写东西的习惯，回了趟老家，关于生活压力，生与死
我一直都认为，写东西无非就是写的东西大家可以看到，引起共鸣。
也许只有我才会在作品相关，写一些和本书无关的东西吧，也许在QQ阅读的朋友们看不到，只有起点的朋友们可以看到。
我一直都把书友当做朋友而不是粉丝。
看书花钱也是量力而为，毕竟我写的本来就不好。
我一直都想写反应现实，可却没有那个实力。
我内心苦闷，不喜欢在现实倾诉，会被认为矫情。
毕竟大家都很忙。
在我看来，不管是看书还是做任何事情，都是很随意的。
也是应该遵循别人意见的。
就像是看书，当你看到这段文字，是你喜欢看，你才会看的。
说实话。
我写书，从来都不是有天赋的。
都是走得最慢的，庆幸的是还在慢慢走，可是依旧走得很迷茫。
是啊，我们这个时代。
各种都在卷。
身为底层人。
原生家庭给不了太多帮助。
但是我内心也无比感激。
压力大是注定的。
也许会被认为矫情。
有时候感觉真的好难。
可是人活着，在我看来。
我不能说别的，只能心怀感恩。
毕竟比起过去儿时的苦难。
现在已经不是好太多太多了么，不是么……
内心苦闷。
在我以前在小地方写的时候，就有这种习惯。
有时候会和看书的朋友们分享一下自己内心的生活。
可以说，写书给我精神上的支撑意义更大于物质。
毕竟我写的东西本来也就垃圾。
但是我会一直不断努力。
说一下最近的事情吧。
主业工作还是很忙，把题背完了，一千多道题，两个题库，一个字不差那种，没有等来晋升考试，但是题库改了一部分。
得继续加油背，生活就是这样。
活在这个世界上，谁又容易呢……
我过去一直都认为，也许这只是一场梦。
对于我来说。
周围一切人都并非真实的。
可是长大才渐渐明白，就算你觉得不真实的，可也在这個地球ol生活了二十多年。
认识了形形色色的人，见过的形形色色的事情。
知道关于这颗星球上的很多事情。
说实话，我一直都把，看书的人，当成朋友来相处来对待。
所以生活之中大多郁闷的事情，都喜欢写进书中。
毕竟愿意看我这些废话的人，大部分应该也都是很好的人。
是可以当做朋友的。
说实话我已经参加工作一年多。
好不容易存的钱，我爷爷拿去弄老家的房子。
说实话有时候感觉很大的无力感。
因为这次回老家。
电脑上都是灰尘，只是待了很短时间，而且还有很多苍蝇。
老家就像一个无底洞一般。
一直在各种投入。
也是我没有用。
因为赚钱真的太难了哎。
真的好难。
我不知道是不是压力。
从我上大学，我睡不着就去拼命写。
我过去也抱怨，为什么自己没有一个好的家庭，还是怎样。
也清楚，怨天尤人意义不大，只能拼命去写。
也不敢承担任何风险。
毕竟对于我这种人，本来就没有任何本金去冒险。
写书对我而言，是最好的赚钱方式。
虽然只能温饱，但好歹，不会亏钱。
但我爷爷都一把年纪七十多了，还想创业，自己还没钱。
哎。
说实话，我看到过太多子欲养而亲不待。
很幸运参加工作，工作给发蛋糕卡。
但是我给我爷爷说，也是我内心感觉的。
以后他们还活着，蛋糕卡我生日就不过了。
都给他们过。
毕竟说实话，我现在真的感觉，自己过不过生日无所谓。
其实生活真的很无奈。
我爷爷年纪很大了。
我也很担心他的身体。
他也是说为了我房子的事情。
可，他那么大年纪，其实拿着钱，也是在浪费钱。
我钱存着吃了很多利息。
可是他们会因为这个骂我。
哎。
有时候你会深深感觉到，认知上的无力感。
可是你又没有办法摆脱。
回想起我刚上大一那会。
谈的初恋。
哪怕人家把我绿了。
那段感觉，我相信当时彼此双方也是真诚付出过。
但是说实话。
在当时，我每次想到自己原生家庭。
自己生活在水深火热之中。
我都在想，其实人家离开我肯定是幸福的。
我就算再喜欢，我也不能看着，人家掉进火坑。
果然，求仁得仁。
是庆幸，也是遗憾。
我这个人为什么活的那么痛苦呢。
是啊。
经过那么多年努力，其实更多的是运气。
生活已经好很多。
回过头来看看。
有的男生，一无所有，一穷二白，没有稳定工作，染着个黄毛，却依旧那么幸福。
是啊，努力工作的老实人，注定会败给黄毛。
我性格一直都是那种不争不抢的。
会去默默努力，但是从来都不喜欢去争抢。
因为我感觉太累了。
属于自己的东西不需要去抢。
