第67章 七日恋爱篇（四）
2月7日星期二晴
今天又算是过来了，时间过得很快，在学校里又是待了两天了。说起来现在也还是在过年，只是假期不再，年味已散。
我的心仍是未能完全地平静下来，总还会不自觉地想到林惠。我努力地把对她的思念转移到学业上，越是想着她就越是拼命地学着，也不必就放开对她的思念，只是无需放下手中的任务去想着。我是又想到了杨过，杨过将对小龙女的思念演变成自己的一套掌法——黯然销魂掌，我只求得好成绩，只求高考得标，如杨过般将对她的思念转为学习的动力。我现在唯一放不下的便是高考，我已经被学习的压力追得有些难以忍受，我心里很不舒服，我想早些结束学校的生活，每天这般不止地学习让我受不了，我真的感受到了前所未有的烦躁。我急切希望自己能够取得足够的高分，这才是我想要的，我的心，也急需平静下来，倘若仍以现在的不安情绪下去，我将很难把成绩赶上。我只想以平常心对待学业，对林惠的思念也顺其自然，也不必刻意地去制止自己的思念，放松自己。我竟有这样的想法：林惠，是否已占据了小龙女的地位？或是我心里压根没有小龙女，林惠才是我心里唯一直在的？但是，我心里呼唤的是林惠还是姑姑呢？我意识到金庸老先生的《神雕侠侣》中“小龙女”对我的影响，还有是“杨过的精神”，我也无法去了解更多，且把所有的一切放在一旁，顺应自己，紧抓学业。
别再想着了，否则真就该让“小龙女”清理门户，也别管有没有小龙女，别管林惠是谁，别管以后会怎样，今天的付出才是最要紧的，要换取明天的光辉，只为明天做准备。收拾好自己不安的情绪，更好地努力吧，我只能相信自己：你只要认真地去做了，总能有收获，为那未知的未来准备多一些光彩吧。认真努力地过好每一天，不必强制性地与自己做作对，认清方向向前冲，该做什么便做什么，不要停下时间给自己清理心里的不安因素，让不安因素随学习的主流自然地流去，让自己更好地去学习，调节好自己。
“林惠，你现在在哪里呢？有没有想起到我？我今天有努力地去学习，但是仍收获不大，但我不会灰心，更加不会放弃，我会更加的努力，更多的积累。你现在打算如何？决定不回去了吗？我是感觉到“我们”之间有好些墙，但那些以后再说，现在我只有努力学习，我答应过你的，不会因你而耽误学业，我在努力着。不仅仅是要不耽误着，我还要加倍地去努力，越是想着你便越要用功读书，用读书去代替对你的思念。林惠，我会加油。”
2月8日星期三晴
听闻这一个礼拜没有假放。
我心里有些矛盾，一方面我想让它放假，一方面我又并不在乎它是否放假，也只好随便了。我总是在说着自己的一些想法，日记里也写着自己的一些想法，而且我发觉自己越发会说话了，总会让自己说个不停，我不喜欢这样。
我似乎又明白了什么，我对林惠的思念也许并不因为我想着她，因为我不愿因想着她而分散我的精力。但是我又很喜欢这一种感觉，我喜欢想着她，脑子里显现着她的那种感觉。我对她的思念是因为有所思念，不必杂乱地去想着其他的事，一旦自己分神便不自觉地想到林惠，就像以前空想着“小龙女姑姑”一样，但现在的是真实地存在的。我会想起与她一起的时刻，想起她的脸，她的样子，完全地替代了其他的无关的事，这样又更能地使我放下心绪用心读书，因为我记得答应了她，要认真读书，不可以想她。
2月9日星期四有晴有阴
来学校已有几天了。
我其实不能够说是想着林惠，只能够是说“想到”。我不敢想着林惠，我答应过她，读书的时候不能想着她。很讽刺，我口是心非了，我每天都写到林惠，时不时地又想到林惠，现下又说不敢想着她，可笑……
听说明天没有假放，听说情人节就快到了，其实高考也很近了。现在的我不仅是没有把握参加高考，而且是毫无胜算，我现在可真是有太多的知识没能学好，除了慢慢地去学之外也别无他法了，也不能够急。其实我心里面是很不平静的，对着自己那少得可怜的成绩，对着那老是做错的和不会做的题目，我真是感到害怕。在这剩下的时间里，我只求把书看多几遍、只为在高考中拿多几分，我真不敢想像真就考差了会是什么样的结果。
