22年3月25

    今天其实我本来就是计划着要给你发消息的，但是现在我更想发消息了，因为发生了一件事，然后让我又一时之间陷入了自责……

    好吧，没有那么戏剧，这个事情每天都可能发生，有的时候可能一天还发生好几次不过这样说显得挺戏剧倒也不是件坏事，不然由一件不太好的事情引发出的想法就连我本人也觉得实在是矫情人的狡辩

    是什么事呢，这个开头这么长要是是作文肯定被高中老师批了，如果是本书也要被所谓大家批判说这是故意卖弄胡作非为耽误人时间。所以，其实很简单就是宿舍人又谈起想找什么样子的人谈恋爱，其中一个人说喜欢帅哥，但是大概不会和帅哥谈恋爱的，我一听见帅哥这个词我就来劲了，我就开始重复我一直说的话“我就喜欢帅哥我就喜欢帅哥”（对啊我也没有想到如今我居然这么喜欢说帅哥这个词，想当年我可是都不怎么用帅这个形容词的，觉得难为情，觉得有点土，觉得不该说，觉得用好看会比较合适）言归正传，我们宿舍唯二非单身狗w就说了你喜欢帅哥也要看看你够不够得上帅哥的要求标准，虽然我嘴上还是说我就喜欢帅哥，我就喜欢帅哥，甚至还加上了一句三观不怎么正的话“将就我不也尝试过了吗！不将就孤独终老就孤独终老吧”但是说完我就突然开始了沉默大家也都没话可说了

    我承认我这个人的三观以大多数人的三观为标杆的话确实不太正。不过这不是困惑我的问题，毕竟三观正不正歪不歪我觉得并没有什么关系，毕竟我也过了那个遇到讨厌的人就一整天晚上都要想着如何让那人生不如死的方法，想着如何毁灭不喜欢的万事万物的年纪了，不过虽然如此我并不觉得太过于冲动的想法有什么不好，反而昨些天我听到我们宿舍另外一个人说她一定不会让让她不好受的人好受我还是有一点点的羡慕（对羡慕，真的是一种羡慕的感觉）三观不正我也做不出什么偏激的事无伤大雅嘛，但是呢，就只想找一个好看的男朋友（女朋友也行我就喜欢好看的反正）确实是葛不好的事，毕竟我想来想去我这个三观这么不好，不祈祷愿世界所有人幸福安康就算了还天天斤斤计较钻牛角尖，生怕自己吃一点亏（可不是嘛，虽然我的两位走比较近的室友对我也挺不错的，但是时而不时我还是会想起一位上次买雪糕没转我钱，上上次买面条还是我特意提醒她才转了，另一位没有转我上次我帮她垫付的9.1……我也想着我确实不该要的毕竟她们对我挺好，但是我还是会时而不时想起，由此可见我是一个斤斤计较的抠搜之人）我这个人这就很不好，所以善良的心灵感动别人是大概不能发生了。有趣的灵魂这个东西呢，更是难上加难了，毕竟就我觉得有趣不有趣首先是要一个兴趣爱好相同点，其次呢还涉及非常多的问题，我自己很清楚我一直给自己的定位文青其实不过是愣头青充翡翠自己都骗不了自己，目前我也没有培养其他兴趣爱好的意向，另外一方面爱好文学的家伙其实多多少少都是些偏执钻牛角尖的家伙，找到一个奉求的人生定义相同的人何其难，思想冲击不发生怎么可能，所以以有趣的灵魂招蜂引蝶绝对不可行也不可能。长相平平无奇，360度366度都是死亡角度（平年的话就有一天是二重难渡，难难难），俗话说人靠衣装马靠鞍，但是呢，其实我的穿搭有的时候我也看着别扭，并不自信，虽然我一直坚信世界上本没有绝对糟糕的设计也没有过时不过时的时装，无法是不够适合的人穿上了有点刁钻的衣服，不是尽善尽美的身材套进了只有黄金比例才能彰显美感的材料，而穿搭本身我觉得大可不必追究这个人穿起来好不好看，毕竟自己买衣服you不是为了穿给谁看，衣服好看就行了，但是这样想法的人应该并不是很多，其实我自己可能在潜意识里也有着欣赏穿着符合其本身气质，总是很容易觉得流行元素之所以流行真不是盖的这种潜移默化的想法，所以以品味击中别人的心神也很难，而且这也有一个问题就是我击中的人能击中我吗，我前面就说了我是一个三观及歪无理取闹的人，所以肯定是不可能的。最后就只剩下一个能让我过上帅哥常伴左右的唯一力量了——财力！有钱能使鬼推磨，说什么要是人家是看上了我的钱我多难过都是假的，都不过是因为我吃不到葡萄说葡萄酸罢了，我都只在意好看不好看了自然也可以不care他是不是喜欢我吧，但是呢我实在是太懒了，不可能向着成为富婆的方向前进的，所以我觉得我就喜欢帅哥是个谬论，你觉得呢

