意的简单的。就成几个不足轻重的家伙抱团取暖了。但这样简单的道理他们却完全不懂的。你说出来他们还会抵赖、不承认和否认。就好像如果用他们的脑子也是会想出来。哪怕不是原句，也是意思差不多的句子和道理出来。但那些家伙是没有脑子的。（我会把这个故事加在童话集里，名叫《眼镜》）只会给我并不怎么完美的人生添堵，然后让我记恨一辈子。并不理解我。
工作到那么一个岁数，把自己希望的强加在孩子的身上。投入了点东西，加入了一点情绪和期待。然后落了一个空。被上司刁难然后扭过脸来把这些情绪原封不动的送还给我——不断给我添堵。真的是恶趣味啊。也难怪他会是这样的一个人，连我妈都留不住的废物。也难怪了，我可以理解。但并不理解我他为什么要把这无名的邪火撒在我的身上。我又没招惹他。
好了不贫了。我总的罗列一下那些家伙的罪证。他们仅通过行为和言辞就收获了我满满的恨意。我挺佩服他们的。
1.自以为是。替我掌控自己的人。2.读书有用却不知道现在社会对于读书人是十分友好的。学生是一个怎样的处境他们并不知道。学生和读书人还是有那么有那么一点区别的。3.蛮横、无知还有想当然当然。
也许我写东西的时候会启动另外一套比较书面的用语，所以还是有很多其他的东西没有说到。这不是全部，这只是一部分。缺点是很多的，而添堵是一直以来他们在我这里做得最成功的事情。
至于自以为是想就不必再过多说什么了。这些家伙总是把自己一套旧东西来拷问别人。然后期望着将外人同化。自己的圈子正如我之前骂所谓“作家”的时候写的那样。他们的圈子极度纯洁，极度舒适。正如茅坑的案板。或者墓园里的台阶。不同的就要像抨击仇敌一样去打消那些家伙的势力，最后驯化到他们能理解的地方去。要的就是狗一样的服从。一切都是精致的利己，毫不为别人考虑点什么。
另外他们还只愿相信他们相信的东西。就像读书一样。他们没进过现在的学校。或是被工作捆到原地了，同时他们的消息也是经过筛选了的，是闭塞的。现在的学校就是一个只会学习的机械，成绩好的多少是不怎么重视外界现实的。现在说重点，就是【想通过学习达到一种一劳永逸的地步】。觉得大学就是好的，并不知道哪些是好大学。专业也有天坑，也是不知道的。还有所谓的研究生，并没有听过或者见过研究生说过的任何话，做过的任何事。像一个奴才一样的替他们的研究生主子把所有他们能想到的好结果都安排上了。是跪着看那些家伙做事，听那些家伙讲话的。
比如主子说：“今天走路踢石头。”
干活干傻了的奴才会说：“主子一定是想栽棵大树，所以才会把石头挪开的。”
他们就是这么不切实际。这个例子里面的重点该是倒霉蛋撞到的脚，而不是行为的目的。且要是没这个石头那还更好了，不是？这个都还没有涉及到引导的地步上去把，你替他种树？
并觉得他们一定是品学兼优，但这个往往是一个伪命题。偶尔出的新闻或者关于教育和学生的讨论也不知道是否真的有学生参与。不知道他们脑子里的“学生”是有多高尚。才可以说出“大学才有好前途”这种话。
才可以有那么一个“删王者都可以被称为披星戴月”的名校学生。还有什么校园暴力什么的，还有就是研究生的牛马生活。天坑专业，学的东西要不就是悬浮要不就是没有从业方向。而这些东西他们是一概不知的，也不想问现在的年轻人需要什么东西。就是迟迟不肯退场，还认为这个还是他们所熟悉的那个时代。强压着时代的发展和进步，想打碎年轻人梦想的那么一个罪人。即使是被人记恨也要让自己的传说延续在江湖之上。
