五 纪念岳欣芙（上）
姬远峰回到了他本科时的母校，滨工大的紫丁香花正在盛开，团团簇簇，香气袭人。远远地姬远峰看到了那个熟悉的身影，那个大学四年中魂牵梦绕的身影，他快步走了过去，生怕慢一步她就会从自己眼前消失似的。
“欣芙，你也回到母校来游玩？”姬远峰问岳欣芙道。
“你是谁？我不认识你。”岳欣芙对姬远峰说道。
“欣芙，你真会开玩笑，真的不认识我了吗？”姬远峰有点尴尬地说道。
“真的，我不认识你，你为什么说欣芙这个名字？”岳欣芙认真地说道。
“你不是岳欣芙吗？是我认错人了吗？我是姬远峰，你真的忘记我是谁了吗，我是你大学的同学！”姬远峰说道。
“你真的是我姐姐的大学同学？我是岳欣芙的妹妹！”岳欣芙说道。
“哦，你是岳欣芙的妹妹，你和姐姐长得一模一样，怪不得我认错了人，你姐姐没有和你一起来玩吗？”姬远峰问道。
“我姐姐已经去世已经一年多了，她怎么可能来这里游玩！”岳欣芙妹妹已经哭了起来。
姬远峰看到岳欣芙妹妹哭了起来，他一时手足无措，自己不是这个女生的亲人，自己不能碰触她的身体来安慰哭泣的女孩，姬远峰感觉到了难以名状的压抑，他惊醒了，姬远峰知道自己又做梦了。姬远峰起身靠在床头上，姬远峰知道自己又一次梦到了岳欣芙，写完给杨如菡的那封不会发送出去的信后自己这两晚上连续地梦到岳欣芙，或清晰，或模糊。这时间姬远峰完全清醒了，岳欣芙只有一个弟弟，自己怎么梦成了妹妹呢，姬远峰知道自己把母校与对岳欣芙的思念混杂在了一起。
姬远峰下了床，他从抽屉里最隐秘的角落拿出了自己大一生日时岳欣芙送给自己的礼物—带锁的笔记本，姬远峰看到了岳欣芙给自己的生日祝福。
赠：姬远峰
世界上最快乐的事莫过于为理想而奋斗！
祝：学业有成
Сднемрождения!
生日快乐
一个朋友
在笔记本中夹着岳欣芙送给自己的惟一的一张照片，姬远峰拿出了那张照片，岳欣芙站在冰面上，一只手拎包，一只手举着一条围巾，她正冲着自己微笑，姬远峰的眼睛湿润了。自己与岳欣芙相识已经九年了，见她最后一面已经快五年了，她离开这个世界已经一年多时间了，自己也没有给她写下纪念他的只言片语。这个大学四年中惟一告诉自己她的生日的女生，大学四年中惟一互送生日礼物的女生，这个让自己魂牵梦绕四年的女生。自己曾经深爱的姑娘难道不值得拥有自己一点纪念她的文字吗？虽然这样的文字永远比不上她的一个迷人的微笑，这样的文字永远挽回不了她的生命。但既然已经走了，难道不应该写一点文字留下来，让世人知道曾经有那么一个追求理想，那么美好的姑娘来到过这个世界上一趟吗，是时候该为这个离开自己一年多时间的姑娘写下一点文字了。姬远峰打开了台灯，他要为自己曾经深爱而现在已经不在这个世界上的一位姑娘写一点纪念的文字。
今年是本科毕业五周年的日子，同学们在同学录里高兴地交流，或怀念或留恋那美好的四年时光，已经讨论毕业五周年的聚会了。有同学晒出当时的合影，你的样子还是那么秀美，你的笑容仿佛还在我眼前，而你已离开我一年多了，我还不曾为你写下一点文字，而大学四年我所写的文字几乎全是关于你的。大学的四年时间里我曾强迫自己将你遗忘，因为你带给了我太多的痛苦、愁绪和失眠之夜。当你离开这个世界后我却要在自己残缺的记忆中将你一点点复原，我知道写你的点滴都会让我痛苦不堪，但我还是决定忍受着痛苦写下来，或许再过几年同学们会将你遗忘，而我则永远不会将你遗忘。
一与你相识和单相思的结束
一九九六年高考我被滨工大录取了，但我并没有报考滨工大，是阴差阳错的被录取的。高三几乎一整年我陷入了严重的单相思而学习状态全无，当看到高一高二和自己相当的同学考入BJ大学，而自己被一个自己不曾报考的大学录取时，我只在同村一个上滨工大的男生那儿听说过这所大学的名字，听说滨工大还是一所很好的大学。但那时我甚至还分不清滨工大到底是哈尔滨三所大学中的哪一所，录取我的大学是不是他所说的很好的那所大学，因为当地哈尔滨工程大学、哈尔滨工业大学、哈尔滨理工大学这三所大学的名字里面均有“滨、工、大”三个字。但我心里还是很高兴的，因为对农村的我来说，当初无意中进入高中学习的惟一想法就是能考上大学就行，只是随着高中的学习，我才逐渐有了大学也分层次的认识，自己已经知道了BJ大学清华大学这两所大学是全国最好的大学，我也暗下决心一定要考上BJ大学，而且我自信自己能考上。虽然BJ大学和清华大学是全国最好的两所高校，但那时在我的心目中还没有现在高高在上的感觉，否则当初我没有考上BJ大学我会后悔不迭的。实际上当初没有考上BJ大学我并没有多大的懊恼，仅有一丝淡淡的不甘而已，填报志愿时还把BJ大学清华大学当做第三第四志愿开了个玩笑，只是上了大学后校园环境和同学的言谈让我才越来越懊恼自己当初没有考上BJ大学了。这样写并不是我看不起滨工大，实际上自从在滨工大上学后我一直对我的这所本科母校心存感激，如果不是滨工大摒弃国内一流大学的骄傲妒忌的作风，把我这个没有报考她的学生录取，培养了我的自信，我可能会被一个三本院校甚至专科学校录取，我不会有今天的认识，也不会认识我现在的这些同学。但高考很差的情绪很快被考上大学的喜悦冲的一乾二净，来到哈尔滨后令我心神不宁的还是我单相思的那个军工厂女生，只有大学开学的新奇和各种活动的忙碌才能将对她的思念稍微冲淡一点。
我入学后参加的第一项活动是辩论赛，你也是我们班辩论队的一员，比赛前我们在一起撰写发言材料，互相补充，比赛时我和你并肩而坐，静听你的发言，看着你从容不迫，严肃认真的样子。比赛后我们会总结比赛中的得失，为下一场的比赛做准备。不知几何时，我发现自己对你慢慢的着了迷，你乌黑秀美的头发做成的妹妹头发型，你微微外凸的小虎牙是那么的可爱，你微笑时是那么的甜美真诚而又保持着距离。我期盼着每天能和你见面，不说话也可以，只要看到你，看到你和同学们说话的样子就很满足。上课时我会茫然间将周围的一切事物屏蔽不见而静静的在身后盯着你的背影，看着你听课记笔记的侧影。我发现你也喜欢和我在一起，那时间班里的六个女生经常一起行动，上课时你和我都不好意思单独坐到一起，当我坐到你身后的时间你会回头看我。同学面前你不会和我多说话，但不经意间你和我一起讨论一个问题，你冲我的微笑我能感觉到其中的温暖，你看我的眼神中我能觉察到你的柔情。晚上在自己班的小教室里你会不经意间选择我前排的座位一起上自习，你会回过头来看我在做什么，看什么书，而你对其他男生则没有这样的动作，每次你到我的跟前我都能感觉到你的温暖。
一天晚自习后我将你写得一篇辩论的发言稿修改后送到你的宿舍，雨下得很大我无法走，你没有返回宿舍而陪着我等雨变小。在宿舍门口找女生的男生不少，门厅很小，有高年级的男生和女生在拥抱接吻，我两都注意到了身边高年级男女同学间的亲密动作，我两对视一下又迅速地移开自己的眼神，谁也不讲话，静静地等待着雨变小。那天晚上，我第一次在梦里梦到了你，梦到了你的微笑，还有你俯身看发言稿时散发出的少女特有的气息，我醒了，我看到一片月光洒在自己宿舍的桌子和自己的床铺上。
对军工厂女生的思念，对你日渐增强的感情让我迷茫，让我困惑，让我心烦意乱，周末我去中央大街和松花江边去散心，我偶遇了你。我两一起在江边散步，一起聊天，让我对你有了更多的了解。在铁路大桥上我两欣赏着如画的江景，我也看到了你羞红了的面颊，我感受到了少女的美好与萌动的爱情的甜蜜。
哈尔滨的冬天来临了，所有的体育课都停了，男生女生都去学习滑冰，看到有男生扶着你学习滑冰我的心里酸酸的。后来我向你要了一张你站在冰面上的单人照，你举着手，微笑着，那是你夹在送给我生日礼物的那个笔记本中一起给我的，不曾想我拥有的你惟一的单人照竟成了你的遗照。
