《妥协尽头》温雅
“珂儿，要是有人欺负你，你可以告诉我。”
“好。”
以前遇到了麻烦，总想着要是自己有爸爸该多好，可以帮我出头。但当哥哥出现的时候我却不想告诉他，不想让他看到我被欺负的样子，因为那很丢人，我甚至不想让学校的人知道他是我哥哥。
他是年级上的“明星”，他非常受欢迎，我不知道为什么每天都有好几个小孩围着他转，她们都还不懂什么是喜欢。
现在我才意识到人先天自带着一套审美体系，什么是美好的，什么是丑陋的，连婴儿都分得清楚，何况是五六岁的小孩。
小学一年级的冬天，我害怕在学校上厕所，所以每天从上学到放学八个小时都在憋尿。那天下雪了，我穿着秋裤和灯芯绒的长裤，坐在教室的椅子上瑟瑟发抖，终于我憋不住了，尿液如溃堤之洪水顺着裤子流到椅子上、鞋子里，温热过后是一片冰凉。
我急忙拿出书包里的塑料口袋垫在屁股底下，以为这样别人就看不出来了。但还是有一个聪明的小女孩看出我滥尿了，她的睫毛弯弯的很漂亮，可惜长满了雀斑。
她指着我大声向周围人说，“赵珂儿滥尿了！她滥尿了！”
我大声辩解，“你胡说，我没有！”
雀斑女孩笑着转身跑了，边跑边说，“我要告老师去！你好羞啊！”
班主任来了，后面围上来许多同学，本是件羞耻的事情，可班主任没有责怪我。她温柔地带我去住校生的宿舍借了条裤子帮我穿上，她也没有问我为什么憋尿，只是叮嘱我回去把借的裤子洗干净还给同学。
我想雀斑女孩老是找我茬，就是从那次发现我滥尿开始的。
她说我裤子穿了两年还在穿，袜子长得像男生的袜子，有时我早上吃了方便面，说话有味道，雀斑女孩也要凑上来闻闻，“你是不是抽烟了？我要告老师去！”
最严重的是五年级的冬天我得了鼻炎，每天都要带许多纸巾去擦鼻子，外婆一直没注意到我得了鼻炎，以为我只是感冒而已。得鼻炎的我难受了一个冬天，有时擤鼻涕的力太大会流鼻血，连带着神经痛。
擤鼻涕的纸巾堆在我的抽屉里，一天下来满满当当。雀斑女孩发现了那些纸巾便说我邋遢，还带班上的男生把我的抽屉拉出来展示。
她的好友却制止了她，说我的哥哥是高年级的贺云。
她惊讶地询问好友消息是否属实，还不忘打量我一番。
我没有否认，也没有承认，只是默默地把课桌恢复原位，把里面的纸巾扔到垃圾桶。
那时我认知里还没有胖瘦一说，外婆总说长胖点才可爱，我没有觉得自己和别人有什么不同，直到有天班里所有的同学联合班长上演了一台好戏。
班级里有一个小男孩体型很胖，有同学说他爸爸是卖猪肉的。
我本和他没有交集，那天班长忽然叫我去监督大家背书，所有人都用奇怪地目光注视着我，默默地围成一个圈。
这个圈自动地将小男孩移动到我前面，我坐在椅子上拿着书，不知道他们要干什么。只见所有人怂恿着小男孩，将他推向我。
有人惊呼，“亲到了，亲到了！”
“胖子配胖子！”
那时我才知道，他们眼里的我，就是一个胖子。
因为他们的行为，导致我在小学毕业以后立志要减肥变成瘦子，长得越来越高，越来越瘦。那些推撒的男孩女孩们笑着的模样时常在我的脑海闪现，我越憎恨他们就越想减肥变成更好的自己。
终于有一天转学到外地的我回老家过暑假，旧时的女班长看到我说，“以前他们说你胖，其实你一点都不胖。”
本以为听到这句话我会释然，但心情一点也没变好，因为更大的挑战在后面等着我。
妈妈和继父结婚之初还没有去XZ打工，继父在伊利牛奶厂里干了几天就辞职在家，妈妈在城里的宾馆洗床单。
我成绩优异是全家人的骄傲，村子里的大人们都赞扬我，让他们的小孩和我一起玩。那段时光，我尝到了做一个受欢迎的少女能得到的所有好处，尝到了懵懂男孩的喜欢，尝到了让别人羡慕是什么感觉。
然而，在学校里我常常是独来独往的那一个。
有一天放学路上，听到了一个男生在说温雅的事情，我凑近了听，发现他偷看了温雅的内衣。那时我本应该直接告诉温雅，但我却拿这件事当做筹码来威胁男生交作业。
