第七十四章 陆诗诗的日记
2011年1月27日
半年的复习结束了，纠结了很久，总算给这一年画上了还算美好的句号。
想自己半年来走的路，真的是不甚曲折、
满怀信心的来，却被打击的体无完肤，成绩的低迷，生活的琐碎，都让我措手不及、
雄心壮志一次次被消灭殆尽，看着老班期待的目光，我无言以对，只有沉默、
数学成绩一度成为我的软肋，却也求助无门，就连这一次也是数学制约了我
我不知道我是否有压力，只是一度失眠，数着星星的晚上，我总是在想，二中的那个男生，为什么不愿给我讲题
说这些未免矫情，但却是最真的感受。
还好，我总算递过来黑暗，看到了一束阳光，只希望自己能加油，收获。
2011年12月14日
从6.24到12.14，今天才明白，我们之间的路，走了5个月20天，也许很漫长，也很辛苦，但是我想告诉全世界，我们还是在一起了，就这样，隔着千山万水，还是选择了在一起。
我没有想要炫耀什么，只是只有自己才知道，其中有多少纠结与痛苦，顶着很多的压力，很多不解，甚至是质疑···，没有祝福，没有鼓励。有时候，连自己都不信，我们，就这样，在一起了。但是，我想说，我会珍惜，会好好的爱他，爱自己。请所有人，相信我，也相信他。我们会好好地在一起。
2012年2月28日
人，只有在生病的时候才知道自己最需要，最珍惜的是什么···
说生病，貌似有些严重。我不知道，该把这故意为之的事情称为什么？那么姑且叫做“生病”吧。
那些，我慢慢明白的事
我一直以为的“庭院深深”，其实只是自己心里的距离---医院
权力，真的不是说说而已。如果愿意，一张便签就可以省去所有的繁琐---医生
生命，比我想象中要脆弱很多，甚至在某些时刻，自己也有轻生的念头---自己
远在天边的“我爱你”，真的抵不过近在眼前的“有我在”。所以，所以，所以···---远去的爱
我真的不是圣人，甚至不是一个善良的人。如果可以，我愿意亲手结束你的生命，即使我面临的是万劫不复的牢狱之灾，我不愿你像我一样疼痛---我未来的女儿
那些，你们给我的感动
爸爸说：只要你好，什么报销不报销的都无所谓···
妈妈说：我们一起来面对···
cyy说，你这个不淡定的，有什么事，我给你顶着，你要好好的···
小宁儿说，我来帮你涂上漂亮的指甲。
还有，小姨们不准你乱来···
佳琳说：你要好好的
陈丽说：快点回来吧，我寂寞了···
舍长说：好的，我来安排···
她们都说，你快点滚回来
亲们，你们知不知道，我有多想快点滚回去···
那些，我的成长，我的腐败生活
前一秒在手术室里发抖，后一秒在病房给医生打电话，询问手术情况，那时的我还没有知觉，因为麻醉的原因声音嘶哑，但是我还是找到手机，拨出了那个电话，我想，我足够强大。
手术第三天，第一次换药。期待的电话没有来，一个人抓着枕头撕心裂肺，于是我决定放弃他了，以后的路，一个人也要走的精彩。
手术第五天，第二次换药，李兵，这个严肃的男人告诉我，深呼吸，真的没那么疼。
手术第七天，换上管形石膏，他说，不会，不会，真的不会，就让它们成为你身体的一部分。小钉子，让我们和平共处。
回家的日子，超级腐败，我不想，真的不想···
妈妈说我右手抓着鼠标，左手拿着手机，眼睛盯着电视，一点都不夸张。
很多好吃的，可是我知道我不会胖，吃不下去，一度低血压···
很晚睡，很晚醒，噩梦连连，醒来却不记得一个片段。
2012年6月4日
2012年6月3日，20：00，大概就是这个时间，我在网上听说了这个不幸的消息。
当时震惊，觉得肯定是搞错了，或者，也是传来传去的，被学生扩大了事态，可是，不是。