哈尔滨的雪很大，大一的新生照例去扫雪，元旦前的一天我们班又去扫雪，我在同学中间搜寻着你的身影，默默地注视着你。你一副不经意的样子来到我身边，悄悄地告诉我一月二日是你的生日。我确信我是你惟一告诉你生日的男生，我心中的小兔蹦蹦直跳。我虽然没有谈过恋爱，仅有一次还在持续中的单相思，但我对男女同学间的感情很敏感，就像女同学对我的微笑我也能觉察到其中的微妙，我从你的微笑中能感觉到你的羞涩，感觉到你微笑后面的脉脉情愫，我知道一个女生单独告诉我她生日的含义。
紧接着是元旦聚会，这是大学入学以来的第一个元旦聚会，也是男生宿舍每年惟一允许女生来热闹的时间。在饭店，我和其他同学一样和男生喝酒，和女生喝酒，但和你碰杯喝酒的瞬间我两都会彼此多看对方一眼，然后又迅速地移开彼此的眼神，因为现场同学们很多。从饭店回来，我们班的女生来男生宿舍玩，我们班男生宿舍共有三个，在其他两个宿舍我们班的女生停留的时间都不长。班长宿舍老大李峰的象棋下得很好，他自己有象棋，在李峰的宿舍你和其他同学一起下棋。女生下棋的太少见了，自从高中那次和哥哥下棋不愉快的经历后我再也没有下过棋了，看你下棋我自告奋勇和你一起下，你的眼神和同学们的起哄声让我方寸大乱，很快就有点招架不住了。面对一个女生要输棋了我开始有点坐立不安了，李峰不停地给我支招，我乘机把棋盘让给李峰自己借口上卫生间跑开了。
不一会儿女生都来我们宿舍了，在我们宿舍大家一起打牌下棋玩，虽然我会但我从来不打牌，你玩了一会后说自己有点累了，想到床上休息一下，问都是谁的床。我默默地注视着你，看你会选择谁的床，但我心底已经有了答案，你问清楚是谁的床后爬到上层，去到了我的床上。我的床一直都很整洁，这次知道女生会来宿舍大家都将床收拾整洁了，你在我的床上四下看了看，在靠窗户的墙上是我的书架，但都是自己的教材，只有在我的枕头边上只放着自己常看的《围城》和一本散文书，你拿起来看了一会躺下来休息了。看着你在我的床上休息，我竟有一种莫名的感觉，这是第一次有女生关注我的床，愿意到我的床上来休息，多么奇妙的感觉。
元旦过后一两天就是你的生日了，你的生日是你主动告诉我的，虽然我知道自己已经喜欢上了你，按常理我应该毫不犹豫地给你送去生日礼物，但我却异常地矛盾，因为高中我暗恋的军工厂女孩还没有结束，还时时会在我的记忆中隐现。一九九七年一月二日中午，宿舍里休息的人并不多，只有我和书J周凯。我坐卧不宁，躺在床上辗转反侧，周凯看出了我的烦躁，一个学期了我从来没有这样过。他问我怎么了，我告诉了他今天是你的生日，他笑着说这还不明摆着吗，你为什么只告诉我你的生日，别人一点都不知道呢？你喜欢我啊，他说只要我喜欢你就该送礼物啊！他还以为我不喜欢你而你告诉了我你的生日，我为此而左右为难，因为我暗恋高中那个军工厂女生的事直到这次我才在这份文字中写出来，当时他一点也不知道，其实我是在两份感情之间而矛盾。虽然第一份感情是纯粹的单相思，但我给那个军工厂女生写过一封表达好感的信，我没有收到那个女生的回复，代替她回复的是两个男生的“问候”。我不想在自己收到那个军工厂女生明确回复之前给你做出送礼物这样明显表达好感的举动，因为我觉得自己已经对那个军工厂女生表达了好感，我不应该在得到她的答复前对另外一个女生表达自己的好感，我不应该三心二意，那是自己对感情不忠诚不专一的表现。但你已经告诉了我你的生日，而且从周凯的话中我也知道了我很有可能是你惟一告诉生日的男生，我不送你生日礼物会给你错误的信息，何况我已经喜欢上了你，我为此十分的矛盾。但我违背了自己的想法和初衷，我的理智没有战胜自己的感情，我从床上爬起来去校园的商店中给你挑选了一件礼物，让商家用彩纸包装好。傍晚的时间我去女生宿舍送给了你，我很担心碰到我们班的男生或女生，怕碰到女生是因为担心她们看到我给你送生日礼物，怕碰到男生是我担心有另外一个男生也送你生日礼物，但一个同学都没有碰到。你显然知道我会送你生日礼物，你那晚没有去上自习，收到礼物你开心地笑了。并且你已经做好了和我出去散步的准备，你从宿舍里出来时就已经穿好了外套，你没有立即返回自己的宿舍，而是拿着我送你的礼物和我一起在校园里走走，我两并肩而行，从校园走出，沿着学校的围墙在马路上走了一圈。一个多学期过去了，我和你已经很熟悉了，那天晚上我和你说了许多暗示和戏谑的话，但那不是我的正式表白，我还没有得到高中暗恋的军工厂女生的明确答复，所以我没有借着这个机会向你表白。
散步结束的时间，我让你写下你家的通信地址，我想在假期里写信给你，你却写下来了你父亲的名字，为的是方便接到我写给你的信，因为农村里习惯叫小孩的小名。你也说了在农村私自拆阅信件很平常，这和我家的情形一样，所以我要了你的通信地址，但我却没有给你写过一封信。哈尔滨的冬季那么寒冷，但我和你在零下二十多度的晚上散步我却没有感觉到丝毫的寒冷，感觉到的全是温暖。
很快就期末考试放假了，我虽然高中住校三年，但周末都回家干活取馒头，连续几个月的离开家人也是第一次，我也有点想家了，赶回了父母家。在家里闲暇时你的影子时刻在我的脑海中浮现，我回味着一个学期来和你相处的点点滴滴，虽然我两碍于同学的眼光在众人面前从未有过超出同学关系的言行，但相互的一个眼神，一个微笑足够让我温暖。回想起那个雨夜我和你默默无语地站在互相亲密的高年级同学旁，回想起你在铁路大桥上羞红了的面容，想到你在我床上休息的样子，回想我送你礼物后一起校园散步的景象，都是那么让我温暖。我抑制不住自己的感情，在老家给覃华写了一封信，经过一个学期的磨合，覃华已经成了我可以说一些我的秘密的朋友了。我告诉他我喜欢上了你，但我没有告诉他我暗恋高中那个军工厂女孩子的事。在我接到覃华的回信之前开学了，我返回了学校。
大一第二学期暑假我回家了，爸爸妈妈告诉我有封云南的来信，已经拆开看了，并且信件都找不到了，这是农村中的常态，爸爸妈妈没有觉得有什么不妥，我什么也没有说。爸爸妈妈问信中所说的岳欣芙是哪里的女孩，你家的情况。当时我已经和你负气了，只淡淡的说是卜魁的，你还有一个弟弟，我们只是说说而已，而那封覃华给我的信我始终没有看到。
返校后我又见到了寒假里日思夜想的你，只是我两的关系还是一如既往的在地下运行，爱情的火苗在我的心底疯狂的滋长，我又重复了高三时对那个军工厂女孩的感觉。我就像着魔了一样，无时不刻想看见你，我关注你的一举一动，你的一笑一蹙都让我着迷。上大课的时间我会故意很早坐到很靠后的地方，那样我会看到你的身影，看着你和同班的女生一起走进教室，看着你听课，看着你课后收拾书包在我的前面走。
即使初到大学的新鲜感还是那么强烈，各种活动都很多，我对你的感情日益强烈，你也很乐意和我接触，我也能感受得到你对我的好感，但高中我暗恋的军工厂女孩还时常在我的脑海中浮现，我备受煎熬。实际上那只是自己的一厢情愿，我从来没有和那个女孩说过一句话，哪怕是一个眼神的对视，惟一给她的信她没有回复，代替回复的则是两个男生的“问候”。而我和你的感情是相互的，你给我的温暖和心悸却是能触摸得到的，我也能感受得到你从我身上得到的丝丝愉悦。我知道是该做出选择的时刻了，实际上我知道当我给你送出生日礼物—这是我第一次给女孩子送生日礼物，我心中的天平已经倾斜了。