这件事不大不小，传到温雅的耳朵里倒变成了我让男生偷窥她的隐私。本以为我和温雅能成为好朋友，但因为这件事，我们彻底没有说话，我也找不到机会解释。
也许我应该更勇敢一些，但那时候我心里只有成绩，只有考试。每次考试结果出来，班级第一才是我想要的，其他的我都不在乎。因为只有成绩好才能在继父家继续待下去，才能让妈妈出门有面子。
老师说我虽然成绩很好，但综合能力不如温雅。确实，温雅有爱她的父母，言谈举止大方，当然也喜欢盛气凌人。我融不进那种装腔作势的圈子，我喜欢就会直接表达喜欢，讨厌就会直接表达讨厌。
作为报复，温雅让一个学渣在年纪大考的时候窥探我是否来大姨妈。那时我刚来月经初潮，还不怎么会用卫生棉，有时被别人看到确实想钻到地缝里面去。
那个学渣在我旁边一直左顾右盼，想要打扰我做题，我记得那天场地不够，我们趴在教室外面的走廊台阶上写着语文试卷。
羞耻和愤怒在我心里盘旋，可是我仍然不能被他们影响。最后考试成绩出来，我仍然是班级第一。
这件事平息后，本以为他们会就此打住，意料之外的事情还是发生了。一个面容白皙的男生向我表白，他是班上的学渣，但颇具公信力。
如果答应和他谈恋爱，也许我就能摆脱那些污言秽语，摆脱那些欺凌了。但我告诉他，“我需要考虑一下。”
于是他在我的课桌上用刀刻了“我等你”。
那天放学回家，我想把这件事告诉妈妈，但她不在家，在宾馆值班。第二天，我给了他拒绝的回复。
至此，新仇旧恨联合起来一起攻击我。在我写黑板字公布英语试卷答案的时候，那个向我表白的男生嚣张地坐在讲台下，两只脚翘在课桌上朝我扔粉笔头。
一声一声的脆响，敲到我的头骨上。每一次转身，我都对上他的目光，没有人再动手扔粉笔头，我知道是自己亏欠他的。
接着转身，背后又扔来粉笔头。
放学后，我骑着自己的自行车回家，半路发现轮胎没气了，轮胎上多了一个洞。我推着车走路回家，让爷爷帮我拿去修理，爷爷回来问我，“你是不是被别人欺负了？那轮胎是故意扎破的。”
“不知道。”
我不知道怎么回答他，我觉得全班人都有可能是扎我轮胎的凶手。
在班里我没有一个朋友，有的女生向我示好，但也迫于温雅和男生的压力远离我。
但日子还是要继续，期中考试我们和高年级的人混合考试，有个男生作弊后用打火机把纸条烧掉，烧焦的味道引来了监考老师，恰好我就在他旁边。
我以经常打小报告的标签，被高年级的女生认定是那个男生作弊受处分的元凶。下课的间隙，穿着透明肩带的雀斑女孩和她的波波头跟班便来我所在的班级找我。
教室内的同学都张望着，以为我又惹了什么人。
女生问“是不是你举报的他？”
“不是。”
“真的不是？”
“他把作弊的纸条烧了，谁都闻得到，难道还需要别人说吗？”
也许自知理亏，两人没放狠话，过一会儿就走了。再见到她们是在一周后，我以为她们又为了男生作弊被抓的事情来为难我。
我忐忑地走出教室，她们问，“你是不是告诉你哥，让他来打我们？”
那个时代正是非主流流行的时代，满大街都是打架斗殴、上网吧的不良少年，偶尔也有学校与学校之间打群架的盛况。学校里的少男少女们常常以认识外面混社会的男女为荣，觉得自己人脉很广，不怕别人欺负。
但我确实没有任何年纪相仿的亲戚在那里，哪来的哥哥？
“什么哥哥？我没有哥哥啊。”
“他说是你哥哥，哼，还说别让我们来找你麻烦！”
那个雀斑女孩的眼神我至今还记忆犹新，我不相信会有人暗中保护我，如果有，那可能是误会，如果他认识我为什么不来找我呢？
在那次高年级找茬未果后，班里对我没了明显的打击行为，别人问起我是不是真的有哥哥，我笑着矢口否认。
十三岁的年纪，身体的变化刚刚开始，然而女生与男生之间的区别已经很明显了。男性气质和女性气质是不一样的，早恋在某种程度上是对异性的探索。