而读书人和学生还是有点区别的区别的。这群读书人我把它特别分出来，总觉得那是一个有点追求的人。他知道自己正在干什么，或者说是修生养性什么的。你要是看见“追求”一词就觉得高级的话。那么你大概是不会懂我接下来所说的那些话的。
人都不高级，何况人所创造和诞生的追求呢？是人就有自己的劣根和局限。为什么会有那么高尚的东西给你期盼呢？你只是想想那也是罪恶深重。总会在什么其他的，自己并不怎么知情的情况下给他人带来苦恼。也会因为情绪还有什么别的因素让别人记住你这么一个陌生人一辈子。所以呢，为什么要觉得自己的“追求”就是一个很高尚的东西呢？
而读书人相较于学生来说正是因为有这么一个特殊的东西所以就比学生更加好。他们是懂得一点道理的，沟通起来也是不怎么也是不怎么麻烦的。所有的情绪都是将将好，也会给你一点什么其他的思考。总不至于让你随他一便进入深渊。
接下来就是一些现实中的例子了。他们是怎么做到恶心人的同时又心安理得的。
我不是在纸打杂了吗，目前的工作内容是接包。也就是扛包——别人把分好了的纸箱从流水线上用胶带机捆好，我和另外一个人码。一天就做这样的事情，十二个小时。中午饭半个小时，晚饭半个小时。中途不休息。你是看见我上班了，还是我的工友？你见都没见到，也不听我说话为什么要说我的风凉话呢？你不能这么欠揍啊，不能够啊……
我要是把这个当成全职，我该怎么面对自己的人生？他们全然不为我考虑，直接来了一句“没什么文化还能做什么？”来封杀了我的爱好和目标，还想着我通过简单的几个小时来做自己最想做的事情。好不再打游戏了，就成了我一天都在工作。是一个十足的成功人士。有斗志的有志青年。而这个他们打断腿的家伙还要这样去追寻自己的目标，还要完成他们的理想。明明不怎么好的选择是他们替我的。还要变成了两全了似的。
就真成了那种觉得自己好事做尽的人。明明就是我在受罪却什么道理都让他们讲去了。可那些道理要是没什么问题，能被人听进去还好。可那些东西是屎啊。是偏见，是局限。不知道这些东西是怎么面对我的愤怒的。但我知道他们但我知道他们就是那么自信。
我的工作我并不清楚，我做的事情我自己并不清楚。中性的表达成抱怨了？然后要我好好在那里上一辈子？我看你的骨灰也是保不住了。没事，你会得到报应的。我的朋友。要是我真的错了的话，也请让我看不见自己的梦想。而不是这样的苦逼的度过别人给我安排好了的一生。
他们堵你的嘴，打断你的腿。然后笑盈盈地走来。狰狞着面目，摆弄着你弄来搭建梦想的木棒。转手就变凶器了。他对你大吼大叫。他对你失望透顶。他对你鞠躬尽瘁，死而后已。他对你仁至义尽，好说歹说。他最终要让你杀死自己的梦想，去做最不想做的事情。尽管你已经搭起了一个架子来，他也会野蛮得拆给你看。我不知道做这些事情的恶徒是怎么心安的。
给你留下一道道伤痕，然后希望着你可以继续接受他们的鞭笞并心存感恩。最好可以像一个变态似的可以主动寻求践踏自己的自尊。明明歪着脖子的树还能硬生生绑在不怎么直溜的木条上扶正。最主要就是这成为最直的东西它也并不怎么直，也已经变得干枯和腐朽。
然后用强硬的手段来屈打成招，用强买强卖来彰显你的自由决定态度。单纯的用恶趣味来左右别人的人生，我看你是不想要自己的骨灰了？
读书要不是为了一劳永逸，我都不知道该怎么解释“那些家伙为什么要让我去读书？”这个问题。估计也是政策的原因。不然我可能一出生就是一个“子承父业”。可这个现在的境况也是一个另外的糟糕。
这个所说的“我的读书”，只是一个想让我一劳永逸的陷阱。这个得着重在“他们想”上。这不是我想。这不是我想做的事情。而且要是那些家伙能少生点事的话，我也许还真就上大学了。可的确不是那个样子的。