我想在我正式表白你之前得到高中那个军工厂女孩的一个明确答复，我从来不愿意在和一个女生交往的同时心中还有另外一个女生的影子。而且我想尽快地写信给她，因为她也高三了，快到高考了，时间越晚不仅我忍受不了煎熬，而且越临近高考会给她更大的困扰。我写了第二封信给她，想得到一个明确的答复，我自己心里也明白结果，任何一个女生也不会接受一个与自己没有说过话的男生的表白。何况三年高中学习的经历，我深知我和那个军工厂女生是生活在两个世界中的人。但我确信虽然我很土气，但因为学习好，高考动员会等各种场合我被点名上台领奖的次数不少，有人写信给她表达好感即使正常的好奇心也会驱使她知道我是谁，认识我。
收到她的信后我怀着忐忑的心情拆阅，从信封上就可以见到那个军工厂女生很有礼貌，写的是“请寄某地”，而不是通常的“寄某地”字样。这个军工厂女生的字很漂亮，信很短，但字里行间冰冷如霜，或许是冰冷让我死心，或许是她心底里看不起农村出来的我，或许是自己的自卑心理在作祟。她告诉我应该从高考的失利中吸取教训，而不要再继续幻想了，我的理智比起感情来有所欠缺，我的行为幼稚可笑而且已经令她反感，打扰到她了，她已经有男朋友了，最后是礼貌的祝愿我调整心态，开始自己新的生活。其中“幼稚”“可笑”“反感”这些词深深的刺伤了我，自始至终我没有把我心中的这个秘密告诉过除她以外的第二个人，包括这封信才是第二封信。在校园中我只是远远的看着她也从来没有唐突的和她说过一句话，后来我接到当面表达好感或者表达好感的信件时我都很礼貌很委婉的表达拒绝的同时勿伤害到对方的感情。即使我婉拒了别人我对对方也是心存感激，自己心中充满了温暖，起码自己不是一个令人厌恶的人，自己身上有让别人喜欢的地方。而这封信则有相反的感受，联想到上一封信两个男生“问候”的事情，我觉得更不好。那两个男生怎么知道我写信给她的而来“问候”我呢？我接到别人类似的信我即使拒绝也不会告诉别人，只有一种可能是她告诉那个男生的。我仅仅是写了一封信而并没有任何出格的行为，她需要做的只是一封回信而不是其他男生的“问候”。
我知道这个世界上的人各种各样，生活在不同世界的人有不同的思想世界，这或许也是自己的自卑心理作祟吧，收到这封信后我倒有点释然了。也决定尽快地走出这段单相思，步入自己的大学生活，而且你已经牢牢地占据了我的心，我又回给那个军工厂女生一封更简短的回信，对我给她的打扰表示歉意，祝愿她能考上一个心中理想的大学。好了，这段感情翻页了，但她给我的惟一的信件我还保存至今。即使感觉到被轻视，我也不怨恨她，也不后悔自己曾经的一往情深，不后悔曾经因为这个女孩而错失了自己的BJ大学梦。因为这是我自己的情绪，即使痛苦过，感觉被轻视过，但这都是我生命中的一段。我一直觉得生命中一片空白才是最可悲的事，人非草木，没有感情付出的人直如木石一般。有些封闭自卑的我其实对别人没有任何恶感，也希望得到别人的接纳和认同，但我和任何人的交往表面上都很淡漠，我不能也不会直接和同学们打得火热，这是我的缺点，后来我从同学的来信中得知她考上了全国数一数二的大学。同学见面虽然想从别人谈话中听到她的一点消息，但没有听到。以她的家庭环境和大学的出国氛围，我想她可能出国了，无论在那里只要过得开心就好。
二你的回复与我的负气
在得到高中那个军工厂女生的回信后我有了一种解脱的感觉，我可以正式地毫无心理顾忌的和你交往了，我甚至有些迫不及待地想给你表白了。我去女生宿舍约了你出来，你还是那样的表情，出了宿舍见到我甜甜的一笑，我说想和你出去走走，你回身去宿舍穿了一件外套。我和你走出了校园，沿着上次我送你生日礼物的那条路线我们一起散步，我表达了对你的喜欢之意，但我肯定没有用“爱”这个词，因为当时我还羞于说这个字眼。或许你早已有了心理准备，你并没有羞涩的感觉，表情反而变得严肃了起来。我满怀期望地等待着你的答复，在我给你表白之前我已经设想了好多次，我觉得你也许会羞涩，也许只是点点头，也许会有女孩子的矜持会说让你考虑一段时间，但不会拒绝我，因为一个多学期的交往，我已经能感觉到了你也是喜欢我的。我甚至都设想好了你答应我后我会试着牵你的手，因为我早就有了牵你手的想法了，上学期在冰场上看到别的男生扶着你学习滑冰心里是那么的泛酸，感觉你的身体不应该有其他男生碰触。但仅仅到此为止，不会有更亲密的动作，因为更进一步的亲密动作我还没有心理准备。我一直认为两个人的行为是感情发展到一定的地步水到渠成的事情，并不需要刻意去做。出乎意料地你并没有像我设想的那样点头或者说让你考虑几天，好像早已有了准备，虽然你说了你也喜欢我，但又说你觉得自己的年龄还小，现在的主要任务是学习，让我等段时间，到大三大四的时间开始好不。我没有说话，我两静静的向前走，但我心里在做着激烈的思想斗争，也许是我太现实了，我对任何一段感情都设想着走入婚姻，最终走到一起，心想到那时间快毕业了，刚开始感情还没有发展起来就要面临着就业，没有感情作为基础，两个人在择业上能达成一致吗。明明两个人互有好感，我表达了爱意还要像普通同学一样保持着距离，我做不到。而且我也不想重复自己暗恋军工厂女生的经历了，那次我错失了自己BJ大学的梦想，这次我不想让自己整个大学生涯一事无成。你告诉了我你的生日，我送给你了生日礼物你也接受了，你给出了对我好感的暗示，我迈出了自己的那一步你却拒绝了我，我也有点不高兴了。我没有说话，只是陪着你慢慢向前走，你见我不说话，又对我说，你知道你这样回答我对我来说有点不公平，等等好吗？这时间刚好经过一家饭店，饭店的霓虹灯照在你的脸上，一闪一闪的，我读不懂你的表情。我一直没有说话，只是陪着你慢慢往你的宿舍走。到了要分开的地方了，我和你停了下来，我犹豫再三，还是说出了这辈子我最追悔莫及的话，“欣芙，既然你不愿意，那就算了吧！”我看到了你惊讶的表情，继之则是委屈的泪花，但你没有让你的泪花从眼眶中流出来。你淡淡地说了声“我回去了！”转身走向了宿舍，我看着你不紧不慢地走进了宿舍，我也转身回了自己的宿舍。
那一夜我不知道你的心情如何，是如何渡过的，我的心乱如一团麻，晚上躺在自己的床上久久不能入眠，回味着当天晚上我给你表白的一言一行，想不明白你为什么会给我一个让我等待的答复。明明你是喜欢我的，而且你也说了你是喜欢我的，你的答复对我是不公平的，但为什么你做出了这样的答复。以我的经验，心中有事心绪不宁如何学习呢，我高三的经历就是明证，我不知道自己是什么时间睡着的。
第二天上课的时间我开始避开你了，不再选择离你近的位置了，但整堂课我什么也听不进去，我像一具不会思考的木头一样待在教室。你好像什么也没有发生一样，还是和我们班的女生一起来上课下课，然后去吃饭，我则去另外一个食堂而特意避开你。我也很少去自己班的小教室了，偶尔去的时间看到你我的心情波动更大，我两上课还会碰面，像什么事也没有发生一样，只是两个人的表情都没有了当初的轻松与笑意，多了些平静与严肃。这样的状态持续了一个月，我想日子还要继续，学习还要继续，这样不正常的状态无法持续下去，我想重新过上认识你以前的日子。或许随着时间的流逝这件事情会逐渐淡漠，直至像其他失恋的人一样会经历痛苦淡忘直到重新开始一段新的感情。我不再刻意避开你，尝试着和你像往常一样交流，去问你问题，其实大多数是自己故意去问问题，并没有那么多学习上的问题需要问。但我发现自己已经无法回到以前的状态了，我假装问你一个问题，假装心如止水，但内心的波动情绪的变化不是我能控制得了的，我甚至有点恨自己不争气了，恨自己为何如此的毫无自尊。
三三年等待与我写的文字