包括我现在写书也是，我赚不到钱，说明就是我自己写的垃圾，怪不得任何人。
就算抱怨，也是酸。
自己实力不行，还是得练。
可是主业任务不完全，没有个几年时间。
又怎么心思大部分放在小说上呢。
我也想照顾好年迈的家人，回老家住了两天。
爷爷说这是他最幸福的时候，抱着二十多岁的大孙子，和一岁多的小孙子（我叔叔家的小儿子）。
看着年纪越来越大的爷爷奶奶。
我经常做梦，自从懂得生死，在第一次自己亲手养的小狗离开的时候。
那是我第一次哭了很久很久。
我姥爷在我很小的时候便去世了。
说实话我没有什么概念，因为那个时候我不记事。
模糊的记忆之中，只记得那一片小麦田。
却成为了永远的记忆。
关于姥爷的事情。
只是在爷爷奶奶口中依稀听他们提起过。
我姥爷是一个有文化，那个时代是高中生，木匠，喜欢吸烟喝酒，人性格很好和我一样。
说话都很和善。
可惜好人不长命。
我爷爷总是这样说。
在谈起我姥爷的时候。
我有时候时常在想。
人为什么会有去世那一天呢。
每次想到爷爷奶奶年纪很大了，以后会离开。
眼泪都止不住的往下流。
现在爷爷奶奶都还没有离开，光是想想我就已经很难过了。
我不敢相信，因为这一课，我迟早要去上，可是我不知道怎么去面对。
光是想想，眼泪就已经模糊。
人啊。
为什么会被感情所束缚呢……
我对爷爷的感情，是无数个日夜，在乡下。
爷爷告诉我的时候，不经意间对我流露出的爱。
他虽然一辈子没有成功过，可总是把最好的给我。
有时候总是痛恨自己无能。
看着年迈的爷爷奶奶，自己却做不了什么。
这世间意外和苦难太多太多。
好多亲人都是没来得及见一面。
一个好好拥抱，就成为一生的遗憾。
不知道是不是成年之后的压力。
小时候我记得自己特别喜欢打游戏。
而游戏也不打了。
主业拼命努力，可依旧赚不到什么钱，但内心也无比感激。
真的很不容易。
把大部分希望都寄托在小说上。
我希望。
爷爷奶奶生病的时候，我可以拿出来钱。
而不是绝望。
我有时候时常在想。
人为什么会死呢。
会有生老病死的那一天。
我时常会做梦。
梦里梦到爷爷去世了。
然后醒来，双眸满是泪水。
其实一想到这个画面。
我眼睛就已经湿润模糊。
是啊。
时间过多好快啊。
快到很多事情你来不及思考，来不及后悔。
一切就已经结束了。
从一个小孩，变成一个少年，再变成一个青年。
再渐渐变成一个中年人，直到有一天。
你蓦然回首，发现自己也已经白发苍苍。
我们每个人都有不同的人生。
有人一出生，就财富自由。
有的经历过大富大贵，后来家道中落。
也有人年少贫穷，白手起家富甲一方。
没人可以共情，可以真正的感同身受。
也许你刚刚分手，也许你怀中刚刚谈的，并不怎么珍惜的女孩，是另一个男生日思夜想的人。
是啊，记得我17岁上大一，刚谈恋爱那会。
网络上明明是没有舔狗这一词的，至少不怎么流行。
可现在呢。
见到过太多纯爱战神应声倒地的故事。
其实内心早就已经释怀麻木。
感觉这一世，只需要努力，照顾好家人也好，爱人也罢。
余生只剩下责任，能平淡过完这一生，就已经是莫大的幸福了。
说实话，我写小说。
这种文字，虽然给我创造不了一分钱的价值。
但是这种文字，我写的比小说多，我也很乐意写。
因为至少，让我愁闷的心情真的会好上很多。
即使没有人看到。
因为过去十几年坎坷之中，我最愁闷的时候，也许那个时候是抑郁的。
但是我从来没有去看过，很简单没有钱。
好起来，是文字治愈的。
是啊，人只要不死，只要不断努力，也许运气好，会好起来。
那些帮助过我的人，我内心必定感激一生。
是啊，现在已经好很多了。
可比起社会上，比起同事，和人家差距真的还是太多太多。
说实话，人有时候不得不去信命。
你人说自己有时候不信命。
一场大病，一场变故。
就足矣让你少年的骄傲，打击伱的再无年少时候的心气……
风雪压我两三年，内心怎敢有怨言。
说实话，我想让家人看病的时候自己可以拿出来钱。
可以给对自己有养育之恩的家人，对自己真的很重要的人。
能照顾好他们。
也许我家庭不一样，经历不一样。
也许是一位很向往自由的人。
很潇洒的人。
可惜现实并不是。
说实话真的很羡慕那些敢爱敢恨的人。
从来不会看别人脸色的人。
说实话在大城市，真的很自由。
