二 岳欣芙（8）
八
距离姬远峰向岳欣芙表白已经一个多月了，这一个月里姬远峰都不知道自己是如何渡过的，除了写给黎春莼两封信，收到黎春莼两封信以外，他都不知道自己做了什么。这样的感受比收到军工厂女生给自己的惟一的那封信的感觉还要糟，收到军工厂女生的信后反而是一种解脱的感觉，为什么岳欣芙给自己的回答让自己如此的痛苦呢？这样的日子如何才能结束呢？自己已经下定了决心，并且在给黎春莼的信里也说了，自己要决心消除对岳欣芙的好感。自己去上课不就是为了向岳欣芙证明自己是个坚强的男生，不会被她的拒绝击倒吗？那自己为什么不去自己班的小教室上自习呢？为什么不能正常地和岳欣芙说话呢？这恰恰证明自己走不出岳欣芙，不敢面对岳欣芙，自己才是一个真正的弱者，自己应该去自己班的小教室，和她正常地说话才对。随着时间的流逝，自己会像每个失恋的人一样经历痛苦——淡忘——重新开始另一段感情一样，岳欣芙会像军工厂女生一样成为自己生命的一段经历而已。
一个月后的一个晚上，岳欣芙正在自己班的小教室上晚自习，门开了，她看到姬远峰背着书包进来了。岳欣芙甚至有点意外，一个月了她已经习惯没有姬远峰的小教室了，不知为什么他今天晚上突然来了呢？她看到姬远峰的表情没有了前段时间的平静与淡漠，一副轻松的样子，坐到自己的后面几排的座位上。岳欣芙的心情好了起来，她又看到了那个熟悉的姬远峰了，而不是一个淡漠的令人陌生，令人猜想平静的表面下积累到一定程度会暴发的姬远峰了。岳欣芙一点学习的心思也没有了，她竖着耳朵静静地听着后面的动静，她听到了姬远峰和其他男生在小声的开玩笑，在互相打闹，她想回头看一眼，但忍住了。听到姬远峰的笑声，岳欣芙的心又忽然堵的慌，她又有点讨厌姬远峰的笑声了。她听到了后排有脚步声向自己走了过来，在自己的旁边停了下来，她抬头看到面带笑容的姬远峰站在自己的旁边，手里拿着《高数》书和草稿本，姬远峰示意岳欣芙能稍微向里挪一挪吗，他想坐下来。岳欣芙向里挪了一下，姬远峰坐了下来，她看到了那个向她表白之前的姬远峰，虽然表情有点不自然，但孩子般的笑脸还是那么熟悉。姬远峰向她问一道《高数》题，岳欣芙看了看那道题，这道题并不难，姬远峰上学期《高数》考了七十三分，已经算很高的分数了，自己只考了六十二分，姬远峰应该很轻松地做出这道题才对。岳欣芙明白了，姬远峰是特意找自己说话的，岳欣芙露出了她标志性的微笑，姬远峰也回报以微笑。岳欣芙开始在草稿本上演算题目，她看了出来，姬远峰的心思根本没有在她演算的题目上，而是在看她在演草纸上滑动的笔迹，他的眼神一直在观察自己的神态而已。
晚上躺在自己的床上，岳欣芙的心情乱极了，她自己也不知道是高兴还是不高兴，一个月了姬远峰终于主动和自己说话了，而且看得出来他是特意找话说，这让她高兴。但姬远峰轻松的神情让她很不舒服，姬远峰和同学打闹的嬉笑声是那么的刺耳。
两个月过去了，姬远峰原以为自己会回到认识岳欣芙以前的状态，把对岳欣芙的好感从自己的心中抹去，他觉得自己想做的事情一定能够做得到，他从来没有怀疑过自己。他神态轻松地去了自己班的小教室，一副轻松的模样去主动问问题，和岳欣芙说话，一切好像都在按照自己的设想在进行。然而只有他知道这一切都是假象，自己欺骗不了自己，他是忘记不掉岳欣芙的，对岳欣芙的好感也是从自己内心抹除不掉的。他每一次和岳欣芙的接触只会引起他更大的心理波动，只会对他的想法造成一次更大的冲击，更加动摇他的信心而已。姬远峰认输了，他不再试图强迫自己忘掉岳欣芙了，他暗下决心，你不是让我等吗，我会做到的，直到岳欣芙你说过的到了大三大四再开始的那一天，到时间只要你的一个暗示，我会和你重新开始的，自己再也不会主动接触其他女生了。姬远峰开始写日记了，他需要一个发泄自己情绪的途径，而从小到大姬远峰并没有写日记的习惯。一九九七年六月二日，姬远峰写下了关于岳欣芙的第一篇日记。
1997年6月2日星期一小雨
今天是星期一，是一周的开始，本应当振作精神好好学习，因为距离期末考试只有一个月时间了，而我还有许多东西要学。但是我却无法静下心来，我强迫自己坐下来拿著书，我的眼睛看著书但我的脑子里却没有一点反应，根本不知道我看的是什么，我的脑袋里总也抹不去她，不知道为什么。
我从来没有怀疑过我自己，我相信我自己一定能做到我想要做的事。我是一个从农村来的学生，有些方面不如人，但是我有的是毅力和辛勤，既然她已经拒绝了我，我为什么还是忘不掉她呢？是她长得很好看吗，并不是。哪到底是什么原因呢？我为什么就忘不了她呢？这一次我开始怀疑我自己了，难道我就真的做不到这一点吗？
漠漠地走过图书馆，看到距离香港回归的倒计时牌显示只有二十九天了，我记得前几天它上面还曾是一百多天，不知不觉中我已将一百多天混过去了，而我的两手空空如也。朱自清在《匆匆》中说过，度过几千个日日夜夜，人又像出生时一样一丝不挂地走向墓地。我这时有了同样的感觉，大学四年在许多人心中是美好的，但给了我什么呢？一年就要过去了，留下的仅仅是一丝痛苦与无奈，我犹如一只无眼的苍蝇在乱碰，没有了目标与志向，仿佛人生就是这样。
在过去的日子里我想的是什么呢？我不知道。我又做了什么呢？我不知道。那么我又是一个什么呢？我是一个学生，但我学到了什么呢？我不知道。
明天就是周二了，有好多课要上，而我却不能静下心来学习，这又如何去解释呢？
九
姬远峰自从开始写日记后虽然心里还是放不下岳欣芙，但总算有个自我疏放的口了，向黎春莼倾诉不再是他惟一的出口了。姬远峰也打算自己处理这件事了，虽然他知道黎春莼不会笑话他，但他也不愿意再和黎春莼说这件事了，他也怕黎春莼觉得自己是一个优柔寡断的人，快到期末考试了，他也不愿意在这个时间写信让黎春莼回信从而打扰到黎春莼的学习。
1997年6月6日星期五晴
“就这样下去吧，不许流泪，不许回头”。
过去的事已经发生了，过去的事就是过去，当然我不会流泪，但我做不到不许回头。过去的事虽然令人不高兴，令人不愉快，但她总是我发生的一点事，如果一个人什么也没有，生活如果是一张白纸，那还有什么意思呢？
今天是星期五，下午出去上了一会自习，傍晚打篮球，打的时间太多了，结果没有去上自习。回到宿舍，我第二次剃须，去图书馆看一会儿杂志，我本来希望能碰到她一面，但最后一想，真蠢，她今天有俄语课，上晚间课了。
走在一条令人不高兴的路上，她曾两次和我走在那条路上，她是一个女生，但她的步伐却比我大许多，我真有点纳闷，人生一世就这样吗？走过新楼，低头前行，发现了砖块有立体感，而我的心里却什么也没有。
走过酒楼，红绿灯光照着她的脸，她的脸上的表情我不明白，也读不懂。她告诉我，她对我的拒绝对我来说有点不公平，真有些不公平，我不知她这句话的意思是什么，是不是有更深刻的意思呢？