后来的屈打成招和强买强卖也是同样的道理。在我不能读书和实现他们想法的时候，更是像送瘟神的样子赶我去上那么一个一辈子都看不到个头尾的班。
去到那么一个都是他们那个岁数人的纸箱厂里去。而那样的地方是不缺和他一样的人的。他的世界最后生硬得粉碎了我的梦想。等我发现的时候就已经来不及了。成了一地连不起来的破碎。然后他就像一个小孩子一样的毫无忧虑起来。或者像那么一个不知道天高地厚和实际价值的人一样，说着“这有什么关系？”之类惹人讨厌的话。他喜欢我这个样子。
而我却十分想扬了他的骨灰。他连我的恨都可以接受就是不想我如意。这人真的就是我命里面最大的劫。任何事都是一样的。我到目前为止还是做的他们想让我做的事情，把这个封建的东西传递下去。
也是因为这个我提出了“四不两直”。不存钱，不买房，不买车，不娶老婆。直接摆烂，直接等死。
反正存到的钱也会被他们以各种名义去买那些他们以为我需要的东西，而不是我这个本尊需要的东西。这个我不是我。我恨他们，并要扬了那些家伙的骨灰。就连这些小事都无法得到保障更别提那些其他的，可能一生只有那么一次的事情了。所以我并不需要那些了。
过这种一点欲望都没有的生活真的特别压抑。还有就是要在这么一个时间段去做那么一个最有意义的事情真的很不太想做。他们一天不死，我就一天不开心，我就翻不了身。何时会是那么一个“翻身农奴把歌唱”的光景呢？
我差不多更了一万字的新鲜的，但差不多就是骂了一万字。所以这样的我还能写什么其他的东西吗？我的想法还有什么是不是都已经变了？一切都早已结束，而我却全然不知。这些家伙在这个时候对我所做出的一切都是我一辈子难以磨灭的伤痛。
我真成愤青了，暴躁老哥？而我的转变就只是在那么一瞬间。回顾一下我的人生还真是精彩……
我们的关系已经到了那样的一个地步了。他们宁愿我恨他们一辈子都不愿意让我哪怕去试上那么一试。然后再以一种你难以想象的厚脸皮，替我思考过去和未来的种种。
他们总觉得我会改变态度，并由一个“恨他们”，转变成“恨自己”。最后到达了一个“子欲养而亲不待”的结局。但他们毫不了解我，就像他们不知道自己有多失败一样。
我不能让他们生不得幸福，但我可以让他们死不得安宁。他要是死了我可是连他的骨灰都不要的。这样的人要给我打一辈子的算盘，在我任何可能春风得意的时候给我一锤子。他替社会惩罚我了，我上辈子多少得是一个恶棍，不然这些人是不会这样惩罚我的。我也不会在有这些相佐的思想的同时陷入完全没有必要的迷途。
我并不想写这些东西，但的却的这个和自己家庭的关系也是人生的一部分。我要硬逃也是逃不开的。索性就掰开了，揉碎了讲讲这个东西。
我认为那些人违背了事物发展的常理，然后真的是以一种难以想象的厚脸皮和不可理喻的恶趣味来把控别人的人生。他们专断而强权。但总是把“民主和自由”挂在嘴上。行苟且的事情，却大大方方的。好像那本就是你应该做的。而且那些人对社会的认知总是迟滞的。但他们总不觉得，而是以一种高高在上的态度来跟你进行一场“自以为交心”的交谈。
说明白一点就是“既然人都是要死的，你就该直接死。过程什么的不重要。”这就是“少走弯路”的全部含义。违背就是这个意思，他们让我的人生不完整。没有梦想的人生正是那些家伙赐予我的。我要时刻铭记着这份恩情。
实际上他们做的事情是非常恶心的。就拿我举例来说。我恨他们也是没有用的。他们能厚着脸皮接下来我全部的仇恨，还能无所事事的谈谈笑笑。再催促着你准备下一次的表演。