我给班主任打了电话，他说，是的，就是这样发生了。
说实话，当时的我，并未觉得怎样，想着他不过就是教了我一年而已。
可是，我远远低估了他在我心里的分量。
之后的之后，我在做每一件事情的时候，脑子里都浮现的是他的影子，他站在讲台上，给我们讲那些古老的技能。。。
失眠、半夜醒来接着失眠，然后做噩梦梦到车祸···
不停地有人在群里讨论，这可不可以不是真的。
我发信息给姐姐，她说，我知道。虽然我们感到惋惜。但是，至少证明，他是一个成功的老师，大家从四面八方，发来吊唁···
我在上课的时候，高数，上不进去，我一直觉得，他就站在讲台上，笑容可掬。。。
我一直平复自己的情绪，可是，我失败了，还是有人不停的说，我便跟着不停地难过。
宿舍的同学说，大概是天堂缺数学老师了。
可是人间，缺的又岂止是一个老师。
有一个孩子，没有了爸爸，有一个爸爸，没了儿子，有一个妻子，没了爱人。
如果，要交换，这样的代价，似乎有些太过惨烈。
无论怎样，只希望老师一路走好。。。
2012年10月16日
总是向你索取却不曾说谢谢你
直到长大以后才懂得你不容易
每次离开总是装做轻松的样子
微笑着说回去吧转身泪湿眼底
---写在前面
从来，我都认定，自己是一个不恋家的孩子。
小时候，跟老妈闹别扭，总是会对她说，如果我长大了，就再也不要回来。我会离你远远的。
那时候的自己，总是盼望着长大，盼望有一天我能够离开家，离开总是看上去凶巴巴的爸爸，还有罗七八嗦的老妈。后来的后来，我终于长大到不用在他们身边。
可是为什么，我会半夜的想念他们到不能自已，甚至偷偷地哭。
那一次，应该是父亲节。
我想我是一个不善于表达自己的孩子，向来这些节日，我都不会去问候，纵然心里有再深的感情，我总认为，说出来，一切就变得虚假。只有那一次，我第一次想要为他，我的父亲，写下属于他的文字。
可是，语言终究是苍白的。我不停的写，不停地删除，最终没能说出来，我对他的感情。那一次我说，原来，最深的爱，是表达不出来。
一个朋友说，你们看，没有人比我的老子更爱我。
是的，我想，没有人比他更爱我。
纵然他和我一样的倔强，一样的冷漠。
他是一个不善言辞的爸爸，不会对我们说那些关心的话，甚至在很长的一段记忆里，我都不记得他对我微笑。
他的表情，总是严肃。小时候，他总是说，如果你考不到xx分，就别再回来。那时候，我害怕他，怕他真的会不让我回家。他的威严让我没有一次怀疑过其实他在开玩笑，甚至都不会跟别的孩子一样向爸爸撒娇讨价还价。
他的脾气，是暴躁的。生活的压力，长大后的我，渐渐明白他，才愿意，把那些无端的训斥，理解为对生活压力的宣泄。在那些不懂事的时光，我总是觉得，老爸，不会对我有任何亲昵温和的交流。和他相对而坐的时候，我总是无言，总是拘谨。
这个男人，我的父亲，我爱他，我想我爱他。我常常在想，我为什么会有一个这样的父亲，尽管他视我如珍宝，可是，我宁愿，有一个性情温和的男人，即使他不那么爱我，我想我会享受平静与淡然的感情，也不用时常觉得对他的宠爱有所亏欠。
可是，我又确切的知道，他爱我，他真的爱我。
以前我总是和老妈闹别扭，他总是会站在我这边替我说话。甚至老妈醋意大发，觉得我的脾气，也全是他惯出来的。每当这个时候，心里，有一丝的骄傲，原来，他是宠爱我的。
尽管家境普通，在我的记忆里，他从来没有让我觉得，我的生活是拮据的，我是需要计算每一块钱的去处的。他总是对我说，没事，姑娘，老爸养得起你。可是，他从来不曾主动为自己要求过什么，总是叮嘱我们吃好饭，穿好衣。
和老爸相比，老妈是温暖而坚韧的。
我想说，她是坚韧的。