她是一位女性，她的性格我不明白，我又佩服她，我不知道她的理想是什么，动力是什么，但愿总有一天我会读懂她整个人。
就这样下去吧，我不会流泪，但我会常常回头，看看我是否错了，看看我是否丢掉了什么，我的人格尊严是否受到了挑战。不知为什么，人就是这样奇怪，得不到的东西总是念念不忘。就这样走吧，走一步算一步，车到山前必有路，到了那时间也许是无所谓，也许更是痛心与流泪。
星期六的日子来了，我去做什么呢？
1997年6月8日星期日晴
对于我而言，我不知道是生活的幸运儿否？也许是吧，我走上了令同龄人羡慕的大学之路，尤其在农村人来看是神圣的。
远离了家乡农村，阴历已经生疏的几乎忘记，看到别人吃粽子我也没有想到今天是农历端午节。在家的日子每年都会起得大清早，出去折些柳树枝将门窗罩起来，祝愿着生活更加美好。小的时候还带着“活泼”[1]活蹦乱跳，夸赞着我妈妈的手艺最好，给老师给一只好看的，显示显示我妈妈的手艺，但又舍不得那一只可爱的东西。今年这是第一个没有亲人的端午节，没有妈妈做的糯米糕，没有“活泼”，没有妈妈温馨的目光，没有了哥哥姐姐的欢闹声，我失去了许多童心与童趣，却为了这我也说不清理不清所谓的感情而纠缠。辞别家乡万里来上学，说难听一点来这里是镀金，如果四年之后我没有镀到金子而镀到的是锅灰的话，那时候泪水也将是无奈的表示。
何谓“人”乎？当你脱掉衣服的时候人就和一只拔掉毛的鸡一样，一块肉而已。何谓“人”乎？人就是一种理念，当你被称作“人”之时，你本身就已经赋予了一种理性化的东西，人就是为了一种尊严而活，为了俗语所说的“面子”而存在，而我现在是否丢掉了尊严呢？丢掉了“人”的内涵呢？为了说不清的一种企图，我在欺骗着自己，自欺欺人，以无可置否的借口慰藉着自己，为自己的懒惰和怯懦而冠以堂而皇之的理由，这种可耻而可卑的行为足以让妇孺笑掉门牙。
“人”别丢掉尊严，我也别丢掉尊严，明天是星期一，是一周的开始，我明天是该做一点事情的时间了。
1997年6月9日星期一晴
昏头昏脑的我竟然连端午节都会弄错，让人听了真不可思议，今天是端午节而我却把昨天当成了端午节。
人的一生中都会有许多偶然和机遇，当你把一件事情想开的时候，也就觉得没什么大不了的。譬如说我的心情而言，总是沉溺于理不清的思绪之中，影响了我的学习和心情。更重要的是影响了我的尊严和人格，我觉得我在这件事情上有点“贱”，我的同学偶然地说出“天涯何处无芳草，何必吊在一棵树”。虽然我不会像他所说的那样会朝三暮四，但说真的，现在我还年轻，年龄还太小，我现在的任务是学习，谈论这种事有点为时过早，我还是把我的这点感情深深地珍藏在心底里吧！就像笔记本上所说的用火热的热情飞上金色的天空，现在虽然我没有火热的热情，但是我应该用平静的心态去向那充满希望的天空去追寻、去努力。成功的含义我不知是什么，我会不会成为声名显赫叱咤风云的人物，但至少可以立足于这个社会，做到一个普通的人，一个平凡的人，就这样吧。
记住，对我而言，保持平静的心态，去冷静地对待现实，去做我应该做的事。
1997年6月10日星期二晴
我实在不能弄明白，我对自己的感情都控制不了，在许多地方都会见到这样一句话“人生最大的敌人就是自己”，现在我终于能有了一点领悟。在每个人的周围有许许多多的事物，它或许很诱人，也很精彩，但在它的后面往往是陷阱，也就是通常所说的铺满着鲜花的陷阱。而也有许多东西枯燥无味，比如学习这东西吧，实在很难找出精彩的地方，只有当你真正溶入其中，并成为其中一分子时，才有可能为一个精彩的步骤和一个富于逻辑的推理而喝彩，但令人遗憾的是我常常不能进入这种状态，很偶然的情况下我才能有这样一两次的经历。
上面所说的一段话又背离了我的初始话题，外部事物对于一个人的成长有许多很大的影响，近朱者赤近墨者黑，常常也有人说。但是在现今的条件下，对我而言已经是够好的了，我应该认识到这一点，我并非什么了不起的人，现在的条件比过去好多了，我完全没有理由不比中学时做的更好。想过去的时候，我的行为并不比别人逊色，但现今呢，虽然处于群英荟萃之中，但也不要太差劲。
但我又做到了什么呢？今天以至于昨天晚上，她的那点小动作都会让我记住，晚上《线性代数》课结束，我回寝室时她迅速地看我一眼，并不知是什么意思。今天中午、下午吃饭的时间我又远远地看见了她，尤其是中午，寝友当着别的女生的面大喊大叫她的时候，本来我的心情挺平静，经他们这一搅，又让我的心中难以平静，结果晚自习没有上好。看来我的真正的敌人还是我自己，我什么时候才能战胜我一点点，最终让我成为一个具有独立个性的人呢。
1997年6月12日星期四晴
回忆对我而言，真可谓无所谓，我并不害怕正视过去，回忆过去有许多令人不高兴的地方，但并非全部是悲伤，从其中还可以找出一点点值得借鉴的地方。
过去的许多同学，尤其是高中的许多同学，他们都是和我一样，为了考大学而艰苦奋斗，我也不例外，加入其中。但我在这过程中却发生了一点插曲，现在我们都各奔东西，走自己的路了，我也算是其中的一个吧。不过真正地昂起头来走自己的路，并且能够做得很好的人并非多数，在世俗的鄙视下，在世俗中有许多人都会望而却步，都会倒过车头。
老同学把我也列作我们那一年级优秀的同学之中，我并不想否认，听起来显得不够谦虚，因为当时许多人都是这样想的。他们有的考入了综合性大学，这一点很好，而我却没有，从她的来信中可以看出她过的起码比我好，能够保持一个愉快的心情对待学习和生活，现在对我而言却是最大的奢望。
无可否认的是，我现在处于浮躁之中，我不知道别人怎样，但浮躁对我来说并不是一件好事，影响着我的学习，我的学业。
过去的事情已经过去了，新的事情就在我的面前，等待着我去做，忆旧的惟一好处就在于能够提供一些前车之鉴，而新的事物将是一个人一生永不休止的话题。我心中在默默地告诉我自己，忘记过去那些不值得回忆的东西吧！别为自己的单相思而苦苦地折磨着自己，这样的感情对自己是永无休止的折磨和付出，而对方仅仅回报以嗤之以鼻，没有得到的感情付出的游戏是应该早日结束的。
世上有许多事情，我也有许多事情要做，还是忘了她吧！不可能合在一起的东西即使合在一起也并不会好，何况这样的事并不会轻易地合在一起。忘记过去和她吧！去做我应该做的事。
保持好的心情和平静的心态，去平心静气地学习吧！
1997年6月13日星期五晴
有什么好写的呢？这样的一个笔记本，记得是什么东西呢？总是同样的一个话题在重复地写，总是相同的情绪反复地在写出。既然明白这样活着很累，这样做对自己没有什么好处，既然已经认识到是非曲直、孰轻孰重，而又为什么不马上去改正呢？俗话说“亡羊补牢为时不晚”，现在我已经知晓我亡羊了，而且亡的不少，高三多半年，大一一年时间，将近两年时间了我没有认真地去对待生活，生活自然不会给予一个不认真付出的人许多许多。但生活还是对我够仁慈的了，生活虽然没有给我想得到的全部，并且这永远也不可能吧！因为人的贪欲是无穷的，但生活也给予我以恩惠，我上了大学，这一令同龄人羡慕的事物。