我向你表达了自己的好感，得到了一个让我等待的回复，我赌气说出了那就“算了吧”的话，我知道自己说的是多么的违心。此后我又像高三暗恋那个军工厂女孩的时光一样，独自一人在校园周围瞎逛，背着书包去大街上看东北大爷大妈跳大秧歌，因为我无法静下心来走进教室学习。我漫无目的地四处瞎走，大操场后面就有一条铁路，我曾沿着这条铁路走出很远，但铁路上垃圾遍地，并不是一个好去处。我去得最多的地方则是松花江铁路大桥，通过大桥可以到太阳岛，桥很高大，火车通过时会隆隆作响，我靠着桥的栏杆等着火车通过。我无数次在这条大桥上徘徊，让江风吹着我的大脑，在桥的中央俯身下视静静流淌的江水，什么也不想而脑袋一片混沌，傍晚的时间我会回到学校。
我试着强迫自己忘记你，但我做不到，在每个你可能出现的场合我都会不由自主地在人群中搜寻你。在每一次的大课堂上我会远远地注视你的背影，在选修的日语课上我会搜索你的身影，在体育课上我会从远处搜寻你的身影，在学校的礼堂中观看演出我会搜寻你的身影，在观看《地质师》的话剧演出中我会搜寻你的身影，在集体观看香港回归的交接仪式时我在人群中搜寻你的身影。甚至在一场电影你来迟了，电影已经开始了，我会在黑暗中觉察到那是你的身影。虽然每次看到你的身影我都会痛苦，但我控制不住自己的思绪和眼睛，这样的行为直到大学毕业。
两个月后我知道自己欺骗不了自己，我是忘记不掉你的，我也不再试图强迫自己忘掉你了，我暗下决心，你不是让我等吗，我会做到的，直到你说的大三大四的那一天，只要你再给我一个暗示，我愿意和你重新开始，我也不会主动接触另外的女生了。我开始写日记了，想把自己对你的思念写下来，而我从小到大并没有写日记的习惯。在宿舍里，在你曾经休息过的床上写下一篇又一篇关于你的日记。因为宿舍老二李木在我开始写日记的时间抢我的日记本闹着玩过一次，所以在这么多篇的日结中我都是用“她”代替你，生怕有一天被别人看到日记中你的名字，但我知道这所有的日记都是写给谁的。
六月二十三日是我的生日，自从我违心地说出“算了吧”的话之后，我整天沉浸在烦恼与苦闷之中不能自拔，已经忘记了自己的生日，而且自从上了高中，生日刚好在上学期间，我已经三年没有过过自己的生日了，况且在农村孩子的生日并不是什么重要的事情。意外的是我收到了你给我的生日礼物，一个带着小锁的笔记本，每页上都有关于爱情的格言。有爱情格言的笔记本我不知是否你特意选择之，笔记本有着浓郁的香味，至今八年过去了，淡淡的香味依然。扉页上写着“赠：姬远峰，世界上最快乐的事莫过于为理想而奋斗！祝：学业有成，Сднемрождения!生日快乐”，署名“一个朋友”。我想是我“算了吧”的话令你难堪，所以你送我的生日礼物上并没有署你的名字。这份赠言前半句好像更多的是表明你的心迹，自从考上大学，对我这个农村学生而言就等着毕业工作挣钱，而你显然有你的理想，当时我不知道你的理想是什么，直到大三第二学期同学们开始考研究生的时间我才知道了，你最近的理想就是考上研究生。而且你也是这样做的，持续三年的刻苦学习，成绩一直在系里保持前三名，直接保送了研究生，但这也损害了你的身体健康。后面的话则是对我的生日祝福，你的生日是你主动轻轻地告诉我的，我并没有印象我告诉过你我的生日，可能对相爱的人而言，爱你的人会默默地记住你的许多细节而自己却没有在意。
大二没有了自己班的小教室，你经常去图书馆一楼大厅上自习，虽然在校园里在课堂上我尽可能地躲开与你碰面的机会，躲开与你眼神碰触的机会，但在图书馆里我在二楼回廊里无数次地远远地看着你，以至于我忘记了自己还有课要上，我甚至为自己的行为感到可笑。
大三第二学期开始考研究生的时间因为你的存在，我曾经有过报考华北电力大学电力系统专业的研究生的想法。以我的性格，我不会选择比自己本科母校差一点的学校去读研究生的。仅仅是为了离开你，离开我的本科母校，让我的痛苦轻一点，也出于将来就业的考虑，我选择了比自己母校差一点的学校。其实我很纠结矛盾，我有考外校研究生逃离你的想法，我怕考上本校的研究生再有两年与你同校的痛苦时光，但我也怀抱着考上本校研究生和你走到一起的希望，但最终因为爸爸的不同意考研究生的事不了了之。
大四第一学期期末我找好工作回家后爸爸竟然时隔两年半后又一次提起了你，让我和你尽量把工作找到同一个城市，关系稳定的话把你带回家见见爸爸妈妈，这让我十分吃惊。当我说你已经保送研究生后，爸爸竟然以为你保送了研究生我才考研的，爸爸还说我是否因为你保研了而我没有考研究生才不和你在一起了，爸爸还说了一句你比我学习还好，再什么也没有说，后来我在西安决定考研究生的时间爸爸也不再阻拦了。
大三第二学期期末的时间我已经觉察到了另外一个女生看我时异样的眼神，她是一个端庄内敛的女生，在去卜魁你的家乡生产实习的火车上我已经明显地感觉到了那个女生看我时眼神中的情愫。虽然我内心是那么地孤独与寂寞，我对这个女生印象也很好，但我回避着她逃避着她。我期待着你还记得你曾经说过的话，你说过的到了大三大四再开始的话。你已经保送研究生了，大四第二学期已经开始了，你第一阶段的理想已经实现了，是时间开始我两感情的时刻了。但当我看到你和另外一个男生一起去看电影时，我知道我的等待没有了意义，我开始接纳了那个端庄内敛的女生的感情。
二零零零年六月二十三日我们系照了毕业合影，那天晚上我一个人在宿舍，我猜你和那个一起看电影的男生可能在校园中约会，我却强忍着不打一个电话给那个互相喜欢的女生在校园里走走，只是因为我看不到和那个女生毕业后走到一起的可能。这一天也是我大学中的第四个生日，虽然那个女生已经进入了我的感情之中，我还是写下了大学四年中最后一篇日记，也是大学四年中关于你的最后一段文字。
2000年6月23日星期五晴
晚上听电台节目时，主持人讲有人为自己过生日的朋友点歌，突然想起今天也是我的生日，就连自己都忘了，还会收到什么祝福呢，心中的惆怅不可名状。记得大学第一个生日有她的祝福，其后再也没有祝福的话，转瞬间四年时间已经过去了，这也是我大学中最后一个生日了，没有祝福，没有温馨的笑容，即将结束自己的学生生涯。
我不是什么圣人，在我等待你的三年中我也曾动摇过，我也试着去喜欢其他女生，但我发现我摆脱不了你，忘记不了你，我又回归了等待你的状态。人一生中最美好的四年时光我为你等待，为一个不曾有的诺言而等待，等到的却是你接受了另外一个男生的感情，我不怪你，怪的只是自己的自负与倔强。
“欣芙，你也回到母校来游玩？”姬远峰问岳欣芙道。
“你是谁？我不认识你。”岳欣芙对姬远峰说道。
“欣芙，你真会开玩笑，真的不认识我了吗？”姬远峰有点尴尬地说道。
“真的，我不认识你，你为什么说欣芙这个名字？”岳欣芙认真地说道。
“你不是岳欣芙吗？是我认错人了吗？我是姬远峰，你真的忘记我是谁了吗，我是你大学的同学！”姬远峰说道。
“你真的是我姐姐的大学同学？我是岳欣芙的妹妹！”岳欣芙说道。
“哦，你是岳欣芙的妹妹，你和姐姐长得一模一样，怪不得我认错了人，你姐姐没有和你一起来玩吗？”姬远峰问道。
“我姐姐已经去世已经一年多了，她怎么可能来这里游玩！”岳欣芙妹妹已经哭了起来。
姬远峰看到岳欣芙妹妹哭了起来，他一时手足无措，自己不是这个女生的亲人，自己不能碰触她的身体来安慰哭泣的女孩，姬远峰感觉到了难以名状的压抑，他惊醒了，姬远峰知道自己又做梦了。姬远峰起身靠在床头上，姬远峰知道自己又一次梦到了岳欣芙，写完给杨如菡的那封不会发送出去的信后自己这两晚上连续地梦到岳欣芙，或清晰，或模糊。这时间姬远峰完全清醒了，岳欣芙只有一个弟弟，自己怎么梦成了妹妹呢，姬远峰知道自己把母校与对岳欣芙的思念混杂在了一起。
姬远峰下了床，他从抽屉里最隐秘的角落拿出了自己大一生日时岳欣芙送给自己的礼物—带锁的笔记本，姬远峰看到了岳欣芙给自己的生日祝福。
赠：姬远峰
世界上最快乐的事莫过于为理想而奋斗！
祝：学业有成
Сднемрождения!
