空隙随笔——平静

    和他分开的第二年开始了。

    第一年之间，我时常会想起他，之前几乎每次都陷在悲伤之中难以走出，或者对他抱有一些绝望的幻想（因为抱有幻想会减轻一些痛苦）。可我也知道，那些终究是不可实现的假想，那些美好的事情，终究只存在在梦中。

    这一年，我还是会偶尔梦见他，每一次梦到他醒来，我都会觉得很恍惚，心脏钝痛，仿佛他的离去才是场梦。

    我会经常去偷偷翻看他的各个软件的主页，每次离开前不忘删除访客记录，掩饰自己的存在。

    我知道他是一个安静的合格的曾经恋人，他不会来找我，所以我也越来越大胆，开始在自己的社交圈分享自己的一些情绪。

    这一年，我慢慢自省，发现自己在各方面能力上真的还有很多不足的地方，虽然和他在一起的时候他教了我很多，但那些终究是嘴巴功夫，实操还是得自己来才有更好的体会。我努力的去完善自己。我感觉到自己慢慢的在变好。

    在这一年的最后一段时间，我再次梦到了他，他手上的伤和他羸弱的身体，让我的心悬停不已。我终究是忍不住去找了他。只不过，他似乎已经，再也不是当初我的宝贝了。他变得很冷漠，很客气，我们两个就像台词里的最熟悉的陌生人，两条相交的直线，那一刻我知道，我恐怕已经永远的失去他了。

    不过，至少知道他过的好，我的目的也就达成了，反正他也不可能跟我在一起，我没什么可期待的，我放不下的不过是当初那个离开的理由。知道他还活着，对我而言就是一件幸事了。

    后来我不再去找他，而是选择定期去他常去的软件看他是否和往常一样去做自己的兴趣爱好，以此来判断他的情况。只要他还一直有更新记录，那么他就是安好的。

    现在第二年开始了。

    没有他的第二年，我渐渐缓过来了。因为心理阴影，我始终不再完全相信任何人，也不敢把自己的真心交付出去，对待人也有了戒备心。有时候我会意识到，自己的身上有他的影子，我倒是挺开心的。因为我喜欢他身上所有的特质。我能拥有他的特质之一，也算是我们另一种方式的融合吧。

    我的心渐渐恢复平静，看到与他有关的内容，也慢慢的不再觉得心痛。我在慢慢的一点一点的让自己释怀了。

    无论他曾经做过什么，至少在我最难熬的那段日子里，他如同一抹温柔的光养育着我。他陪伴我，他教会我许多人情世故，让我受益匪浅，让我知道，世界上有如此明智之人。有人说，他和大多数男人一样，只是喜欢这种奇怪的养成系爱好。可是，我喜欢，我不在意。

    对他，已无所求。

    只是，希望临死前，可以见他一面。或者到了六十岁的时候，我们可以像朋友一样，陪伴在对方身侧相互照应。六十岁，该很通透了。

    这是我仅存的对他的一点愿望。

    如今，我也成为了自己的光，有了自己的能量场，我希望我可以不断的打破自己的舒适圈，让自己再往上走一走。

    很喜欢当年单纯美好的自己，也很喜欢如今颇有城府的自己。单纯的自己是年少时最干净的存在。而如今的我有能力保护自己，保护自己在意的人，也是我心中强者一般的存在。

    所以，我没有因为你的离开而变成一个很坏很坏的人，我只是变成熟了啦。不过可能感情上会变的有点点渣。好吧，保证自己以后一定好好对待对自己好的人，真诚且坦诚。

    其实每个人心中都有一个忘不掉的人，无关人品。因为一起度过过美好的日子，分别后在一次次的释怀中逐渐忘记了音容笑貌，可是心底的暖意永远都在。感谢相遇，感谢曾经的相伴。说不清还是不是朋友了，但是，干杯！

    时间很长，我会慢慢释怀——