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    坐在教室门口的烂凳子上看西边的余晖。

    我好像已经挺久没有看到过落日了，只能看到由浅到深慢慢变化的余晖。更久之前忘了，但这几天都是这样。

    我以前更多是在宿舍里翻阅书籍，总是在天已经暗的差不多时才出门。

    记得有一天，我读书正读到了精彩的部分，就到了要出门的时间。又实在是迷上了那本书，稍加思索，我决定带着书一块来到教室。

    更值得一题的是，那天的日落黄昏绝了。照在教室的长廊上，倒映在教室的玻璃上，周身人声鼎沸。

    恍惚间，我以为是回到了在北屿就读的日子。当初我复学的那段时间，放学时，也是这样的场景，这样的画面。

    一样的人声鼎沸，一样的风景绝佳，一样的是自己一个人。

    我当初并没有感觉到孤独，而今也没察觉到难熬。

    这是必须要做的事，现在是读书，以后是打工。

    人生在世，谁不是辛辛苦苦打工仔的命呢?

    巧的是，那一天我拿着的那本书，名字就叫《斜阳》。

    我为此感到万分惊喜，并且愉悦了许久。

    ……

    今天，倾州的风好大好大，蓝色预警。

    看了天气预报才知道，又有台风。

    但我觉得，估计只有北屿会受到影响，倾州没事。

    因为以往多年来都是这样的。

    风大，真的，挺好的。

    只要不是冷风，我都喜欢。

    学校外东南角方向，有人放烟花。声音响彻云霄，我看得入了迷，突然就更加向往学校外的世界了。

    说到我最不喜欢周一的课程，其实还是有道理的。

    上午被进制数搞到头晕，下午体育课又蹦又跳。服了，根本不想动弹。

    我不针对老师，不针对课程，我就是不想动。我承认我是懒鬼。

    让跳远，我们班本身就是男生居多，什么两米三米都跳出来了。

    轮到我上的时候，我死活不敢跳。

    我的重心根本不稳，会摔的。我做不到，我不敢做。

    都说什么试一试试一试，可是，我是很清楚自己的极限在哪的。

    我可以尝试，但我接受不了在大庭广众下输的一败涂地。

    远处的烟火，绽了一夜。

    突然就很想假假跟河马。假假是个很明媚的女孩，开朗活泼，大胆热烈……

    我什么都不想干，现在，似乎只想享受生活。但是不行，因为没钱。

    人之所以会成为打工仔，就是为了钱。

    一直都想当条咸鱼，一直在做着中彩票头等奖的梦。虽然我从不买彩票。

    我还是，融入不进新宿舍。

    没什么的，不融入也没关系，每个人都是独立的个体，有自己独特的闪光点，所以没必要去迁就、将就。

    好讨厌跟人相处。

    特别特别想退回到自己那个二十多平米的小房间里，躲着，一辈子都不出来。

    周一，周一，我讨厌的周一就要结束了。

    周二在闭眼睁眼后就会到来，我开始期待周三的日子，渴望周四的安宁，盼着周五的到来。

    你们猜，你们说，这个周六，我能不能走出三万步来啊！

    上个周六我可是走了2.3w步。

    我已经不知道该去哪玩了。我对吃食没什么特别过的喜好，在绝大多数时候，我都特别偏激的认为人吃东西就是为了活着。

    但这种想法常常会让我陷入另一个漩涡：不吃东西就会死吗？……

    这种想法一旦产生，就停不下来啦!

    接下来就是更多的问题：生跟死有区别吗？死不好吗?……

    等等一系列，偏激，傻逼的问题。

    这可不好。

    我想去看更多的古建筑，但是好像，要72h核酸。在学校里哪能出的去啊。所以不行啊。

    想看倾江的夜景，但是，看夜景的话，可能就只能打车回学校了。

    都懂，学生仔，很穷。

    至少我是。

    我很想喝酒，喝得醉醺醺的。（不要这样，但是能装醉）可是我怕身上沾染酒气，不让回学校。怕这样，我班主任会挨上面批。

    近来很烦。

    昨晚，我不吃药就睡了。睡的不好，但是至少也是睡着了。但是一直在做梦，反反复复地被吓醒。

    真的真的真的希望，其余所有的人，都不失眠。这真的太tm难熬了。

    我好想，冬眠啊!

    想当一头熊，这样就可以冬眠了。

    当一只猫好像更好，可以随时随地犯懒。