我总跟她开玩笑，说她并不是享受的命。她总是有操不完的心。她要打理我们的家，要操心我们的学业，甚至要和老爸一起经营属于他们的事业，有些东西，是急躁的爸爸所不能完成的，都要她。
这么多年，她并不是没有抱怨。年轻时候她会和父亲吵架，吵得很凶。少年的我曾经怀疑，她是不爱爸爸，甚至是有一些瞧不起爸爸的。长大的我才明白，她的那些话里，有多少是对境况的不甘，是对老爸的期望。
现在的她，依旧和父亲每日辛苦，却不再吵架。偶尔会调侃父亲，说没有让她幸福，可是她的眼睛里，分明是对老爸的心疼。和别人说起的时候，她总是骄傲的。我愿意把那些闪烁的东西理解为骄傲。她在骄傲，她的爱人，我们的父亲。
和老爸的冷峻严厉相比，老妈是温暖而又热烈的。
毕业的时候，我填了东北的学校，她是不情愿的。她说，天气太冷，那些厚厚的衣服又难洗。终究我没有被那所学校录取，我想，她是高兴的吧，不用再担心我洗那些厚重的衣服。
我在医院的那段日子，都是老妈陪我。我因为害怕手术坐在医院走廊的座椅上哭，她便陪着我一起。后来又和医生沟通，都是她。
年少不懂事的我，总是觉得老妈罗七八嗦，一些事不停的说，一句话反复的重复。而现在，我总会每一周固定的时间打电话给她，告诉她，我在想念她。是真的在想念。
现在的我，还是会对老爸说我要走了，还是会对妈妈说，我国庆节不再回家来，还是会说，家里好无聊，我要回学校。。。可是，每一次的离开，我都是揪心的难过，总想在离开之前为他们再做点什么，就连平常最讨厌的家务，离开前的那一次，总是做得格外的认真。还是会在国庆节的时候等上几个小时，回家一趟。就是因为老爸说，闺女，我想你了。
我开始相信，不管我飞的再高再远，他们，总是我最温暖的牵挂。
2013年6月1日
儿童节。
昨天晚上睡觉前跟自己说，明天要睡个懒觉，然后带着自己去吃一顿好吃的。
虽然没什么追求，^_^。
但是你相信我其实没有睡懒觉。也没有吃到传说中的大餐。
早上八点钟醒的。赖床。各种不愿意。
在家的时候，总是这般不愿意起床的。都要老爸出马才肯起来。
只在餐厅吃了跟平常一样的午饭。再多的吃不下去了。
6月1日。
学校里依旧有学长学姐在摆着小摊。
偶尔也会停下来，买一本自己需要，或者是其实不需要的书。
昨天宿舍楼下的学姐。
拥抱着。说着告别的话。然后，就哭了。
到处充斥着离别的伤感与不舍。
那天心血来潮，录下了自己对她们说的话。
然后我就哭了。
其实，我们还要很久才会分开。
只是我不能想象，两年以后的自己。
会是什么模样。
我的大学，已经过去一半。
一切似乎没什么改变。可是一切都已经那么遥远。
现在的自己，和两年前的自己。
穿衣风格没有改变，依旧是一股学生气。
发型也没有改变，还是一样的马尾。
就连脾气秉性，也没有怎么变。
依旧直来直去，无所畏惧。
老妈总是担心，这样的我，怎么可以。
可是，怎么办。还是这样。
唯一变了的，只是心态。
对于一切都很淡定。
失去。得到。
失败。成功。
甚至对于恋爱。
以前总是渴望爱情的，希望有一个人，是为我而生。
而现在考虑更多的，只是自己。
开始拼命想要抓住一些属于自己的东西。
而不是为了另一个他考虑放弃。
不再轻易相信。
对于谎言和伤害，学会了忘记。
学会了不屑一顾。
那天和学姐深谈。
她是谦虚内敛的。
对于自己的成功娓娓道来。
我自问是做不到这样的。
我是骄傲与张扬的。
朋友说，我是一个被保护的太好的小孩。
是不食人间烟火的。
这一点无法否认。
但是这也未尝不好。
但是人总要学着改变。
毕竟到了该长大的时候。
一转眼。
真的不再是被人宠爱的大儿童。
