第十一章 玲美的遗书
白星啊白星，你敢不接我的电话，明明跟我说好的我打电话给你的时候你一定会接听！你这个大骗子！大骗子！
真是的，气死我了。这次就原谅你了，下不为例——不过也没有下次就是了，本来还想让你再好好听听我的声音，可你既然不感兴趣那我就只好作罢了。
你走后总觉得心里有点落寞，所以想打电话给你，和你说说话。你没接那我就只能以信的形式来跟你进行这场并不能称之为聊天的聊天。
可是一下笔又不知道该跟你聊些什么，仔细想了很久之后我决定简单说些关于我过往的事情。因为你之前问过我但被我拒绝了，想过之后我觉得告诉你其实也不会怎么样，毕竟你是那个呆头呆脑、表情单一的白星嘛。
我的母亲是一位舞蹈老师，虽然在教我学习和跳舞时非常严格，但是除此之外她是一位非常温柔的母亲，我很爱很爱我的母亲，我的母亲也很爱很爱我。然而狠心的上帝却无情的将她从我的身边抢走——她在生我妹妹的时候难产而死。在病房外的我听到母亲已远离人世后伤心难过的哭了很久，我抱着我的妹妹——刚刚来到这个世界的生命——一起为母亲的死默哀。
看到这里你可能会问到我的父亲，他在哪里？
事实上我也不知道，估计在喝酒、赌博，亦或是在床上抱着别的女人暧昧——用着我母亲辛苦赚来的血汗钱。不必感到意外与惊讶，因为我的父亲——这个毫无担当与责任感的人渣常年如此。
他整天游手好闲，不是喝酒就是赌博，更为过分的是有时还会拿着我母亲的钱带别的女人回家暧昧。一遇到什么不顺心的事便对我们拳脚相加。母亲对此也只能默默忍受……
母亲去世后，我被迫辍学打工赚钱以维持生计，可本就入不敷出的工资加上他这般肆意的挥霍，根本就不足以撑起这个家。我想带着我的妹妹逃离这个家，可是我不敢，我很害怕，我怕他施暴于我。有一次他因为我给的钱不够多而将我打到骨折，我没有多余的钱去看医生，所以只能靠便宜的药酒和时间去慢慢让它恢复。
我真的很害怕，不想再一次经历那种疼痛。
终于，在暴力阴影下生存的我迎来了十八岁生日。十八，一个多么美好的数字；十八岁，一个多么值得讴歌的年龄。可是这些都离我太远太远了，远的像天边的云彩，引人无限遐想却又无法触及。
我用攒下的钱买了一个很小的蛋糕和妹妹一同庆祝，可当天晚上喝醉酒的父亲回来了。这个该死的人渣将啤酒瓶狠狠地砸在地上，叫骂我如何浪费钱。他又一次对我拳脚相加，我决心向他发起抵抗，向着不公的命运发出挑战。可惜的是这并不是什么热血的英雄传说，我终究败在了命运脚下。而他竟然趁着酒兴将我强暴，夺走了我的初夜。
我怀孕了，怀的那个人渣——我父亲的孩子。绝望的我将母亲留下的首饰变卖，去医院做了流产。我至今都无法忘记当时的场景，医生问我为什么致使我怀孕的人没有一同前来，我答不上来，根本就不知道该如何开口，不知道该如何告诉医生我肚子里的孩子是那个该死的人渣的！
我想死，想逃离，想解脱。可是如果我这么做的话，我妹妹该怎么办？她还是个小小的天使，如果我不在了，人渣恶毒的手早晚会伸向她，将她的翅膀残忍的折断，让她无法逃离他的掌控。
不，这样做太自私了。我不能这么做，不能让我的妹妹也经历这种痛苦！受伤的只有我就足够了……
或许是我的真诚感动了上帝，第二年冬天，我的父亲——那个该死的人渣被车撞死了，轮胎直接从他的脖子处碾过。作为家属的我赶到医院后，一直在努力憋笑。生活了十九年，这是我遇到的最值得高兴、最值得庆祝的事情，怎么能够不开怀大笑呢？可那里毕竟是医院，如若笑出声的话必然会吵到别人。