我回到农村老家。
在街上几乎看不到一位年轻人。
再年轻的也是那种孩子三四岁的少妇。
几乎没有同龄人，更别提比我年龄小的。
但是在我工作的地方，一天都可以看到太多太多年轻人。
也许是老年人的执念吧，我叔婶也说我是愚孝。
可是我又能怎么办呢。
这是给我养育之恩的人。
对我来说，他开心就好了。
我是不可能，对长辈有任何不好的话。
哪怕稍微有些不好，内心深夜一个人，内心都会自责很久。
这可是这个世界上，很爱很爱你的人，你的亲人，陪伴你时间很长的人。
人啊，你说，为什么会有去世的一天呢。
我已经不敢想。
多少年后的今天。
爷爷奶奶不在我身边。
这个世界上再也没有他们。
我的想念，该何处安放。
我曾经告诉我爷爷，爷爷也许有一天，我写起来了。
我会写一本关于你的书。
我会把我们两个点点滴滴写进去。
其实写到这，我已经哭了太多太多。
我的哭从来都是无声，可眼泪止不住的滑落。
我已经不敢相信。
多少年后，也许有一天，我想起来爷爷。
深夜里，我会哭成怎样。
我从小爸妈离婚，我爷爷奶奶对我特别好。
这个时代。
因为爷爷奶奶，我也感觉我是一个特别幸运的人。
因为他们真的很真心待我。
所以后来第一笔稿费，我给我爷爷买了智能手环。
第一笔打工赚的钱给爷爷奶奶一人买了两双足力健，还是399一双的。
而那个时候的我，刚上大学。
还不清楚什么事耐克，什么是阿迪，在农村生活了十几年的我，对于鞋子和自卑并没有什么概念。
有时候少年的自卑，是从谈一场刻骨铭心的恋爱的开始。
你会认识到差距。
不单单是和她的差距和距离。
更是和同龄人，你会看到相同年纪。
但是你真的那种无力感，自卑深深刻在骨子中。
我妈妈告诉我，你不要自卑。
我又怎能不自卑呢。
或许过去十几年，没有父母照看的我，有着爷爷奶奶。
虽然也有听到过同学，也有经历过校园暴力，也有看到一样在舞台上演讲，别人父母会在台下鼓掌，而我这边永远是缺席的。
正是这些，让我感觉我的人生愈发真实。
后来我运气很好，可是这人生，如履薄冰。
我又从来没有什么心机，谁知道未来会有什么变数呢。
我拿着的赚的稿费，买的苹果新款苹果笔记本。
拿着主业工资，告诉你过得很好，把公司福利牛奶，蛋糕给你。
看着你和妹妹。
笑着说，仿佛早就过去，轻舟早就已经过了万重山。
其实我是羡慕了。
妹妹她有一个完整的童年。
但是我也明白，我早就已经长大了。
哪有什么委屈不委屈。
早就在一声声挨骂，无数个深夜，我告诉我自己。
你过去已经落后太多。
看到没，这就是你不努力的下场。
所以现在，我活得的每一天我都无比感激。
我都无比珍惜我的工作。
我拼命背题。
有人甚至问我是不是要考研，考公务员。
不止一个人。
其实我很清楚，我学历很差劲，从高中考了一个很差劲的大学。
运气好才有一份不错的工作。
遇到很多很好的人。
工作每天上班，尽管可以拿手机偷偷摸鱼，在我看来都没有必要，都认真去工作，站的笔直去背题。
过去十几年，当长大才发现努力其实已经晚了。
家里也没那个资金可以折腾和试错的机会。
可以说这个工作给了我一次新生的机会。
我没有理由不去不努力了。
也许大部分学到这个时候，内心早就已经懈怠了。
对我而言，其实才刚刚开始。
我也许走得无比慢。
也许天赋比不上任何人。
但是只要我还活着，我就会去努力。
也许我这一生，努力都不会有什么回报。
毕竟你所谓的努力，其实奋斗一生，都不如人家起点。
是啊，人生很悲剧。
很多人努力奋斗了一辈子，也没赚多少钱，结果还累出一身病。
可是这是死局，又如何破局呢。
说实话，我现在比起过去，生活已经好太多，内心真的已经感激太多了。
从大一。
直到现在，平均每天睡眠不足六个小时。
每一天我都不敢懈怠过。
只要睡不着，我就去看小说资料，就去思考，就去写小说。
就去打印资料。
我有时候会思考很多。
写小说。
有时候会写爽文，但是又感觉失去了写作的意义。
所以很迷茫。
有时候事情也很多，刚学的资料，很快就忘了。
在这个在龙空随处可以看到抄袭的时代，我坚持所谓的原创。
我写了七年，可结局呢。
扑街。
很多抄袭，有火书影子的书，那些抄袭的作者赚的盆满钵满。
我全是原创，结果自己书，连一万升到LV2都没有。