生日快乐
一个朋友
在笔记本中夹着岳欣芙送给自己的惟一的一张照片，姬远峰拿出了那张照片，岳欣芙站在冰面上，一只手拎包，一只手举着一条围巾，她正冲着自己微笑，姬远峰的眼睛湿润了。自己与岳欣芙相识已经九年了，见她最后一面已经快五年了，她离开这个世界已经一年多时间了，自己也没有给她写下纪念他的只言片语。这个大学四年中惟一告诉自己她的生日的女生，大学四年中惟一互送生日礼物的女生，这个让自己魂牵梦绕四年的女生。自己曾经深爱的姑娘难道不值得拥有自己一点纪念她的文字吗？虽然这样的文字永远比不上她的一个迷人的微笑，这样的文字永远挽回不了她的生命。但既然已经走了，难道不应该写一点文字留下来，让世人知道曾经有那么一个追求理想，那么美好的姑娘来到过这个世界上一趟吗，是时候该为这个离开自己一年多时间的姑娘写下一点文字了。姬远峰打开了台灯，他要为自己曾经深爱而现在已经不在这个世界上的一位姑娘写一点纪念的文字。
今年是本科毕业五周年的日子，同学们在同学录里高兴地交流，或怀念或留恋那美好的四年时光，已经讨论毕业五周年的聚会了。有同学晒出当时的合影，你的样子还是那么秀美，你的笑容仿佛还在我眼前，而你已离开我一年多了，我还不曾为你写下一点文字，而大学四年我所写的文字几乎全是关于你的。大学的四年时间里我曾强迫自己将你遗忘，因为你带给了我太多的痛苦、愁绪和失眠之夜。当你离开这个世界后我却要在自己残缺的记忆中将你一点点复原，我知道写你的点滴都会让我痛苦不堪，但我还是决定忍受着痛苦写下来，或许再过几年同学们会将你遗忘，而我则永远不会将你遗忘。
一与你相识和单相思的结束
一九九六年高考我被滨工大录取了，但我并没有报考滨工大，是阴差阳错的被录取的。高三几乎一整年我陷入了严重的单相思而学习状态全无，当看到高一高二和自己相当的同学考入BJ大学，而自己被一个自己不曾报考的大学录取时，我只在同村一个上滨工大的男生那儿听说过这所大学的名字，听说滨工大还是一所很好的大学。但那时我甚至还分不清滨工大到底是哈尔滨三所大学中的哪一所，录取我的大学是不是他所说的很好的那所大学，因为当地哈尔滨工程大学、哈尔滨工业大学、哈尔滨理工大学这三所大学的名字里面均有“滨、工、大”三个字。但我心里还是很高兴的，因为对农村的我来说，当初无意中进入高中学习的惟一想法就是能考上大学就行，只是随着高中的学习，我才逐渐有了大学也分层次的认识，自己已经知道了BJ大学清华大学这两所大学是全国最好的大学，我也暗下决心一定要考上BJ大学，而且我自信自己能考上。虽然BJ大学和清华大学是全国最好的两所高校，但那时在我的心目中还没有现在高高在上的感觉，否则当初我没有考上BJ大学我会后悔不迭的。实际上当初没有考上BJ大学我并没有多大的懊恼，仅有一丝淡淡的不甘而已，填报志愿时还把BJ大学清华大学当做第三第四志愿开了个玩笑，只是上了大学后校园环境和同学的言谈让我才越来越懊恼自己当初没有考上BJ大学了。这样写并不是我看不起滨工大，实际上自从在滨工大上学后我一直对我的这所本科母校心存感激，如果不是滨工大摒弃国内一流大学的骄傲妒忌的作风，把我这个没有报考她的学生录取，培养了我的自信，我可能会被一个三本院校甚至专科学校录取，我不会有今天的认识，也不会认识我现在的这些同学。但高考很差的情绪很快被考上大学的喜悦冲的一乾二净，来到哈尔滨后令我心神不宁的还是我单相思的那个军工厂女生，只有大学开学的新奇和各种活动的忙碌才能将对她的思念稍微冲淡一点。
我入学后参加的第一项活动是辩论赛，你也是我们班辩论队的一员，比赛前我们在一起撰写发言材料，互相补充，比赛时我和你并肩而坐，静听你的发言，看着你从容不迫，严肃认真的样子。比赛后我们会总结比赛中的得失，为下一场的比赛做准备。不知几何时，我发现自己对你慢慢的着了迷，你乌黑秀美的头发做成的妹妹头发型，你微微外凸的小虎牙是那么的可爱，你微笑时是那么的甜美真诚而又保持着距离。我期盼着每天能和你见面，不说话也可以，只要看到你，看到你和同学们说话的样子就很满足。上课时我会茫然间将周围的一切事物屏蔽不见而静静的在身后盯着你的背影，看着你听课记笔记的侧影。我发现你也喜欢和我在一起，那时间班里的六个女生经常一起行动，上课时你和我都不好意思单独坐到一起，当我坐到你身后的时间你会回头看我。同学面前你不会和我多说话，但不经意间你和我一起讨论一个问题，你冲我的微笑我能感觉到其中的温暖，你看我的眼神中我能觉察到你的柔情。晚上在自己班的小教室里你会不经意间选择我前排的座位一起上自习，你会回过头来看我在做什么，看什么书，而你对其他男生则没有这样的动作，每次你到我的跟前我都能感觉到你的温暖。
一天晚自习后我将你写得一篇辩论的发言稿修改后送到你的宿舍，雨下得很大我无法走，你没有返回宿舍而陪着我等雨变小。在宿舍门口找女生的男生不少，门厅很小，有高年级的男生和女生在拥抱接吻，我两都注意到了身边高年级男女同学间的亲密动作，我两对视一下又迅速地移开自己的眼神，谁也不讲话，静静地等待着雨变小。那天晚上，我第一次在梦里梦到了你，梦到了你的微笑，还有你俯身看发言稿时散发出的少女特有的气息，我醒了，我看到一片月光洒在自己宿舍的桌子和自己的床铺上。
对军工厂女生的思念，对你日渐增强的感情让我迷茫，让我困惑，让我心烦意乱，周末我去中央大街和松花江边去散心，我偶遇了你。我两一起在江边散步，一起聊天，让我对你有了更多的了解。在铁路大桥上我两欣赏着如画的江景，我也看到了你羞红了的面颊，我感受到了少女的美好与萌动的爱情的甜蜜。
哈尔滨的冬天来临了，所有的体育课都停了，男生女生都去学习滑冰，看到有男生扶着你学习滑冰我的心里酸酸的。后来我向你要了一张你站在冰面上的单人照，你举着手，微笑着，那是你夹在送给我生日礼物的那个笔记本中一起给我的，不曾想我拥有的你惟一的单人照竟成了你的遗照。
哈尔滨的雪很大，大一的新生照例去扫雪，元旦前的一天我们班又去扫雪，我在同学中间搜寻着你的身影，默默地注视着你。你一副不经意的样子来到我身边，悄悄地告诉我一月二日是你的生日。我确信我是你惟一告诉你生日的男生，我心中的小兔蹦蹦直跳。我虽然没有谈过恋爱，仅有一次还在持续中的单相思，但我对男女同学间的感情很敏感，就像女同学对我的微笑我也能觉察到其中的微妙，我从你的微笑中能感觉到你的羞涩，感觉到你微笑后面的脉脉情愫，我知道一个女生单独告诉我她生日的含义。