半年的复习结束了，纠结了很久，总算给这一年画上了还算美好的句号。
想自己半年来走的路，真的是不甚曲折、
满怀信心的来，却被打击的体无完肤，成绩的低迷，生活的琐碎，都让我措手不及、
雄心壮志一次次被消灭殆尽，看着老班期待的目光，我无言以对，只有沉默、
数学成绩一度成为我的软肋，却也求助无门，就连这一次也是数学制约了我
我不知道我是否有压力，只是一度失眠，数着星星的晚上，我总是在想，二中的那个男生，为什么不愿给我讲题
说这些未免矫情，但却是最真的感受。
还好，我总算递过来黑暗，看到了一束阳光，只希望自己能加油，收获。
2011年12月14日
从6.24到12.14，今天才明白，我们之间的路，走了5个月20天，也许很漫长，也很辛苦，但是我想告诉全世界，我们还是在一起了，就这样，隔着千山万水，还是选择了在一起。
我没有想要炫耀什么，只是只有自己才知道，其中有多少纠结与痛苦，顶着很多的压力，很多不解，甚至是质疑···，没有祝福，没有鼓励。有时候，连自己都不信，我们，就这样，在一起了。但是，我想说，我会珍惜，会好好的爱他，爱自己。请所有人，相信我，也相信他。我们会好好地在一起。
2012年2月28日
人，只有在生病的时候才知道自己最需要，最珍惜的是什么···
说生病，貌似有些严重。我不知道，该把这故意为之的事情称为什么？那么姑且叫做“生病”吧。
那些，我慢慢明白的事
我一直以为的“庭院深深”，其实只是自己心里的距离---医院
权力，真的不是说说而已。如果愿意，一张便签就可以省去所有的繁琐---医生
生命，比我想象中要脆弱很多，甚至在某些时刻，自己也有轻生的念头---自己
远在天边的“我爱你”，真的抵不过近在眼前的“有我在”。所以，所以，所以···---远去的爱
我真的不是圣人，甚至不是一个善良的人。如果可以，我愿意亲手结束你的生命，即使我面临的是万劫不复的牢狱之灾，我不愿你像我一样疼痛---我未来的女儿
那些，你们给我的感动
爸爸说：只要你好，什么报销不报销的都无所谓···
妈妈说：我们一起来面对···
cyy说，你这个不淡定的，有什么事，我给你顶着，你要好好的···
小宁儿说，我来帮你涂上漂亮的指甲。
还有，小姨们不准你乱来···
佳琳说：你要好好的
陈丽说：快点回来吧，我寂寞了···
舍长说：好的，我来安排···
她们都说，你快点滚回来
亲们，你们知不知道，我有多想快点滚回去···
那些，我的成长，我的腐败生活
前一秒在手术室里发抖，后一秒在病房给医生打电话，询问手术情况，那时的我还没有知觉，因为麻醉的原因声音嘶哑，但是我还是找到手机，拨出了那个电话，我想，我足够强大。
手术第三天，第一次换药。期待的电话没有来，一个人抓着枕头撕心裂肺，于是我决定放弃他了，以后的路，一个人也要走的精彩。
手术第五天，第二次换药，李兵，这个严肃的男人告诉我，深呼吸，真的没那么疼。
手术第七天，换上管形石膏，他说，不会，不会，真的不会，就让它们成为你身体的一部分。小钉子，让我们和平共处。
回家的日子，超级腐败，我不想，真的不想···
妈妈说我右手抓着鼠标，左手拿着手机，眼睛盯着电视，一点都不夸张。
很多好吃的，可是我知道我不会胖，吃不下去，一度低血压···
很晚睡，很晚醒，噩梦连连，醒来却不记得一个片段。
2012年6月4日
2012年6月3日，20：00，大概就是这个时间，我在网上听说了这个不幸的消息。
当时震惊，觉得肯定是搞错了，或者，也是传来传去的，被学生扩大了事态，可是，不是。
我给班主任打了电话，他说，是的，就是这样发生了。
说实话，当时的我，并未觉得怎样，想着他不过就是教了我一年而已。
