心殇之时

    我还是决定分手

    这一年来

    我从你这儿得到的只有伤心和委屈流泪

    我的痛恨你何曾不知却向来沉默

    直到我再也无处可诉无处可说

    你用不断的冷暴力测试我的服从

    你只是要我的精神屈服你只是要赢我而已

    我每每屈服可你却从不觉得自己有问题

    精神上的绝望和委屈根本没有人知道

    令我精疲力竭不再对你抱有期待

    你很好吧可能是我太差劲

    和你交往眨眼一年

    你忽视了多少次我的感受已经数不清楚

    只痛惜自己身心俱付也爱你深厚如此

    经受了太多的pua因为自认爱你我全忍受

    直到我发现你只对我的身体比对我更感兴趣

    我丧失了人权和尊严只为一场深爱和怜惜

    后来发现只是弄脏了自己的羽毛别无他获

    我平生最恨什么呢最恨近我睡我知我又弃我

    而你统统都实现了

    活到这么大你不会不知道

    事前报备好过事后解说

    更残酷的是

    事后诸葛冲我发一通火并把责任归咎于我

    有心者不用教无心者教不会

    一个拼命占领情绪高地的男人

    如果有半点爱都算我输

    我戳穿了什么戳穿了一个无心者而已

    完全不爱或者不那么爱不那么重要

    才会受到如此凉薄对待吧

    老实说

    我并不希望见到明天的太阳

    因为它根本带不来任何的希望

    因为在偌大的太阳下常常并不能做自己

    大多数时候委屈自己而活着

    我竟然情愿死去

    委屈的不是我而是我的精神和情感

    那令人很绝望

    女孩子长大了是没有家的

    如果非得依附一个人才能活得好

    我希望那个人真正是自己

    我真的没有想到

    28岁的我

    又回到18岁的冷狱中

    哭也哭不得痛也痛不得

    可悲又可恨

    如果这就是我的命运

    那我为何还不死去

    我多像个乞丐啊

    永远在顾影自怜

    走不出也逃不脱