紧接着是元旦聚会，这是大学入学以来的第一个元旦聚会，也是男生宿舍每年惟一允许女生来热闹的时间。在饭店，我和其他同学一样和男生喝酒，和女生喝酒，但和你碰杯喝酒的瞬间我两都会彼此多看对方一眼，然后又迅速地移开彼此的眼神，因为现场同学们很多。从饭店回来，我们班的女生来男生宿舍玩，我们班男生宿舍共有三个，在其他两个宿舍我们班的女生停留的时间都不长。班长宿舍老大李峰的象棋下得很好，他自己有象棋，在李峰的宿舍你和其他同学一起下棋。女生下棋的太少见了，自从高中那次和哥哥下棋不愉快的经历后我再也没有下过棋了，看你下棋我自告奋勇和你一起下，你的眼神和同学们的起哄声让我方寸大乱，很快就有点招架不住了。面对一个女生要输棋了我开始有点坐立不安了，李峰不停地给我支招，我乘机把棋盘让给李峰自己借口上卫生间跑开了。
不一会儿女生都来我们宿舍了，在我们宿舍大家一起打牌下棋玩，虽然我会但我从来不打牌，你玩了一会后说自己有点累了，想到床上休息一下，问都是谁的床。我默默地注视着你，看你会选择谁的床，但我心底已经有了答案，你问清楚是谁的床后爬到上层，去到了我的床上。我的床一直都很整洁，这次知道女生会来宿舍大家都将床收拾整洁了，你在我的床上四下看了看，在靠窗户的墙上是我的书架，但都是自己的教材，只有在我的枕头边上只放着自己常看的《围城》和一本散文书，你拿起来看了一会躺下来休息了。看着你在我的床上休息，我竟有一种莫名的感觉，这是第一次有女生关注我的床，愿意到我的床上来休息，多么奇妙的感觉。
元旦过后一两天就是你的生日了，你的生日是你主动告诉我的，虽然我知道自己已经喜欢上了你，按常理我应该毫不犹豫地给你送去生日礼物，但我却异常地矛盾，因为高中我暗恋的军工厂女孩还没有结束，还时时会在我的记忆中隐现。一九九七年一月二日中午，宿舍里休息的人并不多，只有我和书J周凯。我坐卧不宁，躺在床上辗转反侧，周凯看出了我的烦躁，一个学期了我从来没有这样过。他问我怎么了，我告诉了他今天是你的生日，他笑着说这还不明摆着吗，你为什么只告诉我你的生日，别人一点都不知道呢？你喜欢我啊，他说只要我喜欢你就该送礼物啊！他还以为我不喜欢你而你告诉了我你的生日，我为此而左右为难，因为我暗恋高中那个军工厂女生的事直到这次我才在这份文字中写出来，当时他一点也不知道，其实我是在两份感情之间而矛盾。虽然第一份感情是纯粹的单相思，但我给那个军工厂女生写过一封表达好感的信，我没有收到那个女生的回复，代替她回复的是两个男生的“问候”。我不想在自己收到那个军工厂女生明确回复之前给你做出送礼物这样明显表达好感的举动，因为我觉得自己已经对那个军工厂女生表达了好感，我不应该在得到她的答复前对另外一个女生表达自己的好感，我不应该三心二意，那是自己对感情不忠诚不专一的表现。但你已经告诉了我你的生日，而且从周凯的话中我也知道了我很有可能是你惟一告诉生日的男生，我不送你生日礼物会给你错误的信息，何况我已经喜欢上了你，我为此十分的矛盾。但我违背了自己的想法和初衷，我的理智没有战胜自己的感情，我从床上爬起来去校园的商店中给你挑选了一件礼物，让商家用彩纸包装好。傍晚的时间我去女生宿舍送给了你，我很担心碰到我们班的男生或女生，怕碰到女生是因为担心她们看到我给你送生日礼物，怕碰到男生是我担心有另外一个男生也送你生日礼物，但一个同学都没有碰到。你显然知道我会送你生日礼物，你那晚没有去上自习，收到礼物你开心地笑了。并且你已经做好了和我出去散步的准备，你从宿舍里出来时就已经穿好了外套，你没有立即返回自己的宿舍，而是拿着我送你的礼物和我一起在校园里走走，我两并肩而行，从校园走出，沿着学校的围墙在马路上走了一圈。一个多学期过去了，我和你已经很熟悉了，那天晚上我和你说了许多暗示和戏谑的话，但那不是我的正式表白，我还没有得到高中暗恋的军工厂女生的明确答复，所以我没有借着这个机会向你表白。
散步结束的时间，我让你写下你家的通信地址，我想在假期里写信给你，你却写下来了你父亲的名字，为的是方便接到我写给你的信，因为农村里习惯叫小孩的小名。你也说了在农村私自拆阅信件很平常，这和我家的情形一样，所以我要了你的通信地址，但我却没有给你写过一封信。哈尔滨的冬季那么寒冷，但我和你在零下二十多度的晚上散步我却没有感觉到丝毫的寒冷，感觉到的全是温暖。
很快就期末考试放假了，我虽然高中住校三年，但周末都回家干活取馒头，连续几个月的离开家人也是第一次，我也有点想家了，赶回了父母家。在家里闲暇时你的影子时刻在我的脑海中浮现，我回味着一个学期来和你相处的点点滴滴，虽然我两碍于同学的眼光在众人面前从未有过超出同学关系的言行，但相互的一个眼神，一个微笑足够让我温暖。回想起那个雨夜我和你默默无语地站在互相亲密的高年级同学旁，回想起你在铁路大桥上羞红了的面容，想到你在我床上休息的样子，回想我送你礼物后一起校园散步的景象，都是那么让我温暖。我抑制不住自己的感情，在老家给覃华写了一封信，经过一个学期的磨合，覃华已经成了我可以说一些我的秘密的朋友了。我告诉他我喜欢上了你，但我没有告诉他我暗恋高中那个军工厂女孩子的事。在我接到覃华的回信之前开学了，我返回了学校。
大一第二学期暑假我回家了，爸爸妈妈告诉我有封云南的来信，已经拆开看了，并且信件都找不到了，这是农村中的常态，爸爸妈妈没有觉得有什么不妥，我什么也没有说。爸爸妈妈问信中所说的岳欣芙是哪里的女孩，你家的情况。当时我已经和你负气了，只淡淡的说是卜魁的，你还有一个弟弟，我们只是说说而已，而那封覃华给我的信我始终没有看到。
返校后我又见到了寒假里日思夜想的你，只是我两的关系还是一如既往的在地下运行，爱情的火苗在我的心底疯狂的滋长，我又重复了高三时对那个军工厂女孩的感觉。我就像着魔了一样，无时不刻想看见你，我关注你的一举一动，你的一笑一蹙都让我着迷。上大课的时间我会故意很早坐到很靠后的地方，那样我会看到你的身影，看着你和同班的女生一起走进教室，看着你听课，看着你课后收拾书包在我的前面走。
即使初到大学的新鲜感还是那么强烈，各种活动都很多，我对你的感情日益强烈，你也很乐意和我接触，我也能感受得到你对我的好感，但高中我暗恋的军工厂女孩还时常在我的脑海中浮现，我备受煎熬。实际上那只是自己的一厢情愿，我从来没有和那个女孩说过一句话，哪怕是一个眼神的对视，惟一给她的信她没有回复，代替回复的则是两个男生的“问候”。而我和你的感情是相互的，你给我的温暖和心悸却是能触摸得到的，我也能感受得到你从我身上得到的丝丝愉悦。我知道是该做出选择的时刻了，实际上我知道当我给你送出生日礼物—这是我第一次给女孩子送生日礼物，我心中的天平已经倾斜了。
我想在我正式表白你之前得到高中那个军工厂女孩的一个明确答复，我从来不愿意在和一个女生交往的同时心中还有另外一个女生的影子。而且我想尽快地写信给她，因为她也高三了，快到高考了，时间越晚不仅我忍受不了煎熬，而且越临近高考会给她更大的困扰。我写了第二封信给她，想得到一个明确的答复，我自己心里也明白结果，任何一个女生也不会接受一个与自己没有说过话的男生的表白。何况三年高中学习的经历，我深知我和那个军工厂女生是生活在两个世界中的人。但我确信虽然我很土气，但因为学习好，高考动员会等各种场合我被点名上台领奖的次数不少，有人写信给她表达好感即使正常的好奇心也会驱使她知道我是谁，认识我。