但我在这两年的时间里做了什么呢？除了给自己制造痛苦和遗憾之外，就是昧着良心大把大把花父母的血汗钱。
高三大一这两年的时间，它并不能与别的两年之间画一个等号，因为这两年是黄金的一段，是人生的关键，况且人的一生又有几个两年呢？我何苦总是想着她呢？难道我真的有毛病不成是吗？明知期末考试已经迫在眉睫，而自己又有许多事要做，但是我又不去做，而是成天生活在一个设想和假想的生活之中，难道不为自己的行为悲哀吗？
以前很少看话剧，并且对现代剧更是没有好感，然而今晚的话剧对我来说却大有裨益。
五六十年代的大学生和我们这些即将步入二十一世纪的大学生是有不同的地方，但无论怎么说都是学生，学生意味着什么？意味着学习，话剧中的骆驼这个形象，如果他生活在这样的一个年代，也许并不是一个值得我去崇拜的人生楷模，但至少有一点是肯定的，那就是一个男人得不到真爱的回报还是一个男人，还是应该保持男人的尊严，用自己的行动和尊严维护自己的人格，保持住“男人”这一称号。骆驼他并没有得到那位女教师，但他照样还是他——骆驼，这一寓意深刻的名字，他还是照样坚强地活了下来，而且活得很好。何况我还比他的条件好多了，我为什么不能够做到这一点呢？
俗话说“情人眼里出西施”，我就怎么看不出她的缺点呢，还有即使神仙在爱情中也难以保持理智，难道我真的坠入了爱情，更准确地说是单相思——这一可怕的深渊里了吗？
保持清醒一点吧，这只是单相思，这只是一厢情愿，这只是有付出得到的是悲哀的游戏，忘了过去吧！“即使临死的前一天重新生活也不晚”（话剧语），现在认识自我，看清自己的庐山真面目还不算太晚，我只有十九岁的年龄，要做的事还有许多，去做自己应该做的事吧！
1997年6月15日星期日晴
前两天连续提到的话剧，今天终于弄明白了，其名为《地质师》，主人公大名洛明，绰号骆驼，女主人公芦敬，还有许丹、刘仁、罗大生，到此结束。
1997年6月16日星期一晴到小雨
偶然间，我会醒悟过来。
人生一世，不知为什么总会有数不清的苦恼与痛苦，让你不知如何适从，这个问题一直困扰着我，今天也许是找到了问题的答案吧。
问题的答案竟是两个字“生死”，一个人从生到死，说其长就长，不知走过多少路，想到过多少东西。说其短就短，甚至沧海一粟，在人类漫长的历史中一个人的一生就其时间概念而言真可谓微不足道，不足挂齿。每个人都会有生有死，不论你是伟人还是小卒，生与死真是太平淡了，太平凡了，平淡的几乎让人难以注意到它的存在。一个婴儿呱呱坠地了，人们就说又“生”了一个小孩。一个人死了，随着时间的流逝他也就远去了，然而人们只是更加注意到生的事物与死的事物本身上去，而从来很少注意到“生”与“死”这两个客观存在。
人生的一切问题都会归结到生死这两个事物上去，被贪欲（包括一切的设想与幻想）折磨的人类若自身早日意识到生死的话，也许世间会多一份真情与和平，少一份丑恶与争斗。若一个人早日意识到他存在意义和含义时，就会少一些困惑与苦恼，就不会像我一样整日地不思进取而沉溺于美妙的幻想乐园之中。
从生与死，中间惟有时间与你相伴，当你生的时间死已与你相随，也就是说生与死本身就是一对孪生儿，有生必然会有死，那么意识到这一点也就会明白了在生与死之间我们应该做什么了吧。既然在我生的那一天死已与我相伴，并且我生多一天死就向我靠近一天，那么我又如何去对付它呢，惟有去实践，去学习，去做事，认认真真地做事。
既然生与死相伴，人世上的一切都是由人的贪欲而引起的，那对本身之外的人又如何呢，整日不知低贱与高贵地为她人而设想，并不是为她人做一点事，而我又何苦呢？
泰戈尔有语“让生如春花之灿烂，死如秋叶之静美”，孔子也说“朝闻道，夕死可矣”，许多有智能的人从不避讳人的生死，这与许多碌碌无为的人可谓形成形成了鲜明的对照。
平淡这个向来不被人喜欢和尊敬的字眼，渐渐地对我有了特殊的情感，每个人生来都不愿平淡，仿佛平淡就等于无能，近来我更加喜欢这个字眼。
每个人都愿意成为英雄，成为伟人，都愿意轰轰烈烈，然而壮烈和伟大都生于平淡之中，平淡也是一种美，一种恬淡之美，没有私欲与杂念的发自内心的真善美。
我是否该向佛家经典学学呢，那里边一定很精彩。
1997年6月18日星期三晴
整日沉沦于深深的苦恼和烦躁之中，仿佛自己是一个被人们忽视的角色，自己是一个无用的摆设，忽然间我会发现自己是多么的幼稚和可笑，觉察到了自己身上自己从不愿意去揭的短处。
每个人都有许多优点和缺点，而人们自身注意到的则往往是自身的优点和别人的缺点，发现不了自身的缺点和别人的优点。这里的“发现”并非通常意义上的发现，其实个人的缺点往往在别人的眼里是十分明显的，发现自身的缺点并不是一件难事，只要注意到别人对你的言行就足以发现许多，只要进行比较就会发现，人们也常说只有在竞争和比较中才会有进步，那么进步是从哪来的呢？它必然是对自己的缺点有了认识，然后在此基础上进行努力而得到的。
只有当一个人有了解剖自己的勇气时，他就会对自身有了更进一步的理解，人们对鲁迅的自剖精神常常赞不绝口，可见自剖对一个人的发展有何其重要的意义了。
当把对自身的剖析和人的生死消长联系起来看时，你会对世间的一切事物看得那么清晰与明朗，人就是存在于生死之间的一个总是时时刻刻掩饰自我的一段时间的物质。在生与死之间，人有可能掩饰自我，自我装潢，当死把你带走的时候，你已不复存在。然而时间是不会装饰你自己的，她会像流水一样冲去你头顶上的道道光环，冲去在生之后死之前每个人在自身上所加的一切，还给你以生的面目——赤裸裸地从母亲那里出来时的面目。
那么我对自身的剖析又有多少呢？又看到自身的什么呢？
总是把自己摆在一个大男子汉的地位之上，在无意识中把自己看成一个大将J，而把别人在贬低，看到自身浑身仿佛是宝，不愿意与别人进行竞争和比较，自诩自己淡泊名利，不与他人沽名钓誉。实际上是自己的懒惰和怯懦在为自己加冕王冠，自我封闭，与别人竞争和比较的结果是我的最好的老师，我这一年来又学到了什么？和别人比一比，就会不言而喻了。