今天好像是元月十二了，过两天又是元宵节，是中国的情人节，再过几天又是世界上的情人节。我现在算是有“情人”了，但实际上在今天这两个节日仍将会变得冷冷清清，感觉这些仍是与我无关的，其实确也如此，我确是无所事事。
天啊，我本该想要做些什么？但我却又什么也不能做到。林惠，我想着你。
不知道林惠现在是否仍在家，不知她决定如何做？是回去大城市，还是留在这里，又或是另外想办法？我都不知道了。我内心也很矛盾，很想见到她，又怕见到她，我还有任务在身。
依儿大概是十五号或是十六号才回学校，她们十七号领课本，二十号开课……都是依儿告诉我的。
我有些多愁善感，很容易地便会想到林惠。好像自从跟林惠一起后，真些把依儿给忘了，也还好之前一次有去找依儿，寻回一些感觉。
我是在做些什么？是用情不一？我可是真心地全意地对林惠好——很想笑，并不是因为说是自己在说谎而笑，只是由于我不知我对林惠的“好”是否是真的适合的真正的好，我也不太了解是否是属于。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
我是不怎敢再这样子写自己的日记了，这样地写着自己的想法，每一时每一刻的都是不同的，况且这一些想法有好的有坏的，有真情的有自私的，也有幼稚的。我自己也并没有什么，只觉自己想法太多太复杂，一时起着这么的一方，一时又想着“对立”的那一方，总是能在所想的事情中又找到“明显而又不明显”的缺陷，这些想法都是有意义而又没有意义的。无论怎么说，这只是一些想法，对那些我自述的、发表自己的感想的想法都又是一时的，我有记下了很多的自己的想法。比如我现在在写着的也只是我现在一时的想法，仍是很难以理解在写着什么，乱糟糟的。
2月10日星期五晴
坐在床上很久却什么也没写出来，好多的想到的事全都忘了。
不知道林惠现在还在不在家，在接下来的时间里将会有两次情人节，我国的以及西方的。依我的话说，情人节这个词是与我无多大关系的，今年亦是如此。
好多的时候会暗自规范自己要做些什么，反对做些什么。大多的时候会在不知不觉中去完成些什么，只是由于总是会不经意地去做了，自己也并不在意，等到自己再次注意的时候又会再次也要求着自己，却并不知道自己也这样做了。好难理解，都不晓得怎样去表达才能说清楚。只因为经常地会想要让自己如何如何地去对待某一些事情，而在之后却又不见得自己有怎样地去做，但又会在不经意间发现自己正是有这般的，仍是很抽象、很空洞的东西。
我现在很是想着林惠，但是又很害怕真正地见到她。有很多的事情的确是很复杂，我心里面也是非常地矛盾。并非所有的一些事都能够拿出来说清楚的，有好多的事我根本就不知道该如何去说，也并不是因为我不善于表达，而是因为其中的关系太微妙、太复杂了，要一环一环地紧扣着，我也就不知道该如何说起。况且这些都只是我的一些想法，我已经觉得自己是想得太多了。
我会不经意地就想到林惠，用以前经常说到的一句话说就是：“林惠，你在哪里，我很想念你。”再者，我也觉得我很对不起她，走了之后电话也不给她打一个，什么也没跟她说一声，而且现在也决定不会她打电话。我其实是很想给她打电话，很想见到她的，但是一旦打了这个电话，一旦见到了她又会被改变一些东西。而对于具体的关于什么的，我也很难说，而且会是多方面的。我这里也不想再挖掘我的思想，反正都是我自己胡乱想的，毫无实际意义，至多是成为心中的一些借口。我不想再这样空想下去了，会很累的。这是我的一个很坏的老毛病，一直都不曾改变。
说句实在话，确实是想念着她，但一切随缘。现在很多的事情我并不能够决定，我仍有很重要的任务在身，我唯一可以做的便是顺利完成任务，否则，一切都将是徒劳。
现在，我唯有“既来之，则安之“，多为自己做些准备，多考一分，我要努力地做好每一项工作，为理想、为前途奋斗。我早已不愿继续徘徊，我想要往前冲，我想要冲刺，我更加想夺冠。但是空想毫无意义，我只有在空想之余付出相应的努力，争取更大、更多的机会，一切尽在我的手中，一切看我的付出换取的回报。