收到她的信后我怀着忐忑的心情拆阅，从信封上就可以见到那个军工厂女生很有礼貌，写的是“请寄某地”，而不是通常的“寄某地”字样。这个军工厂女生的字很漂亮，信很短，但字里行间冰冷如霜，或许是冰冷让我死心，或许是她心底里看不起农村出来的我，或许是自己的自卑心理在作祟。她告诉我应该从高考的失利中吸取教训，而不要再继续幻想了，我的理智比起感情来有所欠缺，我的行为幼稚可笑而且已经令她反感，打扰到她了，她已经有男朋友了，最后是礼貌的祝愿我调整心态，开始自己新的生活。其中“幼稚”“可笑”“反感”这些词深深的刺伤了我，自始至终我没有把我心中的这个秘密告诉过除她以外的第二个人，包括这封信才是第二封信。在校园中我只是远远的看着她也从来没有唐突的和她说过一句话，后来我接到当面表达好感或者表达好感的信件时我都很礼貌很委婉的表达拒绝的同时勿伤害到对方的感情。即使我婉拒了别人我对对方也是心存感激，自己心中充满了温暖，起码自己不是一个令人厌恶的人，自己身上有让别人喜欢的地方。而这封信则有相反的感受，联想到上一封信两个男生“问候”的事情，我觉得更不好。那两个男生怎么知道我写信给她的而来“问候”我呢？我接到别人类似的信我即使拒绝也不会告诉别人，只有一种可能是她告诉那个男生的。我仅仅是写了一封信而并没有任何出格的行为，她需要做的只是一封回信而不是其他男生的“问候”。
我知道这个世界上的人各种各样，生活在不同世界的人有不同的思想世界，这或许也是自己的自卑心理作祟吧，收到这封信后我倒有点释然了。也决定尽快地走出这段单相思，步入自己的大学生活，而且你已经牢牢地占据了我的心，我又回给那个军工厂女生一封更简短的回信，对我给她的打扰表示歉意，祝愿她能考上一个心中理想的大学。好了，这段感情翻页了，但她给我的惟一的信件我还保存至今。即使感觉到被轻视，我也不怨恨她，也不后悔自己曾经的一往情深，不后悔曾经因为这个女孩而错失了自己的BJ大学梦。因为这是我自己的情绪，即使痛苦过，感觉被轻视过，但这都是我生命中的一段。我一直觉得生命中一片空白才是最可悲的事，人非草木，没有感情付出的人直如木石一般。有些封闭自卑的我其实对别人没有任何恶感，也希望得到别人的接纳和认同，但我和任何人的交往表面上都很淡漠，我不能也不会直接和同学们打得火热，这是我的缺点，后来我从同学的来信中得知她考上了全国数一数二的大学。同学见面虽然想从别人谈话中听到她的一点消息，但没有听到。以她的家庭环境和大学的出国氛围，我想她可能出国了，无论在那里只要过得开心就好。
二你的回复与我的负气
在得到高中那个军工厂女生的回信后我有了一种解脱的感觉，我可以正式地毫无心理顾忌的和你交往了，我甚至有些迫不及待地想给你表白了。我去女生宿舍约了你出来，你还是那样的表情，出了宿舍见到我甜甜的一笑，我说想和你出去走走，你回身去宿舍穿了一件外套。我和你走出了校园，沿着上次我送你生日礼物的那条路线我们一起散步，我表达了对你的喜欢之意，但我肯定没有用“爱”这个词，因为当时我还羞于说这个字眼。或许你早已有了心理准备，你并没有羞涩的感觉，表情反而变得严肃了起来。我满怀期望地等待着你的答复，在我给你表白之前我已经设想了好多次，我觉得你也许会羞涩，也许只是点点头，也许会有女孩子的矜持会说让你考虑一段时间，但不会拒绝我，因为一个多学期的交往，我已经能感觉到了你也是喜欢我的。我甚至都设想好了你答应我后我会试着牵你的手，因为我早就有了牵你手的想法了，上学期在冰场上看到别的男生扶着你学习滑冰心里是那么的泛酸，感觉你的身体不应该有其他男生碰触。但仅仅到此为止，不会有更亲密的动作，因为更进一步的亲密动作我还没有心理准备。我一直认为两个人的行为是感情发展到一定的地步水到渠成的事情，并不需要刻意去做。出乎意料地你并没有像我设想的那样点头或者说让你考虑几天，好像早已有了准备，虽然你说了你也喜欢我，但又说你觉得自己的年龄还小，现在的主要任务是学习，让我等段时间，到大三大四的时间开始好不。我没有说话，我两静静的向前走，但我心里在做着激烈的思想斗争，也许是我太现实了，我对任何一段感情都设想着走入婚姻，最终走到一起，心想到那时间快毕业了，刚开始感情还没有发展起来就要面临着就业，没有感情作为基础，两个人在择业上能达成一致吗。明明两个人互有好感，我表达了爱意还要像普通同学一样保持着距离，我做不到。而且我也不想重复自己暗恋军工厂女生的经历了，那次我错失了自己BJ大学的梦想，这次我不想让自己整个大学生涯一事无成。你告诉了我你的生日，我送给你了生日礼物你也接受了，你给出了对我好感的暗示，我迈出了自己的那一步你却拒绝了我，我也有点不高兴了。我没有说话，只是陪着你慢慢向前走，你见我不说话，又对我说，你知道你这样回答我对我来说有点不公平，等等好吗？这时间刚好经过一家饭店，饭店的霓虹灯照在你的脸上，一闪一闪的，我读不懂你的表情。我一直没有说话，只是陪着你慢慢往你的宿舍走。到了要分开的地方了，我和你停了下来，我犹豫再三，还是说出了这辈子我最追悔莫及的话，“欣芙，既然你不愿意，那就算了吧！”我看到了你惊讶的表情，继之则是委屈的泪花，但你没有让你的泪花从眼眶中流出来。你淡淡地说了声“我回去了！”转身走向了宿舍，我看着你不紧不慢地走进了宿舍，我也转身回了自己的宿舍。
那一夜我不知道你的心情如何，是如何渡过的，我的心乱如一团麻，晚上躺在自己的床上久久不能入眠，回味着当天晚上我给你表白的一言一行，想不明白你为什么会给我一个让我等待的答复。明明你是喜欢我的，而且你也说了你是喜欢我的，你的答复对我是不公平的，但为什么你做出了这样的答复。以我的经验，心中有事心绪不宁如何学习呢，我高三的经历就是明证，我不知道自己是什么时间睡着的。
第二天上课的时间我开始避开你了，不再选择离你近的位置了，但整堂课我什么也听不进去，我像一具不会思考的木头一样待在教室。你好像什么也没有发生一样，还是和我们班的女生一起来上课下课，然后去吃饭，我则去另外一个食堂而特意避开你。我也很少去自己班的小教室了，偶尔去的时间看到你我的心情波动更大，我两上课还会碰面，像什么事也没有发生一样，只是两个人的表情都没有了当初的轻松与笑意，多了些平静与严肃。这样的状态持续了一个月，我想日子还要继续，学习还要继续，这样不正常的状态无法持续下去，我想重新过上认识你以前的日子。或许随着时间的流逝这件事情会逐渐淡漠，直至像其他失恋的人一样会经历痛苦淡忘直到重新开始一段新的感情。我不再刻意避开你，尝试着和你像往常一样交流，去问你问题，其实大多数是自己故意去问问题，并没有那么多学习上的问题需要问。但我发现自己已经无法回到以前的状态了，我假装问你一个问题，假装心如止水，但内心的波动情绪的变化不是我能控制得了的，我甚至有点恨自己不争气了，恨自己为何如此的毫无自尊。