“比”这一个简单的字，有人曾把它进行过深刻的剖析，说它在中国古老的陶器上就可以见到，它是一个什么样的结构呢？两把匕首在针锋相对，这是一个一出生就充满了挑战和碰撞的字眼，这使我又想起了看过的一篇文章。父亲说你怎么就学不过Mary呢？女儿生气地说，“我不愿意和Mary比，她不过就是比我高两分吗？”然而父亲给女儿讲明了其中的缘由，你不愿意和她比，但你没有比怎么会知道她比你多二分呢？你口头上不承认和她比，但是你却在暗中和她比，你不愿意承认和她比是因为你比她低二分，这说明你从来没有放弃过和别人比，只是在比的过程中没有勇气承认你和别人的差距。仔细想一想我的这种怯懦的思想又与“女儿”的角色有多大的区别呢？如果说有差别的话，那只能是女儿和别人别人只差二分，而我与别人的差距不是二分而已，而是许多许多，正是因为许多许多，我才需要更大的勇气与信心去承认，去接受，去改造。
深刻地剖析，就会发现更多的问题，更多的思考就会有更多的成果，爱因斯坦就最崇尚思考。思考思考我这段时期的行为，就会发现我的一个内心的弱点，脆弱的心理和固执的情感，执迷不悟和自相矛盾时时刻刻在我的内心重复。自己总是在劝说着自己，自己总是在给自己下决心的同时又用言行把它给推翻，这种行为难道不是自欺欺人吗？自己明知不可能的事却在尽力地去设想，如果说人生的许多目标是经过努力，有的需要艰巨的努力是可以实现的，但对于这一类事情，经过努力，如果是在根本对立的基础上进行的，那将是无益的，甚至适得其反。首先是对对方的欣赏和肯定，是对对方的行为和性格的肯定。如果从人的心理来分析，对方就根本讨厌你的行为和性格时，那么你所做的一切除了改变你的言行和性格外，在对方眼中都会变成讨厌和殷勤，只会增加反感，而改变一个人的言行和性格将是难于上青天的事，甚至有时候根本不可能。
说了这么多的话，根本的一点就是在这类事情上没有勉强的余地，何况在现在的情况，勉强也是不可能的，那么就只好用俗话所说的，见“好”就收，别弄得自己和对方都不高兴和影响双方的学习和生活。所以放弃过去的念头，还是静下心来学习吧！现在对我而言最重要的还是学习，别杞人忧天自己会变成一个书呆子，以现在的情况来看，自己怎么也不会变成一个书呆子，而有可能变成一个油条。
现在我在对付这件事上终于有了一点端倪，那就让时间和冷漠来充当这一杀手，并且冷漠和时间可能是最好的杀手。《读者》上有一篇文章《把一切交给时间》，是的，时间将会冲淡过去的一切，留下的将是一个淡淡的回忆而已，痛苦将由时间化解，喜悦将会由时间消失。她的形象在我的心目中随着时间将会变成我心目中使我钦佩的女强人的形象，而不是我朝思暮想的她。
1997年6月20日星期五晴
我怀疑我真的疯了不成？
我真的疯了不成？
我说什么好呢？我的这颗脑袋！
《线性代数》老师的一句话——为恋人而决斗，我向她问一道题就在我心中弄起这么大的波动，把我几天来建立起来的信心彻底击垮，我真想为我的行为而抽我两嘴巴子。
我怎么了？难道我天生就这样吗？
我的心情糟透了，我真恨我自己！
我明白了，我以前所写的一切都是虚的，假的，我又一次在自我欺骗。
我是谁？我是一个大傻瓜！
今天晚上将又是一个难以入眠的夜晚！
我怎么了？我疯了，我在自我欺骗！
明天？
1997年6月22日星期日晴
星期六日两天的时间过得如流烟逝水一样而过。
跟同学去了一个陌生的地方，临近期末考试了，我不知道该不该去那儿玩，但既然已经去了，就别说该不该去的话了。
为了逃避现实，为了摆脱这说不清的愁绪，我踏上了火车。火车上人并不多，但六月的天气却够人受的，坐在车上只冒热汗，不好的话烟会飘进车厢，身上的汗和烟混在一起，使人浑身痒痒难受。
然而值得庆幸的是，窗外的景色却舒服极了，人们常说关内关外，西北也在关外，那里只有黄沙和秃山。而东北这片关外，早些时候对我十分神秘，觉得它永远是冰天雪地，“胡子”[2]出没的地方，然而这里的夏天却是这样的美。
一眼望不到头的无垠的大平原是一片的葱绿，绿色掩盖了这里的一切，我想这绿色肯定比梅雨潭的绿色好看多了，因为梅雨潭的绿色是供人观赏的，而这里的绿却是生命的诺言，那是人们生存的绿，是绿哺育着东北的几千万的芸芸众生。
在这宏伟的绿幕之间，水是他们的游客，看，在绿色的禾苗下，粼粼波光在闪动。正因为有绿，这片片水田在阳光下并不刺眼。水，是多么的神奇，你哺育了这片绿，而绿又哺育了这片土地上的人。
偶尔，还有未开垦的大片的草地，草很茂盛，但牲口并不多，牛羊马并没有成群，都只是三两个在一起，或者是大马领着小马在那儿悠闲地啃草，它们的心情一定是平静和恬淡的，而我的心怎么就平静不下来呢？
不时地可以看到成排的小红松排在铁道两边，都不十分粗大，但大都长得笔直挺拔，因为它们生活在东北这片暴风雪肆虐的土地上，是风雪和严寒给了它们挺拔的脊梁、坚韧的品质。就像西北的黄沙和西北风给了白杨树伟岸的身躯一样。看着这千里绿色，一条条静静流淌的河，片片水田，挺拔的松树，我觉察到了人的渺小。脚下踩着这片土地，头顶湛蓝的天空，而人一天却为了无昧的东西而你争我抢，而我正应当站在这片大绿之上，而非挤在那片吵闹的市侩之中，我应该深深地反思自我，自我诊断，让我的心胸变得开阔一点，让我的大脑像水一样的平静和恬淡。
童心、童趣、和人生，小贺贺的印象，给我的心以很大的感动和冲击。
记得在《读者》杂志上看到一篇小文章，说的是当我们小的时候，每个人都会放声地大喊大叫，唱自己想唱的东西，但长大了的时候，每个人都会很少放声去唱了，因为怕丢人，怕失去所谓的“面子”，宁愿让自己的身心受到压抑也不愿丢所谓的“面子”，在这种虚伪的面纱之下，人与人之间多了一份猜忌和妒忌，而少了一份真诚和真心。
聪明伶俐的小贺贺，只有十一岁，也许是因为是城里孩子的缘故吧，他一点也不怕生，拉着我的手喋喋不休地说话。我不记得我小时候的样子了，但有一点是肯定的，我当时还不敢和生人说话，而且我也不可能说的和他一样的好，如若我能保持一份天真无邪的童心童趣，那么我肯定会少了许多烦人的事，摆脱掉“成人”生活中你我之间的俗生。
也许有人会说，弱者总是诅咒和逃避现实，我也承认这一点，但我逃避的并不是我的正事——我的学业、我的有规律的生活。而我要的是信心和毅力，和一颗会思考的大脑，而不需要一天那种掩饰在虚伪面纱下的正人君子的生活，一个人需要尊严和人格，但一个人的真诚、纯洁的童心和童趣并不与它相矛盾。
贺贺，今年小学四年级，生活在干部家庭之中，父母也很有钱，而且他家还有酒店，但给我的印象却一点也不骄不傲，不清高，这也许是年纪还小的缘由吧！可能家庭对他管的很严吧，他身上没有钱，没有胡乱花钱的坏毛病，对他的哥哥很好，也很听话。
玩小汽车是他的爱好，但他并不是去玩，而是自己去动手做，各种零部件由他组装，使用各种电机和电源，有自己的兴趣和爱好。只有小学四年级的他却很爱读书，那天晚上抱着《白话聊斋》不放，他母亲拦也拦不住，而我却总不爱读书，相比较，真有些惭愧。
我远在同学的家里，面对着可爱而童真的儿童，我却时刻想起那个在校园中的她，为什么呢？
[1]方言端午节荷包的意思。
[2]东北方言，即土匪意。
