后记

    故事终于讲完了，不知道为什么我有种凋零的痛楚。

    故事的最后，秋袅袅有没有和林晌考去BJ，有没有在一起？闵涬是否如愿以偿得到了“身份验证”？郝燃喜欢的人到底是谁？……这些我本想在番外里一一揭晓，但是这种尘埃落定，我不是很喜欢，所以不打算再写了。我想，人活着就一定会有故事，我故事里的人也一样，他们都还没有到可以盖棺定论的时候，哈哈哈哈哈。况且，每个人都有自己的理解，或喜或悲都有，大家自己决定好了。

    这里，我想说的是我真实的高中和部分角色的原型。

    高一的时候，我在十门功课里疲于奔命，忙里偷闲地写着魂穿小说，延续初中瞎写的习惯。之所以写些小文，一是因为初二时原先的班级被拆散，然后自己被插进陌生班级而感到格格不入。二是因为画动漫容易被老妈抓包而写作不容易。三是因为高中时那些女孩子喜欢的八卦闲谈难免涉及个人隐私，总让我感到浑身不适，所以我总是敬而远之。我不想和她们扯那些没营养的东西，只喜欢一个人缩在成堆的课本、试卷后，洋洋洒洒地写自己的千字文。看着受自己把控的人生，我真的很轻松。

    比起活在现实里，我更愿意迷失在幻想里面。至少在那里，我不会被人莫名其妙地评头论足，也不用担心什么弯弯绕绕的人情世故。我一直很想问一个问题：高中生在课桌前不应该只有一个任务吗？为什么还要处理复杂的人际关系？黄柚橘的原型就一直扎根在人际关系这件事里面，她本身也很擅长：她可以在高中第一学期就让暗恋她的男生送奶茶，让大家在彼此都还不熟悉的情况下推选她去“致学社（某个方便推荐校三好学生的社团）”，让大家推选她去学生会当外联部部长，并且让老师提名她去主持新年音乐会。她真的很厉害，让我无法想象她在背后付出了多少汗水……她的高中生活真的太过美好，甚至耀眼，以至于后来她自己也会为它的逝去而痛哭流涕。

    当我们之前遇到的事物过于耀眼，那么他们一定会使得后来者黯然失色。

    我高一第一学期的第一次大考真的可以说是“开门红”。这种事看起来令人艳羡，可以让一个原本默默无闻的人眨眼间众所皆知。但此事若成真，也不乏消极影响。

    高中六点钟不到就起床，晚上十一点多才可以入眠，这个见怪不怪的作息却让我这个尚未“晋级”的瞌睡虫无法适从。同学们看见我的时候，一般就是在课桌上倒头大睡；听见我的时候，一般是我打着气泡音和老师在课堂上互动。作业也是一片红叉，惨不忍睹。（后来，我弟打开我高一的练习册差点没笑岔气：“就你这德行还班级第一呢？”）所有人都以为我是个懒惰的中等生，偏偏这个中等生就得到了他们趋之若鹜的第一次第一名。

    无论是易阳溪的原型之一当着我的面阴阳怪气，还是何解忧的原型内涵我表里不一，我想这些应该是大多数人的反应。毕竟，这个世界上绝对没有像林晌那样以秋袅袅为荣的人存在。另一个消极影响，就是无论我高中三年怎样努力，我感觉我的成绩都达不到第一次大考那样让人感到眼前一亮的程度。老师们总是拿那次“开门红”来要求我，就是没想过那次是我运气还不错的缘故。

    在高二以前，我真的没有想过自己会那样疯狂的爱上一个人。那个男生，我愿称之为t。其实，郝燃还有林晌的身上都有他的影子，但我不是朱阑，也不是闵涬，更不是秋袅袅。

    t本身是热情的，但对我却是冷漠的。t有好多漂亮女孩子的微信，他也会毫不吝啬地给她们的朋友圈点赞，然后静静地掠过我的。呃……因为他知道我喜欢他，所以可以有恃无恐，可以肆无忌惮。

    当时流行一句话“真诚是必杀技”。确实，我真的很真诚，一个人很真诚。用我朋友圈里出现过的一句话形容，就是“两个人的真诚是必杀技，一个人的真诚是杀必。”

    嗯，真的很傻×。

    这是我第一次这样热烈地喜欢一个人，即使他并不好看，成绩并不是出类拔萃的。一个普普通通的小男生竟然让我在走出教室的每一刻心心念念，让我在校园的每个角落想方设法遇见他。

    喜欢是能上瘾的。我就这样喜欢他507天，一直持续到高三下学期的四月份。

    一个人的自我感动，让其沉湎于幻想中。我每晚都做梦，有一段时间我夜夜梦见t，我梦见他笑着递给我一串糖葫芦，我梦见自己轻轻地抱住了他；我梦见他同意和我在一起，我梦见自己拿着黑色的戒指去楼下找他……一切都那样真实，真实得好像他没有和我说过自己是同，真实得好像每次都是他来找我聊天的。但是这些“好像”都是相反的。大家都和我说“梦与现实是相反的”，但我不这么认为。因为梦中的t对我面目狰狞地嘶吼过“我对你厌恶至极”。

