8.6

    八月。

    到现在，八月的每一天，都在不停歇的雨幕当中流逝了。

    随着雨水漫过脚踝，然后流进下水道。可能，大概，或许是排到大海里了吧。

    楼下的一棵树被砍掉了。

    我甚至说不出那棵树的学名，但就是觉得很伤心。

    它一年四季都在生长，每次我偶然的抬头，都能看到嫩绿色的新芽。

    在很多个刚从楼道走出来的清晨，我都能看到阳光均匀的洒在这棵树上。

    斟酌着落笔，总是不知道该说什么。

    在人和精神都没有疲惫的时候，在还有思考能力的时候……

    很多话，到了嘴边都能拐弯。

    文字的话，更是了。

    我总是更喜欢和人用文字交流。

    信件，邮件，微信……等等。

    我不喜欢打电话，不喜欢发语音，不喜欢视频，也不是特别喜欢跟人面对面的交流。

    很害怕会说错话，很害怕别人。

    因为啊，说话的话，说了就更该不了啦。

    而文字呢，能反反复复的删除修改。

    我也在很多个夜晚，写下了很多很多不怎么讨喜欢的文字。

    神奇的很，越难过，状态越不对劲的时候，我就越是清醒。

    我其实，不喜欢跟别人聊天的。

    我的话很多很多，总能滔滔不绝的说上很久。能从第一节晚自习，说到两节自习课都结束。

    一直到听我说话的人，反问我：“你是真的很能说诶，你不累的嘛。”

    我搞不清自己现在是想表达什么。

    不是想让别人了解我，也不是怀念过去。

    像是，知道明天没饭吃，所以今天就多吃一点。

    也是在回忆所有一切值得讲述的美好岁月，好像这样就能忽略掉期间的所有苦难，忘记当下和未来要面对的所有。

    好像只有这样，才能走下去。

    我很没用。

    只能这样。

    这话是我自己说的，我允许自己这样说。因为这的确是我。

    我也同意别人这样说。因为这是无法磨灭的事实。

    我啊，很奇怪。

    世界上奇怪的人很多，但他们都不是我。

    去办了银行卡，和通行证。

    今天成功办理了银行卡，通行证在下周也到了。

    期间，折腾了很久，很麻烦很麻烦。

    为这个烦恼，为那个生气。

    似乎很多时候，都不开心。

    回乡下的外婆家待了一段时间。

    会学着老人在龙眼树下的吊网上乘凉，搬着木凳子出门口看夕阳，偶尔去田地里转转。

    稻谷全都收割完了，光秃秃的，远远就能能看到水渠里不断向前流动，涌进江里的水。

    蹲在田埂上，看着水渠里探出来一个头的螃蟹。应该是叫田蟹吧。

    如果是在十年前，我一定会冒着被它夹痛手的风险，去抓它。

    喜欢待在老树下乘凉。

    以前年纪小，坐在吊网上，腿一晃一晃的，始终够不到地面。

    那时候最害怕身后突然出现一个人，突然大力把我往前推。会害怕得死死抓住吊网的边缘，很害怕，也很刺激。很好玩，也像是不懂事的恶意。

    现在想来，那是我离从树叶间透射下来的光斑和在枝头轻跃的麻雀，最近的距离。

    在安静的环境回忆这些，是很好的自愈过程，也像故事的最后一行。

    小时候调皮捣蛋，很贪玩。

    总是会跑到山脚下的小溪玩水，总是跑到外面的公路旁的桥看别人钓鱼，总是会沿着水渠不知不觉的走到江边。

    现在想来，这是危险的。

    我现在特别害怕，害怕会沿着水渠，不知不觉的，就走到江边。

    又去了另外的城市。

    在那吹了很久的风，然后又感冒了。

    等过段时间，我应该会去更多的地方吧。或许吧。希望吧。

    昨晚梦见自己变成了一只麻雀，飞进竹林里，一会儿站在这，一会儿飞去那。

    突然，脚下的竹子动了。

    身后似乎亮起了无数的绿光。

    风声窸窸窣窣，但好像又不止风声。

    八月。

    这是第一次，失眠。

    所以。

    我祝你，好梦。