他的死是一件好事，但后来我发现我被上帝愚弄了。这该死的人渣连死了都要折磨我，他赌博所欠的巨债需要由我来偿还。也因为这个我一天的工作量又不得不成倍增加。后来因为全身心的投入工作，妹妹发烧烧了一天一夜我都没能及时察觉，进而导致她变成现在这个样子。每次看到她的脸我都会深感自责，如果当时我多注意她的话就不会发生这样的悲剧，她所拥有的人生也一定会比我精彩绝伦。
我在绝望和自责当中继续匍匐向前，终于在内心快要崩溃之际，发现了获取利益最便捷的方法——出卖肉体。
通过这种人人唾骂的手段，我赚取了大量的金钱，债务逐渐还清，生活也不至于像以前那样窘迫。
我以为我会一直坚持走在这条肮脏的路上，直到我遇见了你。你知道吗，最开始我主动和你交谈其实只是为了达到我的目的而已，但在之后和你的接触中我发现我的目光越来越难以从你的身上挪开，甚至一度让我产生放弃原本的计划待在你身旁的想法。
我想，在那个时候我就已经爱上了你……
啊，抱歉……一提到和你相关的事情就有些忘我……“爱”这个字从我这种人口中说出来一定很恶心吧……
对不起……真的很对不起……只要一和你在一起，我就会感到无比的幸福，总是忍不住的想要向你撒娇、哭诉……在你眼里，我一定是个爱哭鬼吧……即便是现在，我也忍不住的在哭泣，泪水模糊了双眼。再往前看一眼我写的东西，本应该是和你聊天的内容，却尽是我个人的诉苦。
白星……我现在真的很想再多听听你的声音，抚摸你的脸庞，依偎在你的肩膀上一起看日出日落……可是这样做对你太不公平了，我这样的人怎么能够以那种身份待在你身边呢？所以就按你之前所说的那样，让我们重新做回陌生人……
写到这里，信纸的半边已经被润湿，若是再这样继续写下去你恐怕就无法看清被眼泪淹没的文字，所以我决定就此停笔。
最后——
祝你永远幸福，我所深爱之人。
三月十七日
你的限期新娘
真是的，气死我了。这次就原谅你了，下不为例——不过也没有下次就是了，本来还想让你再好好听听我的声音，可你既然不感兴趣那我就只好作罢了。
你走后总觉得心里有点落寞，所以想打电话给你，和你说说话。你没接那我就只能以信的形式来跟你进行这场并不能称之为聊天的聊天。
可是一下笔又不知道该跟你聊些什么，仔细想了很久之后我决定简单说些关于我过往的事情。因为你之前问过我但被我拒绝了，想过之后我觉得告诉你其实也不会怎么样，毕竟你是那个呆头呆脑、表情单一的白星嘛。
我的母亲是一位舞蹈老师，虽然在教我学习和跳舞时非常严格，但是除此之外她是一位非常温柔的母亲，我很爱很爱我的母亲，我的母亲也很爱很爱我。然而狠心的上帝却无情的将她从我的身边抢走——她在生我妹妹的时候难产而死。在病房外的我听到母亲已远离人世后伤心难过的哭了很久，我抱着我的妹妹——刚刚来到这个世界的生命——一起为母亲的死默哀。
看到这里你可能会问到我的父亲，他在哪里？
事实上我也不知道，估计在喝酒、赌博，亦或是在床上抱着别的女人暧昧——用着我母亲辛苦赚来的血汗钱。不必感到意外与惊讶，因为我的父亲——这个毫无担当与责任感的人渣常年如此。
他整天游手好闲，不是喝酒就是赌博，更为过分的是有时还会拿着我母亲的钱带别的女人回家暧昧。一遇到什么不顺心的事便对我们拳脚相加。母亲对此也只能默默忍受……
母亲去世后，我被迫辍学打工赚钱以维持生计，可本就入不敷出的工资加上他这般肆意的挥霍，根本就不足以撑起这个家。我想带着我的妹妹逃离这个家，可是我不敢，我很害怕，我怕他施暴于我。有一次他因为我给的钱不够多而将我打到骨折，我没有多余的钱去看医生，所以只能靠便宜的药酒和时间去慢慢让它恢复。
我真的很害怕，不想再一次经历那种疼痛。
