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    从教室回到宿舍时已经是八点半了。总以为自己能多勤快，早早更新，其实不然，像之前说的那样，我就纯纯一大懒鬼。

    说新室友，大毛病没有，小毛病也少。

    人无完人，我也不挑剔，就算这样了。

    我接受了，但是不代表喜欢。我不挑剔，选择离开。

    学校这么大，教室那么多间，总有个地方，能让我安安静静待着啊！

    昨天算是真正的台风到吧。但也没感觉怎么样，就是风大了点，雨急了些。

    不更也只是因为懒跟冷。

    更不更都差不多，想看的瞟两眼，没兴趣的不理而已。

    总是莫名莫名的觉得悲伤。

    好像什么都没意义。

    多的伤感的话我不想再说，想必你们也不想听。

    但我的生活属实无趣。

    教室，饭堂，宿舍。三点一线，持续一周。

    周末就是出去瞎逛，不知道去哪，但就是要出去。不然，我又能干什么呢，又有什么意思呢？

    身边的人都忙，我不好打扰。

    连一句问候语都不敢发。

    我总怕会叨扰他们，影响他们的生活，让他们愁上加愁。

    昨天的雨下了一天，我的心也安定了一天。

    不需要想太多什么，只需要注意天是不是晴朗，雨还在不在下，风大不大……就行。

    其实我是喜欢雨天的。

    我年轻时就经常会冲进雨幕中奔跑，不是因为中二傻x，只是没带伞而已。

    也常常会被突如其来的大雨，淋湿一身衣物。我这的天气，特别特别奇怪，有时候，走在路上晴空万里，然后就毫无征兆的下起了磅礴大雨。

    今天排队做核酸，吹了近两个钟的冷风，又感冒了。

    我经常说自己感冒，也不知道怎么说。

    就是开始好好的，几阵冷风吹过，就好像流鼻涕了，但过一段时间，或者喝包999就好了。

    最近一直喝999，到今天，还是这样。我999也不想说了，只想一直扣666。

    ……

    或许就是今天没喝999，所以鼻子一直塞塞痒痒的。

    跟上周一样，下午放学后我只是回到了宿舍，没有跑去吃饭。

    我是不想吃的，真的不想吃。

    一点胃口都没有。

    我觉得让一个没有胃口的人吃饭，是莫大的折磨。

    最后迟迟的，还是去了饭堂。

    不吃顶不住，胃疼。

    我明天也不想早起去吃饭，所以还是吃了好。

    完了上教室，没人，别说是我们这间，哪怕是一层楼，也没谁在。

    慢悠悠的上楼，轻轻地开门。

    噢，其实没人在，之所以轻轻的，是因为铁门，门栓也是铁的，会发出声响，吵耳。

    我先看了讲台上的书，看够了就自己写写画画。

    不知道为什么，我在那，是哭了一场的。

    毫无理由。

    可能是因为累，可能是想出去，可能是想起了些事，可能是因为疼……

    我从教室晃悠下来，又慢慢晃去超市，买了瓶冰红茶。

    在此期间，我一直紧紧抱着那本《离开时请叫醒我》。

    后来，一个朋友告诉我，她一个亲戚，生了肿瘤，还得了肝癌。

    我竟然忍不住哭了起来。

    想到了太多太多的遗憾。

    生命原来如此短暂，生命原来如此渺小，生命原来如此可畏……

    我们下午还在说着北屿某处的，一线海景，高价别野。

    那时，我们都特别默契的在emo跟哭泣。

    不为什么啊，就是出自于对生命的敬畏。

    她叫我：“虚鸡”

    我回她：“干嘛！”

    “岁岁平安，顺遂。”

    “好。”

    很多的事情，都轮不到我们去想，我们去说。来的急匆匆的，根本不给人一点准备的时间。

    人都是知道自己要死的，但为什么还要那么努力的活着?

    因为生跟死的过程中，有着一段不长不短的岁月。这可以理解为，缓冲期。

    但是，突然的，就那么突然的，一点时间都没有……我不知道该怎么形容，只能说：“太仓促了啊。”

    说真的，我不怕死。

    但我怕有人会为我悲伤。

    尽管我总是贬低自己，说不值当。但我也确切的知道，如果我真的不在了，不要说是亲人，爱我的人。

    哪怕是随随便便一个路人甲乙丙丁，网友张三李四赵五，都会感到或多或少的悲伤跟遗憾。

    是不是很奇怪。

    但这一切，完完全全的是有迹可循。

    就是因为，人对生命有敬畏之心，仅此而已。

    因为怀揣着对生命的敬畏，所以歌颂每一个婴儿的出生；因为怀揣着对生命的敬畏，所以恭送悼念每一个离去的逝者。