距离姬远峰向岳欣芙表白已经一个多月了，这一个月里姬远峰都不知道自己是如何渡过的，除了写给黎春莼两封信，收到黎春莼两封信以外，他都不知道自己做了什么。这样的感受比收到军工厂女生给自己的惟一的那封信的感觉还要糟，收到军工厂女生的信后反而是一种解脱的感觉，为什么岳欣芙给自己的回答让自己如此的痛苦呢？这样的日子如何才能结束呢？自己已经下定了决心，并且在给黎春莼的信里也说了，自己要决心消除对岳欣芙的好感。自己去上课不就是为了向岳欣芙证明自己是个坚强的男生，不会被她的拒绝击倒吗？那自己为什么不去自己班的小教室上自习呢？为什么不能正常地和岳欣芙说话呢？这恰恰证明自己走不出岳欣芙，不敢面对岳欣芙，自己才是一个真正的弱者，自己应该去自己班的小教室，和她正常地说话才对。随着时间的流逝，自己会像每个失恋的人一样经历痛苦——淡忘——重新开始另一段感情一样，岳欣芙会像军工厂女生一样成为自己生命的一段经历而已。
一个月后的一个晚上，岳欣芙正在自己班的小教室上晚自习，门开了，她看到姬远峰背着书包进来了。岳欣芙甚至有点意外，一个月了她已经习惯没有姬远峰的小教室了，不知为什么他今天晚上突然来了呢？她看到姬远峰的表情没有了前段时间的平静与淡漠，一副轻松的样子，坐到自己的后面几排的座位上。岳欣芙的心情好了起来，她又看到了那个熟悉的姬远峰了，而不是一个淡漠的令人陌生，令人猜想平静的表面下积累到一定程度会暴发的姬远峰了。岳欣芙一点学习的心思也没有了，她竖着耳朵静静地听着后面的动静，她听到了姬远峰和其他男生在小声的开玩笑，在互相打闹，她想回头看一眼，但忍住了。听到姬远峰的笑声，岳欣芙的心又忽然堵的慌，她又有点讨厌姬远峰的笑声了。她听到了后排有脚步声向自己走了过来，在自己的旁边停了下来，她抬头看到面带笑容的姬远峰站在自己的旁边，手里拿着《高数》书和草稿本，姬远峰示意岳欣芙能稍微向里挪一挪吗，他想坐下来。岳欣芙向里挪了一下，姬远峰坐了下来，她看到了那个向她表白之前的姬远峰，虽然表情有点不自然，但孩子般的笑脸还是那么熟悉。姬远峰向她问一道《高数》题，岳欣芙看了看那道题，这道题并不难，姬远峰上学期《高数》考了七十三分，已经算很高的分数了，自己只考了六十二分，姬远峰应该很轻松地做出这道题才对。岳欣芙明白了，姬远峰是特意找自己说话的，岳欣芙露出了她标志性的微笑，姬远峰也回报以微笑。岳欣芙开始在草稿本上演算题目，她看了出来，姬远峰的心思根本没有在她演算的题目上，而是在看她在演草纸上滑动的笔迹，他的眼神一直在观察自己的神态而已。
晚上躺在自己的床上，岳欣芙的心情乱极了，她自己也不知道是高兴还是不高兴，一个月了姬远峰终于主动和自己说话了，而且看得出来他是特意找话说，这让她高兴。但姬远峰轻松的神情让她很不舒服，姬远峰和同学打闹的嬉笑声是那么的刺耳。
两个月过去了，姬远峰原以为自己会回到认识岳欣芙以前的状态，把对岳欣芙的好感从自己的心中抹去，他觉得自己想做的事情一定能够做得到，他从来没有怀疑过自己。他神态轻松地去了自己班的小教室，一副轻松的模样去主动问问题，和岳欣芙说话，一切好像都在按照自己的设想在进行。然而只有他知道这一切都是假象，自己欺骗不了自己，他是忘记不掉岳欣芙的，对岳欣芙的好感也是从自己内心抹除不掉的。他每一次和岳欣芙的接触只会引起他更大的心理波动，只会对他的想法造成一次更大的冲击，更加动摇他的信心而已。姬远峰认输了，他不再试图强迫自己忘掉岳欣芙了，他暗下决心，你不是让我等吗，我会做到的，直到岳欣芙你说过的到了大三大四再开始的那一天，到时间只要你的一个暗示，我会和你重新开始的，自己再也不会主动接触其他女生了。姬远峰开始写日记了，他需要一个发泄自己情绪的途径，而从小到大姬远峰并没有写日记的习惯。一九九七年六月二日，姬远峰写下了关于岳欣芙的第一篇日记。
1997年6月2日星期一小雨
今天是星期一，是一周的开始，本应当振作精神好好学习，因为距离期末考试只有一个月时间了，而我还有许多东西要学。但是我却无法静下心来，我强迫自己坐下来拿著书，我的眼睛看著书但我的脑子里却没有一点反应，根本不知道我看的是什么，我的脑袋里总也抹不去她，不知道为什么。
我从来没有怀疑过我自己，我相信我自己一定能做到我想要做的事。我是一个从农村来的学生，有些方面不如人，但是我有的是毅力和辛勤，既然她已经拒绝了我，我为什么还是忘不掉她呢？是她长得很好看吗，并不是。哪到底是什么原因呢？我为什么就忘不了她呢？这一次我开始怀疑我自己了，难道我就真的做不到这一点吗？
漠漠地走过图书馆，看到距离香港回归的倒计时牌显示只有二十九天了，我记得前几天它上面还曾是一百多天，不知不觉中我已将一百多天混过去了，而我的两手空空如也。朱自清在《匆匆》中说过，度过几千个日日夜夜，人又像出生时一样一丝不挂地走向墓地。我这时有了同样的感觉，大学四年在许多人心中是美好的，但给了我什么呢？一年就要过去了，留下的仅仅是一丝痛苦与无奈，我犹如一只无眼的苍蝇在乱碰，没有了目标与志向，仿佛人生就是这样。
在过去的日子里我想的是什么呢？我不知道。我又做了什么呢？我不知道。那么我又是一个什么呢？我是一个学生，但我学到了什么呢？我不知道。
明天就是周二了，有好多课要上，而我却不能静下心来学习，这又如何去解释呢？
九
姬远峰自从开始写日记后虽然心里还是放不下岳欣芙，但总算有个自我疏放的口了，向黎春莼倾诉不再是他惟一的出口了。姬远峰也打算自己处理这件事了，虽然他知道黎春莼不会笑话他，但他也不愿意再和黎春莼说这件事了，他也怕黎春莼觉得自己是一个优柔寡断的人，快到期末考试了，他也不愿意在这个时间写信让黎春莼回信从而打扰到黎春莼的学习。
1997年6月6日星期五晴
“就这样下去吧，不许流泪，不许回头”。
过去的事已经发生了，过去的事就是过去，当然我不会流泪，但我做不到不许回头。过去的事虽然令人不高兴，令人不愉快，但她总是我发生的一点事，如果一个人什么也没有，生活如果是一张白纸，那还有什么意思呢？
今天是星期五，下午出去上了一会自习，傍晚打篮球，打的时间太多了，结果没有去上自习。回到宿舍，我第二次剃须，去图书馆看一会儿杂志，我本来希望能碰到她一面，但最后一想，真蠢，她今天有俄语课，上晚间课了。
走在一条令人不高兴的路上，她曾两次和我走在那条路上，她是一个女生，但她的步伐却比我大许多，我真有点纳闷，人生一世就这样吗？走过新楼，低头前行，发现了砖块有立体感，而我的心里却什么也没有。
走过酒楼，红绿灯光照着她的脸，她的脸上的表情我不明白，也读不懂。她告诉我，她对我的拒绝对我来说有点不公平，真有些不公平，我不知她这句话的意思是什么，是不是有更深刻的意思呢？
她是一位女性，她的性格我不明白，我又佩服她，我不知道她的理想是什么，动力是什么，但愿总有一天我会读懂她整个人。
