2023年8月3日

    事实就是如此。我工作的一整天都没有去学习，不论是听音频还是阅读。但我并没有因此觉得今天很糟糕。

    长时间的工作，我是指很长一段时间的工作，并不是说今天工作了很长一段时间。这让我感觉到异常疲惫，我感觉到身体酸软无力，精神状态下滑。

    我很想要休息一天了，甚至对每个月的那一天休息时间产生了强烈的渴望。我开始预测还有多少天就会休息了，这让我觉得有盼头，并因此增加自己调整心态的信心。

    同时这样的工作状态，也让我学习到了一些东西，那至少是之后如果我也做了领导一类的人，我不会这样安排工作时间。

    最近这几天，我在很努力的调整自己的学习状态。我非常的希望自己能够保持专注，去阅读，去听音频，去记录，去总结。但现实是我整个人的精神状态在已很快的速度下滑，我今天工作时已经不想要去专注听书。这是发自内心的信号，我的大脑传递了那种信息，并且确认。

    我很难去保持专注，所以我没有去强迫自己学习。大脑也回应我那样的做法没有任何意义，因为它不会工作，甚至因此产生抗拒。但有趣的是，大脑提供了其他的指令，这似乎是为了能让它更好的运行。

    我的大脑建议我去听听歌，而不是去聊天，刷视频或者其他，这是一个非常明确的指示。所以我的身体接受了，我在整个工作期间几乎都在听音乐。

    我更喜欢那种老歌，或者伤感，舒缓类型的音乐。它们让我觉得平静，沉稳。我并因此心态稳定。我其实一直都不太喜欢那种太过亢奋，曲调激昂一类的歌曲，他们并不会让我情绪高涨或者斗志昂扬，反而让我觉得有些烦躁。我很喜欢听《出埃及记》这是一首知名的钢琴曲。

    我选择去做一些其他的事情，去换去对待学习的更多积极性。

    但是回想看看我今天工作期间除了没有去学习之外，我其他表现并没有不好。我可以很好的工作，很好的面对同事，充足的饮水，吃饭，身体健康状态良好。

    只是我并没有想过不写日记，但我会担心今天可以记录一些什么。我不太确定我在生活中还有什么收获，也好像没有太多可以用以记录的趣事。但可以肯定的是我很难接受，日记空白这件事情。我认为那样的结果是失败。所以我在最大程度的记录今天，并努力让他显得不那么朴素，以及结构完整。

    我曾为今天可能无法完成自己定下的2000字目标，而感觉到不安。但最终我接受了这个事实，我并不打算去刻意编造一些什么用来记录，或者写一些没有任何意义的废话等等。因为我清楚的知道那没有任何意义，我不如把花去胡编乱造的时间，用来休息，喝茶，或者其他。

    不过有趣的是，我在日记本中记录到此时。一件奇怪的事情发生了，我的大脑好像完成了它的待机休息时间。它在强烈提示我一个信息：我不能一整天都不学习，就是一分钟的书都不看，不听。那很糟糕，非常的糟糕。我确信这是大脑给出的指令，并且它是自主信号。

    并且当时随着我的手在笔记本上记录这样的思维文字时，那种去看书的信号越来越明显，也越来越强烈。我的身体并因此做出了实际行动，我不自主的加快了写字的速度，并且脑海里很快出现了关于结束这篇日记的话语。

    于是我很快在我的日记本上，按照那个思路，完成了日记写作。我在日记本上落下日期，那正式代表着结束。

    后来我去看书，我很专注。因为我一边看书的时候，我的大脑会去分析，那些内容，并分辨它们。它还指示我应该在笔记本上记下来。我那样做了，但是我在写完那一段文字的总结后，我的大脑又提示我，再更为精进的总结。

    例如：我在日记本中记录“最有效和最强大的练习，都利用人类身体和大脑的适应能力，来逐步提升他们的能力，以做到过去不可能的事情”然后我把总结为“利用”。

    “真正高效的方法，需要考虑促使身体和大脑发生改变”我把它总结为“考虑”。

    诸如此类的总结。这样的学习状态，我仅仅只持续了三十分钟左右，我应该还可以持续一些时间。但是我看到我的爸爸在群里发了一条信息，那个时间还特别早，我于是点进去看看。

    后来我与父母聊了一会，我希望他们能更加注重健康，注重休息。但我好像做错了一些什么，我不太确定那是不是一种错误。我总是试图以专业的知识去开导或者说引导我的父母做出一些改变。

    对于改变父母的思维逻辑，我原本就不抱有太大的期望。但我总觉得多这样提醒，会有一定效果。