无论你的什么情绪还是什么希望什么的他们都会替你摧毁掉。然后替社会淘汰你。你是一定要走上他们的道路的。否则就是失败。
我真的想把一些脏话骂出来，但又怕过不了审。而且这个我给以后的献礼要是总是骂脏话，和纠结这个问题的话也是完全不能够的。但要是不写的话又总觉得缺点什么。所以最后面对这些问题的就还是我，我想来想去还是觉得他们一天不死，我就一天翻不了身。
我想在分析前，在此重申一遍：你恨那些家伙是完全没有用的。真的不知道他们哪来的脸皮和自信。总觉得一切都该按他们的安排来。
我也不知道为什么会觉得读不出来书就是一定的没有前途。也不知道为什么他们总是逮着我不放。思来想去就只有上辈子结仇这一个结果了。深层次的逻辑我还想在贫嘴之后，也就是阴阳（骂怕过不了审）之后再说。
为什么要替我决定呢？我是没有想做的事情了吗。是真的不怕我记恨一辈子呢，那我就如他的意好了。他不会一直得意的，我知道一定都是安排好了的事情。老实从他那里思考的话，我也有时候是真的同情他。
连跟自己儿子沟通这样的一件小事都做不好，还要去寻求帮助。可这个和我之前在各个渠道得到的父亲形象的描写都不太一样呢。很吃惊。我不知道为什么一个最坚强，有主见而且受人爱戴的人会对一个要求简单的家伙一点办法都没有。然后到处找外人来教育自己的儿子。
人到中年却没那么几个帮助自己的朋友，身边都是差不多的同一路货色。然后世界变得简单，但世界却总不是那么如意的简单的。就成几个不足轻重的家伙抱团取暖了。但这样简单的道理他们却完全不懂的。你说出来他们还会抵赖、不承认和否认。就好像如果用他们的脑子也是会想出来。哪怕不是原句，也是意思差不多的句子和道理出来。但那些家伙是没有脑子的。（我会把这个故事加在童话集里，名叫《眼镜》）只会给我并不怎么完美的人生添堵，然后让我记恨一辈子。并不理解我。
工作到那么一个岁数，把自己希望的强加在孩子的身上。投入了点东西，加入了一点情绪和期待。然后落了一个空。被上司刁难然后扭过脸来把这些情绪原封不动的送还给我——不断给我添堵。真的是恶趣味啊。也难怪他会是这样的一个人，连我妈都留不住的废物。也难怪了，我可以理解。但并不理解我他为什么要把这无名的邪火撒在我的身上。我又没招惹他。
好了不贫了。我总的罗列一下那些家伙的罪证。他们仅通过行为和言辞就收获了我满满的恨意。我挺佩服他们的。
1.自以为是。替我掌控自己的人。2.读书有用却不知道现在社会对于读书人是十分友好的。学生是一个怎样的处境他们并不知道。学生和读书人还是有那么有那么一点区别的。3.蛮横、无知还有想当然当然。
也许我写东西的时候会启动另外一套比较书面的用语，所以还是有很多其他的东西没有说到。这不是全部，这只是一部分。缺点是很多的，而添堵是一直以来他们在我这里做得最成功的事情。
至于自以为是想就不必再过多说什么了。这些家伙总是把自己一套旧东西来拷问别人。然后期望着将外人同化。自己的圈子正如我之前骂所谓“作家”的时候写的那样。他们的圈子极度纯洁，极度舒适。正如茅坑的案板。或者墓园里的台阶。不同的就要像抨击仇敌一样去打消那些家伙的势力，最后驯化到他们能理解的地方去。要的就是狗一样的服从。一切都是精致的利己，毫不为别人考虑点什么。