就这样下去吧，我不会流泪，但我会常常回头，看看我是否错了，看看我是否丢掉了什么，我的人格尊严是否受到了挑战。不知为什么，人就是这样奇怪，得不到的东西总是念念不忘。就这样走吧，走一步算一步，车到山前必有路，到了那时间也许是无所谓，也许更是痛心与流泪。
星期六的日子来了，我去做什么呢？
1997年6月8日星期日晴
对于我而言，我不知道是生活的幸运儿否？也许是吧，我走上了令同龄人羡慕的大学之路，尤其在农村人来看是神圣的。
远离了家乡农村，阴历已经生疏的几乎忘记，看到别人吃粽子我也没有想到今天是农历端午节。在家的日子每年都会起得大清早，出去折些柳树枝将门窗罩起来，祝愿着生活更加美好。小的时候还带着“活泼”[1]活蹦乱跳，夸赞着我妈妈的手艺最好，给老师给一只好看的，显示显示我妈妈的手艺，但又舍不得那一只可爱的东西。今年这是第一个没有亲人的端午节，没有妈妈做的糯米糕，没有“活泼”，没有妈妈温馨的目光，没有了哥哥姐姐的欢闹声，我失去了许多童心与童趣，却为了这我也说不清理不清所谓的感情而纠缠。辞别家乡万里来上学，说难听一点来这里是镀金，如果四年之后我没有镀到金子而镀到的是锅灰的话，那时候泪水也将是无奈的表示。
何谓“人”乎？当你脱掉衣服的时候人就和一只拔掉毛的鸡一样，一块肉而已。何谓“人”乎？人就是一种理念，当你被称作“人”之时，你本身就已经赋予了一种理性化的东西，人就是为了一种尊严而活，为了俗语所说的“面子”而存在，而我现在是否丢掉了尊严呢？丢掉了“人”的内涵呢？为了说不清的一种企图，我在欺骗着自己，自欺欺人，以无可置否的借口慰藉着自己，为自己的懒惰和怯懦而冠以堂而皇之的理由，这种可耻而可卑的行为足以让妇孺笑掉门牙。
“人”别丢掉尊严，我也别丢掉尊严，明天是星期一，是一周的开始，我明天是该做一点事情的时间了。
1997年6月9日星期一晴
昏头昏脑的我竟然连端午节都会弄错，让人听了真不可思议，今天是端午节而我却把昨天当成了端午节。
人的一生中都会有许多偶然和机遇，当你把一件事情想开的时候，也就觉得没什么大不了的。譬如说我的心情而言，总是沉溺于理不清的思绪之中，影响了我的学习和心情。更重要的是影响了我的尊严和人格，我觉得我在这件事情上有点“贱”，我的同学偶然地说出“天涯何处无芳草，何必吊在一棵树”。虽然我不会像他所说的那样会朝三暮四，但说真的，现在我还年轻，年龄还太小，我现在的任务是学习，谈论这种事有点为时过早，我还是把我的这点感情深深地珍藏在心底里吧！就像笔记本上所说的用火热的热情飞上金色的天空，现在虽然我没有火热的热情，但是我应该用平静的心态去向那充满希望的天空去追寻、去努力。成功的含义我不知是什么，我会不会成为声名显赫叱咤风云的人物，但至少可以立足于这个社会，做到一个普通的人，一个平凡的人，就这样吧。
记住，对我而言，保持平静的心态，去冷静地对待现实，去做我应该做的事。
1997年6月10日星期二晴
我实在不能弄明白，我对自己的感情都控制不了，在许多地方都会见到这样一句话“人生最大的敌人就是自己”，现在我终于能有了一点领悟。在每个人的周围有许许多多的事物，它或许很诱人，也很精彩，但在它的后面往往是陷阱，也就是通常所说的铺满着鲜花的陷阱。而也有许多东西枯燥无味，比如学习这东西吧，实在很难找出精彩的地方，只有当你真正溶入其中，并成为其中一分子时，才有可能为一个精彩的步骤和一个富于逻辑的推理而喝彩，但令人遗憾的是我常常不能进入这种状态，很偶然的情况下我才能有这样一两次的经历。
上面所说的一段话又背离了我的初始话题，外部事物对于一个人的成长有许多很大的影响，近朱者赤近墨者黑，常常也有人说。但是在现今的条件下，对我而言已经是够好的了，我应该认识到这一点，我并非什么了不起的人，现在的条件比过去好多了，我完全没有理由不比中学时做的更好。想过去的时候，我的行为并不比别人逊色，但现今呢，虽然处于群英荟萃之中，但也不要太差劲。
但我又做到了什么呢？今天以至于昨天晚上，她的那点小动作都会让我记住，晚上《线性代数》课结束，我回寝室时她迅速地看我一眼，并不知是什么意思。今天中午、下午吃饭的时间我又远远地看见了她，尤其是中午，寝友当着别的女生的面大喊大叫她的时候，本来我的心情挺平静，经他们这一搅，又让我的心中难以平静，结果晚自习没有上好。看来我的真正的敌人还是我自己，我什么时候才能战胜我一点点，最终让我成为一个具有独立个性的人呢。
1997年6月12日星期四晴
回忆对我而言，真可谓无所谓，我并不害怕正视过去，回忆过去有许多令人不高兴的地方，但并非全部是悲伤，从其中还可以找出一点点值得借鉴的地方。
过去的许多同学，尤其是高中的许多同学，他们都是和我一样，为了考大学而艰苦奋斗，我也不例外，加入其中。但我在这过程中却发生了一点插曲，现在我们都各奔东西，走自己的路了，我也算是其中的一个吧。不过真正地昂起头来走自己的路，并且能够做得很好的人并非多数，在世俗的鄙视下，在世俗中有许多人都会望而却步，都会倒过车头。
老同学把我也列作我们那一年级优秀的同学之中，我并不想否认，听起来显得不够谦虚，因为当时许多人都是这样想的。他们有的考入了综合性大学，这一点很好，而我却没有，从她的来信中可以看出她过的起码比我好，能够保持一个愉快的心情对待学习和生活，现在对我而言却是最大的奢望。
无可否认的是，我现在处于浮躁之中，我不知道别人怎样，但浮躁对我来说并不是一件好事，影响着我的学习，我的学业。
过去的事情已经过去了，新的事情就在我的面前，等待着我去做，忆旧的惟一好处就在于能够提供一些前车之鉴，而新的事物将是一个人一生永不休止的话题。我心中在默默地告诉我自己，忘记过去那些不值得回忆的东西吧！别为自己的单相思而苦苦地折磨着自己，这样的感情对自己是永无休止的折磨和付出，而对方仅仅回报以嗤之以鼻，没有得到的感情付出的游戏是应该早日结束的。
世上有许多事情，我也有许多事情要做，还是忘了她吧！不可能合在一起的东西即使合在一起也并不会好，何况这样的事并不会轻易地合在一起。忘记过去和她吧！去做我应该做的事。
保持好的心情和平静的心态，去平心静气地学习吧！
1997年6月13日星期五晴
有什么好写的呢？这样的一个笔记本，记得是什么东西呢？总是同样的一个话题在重复地写，总是相同的情绪反复地在写出。既然明白这样活着很累，这样做对自己没有什么好处，既然已经认识到是非曲直、孰轻孰重，而又为什么不马上去改正呢？俗话说“亡羊补牢为时不晚”，现在我已经知晓我亡羊了，而且亡的不少，高三多半年，大一一年时间，将近两年时间了我没有认真地去对待生活，生活自然不会给予一个不认真付出的人许多许多。但生活还是对我够仁慈的了，生活虽然没有给我想得到的全部，并且这永远也不可能吧！因为人的贪欲是无穷的，但生活也给予我以恩惠，我上了大学，这一令同龄人羡慕的事物。