那个向我告白过的男孩，听说他家很有钱，但父母经常不在家，每周都有许多零花钱，所以身边常常有跟班。在那次交谈后，我再也没和他说过话。
我原谅他的那些打击行为，但对温雅所做的那些事无法忘却。以至于几年后转学的我加入到同学群，还会质问她为什么当初要那样对我，起因只是因为我转述了某个人说的话。
另外一个女生提醒我，“人的语言有时也是一把刀可以杀人。”
我惊讶于年仅十二岁的女生就已经如此的世故，也惊讶于自己对世故如此一无所知。外婆教会我孵小鸡，发豆芽，磨豆腐，祖母教会我编尖尖鞋，妈妈教会我如何规避差劲的男人，可是从没有人教过我何为“世故”。
在那所学校最后的一天，我已经没有了自行车，班主任接到外婆的电话，转告我说她会来接我。
我在人去楼空的学校里等待着，半个小时，一个小时过去了，外婆还没有来。我询问班主任，“老师，我外婆怎么还没来？”
“你别急嘛，再等一下就来了！”
他的口气显得很不耐烦，和平常以我为荣的感觉很不一样。也许是被那些我的负面评价所影响，也许是知道我要转学后便不用再装下去了。
我在台阶上坐下来，望着夕阳西下，外婆终于迈着外八字的步伐来到了我面前。
第二天办理转学手续的时候，许多同学还在用好奇的目光看着我，想着这个浑身八卦的女生就这样突然转学走了吗？我把自己写的告别书隔着窗户交给同学，向他们挥手告别，便再也没见过。
那次我在班级群里质问温雅，班上的一个男生刚好在和她谈了恋爱，男生和我大吵一架，至此仍然没得到她的道歉。
她对我有过歉意吗？
我并不觉得自己是善良的，就期待别人用同样的方式对待我，但至少不要用那种卑劣的手段。如果世界上存在因果循环，我希望她也体会到像我一样的痛苦。
哥哥让我被欺负的时候告诉他，可我一次都没告诉他。除了我的执拗，现在想想还有另外一层原因，我觉得没有人会始终站在我身边。这次他如果帮了我，下一次他不在了，结果还是一样。
如果结果是一样的，那不如一开始就不要接受。在我心底，人是不值得相信的，那些年的经历也一遍遍地验证着这一结论。一次次地相信，一次次地失望。
我奉行这个原则，让自己像块石头一样，冰冷坚硬而没有感情。可谁又知道，其实我的心里渴望着那些男孩女孩们稀松平常的东西，那些他们自己厌烦了的东西：一双管束自己的父母，有足够的零花钱和新衣服，不用担心前程，自己的好姐妹。
这些我一样都没有，但好在我还有自己。
妈妈在离开继父家去XZ前，曾极力想要教会我生活常识。我以为她去XZ也只是像她的其他旅行一样短暂，毫不在意。
妈妈带着我到田间摘豌豆芽，我摘得不好，她意味深长地说，“以后就要自己做这些事情了哦，我只教你这一遍。”
我只教你一遍，你要记住了，否则以后不会就只能自己想办法。
遥远的童年，七岁的我要妈妈背，妈妈说自己背不动了，我缠着她，求她就背一下。
她认真地对我说，“我只能背你这一次哦，妈妈老了，背不动你了。”
我答应了，以后再也没要求她背我。
她去XZ前叮嘱我，“我只教你这一遍，以后就是自己来做。”
我也答应下来，于是她离开了那里，再也没进入我的生活。
她把十三岁的我独自留在继父家，那半年是我的地狱。我祈求上天让妈妈早点回来看我，拯救我于那地狱，结果求来了丑闻和转校。
高考结束后，我意外收到了初中一个同学的消息，他是当时班级上少数没有一起打击我，保持缄默的人，后来他考上了警校，做了警察。
他问我，“你还和何书豪有联系吗？”
何书豪，好熟悉的名字，可惜想不起人长什么样子了。
“没有，怎么了？”
“你还记不记得当时高年级的女生要找人打你？有天放学，我看到他叫人去找那两个女生。你知道是他吗？”
是他，他叫何书豪。我拒绝了他的告白，再也没联系过。
“好。”