另外他们还只愿相信他们相信的东西。就像读书一样。他们没进过现在的学校。或是被工作捆到原地了，同时他们的消息也是经过筛选了的，是闭塞的。现在的学校就是一个只会学习的机械，成绩好的多少是不怎么重视外界现实的。现在说重点，就是【想通过学习达到一种一劳永逸的地步】。觉得大学就是好的，并不知道哪些是好大学。专业也有天坑，也是不知道的。还有所谓的研究生，并没有听过或者见过研究生说过的任何话，做过的任何事。像一个奴才一样的替他们的研究生主子把所有他们能想到的好结果都安排上了。是跪着看那些家伙做事，听那些家伙讲话的。
比如主子说：“今天走路踢石头。”
干活干傻了的奴才会说：“主子一定是想栽棵大树，所以才会把石头挪开的。”
他们就是这么不切实际。这个例子里面的重点该是倒霉蛋撞到的脚，而不是行为的目的。且要是没这个石头那还更好了，不是？这个都还没有涉及到引导的地步上去把，你替他种树？
并觉得他们一定是品学兼优，但这个往往是一个伪命题。偶尔出的新闻或者关于教育和学生的讨论也不知道是否真的有学生参与。不知道他们脑子里的“学生”是有多高尚。才可以说出“大学才有好前途”这种话。
才可以有那么一个“删王者都可以被称为披星戴月”的名校学生。还有什么校园暴力什么的，还有就是研究生的牛马生活。天坑专业，学的东西要不就是悬浮要不就是没有从业方向。而这些东西他们是一概不知的，也不想问现在的年轻人需要什么东西。就是迟迟不肯退场，还认为这个还是他们所熟悉的那个时代。强压着时代的发展和进步，想打碎年轻人梦想的那么一个罪人。即使是被人记恨也要让自己的传说延续在江湖之上。
而读书人和学生还是有点区别的区别的。这群读书人我把它特别分出来，总觉得那是一个有点追求的人。他知道自己正在干什么，或者说是修生养性什么的。你要是看见“追求”一词就觉得高级的话。那么你大概是不会懂我接下来所说的那些话的。
人都不高级，何况人所创造和诞生的追求呢？是人就有自己的劣根和局限。为什么会有那么高尚的东西给你期盼呢？你只是想想那也是罪恶深重。总会在什么其他的，自己并不怎么知情的情况下给他人带来苦恼。也会因为情绪还有什么别的因素让别人记住你这么一个陌生人一辈子。所以呢，为什么要觉得自己的“追求”就是一个很高尚的东西呢？
而读书人相较于学生来说正是因为有这么一个特殊的东西所以就比学生更加好。他们是懂得一点道理的，沟通起来也是不怎么也是不怎么麻烦的。所有的情绪都是将将好，也会给你一点什么其他的思考。总不至于让你随他一便进入深渊。
接下来就是一些现实中的例子了。他们是怎么做到恶心人的同时又心安理得的。
我不是在纸打杂了吗，目前的工作内容是接包。也就是扛包——别人把分好了的纸箱从流水线上用胶带机捆好，我和另外一个人码。一天就做这样的事情，十二个小时。中午饭半个小时，晚饭半个小时。中途不休息。你是看见我上班了，还是我的工友？你见都没见到，也不听我说话为什么要说我的风凉话呢？你不能这么欠揍啊，不能够啊……
我要是把这个当成全职，我该怎么面对自己的人生？他们全然不为我考虑，直接来了一句“没什么文化还能做什么？”来封杀了我的爱好和目标，还想着我通过简单的几个小时来做自己最想做的事情。好不再打游戏了，就成了我一天都在工作。是一个十足的成功人士。有斗志的有志青年。而这个他们打断腿的家伙还要这样去追寻自己的目标，还要完成他们的理想。明明不怎么好的选择是他们替我的。还要变成了两全了似的。
就真成了那种觉得自己好事做尽的人。明明就是我在受罪却什么道理都让他们讲去了。可那些道理要是没什么问题，能被人听进去还好。可那些东西是屎啊。是偏见，是局限。不知道这些东西是怎么面对我的愤怒的。但我知道他们但我知道他们就是那么自信。