今天又算是过来了，时间过得很快，在学校里又是待了两天了。说起来现在也还是在过年，只是假期不再，年味已散。
我的心仍是未能完全地平静下来，总还会不自觉地想到林惠。我努力地把对她的思念转移到学业上，越是想着她就越是拼命地学着，也不必就放开对她的思念，只是无需放下手中的任务去想着。我是又想到了杨过，杨过将对小龙女的思念演变成自己的一套掌法——黯然销魂掌，我只求得好成绩，只求高考得标，如杨过般将对她的思念转为学习的动力。我现在唯一放不下的便是高考，我已经被学习的压力追得有些难以忍受，我心里很不舒服，我想早些结束学校的生活，每天这般不止地学习让我受不了，我真的感受到了前所未有的烦躁。我急切希望自己能够取得足够的高分，这才是我想要的，我的心，也急需平静下来，倘若仍以现在的不安情绪下去，我将很难把成绩赶上。我只想以平常心对待学业，对林惠的思念也顺其自然，也不必刻意地去制止自己的思念，放松自己。我竟有这样的想法：林惠，是否已占据了小龙女的地位？或是我心里压根没有小龙女，林惠才是我心里唯一直在的？但是，我心里呼唤的是林惠还是姑姑呢？我意识到金庸老先生的《神雕侠侣》中“小龙女”对我的影响，还有是“杨过的精神”，我也无法去了解更多，且把所有的一切放在一旁，顺应自己，紧抓学业。
别再想着了，否则真就该让“小龙女”清理门户，也别管有没有小龙女，别管林惠是谁，别管以后会怎样，今天的付出才是最要紧的，要换取明天的光辉，只为明天做准备。收拾好自己不安的情绪，更好地努力吧，我只能相信自己：你只要认真地去做了，总能有收获，为那未知的未来准备多一些光彩吧。认真努力地过好每一天，不必强制性地与自己做作对，认清方向向前冲，该做什么便做什么，不要停下时间给自己清理心里的不安因素，让不安因素随学习的主流自然地流去，让自己更好地去学习，调节好自己。
“林惠，你现在在哪里呢？有没有想起到我？我今天有努力地去学习，但是仍收获不大，但我不会灰心，更加不会放弃，我会更加的努力，更多的积累。你现在打算如何？决定不回去了吗？我是感觉到“我们”之间有好些墙，但那些以后再说，现在我只有努力学习，我答应过你的，不会因你而耽误学业，我在努力着。不仅仅是要不耽误着，我还要加倍地去努力，越是想着你便越要用功读书，用读书去代替对你的思念。林惠，我会加油。”
2月8日星期三晴
听闻这一个礼拜没有假放。
我心里有些矛盾，一方面我想让它放假，一方面我又并不在乎它是否放假，也只好随便了。我总是在说着自己的一些想法，日记里也写着自己的一些想法，而且我发觉自己越发会说话了，总会让自己说个不停，我不喜欢这样。
我似乎又明白了什么，我对林惠的思念也许并不因为我想着她，因为我不愿因想着她而分散我的精力。但是我又很喜欢这一种感觉，我喜欢想着她，脑子里显现着她的那种感觉。我对她的思念是因为有所思念，不必杂乱地去想着其他的事，一旦自己分神便不自觉地想到林惠，就像以前空想着“小龙女姑姑”一样，但现在的是真实地存在的。我会想起与她一起的时刻，想起她的脸，她的样子，完全地替代了其他的无关的事，这样又更能地使我放下心绪用心读书，因为我记得答应了她，要认真读书，不可以想她。
2月9日星期四有晴有阴
来学校已有几天了。
我其实不能够说是想着林惠，只能够是说“想到”。我不敢想着林惠，我答应过她，读书的时候不能想着她。很讽刺，我口是心非了，我每天都写到林惠，时不时地又想到林惠，现下又说不敢想着她，可笑……
听说明天没有假放，听说情人节就快到了，其实高考也很近了。现在的我不仅是没有把握参加高考，而且是毫无胜算，我现在可真是有太多的知识没能学好，除了慢慢地去学之外也别无他法了，也不能够急。其实我心里面是很不平静的，对着自己那少得可怜的成绩，对着那老是做错的和不会做的题目，我真是感到害怕。在这剩下的时间里，我只求把书看多几遍、只为在高考中拿多几分，我真不敢想像真就考差了会是什么样的结果。
今天好像是元月十二了，过两天又是元宵节，是中国的情人节，再过几天又是世界上的情人节。我现在算是有“情人”了，但实际上在今天这两个节日仍将会变得冷冷清清，感觉这些仍是与我无关的，其实确也如此，我确是无所事事。
