第57章 高考倒计篇（一）
1月1日
元旦！今天是新的一年的第一天，距今年的高考仅有五个月零五天。
今天天气其实不错，阳光明媚，只是我一整天地停留在了家里，哪儿也没去，便觉有些可惜。在过去的一年里，无论是发生了些什么，做过些什么，这一些都已成为了过去，成为了影子。现在已经是步入了新的一年，尽管过去有多少的不足，明天才是最重要的，要把握今天，放眼明天，向高考迈进。
1月2日
糊涂地快速地过了一天，从家里回到学校，又重新地投入学习。我必须继续学习，为了高考，高考已很近了。
回头看看过去，过去更加地渺茫。好想步入清淡的状态，冷冷清清的时候很合自己心意。有时候会很不自觉地想起一些人，想起以前的一些事。我不知道自己以前有没有写下这么一段话，但这一种现象的确有时常地发生，有的过去很是令人怀念，令人惋惜。有的过去则是令人恶厌和自嘲，过去便是如此。
我不喜欢四处走动，周末是也都是待在家里。我时常很讨厌某一些人，她们自私，她们混蛋，她们不可一世，蛮不讲理，且小人之至……我绝不认同自己与这一类人为伍，她们太不可理喻，我讨厌这种人，心里极不舒畅。
听我姑丈说过这样的一个事情，他是学校的老师，之前有提起过的：他说自己有一个女同事，曾经在他任教毕业班的时候，学校领导一致推荐该女教师到毕业班，后来经过反复地做思想工作，该女教师也是接受了这一项光荣而艰巨的任务。为了更好地提高该女老师的任教水平，在学校的“青蓝工程-师徒结对”活动中，姑丈也是和该女老师成为了“师徒”，再加上又是同年级，多多少少还是会有年级活动和同事之间的交流空间。都说酒是一种文化，一方面是促进人与人之间的交流，而另一方面则是一种传统文化的传承，要不怎么会说“大口喝酒大口吃肉”。不可否认，喝酒并不好，但是作为一种“文化”和“传承”，在人际交往和感情沟通的过程中，适当的酒文化还是会有利于提高人和人之间的情感的，要不也不会流传这样的一句民间俗语，叫做“没有什么事情是一顿酒解决不了的，如果一顿酒解决不了，那就两顿……”说回姑丈的这个女同事，每一次的年级活动或是办公室聚餐，都是会以“我不喝酒”、“我不会喝酒”、“我不能喝酒”为由拒绝，办公室和年级也从不勉强，毕竟同事之间，应该相互信任，应该互帮互助。可没想到的是，在一次偶然的聊天中，从另外的一个同事的口中得知，原来这一个女同事的酒量是相当的好的，如果说在学校范围内这个女同事敢说她的酒量是学校第二，那么估计就没有人敢说是学校第一了，她只是不跟年级和办公室喝酒而已。从我的角度来看，这类人，挺让人感觉到恐惧的，不是因为其他，而是觉得太不真实了，人心隔肚皮吗?其实完全可以说一句“喝不多”或“不怎么能喝”，甚至是“今天不方便”，而不是表面一套背后一套，坦诚相待呢？人与人之间的信任呢？也许，我也是个不讨人喜欢的类型吧，我向来会比较倾向于“实话实说”，也就是别人眼中的“情商低”……我怎么就想起了《小王子》里面的那个“酒鬼”呢，哈哈！
在以前心灰意冷地冷冷清清时，把自己置于冷血状态，冷冷清清，只身做自己的事情。一概身边发生的事，一概与自己利益无关的事，即使无法拒绝地知道，心里也了解但也决不插手理会，冷冷清清地做好我自己，这就满足了。
1月3日
今天晚修放学后，我早早地回了宿舍。今天没有要洗太多的衣服，但我仍是关了灯后才能回到床上。
晚修课间时跟他们玩耍，右手手臂又弄伤了，又是那一处旧伤，惯性脱臼的右肩膀。我总是要很小心这条手臂，但是总又防不胜防，一不小心便又伤了，但是却又无甚大碍，无法治本。
我早早地回来宿舍并不因为自己很累，但我又确是为了回来早些做梦，我是想睡觉进入梦乡。尽管我是无法记得梦里的人和事，但是我可以记得我确是做梦了，梦中的那些“她”虽然我不能记得到底是些谁，我也无法知道，但是那一种真实的、亲切的感觉，我迫切地向往，寻求这一种梦的感觉，梦乡。
1月4日
昨天夜里的确是有做梦，但并不是所有的梦都是我所喜欢的。比如昨天的梦，我有些模糊，但我并不喜欢这一个梦。