也开了N个马甲，混过所有大部分网站也都签约，可也只是签约。
我也反思过很多。
丝毫不敢有和火书相同的剧情，就是因为坚持百分百原创。
去写新颖的，去写反应社会现实的，然后书经常被封禁。
我一直感觉我活得很矛盾。
其实我有时候不明白。
人为什么活着那么累。
很多时候，人从来没有为自己而活过。
就比如，很难赚的钱。
却把这个家投在农村投在老家，不是你自己所为。
但你也没办法。
原本存款足够我很潇洒每天利息有十几块。
可是现在一分钱没有。
我有时候真的很焦虑。
我会焦虑。
靠我这点工资，真的能养活自己吗……
还要还房贷。
很多时候，我发现我们每个人都活的好累。
不知道从什么时候。
明明大家都应该很幸福的。
可是现在这个时代。
就是如此。
就得拼命去努力。
没办法停下来。
我们吃的科技和狠活，我都担心，自己赚的钱。
别说给家人看病了，我自己可能都不够。
天天熬夜，熬了五年多，熬夜凌晨两三点都是再正常不过的事情。
焦虑，睡不着。
睡两三个小时就去上班了，而且上班还不能打盹，就拼命背题。
毕竟题按照一个字不差，其实太多了。
说实话一直都很焦虑。
我担心自己越来越大。
可什么都没有，什么都不是，什么成绩都没有。
毕竟爷爷奶奶年纪真的很大。
也希望可以成为父亲的骄傲，照顾好家人。
也希望可以对我好的人，我可以照顾好对方，不辜负对方。
不辜负每一个人。
我担心，家人真的需要钱拿一天。
在病房里。
我只能无助的哭。
我后悔，我人生有遗憾，是一生的遗憾。
是因为钱……
说实话我也时常反思过。
甚至不想结婚，不想生孩子。
毕竟我感觉，我这个经济实力。
不管是我还是孩子，都是一种苦难。
有时候一个人不买房，靠工资，也不结婚。
如果不用看病。
其实也是活得很潇洒的。
可是这世俗，我没办法。
我只能拼命去努力。
是啊，说实话，真的，比过去好太多了。
从小地方跳到大城市有一份稳定不错的工作，定居虽然压力贼大。
可是每个人谁又容易呢，大家都不容易。
跑得很慢，也慢慢物质上超越一点点。
可是还是很差劲。
很多朋友来到找我玩，哪怕失业，我也都和以前一样，拿出自己最好的款待对方，毕竟在我看来。
每个人都是有无限可能，而且人本来就不应该势利眼。
特别是对于朋友。
过去认识的人。
人不能丢掉本心。
有时候可能是无奈。
真的没办法。
有时候我在大城市，看到年纪大的老人，跪在地上乞讨。
我内心也是真的很无助。
偏偏自己过得一地鸡毛。
自己家人还没把握照顾好。
可还见不得这些。
说实话，人不应该互相帮助吗。
哪怕不去帮助，也不能去欺负别人，去做不好的事情。
毕竟举头三尺有神明。
地球只是宇宙很小的存在。
我一直都相信是有外星人存在的。
我也一直都感觉人类真的很渺小，对于任何都要有敬畏之心。
内心带着善念。
去随和过完一生。
虽然大部分好人下场并不怎么好。
可我依旧愿意相信，在可以保全自己的情况下。
去帮助别人。
内心一定要善。
可以自由，可以去玩，但一定要善
就写到这里吧，很感谢可以看到这里的朋友。
抱歉给你们带来一些负面情绪。
其实都是我深夜矫情。
物质其实已经很好了。
人要知足，就算有困难，努力努力应该也不是什么问题，但也有可能只是我想。
毕竟人生充满变数。
可是人生，为什么会有生老病死的那一天啊。
不管财富还是地位，看历史就知道了，多少帝王。
可是真的很舍不得我家人。
如果可以，抽走我一些寿命，让我至亲陪我更久一些吧……
地上已经很多卫生纸，都是擦鼻子的。
我也担心万一家人再误会些什么。
可是老家，我爷爷刚搬来这里住，花钱装修另一个老家。
连个垃圾桶都没有。
而且打的水泥地，门也矮了很多，撞头撞的好疼！
说实话，可能老年人对于老家执念很深吧。
我感觉有那么多钱，在老家做生意简直就是浪费。
哎。
毕竟街上都没有什么年轻人。
在这里投资再多，也是打水漂。
而且赚钱真的好难。
说太多了。
大家都有不一样人生。
很感谢遇到你们，希望有一天，可以写出给大家带来温暖，快乐的书。
毕竟写这种文学性的完全不够资格。
虽然在我眼中能引起共鸣的就是好书。
可是没有名气，又有谁会去看呢。
写出来也没有任何价值。
这个时代，只有成功的人，写出来的东西才有价值。
很感谢大家。
晚安。