终于，在暴力阴影下生存的我迎来了十八岁生日。十八，一个多么美好的数字；十八岁，一个多么值得讴歌的年龄。可是这些都离我太远太远了，远的像天边的云彩，引人无限遐想却又无法触及。
我用攒下的钱买了一个很小的蛋糕和妹妹一同庆祝，可当天晚上喝醉酒的父亲回来了。这个该死的人渣将啤酒瓶狠狠地砸在地上，叫骂我如何浪费钱。他又一次对我拳脚相加，我决心向他发起抵抗，向着不公的命运发出挑战。可惜的是这并不是什么热血的英雄传说，我终究败在了命运脚下。而他竟然趁着酒兴将我强暴，夺走了我的初夜。
我怀孕了，怀的那个人渣——我父亲的孩子。绝望的我将母亲留下的首饰变卖，去医院做了流产。我至今都无法忘记当时的场景，医生问我为什么致使我怀孕的人没有一同前来，我答不上来，根本就不知道该如何开口，不知道该如何告诉医生我肚子里的孩子是那个该死的人渣的！
我想死，想逃离，想解脱。可是如果我这么做的话，我妹妹该怎么办？她还是个小小的天使，如果我不在了，人渣恶毒的手早晚会伸向她，将她的翅膀残忍的折断，让她无法逃离他的掌控。
不，这样做太自私了。我不能这么做，不能让我的妹妹也经历这种痛苦！受伤的只有我就足够了……
或许是我的真诚感动了上帝，第二年冬天，我的父亲——那个该死的人渣被车撞死了，轮胎直接从他的脖子处碾过。作为家属的我赶到医院后，一直在努力憋笑。生活了十九年，这是我遇到的最值得高兴、最值得庆祝的事情，怎么能够不开怀大笑呢？可那里毕竟是医院，如若笑出声的话必然会吵到别人。
他的死是一件好事，但后来我发现我被上帝愚弄了。这该死的人渣连死了都要折磨我，他赌博所欠的巨债需要由我来偿还。也因为这个我一天的工作量又不得不成倍增加。后来因为全身心的投入工作，妹妹发烧烧了一天一夜我都没能及时察觉，进而导致她变成现在这个样子。每次看到她的脸我都会深感自责，如果当时我多注意她的话就不会发生这样的悲剧，她所拥有的人生也一定会比我精彩绝伦。
我在绝望和自责当中继续匍匐向前，终于在内心快要崩溃之际，发现了获取利益最便捷的方法——出卖肉体。
通过这种人人唾骂的手段，我赚取了大量的金钱，债务逐渐还清，生活也不至于像以前那样窘迫。
我以为我会一直坚持走在这条肮脏的路上，直到我遇见了你。你知道吗，最开始我主动和你交谈其实只是为了达到我的目的而已，但在之后和你的接触中我发现我的目光越来越难以从你的身上挪开，甚至一度让我产生放弃原本的计划待在你身旁的想法。
我想，在那个时候我就已经爱上了你……
啊，抱歉……一提到和你相关的事情就有些忘我……“爱”这个字从我这种人口中说出来一定很恶心吧……
对不起……真的很对不起……只要一和你在一起，我就会感到无比的幸福，总是忍不住的想要向你撒娇、哭诉……在你眼里，我一定是个爱哭鬼吧……即便是现在，我也忍不住的在哭泣，泪水模糊了双眼。再往前看一眼我写的东西，本应该是和你聊天的内容，却尽是我个人的诉苦。
白星……我现在真的很想再多听听你的声音，抚摸你的脸庞，依偎在你的肩膀上一起看日出日落……可是这样做对你太不公平了，我这样的人怎么能够以那种身份待在你身边呢？所以就按你之前所说的那样，让我们重新做回陌生人……
写到这里，信纸的半边已经被润湿，若是再这样继续写下去你恐怕就无法看清被眼泪淹没的文字，所以我决定就此停笔。
最后——
祝你永远幸福，我所深爱之人。
三月十七日
你的限期新娘
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