游于外

    终于明白了什么叫游子心情。

    我想流亡在外的孩子，都想回家。

    我无比想念我童年记忆的所在地，我血脉沾染的一部分。我出生前和出生后那些绵绵密密的半晴半雨的老街。那些黑瓦粼粼的老房子，那些说着乡音的人，杂货铺门口的猫，花园里密密层层的三叶草。墙角长出青苔的老房子，和那些我无比爱恋的阴天。

    有一阵子，是记忆的流动不安。

    也可能是被现在的生活掷了一块石子，于是无穷无尽的涟漪就这么泛滥开来了。

    突然恢复了感觉。

    不再冷漠，不再心硬如石。

    为任何一丝一毫的感动而感动。不停不停的纺着每一缕记忆的丝。

    原来人是这样变成蚕的。吐出丝把自己缚住。

    我说我是要好好过日子的，我是会好好过日子的，我发现书籍和音乐不再是我生活中的食物。原来这样子我也是可以过下去的。

    每当操场四周升起了浓浓的晚霞。像开出了一树一树粉紫的桃花。我一直望到天幕渐渐柔软成深黑的天鹅绒，星如小颗钻石，精致点缀。我呆呆的望着。

    我在床单上面拂去了那些凋落的短发。有时候我用手指轻轻弄着头发。我只是奇怪，为什么我成了现在这样子。后来也不再奇怪，只是头发短了，只是，这样。

    如同我只是一个流浪的孩子，在异乡。

    迷失了家，也迷失了自己，没有浓雾来护住我，没有蕉雨竹风，和我在莲池旁，轻轻啜饮的那杯茶。我的手指轻轻抚摸过柔软的风。只有下雪，才能让我觉得，日子还是有魔力的。

    一切还是有魔力的，在那满天的晶莹细软白绵悠然的飘下的时候，好像是另一个世界，我好像还有随时可以回去的希望。

    好像要离那里越来越远了似的。我轻轻对自己说。

    明明知道，如果我去了他乡。就会更远更远。离那里。可是我好像又失去了主宰自己的权力，其实我应该是有这权利的，只是我不知道怎么用，我不懂我该怎么使用它。

    大概这世界上，还有很多很多的游子。

    只是，童年还没有被完全展开，就被带离了我梦中的画卷。

    我只能看自己无助的比别人更快更快的长大，比别人更大。我其实不是一个想懂事的孩子。我宁愿像以前那样任性。缠着一遍遍的说要一只猫，哭着因为买不成我想要的娃娃。

    我不想。我不想。这么就长大了。

    只是因为，离开了我的故地，然后一天天，离它越来越远。

    然后在网上，遇到温暖，一种仿若旧地的感觉。可是就像是那些数列的函数图象，每一个都是孤立的一个小点，无法相连。毕竟，我们的生活离的太远。

    所以，只能以幻想的姿势，来安慰。我说，我在为你擦眼泪。

    可是，我真的没有说谎吗？

    一切的一切，只是我这个游子，在浮云的缥缈间，流离失所。想要回家。