第五十七章 认识我自己
无面人对我的讲述似乎不怎么感兴趣。因为看不到他的表情，不知道他听了我的讲述后，有什么样的感受。不过，话又说回来，我干嘛要在乎无面人怎么想？我更应该在乎自己的感受，不是么？我迫不及待想看到太阳升起来后，眼前翠绿旺盛的样子。我想知道，换了心脏之后，我对世界的感受有没有什么根本性的变化。我是否会以一种全新的眼光来看待这个世界。只是看，而不做任何评判。
“你最好躺下来休息几个小时。”无面人告诫道，“你刚换了心脏，暂时还没有完全适应。”
“就像是电池要先充电，对吧？还有什么磨合期之类。”
“差不多吧。新的东西意味着新的习惯，需要时间来适应。”
“如初生的婴儿？”
“像初生婴儿般喜悦。”
我最喜欢无面人说的这句话了。要是同一种生活太久，陷入他们说的习惯，惯性之类，大脑会停止运转。这样的生活会显得越来越没有意思。大脑不是需要新鲜的刺激么？我不把它当做是什么正确的结论，要是新鲜的刺激能让大脑活跃起来，那就不枉我采用了这个办法。
为了赢得无面人的欢心，我听从了他的建议。离开那个神秘的大厅，由无面人驾驶，汽车一路奔驰。在巷子口，我下车，向无面人挥手道别。无面人也没有腰跟着我进入巷子里的意思。我猜想，无面人一直跟着我，只是为了提醒我到时间去更换心脏。当他的这一项任务完成，应该有新的任务等着他。
沿着石板路，往巷子里面走去，我尽量平复心情，不让心跳过快。月光里，我倍感温暖。虽然孤身一人，但我并不觉得孤独。新的心脏，就像一个久违的老朋友，再次回到了我身边。
小店亮着灯，老板娘忙碌的身影，倒影在门口。我站在不远处，犹豫着要不要走过去跟她说几句话。想了想后，我认为没这个必要了。我不知道跟老板娘说些什么好。我也没有去小店买烟或是饮料的冲动。刚换了心脏，也不敢冒险吸烟。
那就这样了？就这样看着她的影子，拐进另一条巷子，打开铁门，沿着楼梯走上去。回到住所，心里觉得很踏实。我很喜欢这种踏实感，这是过去所没有的。为了说明过去那种惶惶不可终日、难以察觉到自我存在的糟糕感觉，我只能借助对周围景物的描写。肯定是因为新心脏给我的喜悦感，让我对这个环境有了别样的感受。我仔细打量着房间里的每个角落，虽然有些脏，物品凌乱，但我真的很喜欢这里。这跟换心脏之前的感觉完全不同：在这之前，我觉得这里阴暗而有些潮湿，住在这里面觉得压抑。这种压抑感，让我觉得生活没有希望。
窗外的声音引起了我的注意。我缓缓走到窗子前面，透过栏杆，看着巷子里有个人推着自行车不紧不慢地走过去。从他的穿着看得出来，他是某个公司的员工，这会儿才下班回家。他脸上虽然充满疲惫，却洋溢着微笑。我想，他一定为自己有这份工作而满足——我认为他应该满足。他或许不知道，要是没有这份工作，他要怎样在这座城市里留下来，养活他的家人。这个想法也提醒了我，明天要回到工作岗位上去了。要让这座城市需要我，努力挤进去——不论是哪个工作岗位，只要挤进去了，就相当于搭上了城市飞驰向前的列车。要是丢了这份工作，就相当于中途下了车，慢慢地被城市边缘化。
我见过城市里的流浪汉，尤其是在禁闭之城，满大街都是流浪汉，我曾经也是其中的一员。那样的生活并不光彩，反而值得怜悯。看到他们疲惫而又无助的眼神，我经常心生恐惧感。我害怕自己某一天也有可能沦落到他们的样子。为了避免沦落到那个不可救药的状态，我必须加倍努力，将自己嵌入到城市的系统中去。关于这一点，我非常清醒。因此，在过去的许多个夜晚里，我整夜整夜地睡不着。因为，我只有这一份搬运的工作。这份工作耗尽了我的全部体力和心力，让我无暇去想别的事。万一某一天我没有了年轻时的体力，身体抱恙，我要怎么办？搬运公司不会怜悯我。我的身体是我应该自己解决的问题。
我无法通过隐瞒内心这种痛苦来超越痛苦。这样的事想得多了后，我渐渐没了感觉，只是一天接一天，每天都到公司去做搬运工。我一次次告诉自己，就算你再不情愿、再吃不消，也要坚持。再坚持一下就好了。比起流浪街头，食不果腹，没有尊严可言，眼下这份工作还算体面。既然如此，你还有什么不满呢？
这也是我对这座城市又爱又恨的原因。我在这里享受了城市的便利，过得还算不错。可同时，我被约束在这座城市里，无法抽身。要是放弃了努力，我就有落魄街头的风险。每当我年龄越大，这样的恐惧越来越严重。