以前遇到了麻烦，总想着要是自己有爸爸该多好，可以帮我出头。但当哥哥出现的时候我却不想告诉他，不想让他看到我被欺负的样子，因为那很丢人，我甚至不想让学校的人知道他是我哥哥。
他是年级上的“明星”，他非常受欢迎，我不知道为什么每天都有好几个小孩围着他转，她们都还不懂什么是喜欢。
现在我才意识到人先天自带着一套审美体系，什么是美好的，什么是丑陋的，连婴儿都分得清楚，何况是五六岁的小孩。
小学一年级的冬天，我害怕在学校上厕所，所以每天从上学到放学八个小时都在憋尿。那天下雪了，我穿着秋裤和灯芯绒的长裤，坐在教室的椅子上瑟瑟发抖，终于我憋不住了，尿液如溃堤之洪水顺着裤子流到椅子上、鞋子里，温热过后是一片冰凉。
我急忙拿出书包里的塑料口袋垫在屁股底下，以为这样别人就看不出来了。但还是有一个聪明的小女孩看出我滥尿了，她的睫毛弯弯的很漂亮，可惜长满了雀斑。
她指着我大声向周围人说，“赵珂儿滥尿了！她滥尿了！”
我大声辩解，“你胡说，我没有！”
雀斑女孩笑着转身跑了，边跑边说，“我要告老师去！你好羞啊！”
班主任来了，后面围上来许多同学，本是件羞耻的事情，可班主任没有责怪我。她温柔地带我去住校生的宿舍借了条裤子帮我穿上，她也没有问我为什么憋尿，只是叮嘱我回去把借的裤子洗干净还给同学。
我想雀斑女孩老是找我茬，就是从那次发现我滥尿开始的。
她说我裤子穿了两年还在穿，袜子长得像男生的袜子，有时我早上吃了方便面，说话有味道，雀斑女孩也要凑上来闻闻，“你是不是抽烟了？我要告老师去！”
最严重的是五年级的冬天我得了鼻炎，每天都要带许多纸巾去擦鼻子，外婆一直没注意到我得了鼻炎，以为我只是感冒而已。得鼻炎的我难受了一个冬天，有时擤鼻涕的力太大会流鼻血，连带着神经痛。
擤鼻涕的纸巾堆在我的抽屉里，一天下来满满当当。雀斑女孩发现了那些纸巾便说我邋遢，还带班上的男生把我的抽屉拉出来展示。
她的好友却制止了她，说我的哥哥是高年级的贺云。
她惊讶地询问好友消息是否属实，还不忘打量我一番。
我没有否认，也没有承认，只是默默地把课桌恢复原位，把里面的纸巾扔到垃圾桶。
那时我认知里还没有胖瘦一说，外婆总说长胖点才可爱，我没有觉得自己和别人有什么不同，直到有天班里所有的同学联合班长上演了一台好戏。
班级里有一个小男孩体型很胖，有同学说他爸爸是卖猪肉的。
我本和他没有交集，那天班长忽然叫我去监督大家背书，所有人都用奇怪地目光注视着我，默默地围成一个圈。
这个圈自动地将小男孩移动到我前面，我坐在椅子上拿着书，不知道他们要干什么。只见所有人怂恿着小男孩，将他推向我。
有人惊呼，“亲到了，亲到了！”
“胖子配胖子！”
那时我才知道，他们眼里的我，就是一个胖子。
因为他们的行为，导致我在小学毕业以后立志要减肥变成瘦子，长得越来越高，越来越瘦。那些推撒的男孩女孩们笑着的模样时常在我的脑海闪现，我越憎恨他们就越想减肥变成更好的自己。
终于有一天转学到外地的我回老家过暑假，旧时的女班长看到我说，“以前他们说你胖，其实你一点都不胖。”
本以为听到这句话我会释然，但心情一点也没变好，因为更大的挑战在后面等着我。
妈妈和继父结婚之初还没有去XZ打工，继父在伊利牛奶厂里干了几天就辞职在家，妈妈在城里的宾馆洗床单。
我成绩优异是全家人的骄傲，村子里的大人们都赞扬我，让他们的小孩和我一起玩。那段时光，我尝到了做一个受欢迎的少女能得到的所有好处，尝到了懵懂男孩的喜欢，尝到了让别人羡慕是什么感觉。
然而，在学校里我常常是独来独往的那一个。
有一天放学路上，听到了一个男生在说温雅的事情，我凑近了听，发现他偷看了温雅的内衣。那时我本应该直接告诉温雅，但我却拿这件事当做筹码来威胁男生交作业。