但我在这两年的时间里做了什么呢？除了给自己制造痛苦和遗憾之外，就是昧着良心大把大把花父母的血汗钱。
高三大一这两年的时间，它并不能与别的两年之间画一个等号，因为这两年是黄金的一段，是人生的关键，况且人的一生又有几个两年呢？我何苦总是想着她呢？难道我真的有毛病不成是吗？明知期末考试已经迫在眉睫，而自己又有许多事要做，但是我又不去做，而是成天生活在一个设想和假想的生活之中，难道不为自己的行为悲哀吗？
以前很少看话剧，并且对现代剧更是没有好感，然而今晚的话剧对我来说却大有裨益。
五六十年代的大学生和我们这些即将步入二十一世纪的大学生是有不同的地方，但无论怎么说都是学生，学生意味着什么？意味着学习，话剧中的骆驼这个形象，如果他生活在这样的一个年代，也许并不是一个值得我去崇拜的人生楷模，但至少有一点是肯定的，那就是一个男人得不到真爱的回报还是一个男人，还是应该保持男人的尊严，用自己的行动和尊严维护自己的人格，保持住“男人”这一称号。骆驼他并没有得到那位女教师，但他照样还是他——骆驼，这一寓意深刻的名字，他还是照样坚强地活了下来，而且活得很好。何况我还比他的条件好多了，我为什么不能够做到这一点呢？
俗话说“情人眼里出西施”，我就怎么看不出她的缺点呢，还有即使神仙在爱情中也难以保持理智，难道我真的坠入了爱情，更准确地说是单相思——这一可怕的深渊里了吗？
保持清醒一点吧，这只是单相思，这只是一厢情愿，这只是有付出得到的是悲哀的游戏，忘了过去吧！“即使临死的前一天重新生活也不晚”（话剧语），现在认识自我，看清自己的庐山真面目还不算太晚，我只有十九岁的年龄，要做的事还有许多，去做自己应该做的事吧！
1997年6月15日星期日晴
前两天连续提到的话剧，今天终于弄明白了，其名为《地质师》，主人公大名洛明，绰号骆驼，女主人公芦敬，还有许丹、刘仁、罗大生，到此结束。
1997年6月16日星期一晴到小雨
偶然间，我会醒悟过来。
人生一世，不知为什么总会有数不清的苦恼与痛苦，让你不知如何适从，这个问题一直困扰着我，今天也许是找到了问题的答案吧。
问题的答案竟是两个字“生死”，一个人从生到死，说其长就长，不知走过多少路，想到过多少东西。说其短就短，甚至沧海一粟，在人类漫长的历史中一个人的一生就其时间概念而言真可谓微不足道，不足挂齿。每个人都会有生有死，不论你是伟人还是小卒，生与死真是太平淡了，太平凡了，平淡的几乎让人难以注意到它的存在。一个婴儿呱呱坠地了，人们就说又“生”了一个小孩。一个人死了，随着时间的流逝他也就远去了，然而人们只是更加注意到生的事物与死的事物本身上去，而从来很少注意到“生”与“死”这两个客观存在。
人生的一切问题都会归结到生死这两个事物上去，被贪欲（包括一切的设想与幻想）折磨的人类若自身早日意识到生死的话，也许世间会多一份真情与和平，少一份丑恶与争斗。若一个人早日意识到他存在意义和含义时，就会少一些困惑与苦恼，就不会像我一样整日地不思进取而沉溺于美妙的幻想乐园之中。
从生与死，中间惟有时间与你相伴，当你生的时间死已与你相随，也就是说生与死本身就是一对孪生儿，有生必然会有死，那么意识到这一点也就会明白了在生与死之间我们应该做什么了吧。既然在我生的那一天死已与我相伴，并且我生多一天死就向我靠近一天，那么我又如何去对付它呢，惟有去实践，去学习，去做事，认认真真地做事。
既然生与死相伴，人世上的一切都是由人的贪欲而引起的，那对本身之外的人又如何呢，整日不知低贱与高贵地为她人而设想，并不是为她人做一点事，而我又何苦呢？
泰戈尔有语“让生如春花之灿烂，死如秋叶之静美”，孔子也说“朝闻道，夕死可矣”，许多有智能的人从不避讳人的生死，这与许多碌碌无为的人可谓形成形成了鲜明的对照。
平淡这个向来不被人喜欢和尊敬的字眼，渐渐地对我有了特殊的情感，每个人生来都不愿平淡，仿佛平淡就等于无能，近来我更加喜欢这个字眼。
每个人都愿意成为英雄，成为伟人，都愿意轰轰烈烈，然而壮烈和伟大都生于平淡之中，平淡也是一种美，一种恬淡之美，没有私欲与杂念的发自内心的真善美。
我是否该向佛家经典学学呢，那里边一定很精彩。
1997年6月18日星期三晴
整日沉沦于深深的苦恼和烦躁之中，仿佛自己是一个被人们忽视的角色，自己是一个无用的摆设，忽然间我会发现自己是多么的幼稚和可笑，觉察到了自己身上自己从不愿意去揭的短处。
每个人都有许多优点和缺点，而人们自身注意到的则往往是自身的优点和别人的缺点，发现不了自身的缺点和别人的优点。这里的“发现”并非通常意义上的发现，其实个人的缺点往往在别人的眼里是十分明显的，发现自身的缺点并不是一件难事，只要注意到别人对你的言行就足以发现许多，只要进行比较就会发现，人们也常说只有在竞争和比较中才会有进步，那么进步是从哪来的呢？它必然是对自己的缺点有了认识，然后在此基础上进行努力而得到的。
只有当一个人有了解剖自己的勇气时，他就会对自身有了更进一步的理解，人们对鲁迅的自剖精神常常赞不绝口，可见自剖对一个人的发展有何其重要的意义了。
当把对自身的剖析和人的生死消长联系起来看时，你会对世间的一切事物看得那么清晰与明朗，人就是存在于生死之间的一个总是时时刻刻掩饰自我的一段时间的物质。在生与死之间，人有可能掩饰自我，自我装潢，当死把你带走的时候，你已不复存在。然而时间是不会装饰你自己的，她会像流水一样冲去你头顶上的道道光环，冲去在生之后死之前每个人在自身上所加的一切，还给你以生的面目——赤裸裸地从母亲那里出来时的面目。
那么我对自身的剖析又有多少呢？又看到自身的什么呢？
总是把自己摆在一个大男子汉的地位之上，在无意识中把自己看成一个大将J，而把别人在贬低，看到自身浑身仿佛是宝，不愿意与别人进行竞争和比较，自诩自己淡泊名利，不与他人沽名钓誉。实际上是自己的懒惰和怯懦在为自己加冕王冠，自我封闭，与别人竞争和比较的结果是我的最好的老师，我这一年来又学到了什么？和别人比一比，就会不言而喻了。
“比”这一个简单的字，有人曾把它进行过深刻的剖析，说它在中国古老的陶器上就可以见到，它是一个什么样的结构呢？两把匕首在针锋相对，这是一个一出生就充满了挑战和碰撞的字眼，这使我又想起了看过的一篇文章。父亲说你怎么就学不过Mary呢？女儿生气地说，“我不愿意和Mary比，她不过就是比我高两分吗？”然而父亲给女儿讲明了其中的缘由，你不愿意和她比，但你没有比怎么会知道她比你多二分呢？你口头上不承认和她比，但是你却在暗中和她比，你不愿意承认和她比是因为你比她低二分，这说明你从来没有放弃过和别人比，只是在比的过程中没有勇气承认你和别人的差距。仔细想一想我的这种怯懦的思想又与“女儿”的角色有多大的区别呢？如果说有差别的话，那只能是女儿和别人别人只差二分，而我与别人的差距不是二分而已，而是许多许多，正是因为许多许多，我才需要更大的勇气与信心去承认，去接受，去改造。