为了避免刺激心脏，我觉得不再就这个问题继续深入探讨下去。我需要平复心情，让情绪缓和下来。我的额头冒了许多汗，身体上——尤其是背上和胸前，汗水淋漓。想起无面人的叮嘱，明天早晨七点钟前不能洗澡，我只能用毛巾将汗液擦干净。
我知道这是对我自己的愤怒，对，我需要这种愤怒。换心脏前，我也有过类似的愤怒。愤怒使我头脑清醒。如果我正在维持的生活，不是我想要的，我为什么不愤怒呢？我对自己愤怒、失望，我就会有所动作——应该是这样。
接着，我开始反思这种愤怒。有了十来年的经验，我意识到，现在的想法，将会影响接下来三到五年的生活。那么，目前最重要的是重建我的想法，吸收那些对我有意，是我想要的那些想法——我的意思是支撑我想要的生活的那些想法，用这些想法来指导我的生活。
还有一种办法可以避免日后后悔，那就是去看看那些年长的人的悔恨，听听他们讲回忆录。他会说，当年我有个什么样的想法，接下来，我经历了什么样的生活。我需要这样的例子来借鉴。我会提前看到未来那个可能的自己。由此，我可以谨慎地选择那些对我来说“正确”的想法，而这些想法，将在接下来的三到五年，以至十年内产生持续性的影响，永久地影响和塑造我的生活。
有了过去的经验，我在选择想法上慎之又慎。一个或是两个榜样，很有必要。榜样是我前进的灯塔。每当我迷茫时，我可以去参考榜样的人生，看看他们在差不多的年纪，都是怎样为人处世的。
想通了这些事，我心情愉快起来。离开窗子前，我在房间里缓缓地踱着步子。月光透过窗子，照在有些潮湿的地板上。我的影子在地上缓缓地挪动着。哦，孤独，没意识到孤身一人时，不会觉得孤独。我脑子里两个对立的声音一直在谈话。它们之间一直喋喋不休，吵个没完没了。它们各自代表不同的观点，谁也不肯想让。现在，我知道这不是它们的错，是我自己心志不够坚定。在此之前，我还不知道自己的使命，不是么？我还没有确立自己这一生想做的事。我总是从一个想法，从不在某个想法上停留。
我想起很多年以前，有人借给我他认为对我有重大意义的书。我匆匆将之读完了，却没有实践书里面的建议。我想，那个借给我书的人一定很失望。啊，我也不想让他失望。可实际上，我让他失望了。现在来看，我也没有什么办法可以弥补这个遗憾。那是我成为机器人之前的事了。那时，我还有人类的血肉之躯。
现在，我只能用这个想法来自我安慰了：有的人，悟道得早，人生路走得顺畅些；有的人，一直在漫游，不知道要干什么，随波逐流。我就是后一种人。
“你最好躺下来休息几个小时。”无面人告诫道，“你刚换了心脏，暂时还没有完全适应。”
“就像是电池要先充电，对吧？还有什么磨合期之类。”
“差不多吧。新的东西意味着新的习惯，需要时间来适应。”
“如初生的婴儿？”
“像初生婴儿般喜悦。”
我最喜欢无面人说的这句话了。要是同一种生活太久，陷入他们说的习惯，惯性之类，大脑会停止运转。这样的生活会显得越来越没有意思。大脑不是需要新鲜的刺激么？我不把它当做是什么正确的结论，要是新鲜的刺激能让大脑活跃起来，那就不枉我采用了这个办法。
为了赢得无面人的欢心，我听从了他的建议。离开那个神秘的大厅，由无面人驾驶，汽车一路奔驰。在巷子口，我下车，向无面人挥手道别。无面人也没有腰跟着我进入巷子里的意思。我猜想，无面人一直跟着我，只是为了提醒我到时间去更换心脏。当他的这一项任务完成，应该有新的任务等着他。
沿着石板路，往巷子里面走去，我尽量平复心情，不让心跳过快。月光里，我倍感温暖。虽然孤身一人，但我并不觉得孤独。新的心脏，就像一个久违的老朋友，再次回到了我身边。
小店亮着灯，老板娘忙碌的身影，倒影在门口。我站在不远处，犹豫着要不要走过去跟她说几句话。想了想后，我认为没这个必要了。我不知道跟老板娘说些什么好。我也没有去小店买烟或是饮料的冲动。刚换了心脏，也不敢冒险吸烟。
那就这样了？就这样看着她的影子，拐进另一条巷子，打开铁门，沿着楼梯走上去。回到住所，心里觉得很踏实。我很喜欢这种踏实感，这是过去所没有的。为了说明过去那种惶惶不可终日、难以察觉到自我存在的糟糕感觉，我只能借助对周围景物的描写。肯定是因为新心脏给我的喜悦感，让我对这个环境有了别样的感受。我仔细打量着房间里的每个角落，虽然有些脏，物品凌乱，但我真的很喜欢这里。这跟换心脏之前的感觉完全不同：在这之前，我觉得这里阴暗而有些潮湿，住在这里面觉得压抑。这种压抑感，让我觉得生活没有希望。