三三年等待与我写的文字
我向你表达了自己的好感，得到了一个让我等待的回复，我赌气说出了那就“算了吧”的话，我知道自己说的是多么的违心。此后我又像高三暗恋那个军工厂女孩的时光一样，独自一人在校园周围瞎逛，背着书包去大街上看东北大爷大妈跳大秧歌，因为我无法静下心来走进教室学习。我漫无目的地四处瞎走，大操场后面就有一条铁路，我曾沿着这条铁路走出很远，但铁路上垃圾遍地，并不是一个好去处。我去得最多的地方则是松花江铁路大桥，通过大桥可以到太阳岛，桥很高大，火车通过时会隆隆作响，我靠着桥的栏杆等着火车通过。我无数次在这条大桥上徘徊，让江风吹着我的大脑，在桥的中央俯身下视静静流淌的江水，什么也不想而脑袋一片混沌，傍晚的时间我会回到学校。
我试着强迫自己忘记你，但我做不到，在每个你可能出现的场合我都会不由自主地在人群中搜寻你。在每一次的大课堂上我会远远地注视你的背影，在选修的日语课上我会搜索你的身影，在体育课上我会从远处搜寻你的身影，在学校的礼堂中观看演出我会搜寻你的身影，在观看《地质师》的话剧演出中我会搜寻你的身影，在集体观看香港回归的交接仪式时我在人群中搜寻你的身影。甚至在一场电影你来迟了，电影已经开始了，我会在黑暗中觉察到那是你的身影。虽然每次看到你的身影我都会痛苦，但我控制不住自己的思绪和眼睛，这样的行为直到大学毕业。
两个月后我知道自己欺骗不了自己，我是忘记不掉你的，我也不再试图强迫自己忘掉你了，我暗下决心，你不是让我等吗，我会做到的，直到你说的大三大四的那一天，只要你再给我一个暗示，我愿意和你重新开始，我也不会主动接触另外的女生了。我开始写日记了，想把自己对你的思念写下来，而我从小到大并没有写日记的习惯。在宿舍里，在你曾经休息过的床上写下一篇又一篇关于你的日记。因为宿舍老二李木在我开始写日记的时间抢我的日记本闹着玩过一次，所以在这么多篇的日结中我都是用“她”代替你，生怕有一天被别人看到日记中你的名字，但我知道这所有的日记都是写给谁的。
六月二十三日是我的生日，自从我违心地说出“算了吧”的话之后，我整天沉浸在烦恼与苦闷之中不能自拔，已经忘记了自己的生日，而且自从上了高中，生日刚好在上学期间，我已经三年没有过过自己的生日了，况且在农村孩子的生日并不是什么重要的事情。意外的是我收到了你给我的生日礼物，一个带着小锁的笔记本，每页上都有关于爱情的格言。有爱情格言的笔记本我不知是否你特意选择之，笔记本有着浓郁的香味，至今八年过去了，淡淡的香味依然。扉页上写着“赠：姬远峰，世界上最快乐的事莫过于为理想而奋斗！祝：学业有成，Сднемрождения!生日快乐”，署名“一个朋友”。我想是我“算了吧”的话令你难堪，所以你送我的生日礼物上并没有署你的名字。这份赠言前半句好像更多的是表明你的心迹，自从考上大学，对我这个农村学生而言就等着毕业工作挣钱，而你显然有你的理想，当时我不知道你的理想是什么，直到大三第二学期同学们开始考研究生的时间我才知道了，你最近的理想就是考上研究生。而且你也是这样做的，持续三年的刻苦学习，成绩一直在系里保持前三名，直接保送了研究生，但这也损害了你的身体健康。后面的话则是对我的生日祝福，你的生日是你主动轻轻地告诉我的，我并没有印象我告诉过你我的生日，可能对相爱的人而言，爱你的人会默默地记住你的许多细节而自己却没有在意。
大二没有了自己班的小教室，你经常去图书馆一楼大厅上自习，虽然在校园里在课堂上我尽可能地躲开与你碰面的机会，躲开与你眼神碰触的机会，但在图书馆里我在二楼回廊里无数次地远远地看着你，以至于我忘记了自己还有课要上，我甚至为自己的行为感到可笑。
大三第二学期开始考研究生的时间因为你的存在，我曾经有过报考华北电力大学电力系统专业的研究生的想法。以我的性格，我不会选择比自己本科母校差一点的学校去读研究生的。仅仅是为了离开你，离开我的本科母校，让我的痛苦轻一点，也出于将来就业的考虑，我选择了比自己母校差一点的学校。其实我很纠结矛盾，我有考外校研究生逃离你的想法，我怕考上本校的研究生再有两年与你同校的痛苦时光，但我也怀抱着考上本校研究生和你走到一起的希望，但最终因为爸爸的不同意考研究生的事不了了之。
大四第一学期期末我找好工作回家后爸爸竟然时隔两年半后又一次提起了你，让我和你尽量把工作找到同一个城市，关系稳定的话把你带回家见见爸爸妈妈，这让我十分吃惊。当我说你已经保送研究生后，爸爸竟然以为你保送了研究生我才考研的，爸爸还说我是否因为你保研了而我没有考研究生才不和你在一起了，爸爸还说了一句你比我学习还好，再什么也没有说，后来我在西安决定考研究生的时间爸爸也不再阻拦了。
大三第二学期期末的时间我已经觉察到了另外一个女生看我时异样的眼神，她是一个端庄内敛的女生，在去卜魁你的家乡生产实习的火车上我已经明显地感觉到了那个女生看我时眼神中的情愫。虽然我内心是那么地孤独与寂寞，我对这个女生印象也很好，但我回避着她逃避着她。我期待着你还记得你曾经说过的话，你说过的到了大三大四再开始的话。你已经保送研究生了，大四第二学期已经开始了，你第一阶段的理想已经实现了，是时间开始我两感情的时刻了。但当我看到你和另外一个男生一起去看电影时，我知道我的等待没有了意义，我开始接纳了那个端庄内敛的女生的感情。
二零零零年六月二十三日我们系照了毕业合影，那天晚上我一个人在宿舍，我猜你和那个一起看电影的男生可能在校园中约会，我却强忍着不打一个电话给那个互相喜欢的女生在校园里走走，只是因为我看不到和那个女生毕业后走到一起的可能。这一天也是我大学中的第四个生日，虽然那个女生已经进入了我的感情之中，我还是写下了大学四年中最后一篇日记，也是大学四年中关于你的最后一段文字。
2000年6月23日星期五晴
晚上听电台节目时，主持人讲有人为自己过生日的朋友点歌，突然想起今天也是我的生日，就连自己都忘了，还会收到什么祝福呢，心中的惆怅不可名状。记得大学第一个生日有她的祝福，其后再也没有祝福的话，转瞬间四年时间已经过去了，这也是我大学中最后一个生日了，没有祝福，没有温馨的笑容，即将结束自己的学生生涯。
我不是什么圣人，在我等待你的三年中我也曾动摇过，我也试着去喜欢其他女生，但我发现我摆脱不了你，忘记不了你，我又回归了等待你的状态。人一生中最美好的四年时光我为你等待，为一个不曾有的诺言而等待，等到的却是你接受了另外一个男生的感情，我不怪你，怪的只是自己的自负与倔强。
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