也许只有我才会在作品相关，写一些和本书无关的东西吧，也许在QQ阅读的朋友们看不到，只有起点的朋友们可以看到。
我一直都把书友当做朋友而不是粉丝。
看书花钱也是量力而为，毕竟我写的本来就不好。
我一直都想写反应现实，可却没有那个实力。
我内心苦闷，不喜欢在现实倾诉，会被认为矫情。
毕竟大家都很忙。
在我看来，不管是看书还是做任何事情，都是很随意的。
也是应该遵循别人意见的。
就像是看书，当你看到这段文字，是你喜欢看，你才会看的。
说实话。
我写书，从来都不是有天赋的。
都是走得最慢的，庆幸的是还在慢慢走，可是依旧走得很迷茫。
是啊，我们这个时代。
各种都在卷。
身为底层人。
原生家庭给不了太多帮助。
但是我内心也无比感激。
压力大是注定的。
也许会被认为矫情。
有时候感觉真的好难。
可是人活着，在我看来。
我不能说别的，只能心怀感恩。
毕竟比起过去儿时的苦难。
现在已经不是好太多太多了么，不是么……
内心苦闷。
在我以前在小地方写的时候，就有这种习惯。
有时候会和看书的朋友们分享一下自己内心的生活。
可以说，写书给我精神上的支撑意义更大于物质。
毕竟我写的东西本来也就垃圾。
但是我会一直不断努力。
说一下最近的事情吧。
主业工作还是很忙，把题背完了，一千多道题，两个题库，一个字不差那种，没有等来晋升考试，但是题库改了一部分。
得继续加油背，生活就是这样。
活在这个世界上，谁又容易呢……
我过去一直都认为，也许这只是一场梦。
对于我来说。
周围一切人都并非真实的。
可是长大才渐渐明白，就算你觉得不真实的，可也在这個地球ol生活了二十多年。
认识了形形色色的人，见过的形形色色的事情。
知道关于这颗星球上的很多事情。
说实话，我一直都把，看书的人，当成朋友来相处来对待。
所以生活之中大多郁闷的事情，都喜欢写进书中。
毕竟愿意看我这些废话的人，大部分应该也都是很好的人。
是可以当做朋友的。
说实话我已经参加工作一年多。
好不容易存的钱，我爷爷拿去弄老家的房子。
说实话有时候感觉很大的无力感。
因为这次回老家。
电脑上都是灰尘，只是待了很短时间，而且还有很多苍蝇。
老家就像一个无底洞一般。
一直在各种投入。
也是我没有用。
因为赚钱真的太难了哎。
真的好难。
我不知道是不是压力。
从我上大学，我睡不着就去拼命写。
我过去也抱怨，为什么自己没有一个好的家庭，还是怎样。
也清楚，怨天尤人意义不大，只能拼命去写。
也不敢承担任何风险。
毕竟对于我这种人，本来就没有任何本金去冒险。
写书对我而言，是最好的赚钱方式。
虽然只能温饱，但好歹，不会亏钱。
但我爷爷都一把年纪七十多了，还想创业，自己还没钱。
哎。
说实话，我看到过太多子欲养而亲不待。
很幸运参加工作，工作给发蛋糕卡。
但是我给我爷爷说，也是我内心感觉的。
以后他们还活着，蛋糕卡我生日就不过了。
都给他们过。
毕竟说实话，我现在真的感觉，自己过不过生日无所谓。
其实生活真的很无奈。
我爷爷年纪很大了。
我也很担心他的身体。
他也是说为了我房子的事情。
可，他那么大年纪，其实拿着钱，也是在浪费钱。
我钱存着吃了很多利息。
可是他们会因为这个骂我。
哎。
有时候你会深深感觉到，认知上的无力感。
可是你又没有办法摆脱。
回想起我刚上大一那会。
谈的初恋。
哪怕人家把我绿了。
那段感觉，我相信当时彼此双方也是真诚付出过。
但是说实话。
在当时，我每次想到自己原生家庭。
自己生活在水深火热之中。
我都在想，其实人家离开我肯定是幸福的。
我就算再喜欢，我也不能看着，人家掉进火坑。
果然，求仁得仁。
是庆幸，也是遗憾。
我这个人为什么活的那么痛苦呢。
是啊。
经过那么多年努力，其实更多的是运气。
生活已经好很多。
回过头来看看。
有的男生，一无所有，一穷二白，没有稳定工作，染着个黄毛，却依旧那么幸福。
是啊，努力工作的老实人，注定会败给黄毛。
我性格一直都是那种不争不抢的。
会去默默努力，但是从来都不喜欢去争抢。
因为我感觉太累了。
属于自己的东西不需要去抢。
包括我现在写书也是，我赚不到钱，说明就是我自己写的垃圾，怪不得任何人。
就算抱怨，也是酸。
自己实力不行，还是得练。
