8.30

    一天，一天，再一天。

    像是脑袋上面压着块红砖一样，很沉很重。

    讨厌跟人相处。

    安安静静的，什么也不干。有时候是盯着墙壁出神，有时候望着窗外发呆，再或者是看着床板落泪。

    脑袋乱糟糟的。

    还是喜欢躲在没有人的角落，不面对所有的事，不用见到任何人。

    好像就能很平静地很平静地，很条理清晰地表达出自己所想要表达的一切。

    休息不好，平时很烦，上课很困……就连饭，也没得吃。

    根本抢不过学妹学弟。

    ！提前十分钟放学，都抢不过他们！

    来了这，三餐饿两顿。

    想到前两天，在我回学校之前。我妈妈想着我今年没怎么吃过海鲜，又开海了，特地去市场买了两斤螃蟹。

    我那天晚上回来，看到桌子上满满一盘的螃蟹，整个人是说不清的累。

    真的，很不喜欢，吃这种那么麻烦的食物。

    可能是遗传了我妈妈，我是不怎么算喜欢吃海鲜的。

    不是讨厌，更多是觉得麻烦。

    很难处理，很难做的好吃。

    内陆的人会更喜欢吃海鲜，喜欢什么做法我不知道。

    但我们这边，更多时候是用清蒸和白灼的做法。这样能很好的留住食物原本的味道，吃起来有一丝丝的甜味。

    真的熬不住了。

    在昨晚，就买了周末回去的票。

    之后是什么样，谁知道呢。

    熬过一天，再一天。熬着熬着，一周过去，一个月过去，一个学期过去……

    再之后，我在这所学校的学业生涯就结束了；紧接着，我就要告别这座刚刚熟悉不久的城市。

    可能是去往更远的地方、更大的城市，也可能是回到北屿，看着枯萎的山茶等着下一次候鸟南迁。

    其实我一直都觉得，像我这样的人不适合活着。

    这绝对不是什么丧气话，也不是想准备干点什么事。

    我总是不够勇敢。光是呼吸，我都时长会感到痛苦。

    更不要说，总是需要我面对那么多乱七八糟的关系了。

    所有人都没有错，所有人都有苦衷，所有人好像都不坏。

    那如果是这样，那谁才是好的。

    如果是这样，那为什么我总是会觉得那么难过。

    这种问题，没有答案。

    正如所有人都知道自己会死掉，但是依旧那么照旧的日复一日地活着。

    比起一个人，我倒更希望自己，什么都不是。

    想去爬山。

    在假期，我去了香港，却没有能上到太平山。

    那时候的天气并不好，原先的计划被打乱。

    可我依旧庆幸——来到了自己想去的城市。

    这个夏天没能去到的地方，那就留给下一个夏天吧。

    可能再过两周这样，会去临近的一座城市爬山。

    说不清为什么，就是很想。

    可能是因为山路幽静，可能是因为累了就能睡个好觉，也可能是费心费力去做一件事会忘掉其他所有的不愉快。

    这些后面再说吧。

    他们都说夏天结束了。

    但是我在这时候，等来了自己第四年的春天。