    他没有和我说过，但却和我朋友承认了“不喜欢”我这件事，这就是我一直想要的答案，高三下学期四月份才得到的答案。所以……我是一个白痴，爱了一个不该爱的人，而且还爱了507天？他不知道：因为他，我一次又一次从濒临崩溃的状态里挣扎出来；因为他，我一次又一次在受挫时重振旗鼓。对他的思念，让我一次又一次挺过难关，让我披荆斩棘，甚至成了别人眼中的“所向披靡”。

    那个四月份，我做了个错误的决定：向他正式告白，当然是在微信上。t整整十分钟没有理睬我，天不知道他在消失了的这十分钟里干了些什么。想必是将我滑稽的告白四处传阅了吧？最后，他也就回了我七句话，还是在我好朋友的劝告下发的：“不要在我这一棵树上吊死，我又不是什么完美男神……祝你前途似锦，好好高考去吧。”我哭笑了：如果连吊死在一棵树上的决心都没有，那还是男人吗？但我不是男人，有这样的决心与我又有有什么好处？

    那个周末我哭得很惨，哭到胃部痉挛吐了三次。比我中考那几天因为紧张过度而吐的次数还多。

    我向t索求答案并不是为了自讨苦吃，而是因为五月初就要小科目高考了，我希望“他”可以再一次将濒临崩溃的我拉出深渊。但那个“他”不是t，而是我臆想中的他，即我自己。我原以为急速下坠的我可以被温柔地接住，但没有。我疼得仿佛被人撕碎了，还把地面砸出了一个大窟窿。人们只关心我砸出的那个坑，却不愿理睬我的伤。

    我倒愿意t像郝燃那样不耐烦地回复：高考后再说吧，祝你前程似锦。

    但现在想想，至少t没有在不爱的情况下说着爱我，然后教我自欺欺人，这一点还是让我很高兴的。

    统观全文，大家不难发现秋袅袅从一开始的不失天真浪漫的悲观主义者，变成略显淡漠的乐观主义者。她的温柔、扭捏渐渐消失，演变成后来的锐利、勇敢。这样的变化可能和我本身有关。

    本书前半部分是在高考前写的，后半部分是在高考后照着日记本写的。高二时流行MBTI（人格类型理论模型），那时我无论怎么测都是“infj-t”，高考后再测就是“intj-a”了。不知道是不是因为那个四月份，我好像失去了共情能力。以前看一眼就可以明白出题人想要考的知识点，以及依据应该出现在哪一段落，自那以后就再也不能够了。以前可以洋洋洒洒地写千文，现在也不能了（，有些油尽灯枯的感觉）。有时候我感到很无力，我感觉从前充满活力的文字如今显得苍白无力。更可怕的是在高考考场上，无论我念记叙文、文言文三遍乃至四遍、五遍，我都无法理解作者要说些什么。这种感觉类似于得了失语症。就这样，中考救了我一命的语文，在高考上给了我致命一击。如果不是数学拉分，我都不敢想象自己现在身在何处……

    周围人都在想：如果我没有遇见t，我的人生会不会不一样？为了多见t几面，我放弃了春季高考后走掉的机会。为了t，……这显然是道德绑架。我的一厢情愿无需他来为我买单，我想参与我命中劫的即使不是t，还会有u，或是v，再或是是w来接替t的位置。

    又有人会问：“那你为什么不能克制一下自己呢？”克制，我一直都在克制啊。可是，喜欢不就是像一个坏掉了的水龙头一样，怎么拧也拧不住，不是吗？我在高三刚开学的时候，就发誓不会再喜欢t了，可还不是不能自已，为t做的离谱事还不是一件不少？什么看星座，什么对流星许愿……

    我很羡慕林晌，因为他的念念不忘，真的有了回响，不过也就仅此一点可以羡慕。我的好朋友看过我的文后大吃一惊：“为什么……为什么这位男主角（的原生家庭）可以惨成这样？”我无奈地笑笑：这个世上的苦命人并不少。林晌虽是其中一人，但他所受的仅仅是皮毛之苦。秋袅袅在各个阶段遇到的林晌都是有不同的原型的；幼儿园时，是隔壁楼的少爷；小学时，是同班的大班长；高中时，是t与数学王子的集合体。初中时，是秋袅袅立志考上重点中学的精神支柱，是我自己。隔壁楼的少爷的家庭是林晌的家庭，同班的大班长的性格才是林晌的性格。所以，在朋友问我“为什么林晌没有长成心理变态”时，我可以一脸轻松地告诉朋友：“逆境中开出最美的花。”林晌永远不会怨天尤人，因为他是那个我可以在情窦未开的时候，就已经在向他默默看齐的大班长；他是那个哪怕我把他捉弄哭，他也会笑着和我说“没关系”的小男生。

    命运喜欢给人开玩笑，还都是恶劣的玩笑。秋袅袅次次濒临崩溃，林晌却试着逆风翻盘。林晌这样的孩子很难不得到上天的垂怜，所以他的结局是他应得的：爱情事业双丰收。

    秋袅袅试着成为林晌，就像我一直试着成为心中那个完美的自己，真正的“上将军”。

    希望大家都可以喜欢我的文，喜欢林晌。

    好好生活，好好追梦。身体健康，万事如意。