深刻地剖析，就会发现更多的问题，更多的思考就会有更多的成果，爱因斯坦就最崇尚思考。思考思考我这段时期的行为，就会发现我的一个内心的弱点，脆弱的心理和固执的情感，执迷不悟和自相矛盾时时刻刻在我的内心重复。自己总是在劝说着自己，自己总是在给自己下决心的同时又用言行把它给推翻，这种行为难道不是自欺欺人吗？自己明知不可能的事却在尽力地去设想，如果说人生的许多目标是经过努力，有的需要艰巨的努力是可以实现的，但对于这一类事情，经过努力，如果是在根本对立的基础上进行的，那将是无益的，甚至适得其反。首先是对对方的欣赏和肯定，是对对方的行为和性格的肯定。如果从人的心理来分析，对方就根本讨厌你的行为和性格时，那么你所做的一切除了改变你的言行和性格外，在对方眼中都会变成讨厌和殷勤，只会增加反感，而改变一个人的言行和性格将是难于上青天的事，甚至有时候根本不可能。
说了这么多的话，根本的一点就是在这类事情上没有勉强的余地，何况在现在的情况，勉强也是不可能的，那么就只好用俗话所说的，见“好”就收，别弄得自己和对方都不高兴和影响双方的学习和生活。所以放弃过去的念头，还是静下心来学习吧！现在对我而言最重要的还是学习，别杞人忧天自己会变成一个书呆子，以现在的情况来看，自己怎么也不会变成一个书呆子，而有可能变成一个油条。
现在我在对付这件事上终于有了一点端倪，那就让时间和冷漠来充当这一杀手，并且冷漠和时间可能是最好的杀手。《读者》上有一篇文章《把一切交给时间》，是的，时间将会冲淡过去的一切，留下的将是一个淡淡的回忆而已，痛苦将由时间化解，喜悦将会由时间消失。她的形象在我的心目中随着时间将会变成我心目中使我钦佩的女强人的形象，而不是我朝思暮想的她。
1997年6月20日星期五晴
我怀疑我真的疯了不成？
我真的疯了不成？
我说什么好呢？我的这颗脑袋！
《线性代数》老师的一句话——为恋人而决斗，我向她问一道题就在我心中弄起这么大的波动，把我几天来建立起来的信心彻底击垮，我真想为我的行为而抽我两嘴巴子。
我怎么了？难道我天生就这样吗？
我的心情糟透了，我真恨我自己！
我明白了，我以前所写的一切都是虚的，假的，我又一次在自我欺骗。
我是谁？我是一个大傻瓜！
今天晚上将又是一个难以入眠的夜晚！
我怎么了？我疯了，我在自我欺骗！
明天？
1997年6月22日星期日晴
星期六日两天的时间过得如流烟逝水一样而过。
跟同学去了一个陌生的地方，临近期末考试了，我不知道该不该去那儿玩，但既然已经去了，就别说该不该去的话了。
为了逃避现实，为了摆脱这说不清的愁绪，我踏上了火车。火车上人并不多，但六月的天气却够人受的，坐在车上只冒热汗，不好的话烟会飘进车厢，身上的汗和烟混在一起，使人浑身痒痒难受。
然而值得庆幸的是，窗外的景色却舒服极了，人们常说关内关外，西北也在关外，那里只有黄沙和秃山。而东北这片关外，早些时候对我十分神秘，觉得它永远是冰天雪地，“胡子”[2]出没的地方，然而这里的夏天却是这样的美。
一眼望不到头的无垠的大平原是一片的葱绿，绿色掩盖了这里的一切，我想这绿色肯定比梅雨潭的绿色好看多了，因为梅雨潭的绿色是供人观赏的，而这里的绿却是生命的诺言，那是人们生存的绿，是绿哺育着东北的几千万的芸芸众生。
在这宏伟的绿幕之间，水是他们的游客，看，在绿色的禾苗下，粼粼波光在闪动。正因为有绿，这片片水田在阳光下并不刺眼。水，是多么的神奇，你哺育了这片绿，而绿又哺育了这片土地上的人。
偶尔，还有未开垦的大片的草地，草很茂盛，但牲口并不多，牛羊马并没有成群，都只是三两个在一起，或者是大马领着小马在那儿悠闲地啃草，它们的心情一定是平静和恬淡的，而我的心怎么就平静不下来呢？
不时地可以看到成排的小红松排在铁道两边，都不十分粗大，但大都长得笔直挺拔，因为它们生活在东北这片暴风雪肆虐的土地上，是风雪和严寒给了它们挺拔的脊梁、坚韧的品质。就像西北的黄沙和西北风给了白杨树伟岸的身躯一样。看着这千里绿色，一条条静静流淌的河，片片水田，挺拔的松树，我觉察到了人的渺小。脚下踩着这片土地，头顶湛蓝的天空，而人一天却为了无昧的东西而你争我抢，而我正应当站在这片大绿之上，而非挤在那片吵闹的市侩之中，我应该深深地反思自我，自我诊断，让我的心胸变得开阔一点，让我的大脑像水一样的平静和恬淡。
童心、童趣、和人生，小贺贺的印象，给我的心以很大的感动和冲击。
记得在《读者》杂志上看到一篇小文章，说的是当我们小的时候，每个人都会放声地大喊大叫，唱自己想唱的东西，但长大了的时候，每个人都会很少放声去唱了，因为怕丢人，怕失去所谓的“面子”，宁愿让自己的身心受到压抑也不愿丢所谓的“面子”，在这种虚伪的面纱之下，人与人之间多了一份猜忌和妒忌，而少了一份真诚和真心。
聪明伶俐的小贺贺，只有十一岁，也许是因为是城里孩子的缘故吧，他一点也不怕生，拉着我的手喋喋不休地说话。我不记得我小时候的样子了，但有一点是肯定的，我当时还不敢和生人说话，而且我也不可能说的和他一样的好，如若我能保持一份天真无邪的童心童趣，那么我肯定会少了许多烦人的事，摆脱掉“成人”生活中你我之间的俗生。
也许有人会说，弱者总是诅咒和逃避现实，我也承认这一点，但我逃避的并不是我的正事——我的学业、我的有规律的生活。而我要的是信心和毅力，和一颗会思考的大脑，而不需要一天那种掩饰在虚伪面纱下的正人君子的生活，一个人需要尊严和人格，但一个人的真诚、纯洁的童心和童趣并不与它相矛盾。
贺贺，今年小学四年级，生活在干部家庭之中，父母也很有钱，而且他家还有酒店，但给我的印象却一点也不骄不傲，不清高，这也许是年纪还小的缘由吧！可能家庭对他管的很严吧，他身上没有钱，没有胡乱花钱的坏毛病，对他的哥哥很好，也很听话。
玩小汽车是他的爱好，但他并不是去玩，而是自己去动手做，各种零部件由他组装，使用各种电机和电源，有自己的兴趣和爱好。只有小学四年级的他却很爱读书，那天晚上抱着《白话聊斋》不放，他母亲拦也拦不住，而我却总不爱读书，相比较，真有些惭愧。
我远在同学的家里，面对着可爱而童真的儿童，我却时刻想起那个在校园中的她，为什么呢？
[1]方言端午节荷包的意思。
[2]东北方言，即土匪意。
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