可是，我远远低估了他在我心里的分量。
之后的之后，我在做每一件事情的时候，脑子里都浮现的是他的影子，他站在讲台上，给我们讲那些古老的技能。。。
失眠、半夜醒来接着失眠，然后做噩梦梦到车祸···
不停地有人在群里讨论，这可不可以不是真的。
我发信息给姐姐，她说，我知道。虽然我们感到惋惜。但是，至少证明，他是一个成功的老师，大家从四面八方，发来吊唁···
我在上课的时候，高数，上不进去，我一直觉得，他就站在讲台上，笑容可掬。。。
我一直平复自己的情绪，可是，我失败了，还是有人不停的说，我便跟着不停地难过。
宿舍的同学说，大概是天堂缺数学老师了。
可是人间，缺的又岂止是一个老师。
有一个孩子，没有了爸爸，有一个爸爸，没了儿子，有一个妻子，没了爱人。
如果，要交换，这样的代价，似乎有些太过惨烈。
无论怎样，只希望老师一路走好。。。
2012年10月16日
总是向你索取却不曾说谢谢你
直到长大以后才懂得你不容易
每次离开总是装做轻松的样子
微笑着说回去吧转身泪湿眼底
---写在前面
从来，我都认定，自己是一个不恋家的孩子。
小时候，跟老妈闹别扭，总是会对她说，如果我长大了，就再也不要回来。我会离你远远的。
那时候的自己，总是盼望着长大，盼望有一天我能够离开家，离开总是看上去凶巴巴的爸爸，还有罗七八嗦的老妈。后来的后来，我终于长大到不用在他们身边。
可是为什么，我会半夜的想念他们到不能自已，甚至偷偷地哭。
那一次，应该是父亲节。
我想我是一个不善于表达自己的孩子，向来这些节日，我都不会去问候，纵然心里有再深的感情，我总认为，说出来，一切就变得虚假。只有那一次，我第一次想要为他，我的父亲，写下属于他的文字。
可是，语言终究是苍白的。我不停的写，不停地删除，最终没能说出来，我对他的感情。那一次我说，原来，最深的爱，是表达不出来。
一个朋友说，你们看，没有人比我的老子更爱我。
是的，我想，没有人比他更爱我。
纵然他和我一样的倔强，一样的冷漠。
他是一个不善言辞的爸爸，不会对我们说那些关心的话，甚至在很长的一段记忆里，我都不记得他对我微笑。
他的表情，总是严肃。小时候，他总是说，如果你考不到xx分，就别再回来。那时候，我害怕他，怕他真的会不让我回家。他的威严让我没有一次怀疑过其实他在开玩笑，甚至都不会跟别的孩子一样向爸爸撒娇讨价还价。
他的脾气，是暴躁的。生活的压力，长大后的我，渐渐明白他，才愿意，把那些无端的训斥，理解为对生活压力的宣泄。在那些不懂事的时光，我总是觉得，老爸，不会对我有任何亲昵温和的交流。和他相对而坐的时候，我总是无言，总是拘谨。
这个男人，我的父亲，我爱他，我想我爱他。我常常在想，我为什么会有一个这样的父亲，尽管他视我如珍宝，可是，我宁愿，有一个性情温和的男人，即使他不那么爱我，我想我会享受平静与淡然的感情，也不用时常觉得对他的宠爱有所亏欠。
可是，我又确切的知道，他爱我，他真的爱我。
以前我总是和老妈闹别扭，他总是会站在我这边替我说话。甚至老妈醋意大发，觉得我的脾气，也全是他惯出来的。每当这个时候，心里，有一丝的骄傲，原来，他是宠爱我的。
尽管家境普通，在我的记忆里，他从来没有让我觉得，我的生活是拮据的，我是需要计算每一块钱的去处的。他总是对我说，没事，姑娘，老爸养得起你。可是，他从来不曾主动为自己要求过什么，总是叮嘱我们吃好饭，穿好衣。
和老爸相比，老妈是温暖而坚韧的。
我想说，她是坚韧的。
我总跟她开玩笑，说她并不是享受的命。她总是有操不完的心。她要打理我们的家，要操心我们的学业，甚至要和老爸一起经营属于他们的事业，有些东西，是急躁的爸爸所不能完成的，都要她。