可是主业任务不完全，没有个几年时间。
又怎么心思大部分放在小说上呢。
我也想照顾好年迈的家人，回老家住了两天。
爷爷说这是他最幸福的时候，抱着二十多岁的大孙子，和一岁多的小孙子（我叔叔家的小儿子）。
看着年纪越来越大的爷爷奶奶。
我经常做梦，自从懂得生死，在第一次自己亲手养的小狗离开的时候。
那是我第一次哭了很久很久。
我姥爷在我很小的时候便去世了。
说实话我没有什么概念，因为那个时候我不记事。
模糊的记忆之中，只记得那一片小麦田。
却成为了永远的记忆。
关于姥爷的事情。
只是在爷爷奶奶口中依稀听他们提起过。
我姥爷是一个有文化，那个时代是高中生，木匠，喜欢吸烟喝酒，人性格很好和我一样。
说话都很和善。
可惜好人不长命。
我爷爷总是这样说。
在谈起我姥爷的时候。
我有时候时常在想。
人为什么会有去世那一天呢。
每次想到爷爷奶奶年纪很大了，以后会离开。
眼泪都止不住的往下流。
现在爷爷奶奶都还没有离开，光是想想我就已经很难过了。
我不敢相信，因为这一课，我迟早要去上，可是我不知道怎么去面对。
光是想想，眼泪就已经模糊。
人啊。
为什么会被感情所束缚呢……
我对爷爷的感情，是无数个日夜，在乡下。
爷爷告诉我的时候，不经意间对我流露出的爱。
他虽然一辈子没有成功过，可总是把最好的给我。
有时候总是痛恨自己无能。
看着年迈的爷爷奶奶，自己却做不了什么。
这世间意外和苦难太多太多。
好多亲人都是没来得及见一面。
一个好好拥抱，就成为一生的遗憾。
不知道是不是成年之后的压力。
小时候我记得自己特别喜欢打游戏。
而游戏也不打了。
主业拼命努力，可依旧赚不到什么钱，但内心也无比感激。
真的很不容易。
把大部分希望都寄托在小说上。
我希望。
爷爷奶奶生病的时候，我可以拿出来钱。
而不是绝望。
我有时候时常在想。
人为什么会死呢。
会有生老病死的那一天。
我时常会做梦。
梦里梦到爷爷去世了。
然后醒来，双眸满是泪水。
其实一想到这个画面。
我眼睛就已经湿润模糊。
是啊。
时间过多好快啊。
快到很多事情你来不及思考，来不及后悔。
一切就已经结束了。
从一个小孩，变成一个少年，再变成一个青年。
再渐渐变成一个中年人，直到有一天。
你蓦然回首，发现自己也已经白发苍苍。
我们每个人都有不同的人生。
有人一出生，就财富自由。
有的经历过大富大贵，后来家道中落。
也有人年少贫穷，白手起家富甲一方。
没人可以共情，可以真正的感同身受。
也许你刚刚分手，也许你怀中刚刚谈的，并不怎么珍惜的女孩，是另一个男生日思夜想的人。
是啊，记得我17岁上大一，刚谈恋爱那会。
网络上明明是没有舔狗这一词的，至少不怎么流行。
可现在呢。
见到过太多纯爱战神应声倒地的故事。
其实内心早就已经释怀麻木。
感觉这一世，只需要努力，照顾好家人也好，爱人也罢。
余生只剩下责任，能平淡过完这一生，就已经是莫大的幸福了。
说实话，我写小说。
这种文字，虽然给我创造不了一分钱的价值。
但是这种文字，我写的比小说多，我也很乐意写。
因为至少，让我愁闷的心情真的会好上很多。
即使没有人看到。
因为过去十几年坎坷之中，我最愁闷的时候，也许那个时候是抑郁的。
但是我从来没有去看过，很简单没有钱。
好起来，是文字治愈的。
是啊，人只要不死，只要不断努力，也许运气好，会好起来。
那些帮助过我的人，我内心必定感激一生。
是啊，现在已经好很多了。
可比起社会上，比起同事，和人家差距真的还是太多太多。
说实话，人有时候不得不去信命。
你人说自己有时候不信命。
一场大病，一场变故。
就足矣让你少年的骄傲，打击伱的再无年少时候的心气……
风雪压我两三年，内心怎敢有怨言。
说实话，我想让家人看病的时候自己可以拿出来钱。
可以给对自己有养育之恩的家人，对自己真的很重要的人。
能照顾好他们。
也许我家庭不一样，经历不一样。
也许是一位很向往自由的人。
很潇洒的人。
可惜现实并不是。
说实话真的很羡慕那些敢爱敢恨的人。
从来不会看别人脸色的人。
说实话在大城市，真的很自由。
我回到农村老家。
在街上几乎看不到一位年轻人。
再年轻的也是那种孩子三四岁的少妇。
几乎没有同龄人，更别提比我年龄小的。
