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    冷风一过，我好像又开始生病了。

    哪有什么好像不好像啊，年年不都这样吗？迄今为止，已经是第四年了。

    在夜越来越长之后，气候也会慢慢地冷下来。微微冷的风从没法合拢的窗户缝隙灌进来。

    嘶，好冷。

    一件薄薄的短袖怎么可能抵御的住这份来自漆黑深夜的冷风啊?更何况，这具身体的主人，本身就已经足够虚弱。

    最近说的多数也只是废话，自己平时都干了些都没说，不过好像也没什么差别，我总是这样，想到什么就说什么，经常离题，前言不搭后语。

    时间过得太快了，像我说的，从刚刚来到这哭得像条狗，到现在的恍惚恍惚转眼就到的双十一。已经差不多是过了两个月。

    可是要我回忆这两个月发生了什么，我又好像是不大记得。

    脑子只有个模糊的印象：在棚子下待了七天的军训，中秋，班级活动，国庆，换宿舍，15公里，20公里……然后就到了现在。

    早晚都冷得让人忍不住跺脚，可到了中午，三十多度又像是一下子回到了夏天。

    周三结束，周四，再周五。

    明天下午没有课，后天晚上没晚自习。

    今晚月色不错，就是风有点冷。还是看不见星星，在城市里好像就是这样的，在北屿，我也鲜少能看到星星。

    我被调到了挨着窗户的位置，开始还觉得在里面，不方便。觉得坐在那最合适干的事是_____。

    到了今天，一下子却喜欢上了那个位置。

    能看窗外的景色，能懒懒的靠着墙壁，不清醒的时候开窗吹吹冷风……而且我发现，冬天的话，太阳是从那一向照进来的。

    这样的话，那寒冷的冬天，会不会就好熬了一点?

    不知道啦。

    如果出太阳可能就好点吧。

    但去年的冬天，就几乎没出太阳，一直在下雨。连绵不断的，雨水一连落了几个月。

    我感觉雨水的湿气都渗进我的骨头里了。——不然我不知道该怎么解释自己为什么总是疼得在深夜忍不住呻吟。不是像今天这样，今晚只是疼的睡不着，没到那种程度。

    我知道人要读书，所有人都那么认为。

    他们说，不读书以后会活的很苦很累。

    我会回复道：“活着就是累的。”

    他们对比表示赞同，然后接着补充：“可是读了书至少不会像我那么累。”

    “噢。”

    我也不知道该说什么啦!他们认为是这样，那就是这样好了嘛。

    活着就是累的。

    干什么都累。

    只是活着，就累。呼吸，站立，行走，说话，做事，吃饭……所有的一切都是。

    但没办法，没有任何解决方法。除非是不活了。

    但我也说了，什么都难，活着难。同理的，s去也难。

    我兴致勃勃的说，学这门专业好。

    有人告诉我，说竞争力多大，别人多强。

    我不是很能明白，那怎么办。

    非要说的那么明白干嘛。还怎么骗自己。

    我疼，头也开始疼了。骨头也是。

    不想睡觉，也不知道要干嘛。我感觉自己好伤心，很想哭的感觉，可是怎么也哭不出来。

    因为我是骗子，说不定就连“想哭”都是我自己骗自己的。

    我讨厌哭，可眼泪总是会不受控制的从我的眼角流出。

    所有人都说我的眼睛漂亮，我也看了很多很多次镜子。

    从小到大，所有人都那么说。

    从小到大，我也就那么照镜子。

    可是以前不明白，看了又看也看不出哪里漂亮。

    现在懂了。

    可是我又不敢确定，镜子里面的人，到底是不是我了。

    我好像变成了麻木的呆瓜，不喜欢这样，讨厌这样。没有办法，我现在没力气去做出任何改变。只能接受啦。

    因为我生病了，连呼吸，连活着都难啦!

    我要费尽心力去想方设法熬过这个冬天，至于其他的，等天暖后，等我的身体好了后，我再去处理了。

    呆瓜就呆瓜吧，只要还被人迫切的需要，就应该要活着啊!

    既然被需要，被喜欢。那么“呆瓜”两个字，好像突然也变得跟“笨蛋”一样浪漫、暧昧了呢。