我的工作我并不清楚，我做的事情我自己并不清楚。中性的表达成抱怨了？然后要我好好在那里上一辈子？我看你的骨灰也是保不住了。没事，你会得到报应的。我的朋友。要是我真的错了的话，也请让我看不见自己的梦想。而不是这样的苦逼的度过别人给我安排好了的一生。
他们堵你的嘴，打断你的腿。然后笑盈盈地走来。狰狞着面目，摆弄着你弄来搭建梦想的木棒。转手就变凶器了。他对你大吼大叫。他对你失望透顶。他对你鞠躬尽瘁，死而后已。他对你仁至义尽，好说歹说。他最终要让你杀死自己的梦想，去做最不想做的事情。尽管你已经搭起了一个架子来，他也会野蛮得拆给你看。我不知道做这些事情的恶徒是怎么心安的。
给你留下一道道伤痕，然后希望着你可以继续接受他们的鞭笞并心存感恩。最好可以像一个变态似的可以主动寻求践踏自己的自尊。明明歪着脖子的树还能硬生生绑在不怎么直溜的木条上扶正。最主要就是这成为最直的东西它也并不怎么直，也已经变得干枯和腐朽。
然后用强硬的手段来屈打成招，用强买强卖来彰显你的自由决定态度。单纯的用恶趣味来左右别人的人生，我看你是不想要自己的骨灰了？
读书要不是为了一劳永逸，我都不知道该怎么解释“那些家伙为什么要让我去读书？”这个问题。估计也是政策的原因。不然我可能一出生就是一个“子承父业”。可这个现在的境况也是一个另外的糟糕。
这个所说的“我的读书”，只是一个想让我一劳永逸的陷阱。这个得着重在“他们想”上。这不是我想。这不是我想做的事情。而且要是那些家伙能少生点事的话，我也许还真就上大学了。可的确不是那个样子的。
后来的屈打成招和强买强卖也是同样的道理。在我不能读书和实现他们想法的时候，更是像送瘟神的样子赶我去上那么一个一辈子都看不到个头尾的班。
去到那么一个都是他们那个岁数人的纸箱厂里去。而那样的地方是不缺和他一样的人的。他的世界最后生硬得粉碎了我的梦想。等我发现的时候就已经来不及了。成了一地连不起来的破碎。然后他就像一个小孩子一样的毫无忧虑起来。或者像那么一个不知道天高地厚和实际价值的人一样，说着“这有什么关系？”之类惹人讨厌的话。他喜欢我这个样子。
而我却十分想扬了他的骨灰。他连我的恨都可以接受就是不想我如意。这人真的就是我命里面最大的劫。任何事都是一样的。我到目前为止还是做的他们想让我做的事情，把这个封建的东西传递下去。
也是因为这个我提出了“四不两直”。不存钱，不买房，不买车，不娶老婆。直接摆烂，直接等死。
反正存到的钱也会被他们以各种名义去买那些他们以为我需要的东西，而不是我这个本尊需要的东西。这个我不是我。我恨他们，并要扬了那些家伙的骨灰。就连这些小事都无法得到保障更别提那些其他的，可能一生只有那么一次的事情了。所以我并不需要那些了。
过这种一点欲望都没有的生活真的特别压抑。还有就是要在这么一个时间段去做那么一个最有意义的事情真的很不太想做。他们一天不死，我就一天不开心，我就翻不了身。何时会是那么一个“翻身农奴把歌唱”的光景呢？
我差不多更了一万字的新鲜的，但差不多就是骂了一万字。所以这样的我还能写什么其他的东西吗？我的想法还有什么是不是都已经变了？一切都早已结束，而我却全然不知。这些家伙在这个时候对我所做出的一切都是我一辈子难以磨灭的伤痛。
我真成愤青了，暴躁老哥？而我的转变就只是在那么一瞬间。回顾一下我的人生还真是精彩……
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