但是在我工作的地方，一天都可以看到太多太多年轻人。
也许是老年人的执念吧，我叔婶也说我是愚孝。
可是我又能怎么办呢。
这是给我养育之恩的人。
对我来说，他开心就好了。
我是不可能，对长辈有任何不好的话。
哪怕稍微有些不好，内心深夜一个人，内心都会自责很久。
这可是这个世界上，很爱很爱你的人，你的亲人，陪伴你时间很长的人。
人啊，你说，为什么会有去世的一天呢。
我已经不敢想。
多少年后的今天。
爷爷奶奶不在我身边。
这个世界上再也没有他们。
我的想念，该何处安放。
我曾经告诉我爷爷，爷爷也许有一天，我写起来了。
我会写一本关于你的书。
我会把我们两个点点滴滴写进去。
其实写到这，我已经哭了太多太多。
我的哭从来都是无声，可眼泪止不住的滑落。
我已经不敢相信。
多少年后，也许有一天，我想起来爷爷。
深夜里，我会哭成怎样。
我从小爸妈离婚，我爷爷奶奶对我特别好。
这个时代。
因为爷爷奶奶，我也感觉我是一个特别幸运的人。
因为他们真的很真心待我。
所以后来第一笔稿费，我给我爷爷买了智能手环。
第一笔打工赚的钱给爷爷奶奶一人买了两双足力健，还是399一双的。
而那个时候的我，刚上大学。
还不清楚什么事耐克，什么是阿迪，在农村生活了十几年的我，对于鞋子和自卑并没有什么概念。
有时候少年的自卑，是从谈一场刻骨铭心的恋爱的开始。
你会认识到差距。
不单单是和她的差距和距离。
更是和同龄人，你会看到相同年纪。
但是你真的那种无力感，自卑深深刻在骨子中。
我妈妈告诉我，你不要自卑。
我又怎能不自卑呢。
或许过去十几年，没有父母照看的我，有着爷爷奶奶。
虽然也有听到过同学，也有经历过校园暴力，也有看到一样在舞台上演讲，别人父母会在台下鼓掌，而我这边永远是缺席的。
正是这些，让我感觉我的人生愈发真实。
后来我运气很好，可是这人生，如履薄冰。
我又从来没有什么心机，谁知道未来会有什么变数呢。
我拿着的赚的稿费，买的苹果新款苹果笔记本。
拿着主业工资，告诉你过得很好，把公司福利牛奶，蛋糕给你。
看着你和妹妹。
笑着说，仿佛早就过去，轻舟早就已经过了万重山。
其实我是羡慕了。
妹妹她有一个完整的童年。
但是我也明白，我早就已经长大了。
哪有什么委屈不委屈。
早就在一声声挨骂，无数个深夜，我告诉我自己。
你过去已经落后太多。
看到没，这就是你不努力的下场。
所以现在，我活得的每一天我都无比感激。
我都无比珍惜我的工作。
我拼命背题。
有人甚至问我是不是要考研，考公务员。
不止一个人。
其实我很清楚，我学历很差劲，从高中考了一个很差劲的大学。
运气好才有一份不错的工作。
遇到很多很好的人。
工作每天上班，尽管可以拿手机偷偷摸鱼，在我看来都没有必要，都认真去工作，站的笔直去背题。
过去十几年，当长大才发现努力其实已经晚了。
家里也没那个资金可以折腾和试错的机会。
可以说这个工作给了我一次新生的机会。
我没有理由不去不努力了。
也许大部分学到这个时候，内心早就已经懈怠了。
对我而言，其实才刚刚开始。
我也许走得无比慢。
也许天赋比不上任何人。
但是只要我还活着，我就会去努力。
也许我这一生，努力都不会有什么回报。
毕竟你所谓的努力，其实奋斗一生，都不如人家起点。
是啊，人生很悲剧。
很多人努力奋斗了一辈子，也没赚多少钱，结果还累出一身病。
可是这是死局，又如何破局呢。
说实话，我现在比起过去，生活已经好太多，内心真的已经感激太多了。
从大一。
直到现在，平均每天睡眠不足六个小时。
每一天我都不敢懈怠过。
只要睡不着，我就去看小说资料，就去思考，就去写小说。
就去打印资料。
我有时候会思考很多。
写小说。
有时候会写爽文，但是又感觉失去了写作的意义。
所以很迷茫。
有时候事情也很多，刚学的资料，很快就忘了。
在这个在龙空随处可以看到抄袭的时代，我坚持所谓的原创。
我写了七年，可结局呢。
扑街。
很多抄袭，有火书影子的书，那些抄袭的作者赚的盆满钵满。
我全是原创，结果自己书，连一万升到LV2都没有。
也开了N个马甲，混过所有大部分网站也都签约，可也只是签约。
我也反思过很多。
丝毫不敢有和火书相同的剧情，就是因为坚持百分百原创。