天啊，我本该想要做些什么？但我却又什么也不能做到。林惠，我想着你。
不知道林惠现在是否仍在家，不知她决定如何做？是回去大城市，还是留在这里，又或是另外想办法？我都不知道了。我内心也很矛盾，很想见到她，又怕见到她，我还有任务在身。
依儿大概是十五号或是十六号才回学校，她们十七号领课本，二十号开课……都是依儿告诉我的。
我有些多愁善感，很容易地便会想到林惠。好像自从跟林惠一起后，真些把依儿给忘了，也还好之前一次有去找依儿，寻回一些感觉。
我是在做些什么？是用情不一？我可是真心地全意地对林惠好——很想笑，并不是因为说是自己在说谎而笑，只是由于我不知我对林惠的“好”是否是真的适合的真正的好，我也不太了解是否是属于。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
我是不怎敢再这样子写自己的日记了，这样地写着自己的想法，每一时每一刻的都是不同的，况且这一些想法有好的有坏的，有真情的有自私的，也有幼稚的。我自己也并没有什么，只觉自己想法太多太复杂，一时起着这么的一方，一时又想着“对立”的那一方，总是能在所想的事情中又找到“明显而又不明显”的缺陷，这些想法都是有意义而又没有意义的。无论怎么说，这只是一些想法，对那些我自述的、发表自己的感想的想法都又是一时的，我有记下了很多的自己的想法。比如我现在在写着的也只是我现在一时的想法，仍是很难以理解在写着什么，乱糟糟的。
2月10日星期五晴
坐在床上很久却什么也没写出来，好多的想到的事全都忘了。
不知道林惠现在还在不在家，在接下来的时间里将会有两次情人节，我国的以及西方的。依我的话说，情人节这个词是与我无多大关系的，今年亦是如此。
好多的时候会暗自规范自己要做些什么，反对做些什么。大多的时候会在不知不觉中去完成些什么，只是由于总是会不经意地去做了，自己也并不在意，等到自己再次注意的时候又会再次也要求着自己，却并不知道自己也这样做了。好难理解，都不晓得怎样去表达才能说清楚。只因为经常地会想要让自己如何如何地去对待某一些事情，而在之后却又不见得自己有怎样地去做，但又会在不经意间发现自己正是有这般的，仍是很抽象、很空洞的东西。
我现在很是想着林惠，但是又很害怕真正地见到她。有很多的事情的确是很复杂，我心里面也是非常地矛盾。并非所有的一些事都能够拿出来说清楚的，有好多的事我根本就不知道该如何去说，也并不是因为我不善于表达，而是因为其中的关系太微妙、太复杂了，要一环一环地紧扣着，我也就不知道该如何说起。况且这些都只是我的一些想法，我已经觉得自己是想得太多了。
我会不经意地就想到林惠，用以前经常说到的一句话说就是：“林惠，你在哪里，我很想念你。”再者，我也觉得我很对不起她，走了之后电话也不给她打一个，什么也没跟她说一声，而且现在也决定不会她打电话。我其实是很想给她打电话，很想见到她的，但是一旦打了这个电话，一旦见到了她又会被改变一些东西。而对于具体的关于什么的，我也很难说，而且会是多方面的。我这里也不想再挖掘我的思想，反正都是我自己胡乱想的，毫无实际意义，至多是成为心中的一些借口。我不想再这样空想下去了，会很累的。这是我的一个很坏的老毛病，一直都不曾改变。
说句实在话，确实是想念着她，但一切随缘。现在很多的事情我并不能够决定，我仍有很重要的任务在身，我唯一可以做的便是顺利完成任务，否则，一切都将是徒劳。
现在，我唯有“既来之，则安之“，多为自己做些准备，多考一分，我要努力地做好每一项工作，为理想、为前途奋斗。我早已不愿继续徘徊，我想要往前冲，我想要冲刺，我更加想夺冠。但是空想毫无意义，我只有在空想之余付出相应的努力，争取更大、更多的机会，一切尽在我的手中，一切看我的付出换取的回报。
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