不想再去讲究梦的事情了，难以讲清梦，况且并没有实际意义。我时常会对一些事情表示迷惑，好多的时候好些事情自己是无法明白，自然也不被自己允许。那一些都因为是自身的事情，又总会冒出些莫名其妙的想法，我也是不愿说出来，再者这些事情也只有想着的时候才能有少许的意义，但那也是暂时的。譬如现下，我也可以说是不怎么了解自己在写一些具体的什么，这一些东西本就是莫名其妙的，我好像在想着这些才把它写下来，我是在想日记，好些的心绪都不能把它写下来。有好些时候的一些感觉性的东西，在现在也无法再次感受到。时常地回想起过去，那一些记忆有的很是清晰，只要是去想，便能够显现出来。的确，在这一些记忆中，有值得回味的，也有很多的是不堪回首的。我的过去并不怎样，虽是丰富多彩、繁杂多变，但总归其中有太多的错的、本不应该的、可笑的、令人讽刺的事，我又并不喜欢自己的过去。我想要努力做好，冷清地注视世界，避免自己的过错。
1月5日
我竟然会有这么一种想法，我想快些离开这一个校园到大学去，这是我对大学的一种向往，也是我想逃离现在这个地方的一种愿望。我真想快些参加完高考，这样便能够离开这里了。一面，我乞求高考的到来，一面我又渴望我拥有足够的能力，我深知我现在的能力还无法完成高考，我现下必须从各个方面聚象力量，为高考做好最充分的准备。我不想打无把握的仗，我要打赢这场战段，我不想输掉。
我并不对班上的某些人存有何种偏见，但有一些人的所做与所为的确让我难以忍受，我一而再再而三地忍受着，但是仍是无法让自己的心绪平静下来，这也是我想逃离的主要原因之一。我不敢要求别人去适应我，我也不敢担保离开了这里到达了大学之后，我就一定会好受些，但是现在这一种形势下，我确实难以忍受。
抛开这一切的外界因素，我感到自己也有些力不从心了，我现在也还没有足够的力量去对抗高考，我只能一步一步地往前，一步一个脚印，心静固然重要，但是若在外界干扰太严重时，自我控制也很重要，有时必须要用些特殊手段强制性学习。面对这么一个吵闹的、繁杂的课室环境，我宁愿在耳朵里塞上耳塞，然后再放上超大声听我的音乐吵闹，也不愿听那一种人的声音，听到那个声音我都觉全身的不舒服，我极端地讨厌这个声音，我讨厌这一个环境，那一种“娘娘腔”似的存在。但最无奈的，便是我仍得适应它，不管我有多么的不情愿，我都必须无条件地忍受。我无法发作，我只能够默默地忍受着，把它变为我的愤怒，再转化为我的动力，变为我逃离此处的力量，突破它。
元旦！今天是新的一年的第一天，距今年的高考仅有五个月零五天。
今天天气其实不错，阳光明媚，只是我一整天地停留在了家里，哪儿也没去，便觉有些可惜。在过去的一年里，无论是发生了些什么，做过些什么，这一些都已成为了过去，成为了影子。现在已经是步入了新的一年，尽管过去有多少的不足，明天才是最重要的，要把握今天，放眼明天，向高考迈进。
1月2日
糊涂地快速地过了一天，从家里回到学校，又重新地投入学习。我必须继续学习，为了高考，高考已很近了。
回头看看过去，过去更加地渺茫。好想步入清淡的状态，冷冷清清的时候很合自己心意。有时候会很不自觉地想起一些人，想起以前的一些事。我不知道自己以前有没有写下这么一段话，但这一种现象的确有时常地发生，有的过去很是令人怀念，令人惋惜。有的过去则是令人恶厌和自嘲，过去便是如此。
我不喜欢四处走动，周末是也都是待在家里。我时常很讨厌某一些人，她们自私，她们混蛋，她们不可一世，蛮不讲理，且小人之至……我绝不认同自己与这一类人为伍，她们太不可理喻，我讨厌这种人，心里极不舒畅。
听我姑丈说过这样的一个事情，他是学校的老师，之前有提起过的：他说自己有一个女同事，曾经在他任教毕业班的时候，学校领导一致推荐该女教师到毕业班，后来经过反复地做思想工作，该女教师也是接受了这一项光荣而艰巨的任务。为了更好地提高该女老师的任教水平，在学校的“青蓝工程-师徒结对”活动中，姑丈也是和该女老师成为了“师徒”，再加上又是同年级，多多少少还是会有年级活动和同事之间的交流空间。都说酒是一种文化，一方面是促进人与人之间的交流，而另一方面则是一种传统文化的传承，要不怎么会说“大口喝酒大口吃肉”。不可否认，喝酒并不好，但是作为一种“文化”和“传承”，在人际交往和感情沟通的过程中，适当的酒文化还是会有利于提高人和人之间的情感的，要不也不会流传这样的一句民间俗语，叫做“没有什么事情是一顿酒解决不了的，如果一顿酒解决不了，那就两顿……”说回姑丈的这个女同事，每一次的年级活动或是办公室聚餐，都是会以“我不喝酒”、“我不会喝酒”、“我不能喝酒”为由拒绝，办公室和年级也从不勉强，毕竟同事之间，应该相互信任，应该互帮互助。