去写新颖的，去写反应社会现实的，然后书经常被封禁。
我一直感觉我活得很矛盾。
其实我有时候不明白。
人为什么活着那么累。
很多时候，人从来没有为自己而活过。
就比如，很难赚的钱。
却把这个家投在农村投在老家，不是你自己所为。
但你也没办法。
原本存款足够我很潇洒每天利息有十几块。
可是现在一分钱没有。
我有时候真的很焦虑。
我会焦虑。
靠我这点工资，真的能养活自己吗……
还要还房贷。
很多时候，我发现我们每个人都活的好累。
不知道从什么时候。
明明大家都应该很幸福的。
可是现在这个时代。
就是如此。
就得拼命去努力。
没办法停下来。
我们吃的科技和狠活，我都担心，自己赚的钱。
别说给家人看病了，我自己可能都不够。
天天熬夜，熬了五年多，熬夜凌晨两三点都是再正常不过的事情。
焦虑，睡不着。
睡两三个小时就去上班了，而且上班还不能打盹，就拼命背题。
毕竟题按照一个字不差，其实太多了。
说实话一直都很焦虑。
我担心自己越来越大。
可什么都没有，什么都不是，什么成绩都没有。
毕竟爷爷奶奶年纪真的很大。
也希望可以成为父亲的骄傲，照顾好家人。
也希望可以对我好的人，我可以照顾好对方，不辜负对方。
不辜负每一个人。
我担心，家人真的需要钱拿一天。
在病房里。
我只能无助的哭。
我后悔，我人生有遗憾，是一生的遗憾。
是因为钱……
说实话我也时常反思过。
甚至不想结婚，不想生孩子。
毕竟我感觉，我这个经济实力。
不管是我还是孩子，都是一种苦难。
有时候一个人不买房，靠工资，也不结婚。
如果不用看病。
其实也是活得很潇洒的。
可是这世俗，我没办法。
我只能拼命去努力。
是啊，说实话，真的，比过去好太多了。
从小地方跳到大城市有一份稳定不错的工作，定居虽然压力贼大。
可是每个人谁又容易呢，大家都不容易。
跑得很慢，也慢慢物质上超越一点点。
可是还是很差劲。
很多朋友来到找我玩，哪怕失业，我也都和以前一样，拿出自己最好的款待对方，毕竟在我看来。
每个人都是有无限可能，而且人本来就不应该势利眼。
特别是对于朋友。
过去认识的人。
人不能丢掉本心。
有时候可能是无奈。
真的没办法。
有时候我在大城市，看到年纪大的老人，跪在地上乞讨。
我内心也是真的很无助。
偏偏自己过得一地鸡毛。
自己家人还没把握照顾好。
可还见不得这些。
说实话，人不应该互相帮助吗。
哪怕不去帮助，也不能去欺负别人，去做不好的事情。
毕竟举头三尺有神明。
地球只是宇宙很小的存在。
我一直都相信是有外星人存在的。
我也一直都感觉人类真的很渺小，对于任何都要有敬畏之心。
内心带着善念。
去随和过完一生。
虽然大部分好人下场并不怎么好。
可我依旧愿意相信，在可以保全自己的情况下。
去帮助别人。
内心一定要善。
可以自由，可以去玩，但一定要善
就写到这里吧，很感谢可以看到这里的朋友。
抱歉给你们带来一些负面情绪。
其实都是我深夜矫情。
物质其实已经很好了。
人要知足，就算有困难，努力努力应该也不是什么问题，但也有可能只是我想。
毕竟人生充满变数。
可是人生，为什么会有生老病死的那一天啊。
不管财富还是地位，看历史就知道了，多少帝王。
可是真的很舍不得我家人。
如果可以，抽走我一些寿命，让我至亲陪我更久一些吧……
地上已经很多卫生纸，都是擦鼻子的。
我也担心万一家人再误会些什么。
可是老家，我爷爷刚搬来这里住，花钱装修另一个老家。
连个垃圾桶都没有。
而且打的水泥地，门也矮了很多，撞头撞的好疼！
说实话，可能老年人对于老家执念很深吧。
我感觉有那么多钱，在老家做生意简直就是浪费。
哎。
毕竟街上都没有什么年轻人。
在这里投资再多，也是打水漂。
而且赚钱真的好难。
说太多了。
大家都有不一样人生。
很感谢遇到你们，希望有一天，可以写出给大家带来温暖，快乐的书。
毕竟写这种文学性的完全不够资格。
虽然在我眼中能引起共鸣的就是好书。
可是没有名气，又有谁会去看呢。
写出来也没有任何价值。
这个时代，只有成功的人，写出来的东西才有价值。
很感谢大家。
晚安。
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