这么多年，她并不是没有抱怨。年轻时候她会和父亲吵架，吵得很凶。少年的我曾经怀疑，她是不爱爸爸，甚至是有一些瞧不起爸爸的。长大的我才明白，她的那些话里，有多少是对境况的不甘，是对老爸的期望。
现在的她，依旧和父亲每日辛苦，却不再吵架。偶尔会调侃父亲，说没有让她幸福，可是她的眼睛里，分明是对老爸的心疼。和别人说起的时候，她总是骄傲的。我愿意把那些闪烁的东西理解为骄傲。她在骄傲，她的爱人，我们的父亲。
和老爸的冷峻严厉相比，老妈是温暖而又热烈的。
毕业的时候，我填了东北的学校，她是不情愿的。她说，天气太冷，那些厚厚的衣服又难洗。终究我没有被那所学校录取，我想，她是高兴的吧，不用再担心我洗那些厚重的衣服。
我在医院的那段日子，都是老妈陪我。我因为害怕手术坐在医院走廊的座椅上哭，她便陪着我一起。后来又和医生沟通，都是她。
年少不懂事的我，总是觉得老妈罗七八嗦，一些事不停的说，一句话反复的重复。而现在，我总会每一周固定的时间打电话给她，告诉她，我在想念她。是真的在想念。
现在的我，还是会对老爸说我要走了，还是会对妈妈说，我国庆节不再回家来，还是会说，家里好无聊，我要回学校。。。可是，每一次的离开，我都是揪心的难过，总想在离开之前为他们再做点什么，就连平常最讨厌的家务，离开前的那一次，总是做得格外的认真。还是会在国庆节的时候等上几个小时，回家一趟。就是因为老爸说，闺女，我想你了。
我开始相信，不管我飞的再高再远，他们，总是我最温暖的牵挂。
2013年6月1日
儿童节。
昨天晚上睡觉前跟自己说，明天要睡个懒觉，然后带着自己去吃一顿好吃的。
虽然没什么追求，^_^。
但是你相信我其实没有睡懒觉。也没有吃到传说中的大餐。
早上八点钟醒的。赖床。各种不愿意。
在家的时候，总是这般不愿意起床的。都要老爸出马才肯起来。
只在餐厅吃了跟平常一样的午饭。再多的吃不下去了。
6月1日。
学校里依旧有学长学姐在摆着小摊。
偶尔也会停下来，买一本自己需要，或者是其实不需要的书。
昨天宿舍楼下的学姐。
拥抱着。说着告别的话。然后，就哭了。
到处充斥着离别的伤感与不舍。
那天心血来潮，录下了自己对她们说的话。
然后我就哭了。
其实，我们还要很久才会分开。
只是我不能想象，两年以后的自己。
会是什么模样。
我的大学，已经过去一半。
一切似乎没什么改变。可是一切都已经那么遥远。
现在的自己，和两年前的自己。
穿衣风格没有改变，依旧是一股学生气。
发型也没有改变，还是一样的马尾。
就连脾气秉性，也没有怎么变。
依旧直来直去，无所畏惧。
老妈总是担心，这样的我，怎么可以。
可是，怎么办。还是这样。
唯一变了的，只是心态。
对于一切都很淡定。
失去。得到。
失败。成功。
甚至对于恋爱。
以前总是渴望爱情的，希望有一个人，是为我而生。
而现在考虑更多的，只是自己。
开始拼命想要抓住一些属于自己的东西。
而不是为了另一个他考虑放弃。
不再轻易相信。
对于谎言和伤害，学会了忘记。
学会了不屑一顾。
那天和学姐深谈。
她是谦虚内敛的。
对于自己的成功娓娓道来。
我自问是做不到这样的。
我是骄傲与张扬的。
朋友说，我是一个被保护的太好的小孩。
是不食人间烟火的。
这一点无法否认。
但是这也未尝不好。
但是人总要学着改变。
毕竟到了该长大的时候。
一转眼。
真的不再是被人宠爱的大儿童。
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