可没想到的是，在一次偶然的聊天中，从另外的一个同事的口中得知，原来这一个女同事的酒量是相当的好的，如果说在学校范围内这个女同事敢说她的酒量是学校第二，那么估计就没有人敢说是学校第一了，她只是不跟年级和办公室喝酒而已。从我的角度来看，这类人，挺让人感觉到恐惧的，不是因为其他，而是觉得太不真实了，人心隔肚皮吗?其实完全可以说一句“喝不多”或“不怎么能喝”，甚至是“今天不方便”，而不是表面一套背后一套，坦诚相待呢？人与人之间的信任呢？也许，我也是个不讨人喜欢的类型吧，我向来会比较倾向于“实话实说”，也就是别人眼中的“情商低”……我怎么就想起了《小王子》里面的那个“酒鬼”呢，哈哈！
在以前心灰意冷地冷冷清清时，把自己置于冷血状态，冷冷清清，只身做自己的事情。一概身边发生的事，一概与自己利益无关的事，即使无法拒绝地知道，心里也了解但也决不插手理会，冷冷清清地做好我自己，这就满足了。
1月3日
今天晚修放学后，我早早地回了宿舍。今天没有要洗太多的衣服，但我仍是关了灯后才能回到床上。
晚修课间时跟他们玩耍，右手手臂又弄伤了，又是那一处旧伤，惯性脱臼的右肩膀。我总是要很小心这条手臂，但是总又防不胜防，一不小心便又伤了，但是却又无甚大碍，无法治本。
我早早地回来宿舍并不因为自己很累，但我又确是为了回来早些做梦，我是想睡觉进入梦乡。尽管我是无法记得梦里的人和事，但是我可以记得我确是做梦了，梦中的那些“她”虽然我不能记得到底是些谁，我也无法知道，但是那一种真实的、亲切的感觉，我迫切地向往，寻求这一种梦的感觉，梦乡。
1月4日
昨天夜里的确是有做梦，但并不是所有的梦都是我所喜欢的。比如昨天的梦，我有些模糊，但我并不喜欢这一个梦。
不想再去讲究梦的事情了，难以讲清梦，况且并没有实际意义。我时常会对一些事情表示迷惑，好多的时候好些事情自己是无法明白，自然也不被自己允许。那一些都因为是自身的事情，又总会冒出些莫名其妙的想法，我也是不愿说出来，再者这些事情也只有想着的时候才能有少许的意义，但那也是暂时的。譬如现下，我也可以说是不怎么了解自己在写一些具体的什么，这一些东西本就是莫名其妙的，我好像在想着这些才把它写下来，我是在想日记，好些的心绪都不能把它写下来。有好些时候的一些感觉性的东西，在现在也无法再次感受到。时常地回想起过去，那一些记忆有的很是清晰，只要是去想，便能够显现出来。的确，在这一些记忆中，有值得回味的，也有很多的是不堪回首的。我的过去并不怎样，虽是丰富多彩、繁杂多变，但总归其中有太多的错的、本不应该的、可笑的、令人讽刺的事，我又并不喜欢自己的过去。我想要努力做好，冷清地注视世界，避免自己的过错。
1月5日
我竟然会有这么一种想法，我想快些离开这一个校园到大学去，这是我对大学的一种向往，也是我想逃离现在这个地方的一种愿望。我真想快些参加完高考，这样便能够离开这里了。一面，我乞求高考的到来，一面我又渴望我拥有足够的能力，我深知我现在的能力还无法完成高考，我现下必须从各个方面聚象力量，为高考做好最充分的准备。我不想打无把握的仗，我要打赢这场战段，我不想输掉。
我并不对班上的某些人存有何种偏见，但有一些人的所做与所为的确让我难以忍受，我一而再再而三地忍受着，但是仍是无法让自己的心绪平静下来，这也是我想逃离的主要原因之一。我不敢要求别人去适应我，我也不敢担保离开了这里到达了大学之后，我就一定会好受些，但是现在这一种形势下，我确实难以忍受。
抛开这一切的外界因素，我感到自己也有些力不从心了，我现在也还没有足够的力量去对抗高考，我只能一步一步地往前，一步一个脚印，心静固然重要，但是若在外界干扰太严重时，自我控制也很重要，有时必须要用些特殊手段强制性学习。面对这么一个吵闹的、繁杂的课室环境，我宁愿在耳朵里塞上耳塞，然后再放上超大声听我的音乐吵闹，也不愿听那一种人的声音，听到那个声音我都觉全身的不舒服，我极端地讨厌这个声音，我讨厌这一个环境，那一种“娘娘腔”似的存在。但最无奈的，便是我仍得适应它，不管我有多么的不情愿，我都必须无条件地忍受。我无法发作，我只能够默默地忍受着，把它变为我的愤怒，再转化为我的动力，变为我逃离此处的力量，突破它。
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