少年七

    少年对我讲，记忆又清晰，又模糊，我感觉，有些事近在眼前，有的事过去好多年，在哪个年代，曾经自卑过，为什么，我没有，但是，我也骄傲过，我有我的荣誉，我有我的一直在保护我的家人。其实从我长大以后，也就是上初中以后，那一些小时候的事，就已经很少发生了，但是整个人心理已经在悄然的变化了，也可以说已经扭曲了，童年给我带来的伤害，或许是一辈子的事，也是导致我现在这个精神疾病的诱因，有很多事，其实，我都没有讲过，长大以后以后，就更没有跟任何人讲，日积月累，渐渐的，心里的事都已经不知道从何说起，从何而谈，也就慢慢的，自己憋在心里，没有任何地方发泄，慢慢也学会了，自己一个人消化，自己一个人面对，自己一个笑，自己一个人哭，自己一个人……我不知道这样对我是好是坏，我只知道不能给家里添加任何负担，烦心事。我喜欢下雨天，因为在农村只有下雨天才是最安静，听到窗外嘀嗒嘀嗒的声音，特别的舒服，我也喜欢自己一个人看着窗外，喜欢一个人现在好处看远处，喜欢去寺庙，喜欢去道观，因为那里是安静的，那里是干净的，只有安安静静的我才觉得这属于我一个人，我才能感受到，我还活在这个世界上。有时候我觉得这个我不属于这个世界，但是有时候我也属于这个世界，我觉得上天，让我来到这个世界就有他的用意，我印象里，从我小的时候，我就喜欢佛教，喜欢道教，长大以后，就更加喜欢去这些地方，或许在哪里，心更安静一些。我这个人，其实要说特别简单，我喜欢待见一个人，就喜欢跟他来往，无话不说，无所不谈，但是，我不喜欢一个人的时候，我就特别反感，觉得多说一句话，我都觉得多余，不管他再好，不管多优秀，不喜欢就是不喜欢，不待见就是不待见。听见声音，或者看见他的名字，我或许就觉得特别的厌恶，可能我是一个奇葩，也可能爱憎分明。不管怎样，在我得上这个精神疾病之前，是这样的一个情况，还记得我在村里，至少28岁之前，我回去很少出门，也很少跟在村上的说很多，因为有一些人，我童年时候，帮助过我家的，不用我母亲他们提提示我，我都会主动跟他们说说话，聊聊天，男的或者递一根烟，但是，那一些嘲讽过，欺负过，瞧不上过我家的人，他们的每一个人的脸孔我都记得特别清楚，就好像电影太极张三丰里面，开头的一段，张无忌看清楚了所有逼迫他父母，导致他父母的人的每一个人的面孔，这一个人的的当时的笑容，藐视的眼神，我都记得特别清楚，我母亲经常告诉我，给谁说一句话，递上一根烟，我损失不了什么，事实确实也是这样，但是，我自己迈不过自己心里这个坎，我父亲母亲曾经不知一次告诉我，你可以走出这个乡村，可是，我们还在这个村上，我生在这个村上，以后百年后，我还要在这个村上，你要学会跟他们去交流，因为，以后在村上怎么怎么着，可是，这些道理我都懂，我也知道农村里那点事，可是，真的，我迈不过去这个坎，厌恶就是厌恶，喜欢就是喜欢，我不想伪装自己，因为我童年，因为可能自卑，我过了本不该属于我的日子，过了本不该属于自己的时光，在前面说过，我至少在28岁是这样，我这30年的生涯，慢慢的，我变了，变得自己有时候都不认识自己了，为什么说我变了，变了，并不是说自己迈过去心里那个坎了，但是，变得越来越自闭了，从那时候开始，也确切说从我26岁开始，我都已经有这样的矛头了，就是自己，不愿意跟任何人交流了，好事坏事都不想说那么多了，脸上永远都流露着笑容，在别人看来，我特别的开朗，特别的阳光，可是没人知道我心里的任何想法，我身边的人，慢慢的也觉察到我，根本就看不透我了，不知道我在想什么，想做什么。还有一件事，就是从我少年开始，我就很注重个人的隐私问题，只不过这个时候自己还没有那么严重，自从后来发生了许多事情，受到了伤害，就整个人把自己密封起来了，而且还特别注重我的隐私了，出去不在说我真实的名字了，就好像一个笔名一样的存在，只有关系特别好的情况下，我才有可能会给他们说我的名字，而且不用人那里，说不同的话，慢慢的，只有有人给我打电话，叫了不同的的名义，问了不同的事，我就知道这个人，我在那里认识的，这个人跟我关系怎么样，这个人属于那一类的，这样做确实给我带来了便利，但是，也给我带来了烦恼，就是活着太累了，但是，我想问，现如今，有真正特别特别要好的兄弟吗？有百分百的闺蜜吗？电视剧里有，之少我认为没有，现在的朋友，都是利益的关系，你们在一块玩的好，说明你们的利益均衡，如果一台天平秤不平衡了，牵扯上了利益，你认为会好吗？一个一天温饱都是问题的，一个天天灯红酒绿的，他们或许有可能会在某个交叉点相识，但是又有几个相知呢？所以，我认为，到现在为止，我并没有什么死党，闺蜜……认识人再多，或许只有各取所需罢了而已。