    今天导员喊我去办公室了，我以为她肯定会特别讨厌我，毕竟导员要完全不重要学生的挂科造成的影响肯定是不可能的，但是出乎我意料之外，导员还是和上次我答心理测评题盲选一半答出了重度抑郁那时一样对我很关心，我突然感觉很感动，这是我万万没有想到的一个结果，虽然我早就预想到它会不是我猜想的那么多个结果中的任何一个结果。还有就是我们学院居然还有其他两个和我一样挂了16.5个学分的人，突然感觉自己是那么的不特别，开始有点动摇是不是休学退学打工游戏人生其实也很没劲呢，但是最近我实在是有点听法语课也有点提不起精气神了

    感觉疫情是好不了了，虽然我不怎么关注，但是我们学校唯三之一教二居然真的为了让北院的学生搬过来改成男生宿舍了，我就感觉很恐怖，毕竟北院最北端和我们这门口我觉得有没有隔个一公里都有待考究，虽然说北院有居民楼居民会外出，但是那么小一个地方能有几个天天跑来跑去的居民，而且难道快递，超市的商品，食堂的食材不是也由外边运输进来的吗，莫非这些都是一运进来泡在秘密的消毒池里消毒了。我觉得就很奇怪整个就，不过还能拿快递自然是挺不错的了，虽然我最近买的快递没一个是好的。而且上网课也是再不能舒服的事了，虽然说起来好像没什么的，无非就是可以挂上网课再睡觉，无法就是可以躺着躺着，可以到处走来走去，但是呢我还是很不理解这个闭环管理怎么闭成这样，可能是教二这么迅速的改成男生宿舍叫我太不爽了，毕竟我特别想去二楼或是三楼的窗口拍看那个玉兰花树的，好讨厌，我意识到是我太懒散一直没有去的错，这就使我更讨厌了，毕竟我非常不愿意讨厌我自己，因为讨厌自己总是有解决办法的那就是让我这个意识运载体坏掉，这件事很神经，但是也正因为它关乎神经的事往往无法自己控制，所以我避免讨厌我自己也减轻讨厌其他事物的程度

    来学校不知不觉居然就有一个月了，明天刚好满一个月，来了学校这么久我居然似乎就给我妈打过两次电话而且都没有说什么，不知道是我终于独立了还是手机的麻痹效果太好了，还是这样的生活实在是太安逸了。不管是那种我都深深的爱着我现在过着的这种日子，对，是爱，爱啊爱啊我爱它，当然明天不是最多就是觉得还行，因为明天有体育课，早知如此我当初就不应该为出风头来当这个体委的，我就感觉非常的不自在，无论是领队跑步还是喊口号做准备活动（好在大多数时候老师都会替我喊），而明天呢我不单需要带着跑步而且还是五圈，体育老师不在我还得组织什么50米跑，什么立卧撑想想就有点不知所措了，不过我现在有点饿了，所以我还是想一如既往的一样憧憬起明天了，明天的早餐值得憧憬！

    感觉夏天好像快到了，但是突然又觉得不是那么想到夏天了，虽然说我夏天的衣服都挂了出来了，感觉还有好多没说，但是又觉得是不是保留一些下次说比较好，但是有觉得下次大概就用不上了，所以还是说一说现在我想到前面该加上的内容吧：成为富婆那一段可以加上一个我之前做过的梦，梦里我不是一个富婆但是确实和一个还挺好看的小伙在一起了，那个小伙子一看就比我年轻，然后感觉他就是对我不很耐心更不上心，悲哀啊悲哀。自我认知调节情绪那部分呢也许加上一个什么上次多嘴和盗号的人说了几句话被那个人骂了，前几天发了个抖音被几个人表示辣眼睛，我都有在调节自己的忍术，心平气和，然后慢慢锻炼自己以达到一种境地。说最近呢就是最近天天做许多许多梦，今天早上最后梦到的好多猪奔腾的画面让我久久难以忘怀，虽然是个有点惊险恐怖的梦，但是像大象一样的大肥猪奔跑的画面尽管现在我的记忆已经模糊了还是感觉挺有趣的，以前我总和别人说我最喜欢做梦了，做梦好有趣，但是确实如果做好多好多梦还是挺累的，最难过的是好多的梦都会因为突然醒过来而没有结局，没有结局就是梦的飘渺劣性吗？我觉得是其中之一，虽然我有想了想好像现实生活其实也没有什么所谓结局不结局，事情的结果似乎有的时候也只是我们一厢情愿的认为，就像是有的时候我从一个梦里醒来又没有马上再睡着的那段间隙我会给前一个梦编一个还不错的结局那样子的。突然我有点惊讶了，有趣有趣

    我们两个能走到一块去吗，我现在觉得是不可能的一件事，我们两个兴趣爱好什么的大不相同，我骨子里有一种自卑导致我没有办法和你进行有一有二的对话，因为我这样式的自说自话太久太久，本来可能也没有隔太多但是因为好久好久了可能也差不多可以数出一个宙代纪世了……我也不知道是不是惯性，我就是很喜欢这种和你说这些事情的感觉，之前我看到有人对这种行为的推测是一定是这个人闲得慌，那就感谢生活让我现在还是那么闲吧，我就感觉有趣有趣真是有趣，生活的有趣其实也可以这么简单一点不输复杂的乐趣，真好真好真好呀