窗外的声音引起了我的注意。我缓缓走到窗子前面，透过栏杆，看着巷子里有个人推着自行车不紧不慢地走过去。从他的穿着看得出来，他是某个公司的员工，这会儿才下班回家。他脸上虽然充满疲惫，却洋溢着微笑。我想，他一定为自己有这份工作而满足——我认为他应该满足。他或许不知道，要是没有这份工作，他要怎样在这座城市里留下来，养活他的家人。这个想法也提醒了我，明天要回到工作岗位上去了。要让这座城市需要我，努力挤进去——不论是哪个工作岗位，只要挤进去了，就相当于搭上了城市飞驰向前的列车。要是丢了这份工作，就相当于中途下了车，慢慢地被城市边缘化。
我见过城市里的流浪汉，尤其是在禁闭之城，满大街都是流浪汉，我曾经也是其中的一员。那样的生活并不光彩，反而值得怜悯。看到他们疲惫而又无助的眼神，我经常心生恐惧感。我害怕自己某一天也有可能沦落到他们的样子。为了避免沦落到那个不可救药的状态，我必须加倍努力，将自己嵌入到城市的系统中去。关于这一点，我非常清醒。因此，在过去的许多个夜晚里，我整夜整夜地睡不着。因为，我只有这一份搬运的工作。这份工作耗尽了我的全部体力和心力，让我无暇去想别的事。万一某一天我没有了年轻时的体力，身体抱恙，我要怎么办？搬运公司不会怜悯我。我的身体是我应该自己解决的问题。
我无法通过隐瞒内心这种痛苦来超越痛苦。这样的事想得多了后，我渐渐没了感觉，只是一天接一天，每天都到公司去做搬运工。我一次次告诉自己，就算你再不情愿、再吃不消，也要坚持。再坚持一下就好了。比起流浪街头，食不果腹，没有尊严可言，眼下这份工作还算体面。既然如此，你还有什么不满呢？
这也是我对这座城市又爱又恨的原因。我在这里享受了城市的便利，过得还算不错。可同时，我被约束在这座城市里，无法抽身。要是放弃了努力，我就有落魄街头的风险。每当我年龄越大，这样的恐惧越来越严重。
为了避免刺激心脏，我觉得不再就这个问题继续深入探讨下去。我需要平复心情，让情绪缓和下来。我的额头冒了许多汗，身体上——尤其是背上和胸前，汗水淋漓。想起无面人的叮嘱，明天早晨七点钟前不能洗澡，我只能用毛巾将汗液擦干净。
我知道这是对我自己的愤怒，对，我需要这种愤怒。换心脏前，我也有过类似的愤怒。愤怒使我头脑清醒。如果我正在维持的生活，不是我想要的，我为什么不愤怒呢？我对自己愤怒、失望，我就会有所动作——应该是这样。
接着，我开始反思这种愤怒。有了十来年的经验，我意识到，现在的想法，将会影响接下来三到五年的生活。那么，目前最重要的是重建我的想法，吸收那些对我有意，是我想要的那些想法——我的意思是支撑我想要的生活的那些想法，用这些想法来指导我的生活。
还有一种办法可以避免日后后悔，那就是去看看那些年长的人的悔恨，听听他们讲回忆录。他会说，当年我有个什么样的想法，接下来，我经历了什么样的生活。我需要这样的例子来借鉴。我会提前看到未来那个可能的自己。由此，我可以谨慎地选择那些对我来说“正确”的想法，而这些想法，将在接下来的三到五年，以至十年内产生持续性的影响，永久地影响和塑造我的生活。
有了过去的经验，我在选择想法上慎之又慎。一个或是两个榜样，很有必要。榜样是我前进的灯塔。每当我迷茫时，我可以去参考榜样的人生，看看他们在差不多的年纪，都是怎样为人处世的。
想通了这些事，我心情愉快起来。离开窗子前，我在房间里缓缓地踱着步子。月光透过窗子，照在有些潮湿的地板上。我的影子在地上缓缓地挪动着。哦，孤独，没意识到孤身一人时，不会觉得孤独。我脑子里两个对立的声音一直在谈话。它们之间一直喋喋不休，吵个没完没了。它们各自代表不同的观点，谁也不肯想让。现在，我知道这不是它们的错，是我自己心志不够坚定。在此之前，我还不知道自己的使命，不是么？我还没有确立自己这一生想做的事。我总是从一个想法，从不在某个想法上停留。
我想起很多年以前，有人借给我他认为对我有重大意义的书。我匆匆将之读完了，却没有实践书里面的建议。我想，那个借给我书的人一定很失望。啊，我也不想让他失望。可实际上，我让他失望了。现在来看，我也没有什么办法可以弥补这个遗憾。那是我成为机器人之前的事了。那时，我还有人类的血肉之躯。
现在，我只能用这个想法来自我安慰了：有的人，悟道得早，人生路走得顺畅些；有的人，一直在漫游，不知道要干什么，随波逐流。我就是后一种人。
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