这件事不大不小，传到温雅的耳朵里倒变成了我让男生偷窥她的隐私。本以为我和温雅能成为好朋友，但因为这件事，我们彻底没有说话，我也找不到机会解释。
也许我应该更勇敢一些，但那时候我心里只有成绩，只有考试。每次考试结果出来，班级第一才是我想要的，其他的我都不在乎。因为只有成绩好才能在继父家继续待下去，才能让妈妈出门有面子。
老师说我虽然成绩很好，但综合能力不如温雅。确实，温雅有爱她的父母，言谈举止大方，当然也喜欢盛气凌人。我融不进那种装腔作势的圈子，我喜欢就会直接表达喜欢，讨厌就会直接表达讨厌。
作为报复，温雅让一个学渣在年纪大考的时候窥探我是否来大姨妈。那时我刚来月经初潮，还不怎么会用卫生棉，有时被别人看到确实想钻到地缝里面去。
那个学渣在我旁边一直左顾右盼，想要打扰我做题，我记得那天场地不够，我们趴在教室外面的走廊台阶上写着语文试卷。
羞耻和愤怒在我心里盘旋，可是我仍然不能被他们影响。最后考试成绩出来，我仍然是班级第一。
这件事平息后，本以为他们会就此打住，意料之外的事情还是发生了。一个面容白皙的男生向我表白，他是班上的学渣，但颇具公信力。
如果答应和他谈恋爱，也许我就能摆脱那些污言秽语，摆脱那些欺凌了。但我告诉他，“我需要考虑一下。”
于是他在我的课桌上用刀刻了“我等你”。
那天放学回家，我想把这件事告诉妈妈，但她不在家，在宾馆值班。第二天，我给了他拒绝的回复。
至此，新仇旧恨联合起来一起攻击我。在我写黑板字公布英语试卷答案的时候，那个向我表白的男生嚣张地坐在讲台下，两只脚翘在课桌上朝我扔粉笔头。
一声一声的脆响，敲到我的头骨上。每一次转身，我都对上他的目光，没有人再动手扔粉笔头，我知道是自己亏欠他的。
接着转身，背后又扔来粉笔头。
放学后，我骑着自己的自行车回家，半路发现轮胎没气了，轮胎上多了一个洞。我推着车走路回家，让爷爷帮我拿去修理，爷爷回来问我，“你是不是被别人欺负了？那轮胎是故意扎破的。”
“不知道。”
我不知道怎么回答他，我觉得全班人都有可能是扎我轮胎的凶手。
在班里我没有一个朋友，有的女生向我示好，但也迫于温雅和男生的压力远离我。
但日子还是要继续，期中考试我们和高年级的人混合考试，有个男生作弊后用打火机把纸条烧掉，烧焦的味道引来了监考老师，恰好我就在他旁边。
我以经常打小报告的标签，被高年级的女生认定是那个男生作弊受处分的元凶。下课的间隙，穿着透明肩带的雀斑女孩和她的波波头跟班便来我所在的班级找我。
教室内的同学都张望着，以为我又惹了什么人。
女生问“是不是你举报的他？”
“不是。”
“真的不是？”
“他把作弊的纸条烧了，谁都闻得到，难道还需要别人说吗？”
也许自知理亏，两人没放狠话，过一会儿就走了。再见到她们是在一周后，我以为她们又为了男生作弊被抓的事情来为难我。
我忐忑地走出教室，她们问，“你是不是告诉你哥，让他来打我们？”
那个时代正是非主流流行的时代，满大街都是打架斗殴、上网吧的不良少年，偶尔也有学校与学校之间打群架的盛况。学校里的少男少女们常常以认识外面混社会的男女为荣，觉得自己人脉很广，不怕别人欺负。
但我确实没有任何年纪相仿的亲戚在那里，哪来的哥哥？
“什么哥哥？我没有哥哥啊。”
“他说是你哥哥，哼，还说别让我们来找你麻烦！”
那个雀斑女孩的眼神我至今还记忆犹新，我不相信会有人暗中保护我，如果有，那可能是误会，如果他认识我为什么不来找我呢？
在那次高年级找茬未果后，班里对我没了明显的打击行为，别人问起我是不是真的有哥哥，我笑着矢口否认。
十三岁的年纪，身体的变化刚刚开始，然而女生与男生之间的区别已经很明显了。男性气质和女性气质是不一样的，早恋在某种程度上是对异性的探索。
那个向我告白过的男孩，听说他家很有钱，但父母经常不在家，每周都有许多零花钱，所以身边常常有跟班。在那次交谈后，我再也没和他说过话。
我原谅他的那些打击行为，但对温雅所做的那些事无法忘却。以至于几年后转学的我加入到同学群，还会质问她为什么当初要那样对我，起因只是因为我转述了某个人说的话。
另外一个女生提醒我，“人的语言有时也是一把刀可以杀人。”
我惊讶于年仅十二岁的女生就已经如此的世故，也惊讶于自己对世故如此一无所知。外婆教会我孵小鸡，发豆芽，磨豆腐，祖母教会我编尖尖鞋，妈妈教会我如何规避差劲的男人，可是从没有人教过我何为“世故”。
在那所学校最后的一天，我已经没有了自行车，班主任接到外婆的电话，转告我说她会来接我。
我在人去楼空的学校里等待着，半个小时，一个小时过去了，外婆还没有来。我询问班主任，“老师，我外婆怎么还没来？”
“你别急嘛，再等一下就来了！”
他的口气显得很不耐烦，和平常以我为荣的感觉很不一样。也许是被那些我的负面评价所影响，也许是知道我要转学后便不用再装下去了。
我在台阶上坐下来，望着夕阳西下，外婆终于迈着外八字的步伐来到了我面前。
第二天办理转学手续的时候，许多同学还在用好奇的目光看着我，想着这个浑身八卦的女生就这样突然转学走了吗？我把自己写的告别书隔着窗户交给同学，向他们挥手告别，便再也没见过。
那次我在班级群里质问温雅，班上的一个男生刚好在和她谈了恋爱，男生和我大吵一架，至此仍然没得到她的道歉。
她对我有过歉意吗？
我并不觉得自己是善良的，就期待别人用同样的方式对待我，但至少不要用那种卑劣的手段。如果世界上存在因果循环，我希望她也体会到像我一样的痛苦。
哥哥让我被欺负的时候告诉他，可我一次都没告诉他。除了我的执拗，现在想想还有另外一层原因，我觉得没有人会始终站在我身边。这次他如果帮了我，下一次他不在了，结果还是一样。
如果结果是一样的，那不如一开始就不要接受。在我心底，人是不值得相信的，那些年的经历也一遍遍地验证着这一结论。一次次地相信，一次次地失望。
我奉行这个原则，让自己像块石头一样，冰冷坚硬而没有感情。可谁又知道，其实我的心里渴望着那些男孩女孩们稀松平常的东西，那些他们自己厌烦了的东西：一双管束自己的父母，有足够的零花钱和新衣服，不用担心前程，自己的好姐妹。
这些我一样都没有，但好在我还有自己。
妈妈在离开继父家去XZ前，曾极力想要教会我生活常识。我以为她去XZ也只是像她的其他旅行一样短暂，毫不在意。
妈妈带着我到田间摘豌豆芽，我摘得不好，她意味深长地说，“以后就要自己做这些事情了哦，我只教你这一遍。”
我只教你一遍，你要记住了，否则以后不会就只能自己想办法。
遥远的童年，七岁的我要妈妈背，妈妈说自己背不动了，我缠着她，求她就背一下。
她认真地对我说，“我只能背你这一次哦，妈妈老了，背不动你了。”
我答应了，以后再也没要求她背我。
她去XZ前叮嘱我，“我只教你这一遍，以后就是自己来做。”
我也答应下来，于是她离开了那里，再也没进入我的生活。
她把十三岁的我独自留在继父家，那半年是我的地狱。我祈求上天让妈妈早点回来看我，拯救我于那地狱，结果求来了丑闻和转校。
高考结束后，我意外收到了初中一个同学的消息，他是当时班级上少数没有一起打击我，保持缄默的人，后来他考上了警校，做了警察。
他问我，“你还和何书豪有联系吗？”
何书豪，好熟悉的名字，可惜想不起人长什么样子了。
“没有，怎么了？”
“你还记不记得当时高年级的女生要找人打你？有天放学，我看到他叫人去找那两个女生。你知道是他吗？”
是他，他叫何书豪。我拒绝了他的告白，再也没联系过。
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