想象中的你

    陀思妥耶夫斯基在小说里说，不了解一个人是不会爱上他的，所以我在想我要不要多告诉一点给你我的信息，给你个我的照片我是无所谓的，因为外貌不能代表什么，它只是先天，而且就算再好看也是会随着时间流逝而转瞬即逝，有什么好纠结的呢对吧？！重要的是一个人的内心，心灵美，不管你多丑，看着都顺眼好看，而且是越看越好看，而不管你有多好看，如果你内心腌臜丑陋，你还是丑陋的，况且我们大多数人都是平凡人，走在大马路上，各种面孔，要多平凡有多平凡，看得见的不是重要的，重要的一般都是眼睛看不见的，要用心去体会的，你说对不对？所以我在打算着要不要给你个我的照片，随便一个我喜欢的，带着笑脸的阳光明媚的，让你看着也顺眼的当然最好还能有个眼缘一下子就觉得可爱而喜欢上我的那种。可是你看，昨晚我跟舍友高高兴兴去外面逛街，我们的经历，遇到的各种事，还没做或还没发生之前我就想着该怎么告诉你，对啊，我心里想的第一人就是你，还想着怎么告诉你，可是你知道吗？等我回来以后，一个不怎么联系的男性朋友发来信息跟我聊天，于是我就跟他说了要跟你说的话，你看你看，我一下子就把你给忘记了呢！跟他说完以后我竟然没有要跟你说的欲望了呢！如《追逐繁星的孩子》里所说或许我只是因为寂寞，我很忌讳这个词，因为这说明我无聊，而我不承认我无聊，因为我是很享受孤独的，我希望我自己一个人也可以生活，就一个人一直孤独活下去，不想跟人见面，不想跟人说话，反正有人的东西就不想。可真奇怪，我现在却在跟你谈论我自己，那是因为我想让你了解我呢！有没有更了解我呢？会觉得我是一个奇怪矛盾而且无聊郁闷矫情的人吧，因为我对自己有这么个厌恶的感觉，这都是因为我的这样让人厌恶的性格导致的！

    但虽然我对他说了，以后我却还是会找你而不是找他的，其实，对于一个闺蜜或者我自己，我更愿意将自己的心事或秘密跟一个陌生的男性朋友说，这是我喜欢看的一部电影里女主说的，我的心也是这样，我不喜欢对熟悉的朋友说，虽然说彼此之间更熟悉，但其实是一点也不会理解我的，最后也只是自己讨了个没趣，满腔热情地倾诉，换来说不要多想啦！这是你多思多虑啦之类的，而我其实要的也不是别人的安慰。对自己说了也没用，心还是一样感到空落落的，因为对自己说了之后感觉那感觉又倒回给自己了，周而复始循环，毫无舒解之感。只是希望能够将满满的空虚赶出自己的心！但其实我找你不仅是上面这个原因，还有下面这个原因，因为我不喜欢交流，可能我只是想倾诉，对啊，人是倾诉动物呢！虽然我表面上要多文静有多文静，一直担当着聆听者的角色，一直倾听着别人的倾诉，可我忘记了自己也要倾诉呢！对哦，我只是想跟人说说话而已，但我却不要你跟我说话，因为你又确实不会跟我说话，而且彼此说话既浪费时间又浪费精力呢，还不如只有一个人自言自语，另一个人旁若无事的听着，但一定要听着呢！不听我也就不会说了，不听我说话也就没有意义了，不听的话，你也就不会了解我了呢！所以我才选择了你。

    你看，我就是这么奇怪，要你听我说话却不要你跟我说话。

    《海边的卡夫卡》里，男主对一个女人说，请允许我对你有性幻想。你看他多诚实，要对人家性幻想还要经过人家的同意，毕竟脑子是自己的，而且你想了什么东西，又不会显示出来被别人看到对不对？但他还是要问，竟然也得到同意，这样他就幻想得更理所当然而不会有罪恶感了呢！我也不想有罪恶感呢！虽然按道理说你是阻止不了我的，如果我要做某件事的话对吧！因为我是我你是你！但我也还是不想有罪恶感呢！或许你也会和那个女人一样宽容大度呢！而我相信你也是这么样的一个人，不然我就不会找你说话了对吧，所以我希望能得到你的允许，允许我擅自主张，跟你说话！我知道我会得到你的允许的，虽然你没有说话，没有回复。

    那么，说到现在，你对我了解多少了呢？

    昨晚做了个漫长的梦，梦见自己一直在找人，整个长长的梦都在找人，却不知道自己在找谁，最后没找到，所以不知道找的是谁，到醒来以后，我才发现，原来我找的是你，可惜梦里没找到，那么现实中我能找到吗？没关系，找不到我能想到，我能幻想到，因为，我还是个幻想家哦，有事没事我就会想，或怪诞或荒谬或可笑或幼稚，各种念头各种情节。

    最近几天都频繁打喷嚏，我在想是你在想我吗？哈，可能是想感冒了呢！还头痛欲裂，眼干口燥，很难受呢！可能是我昨天跟舍友去外面吃了酸辣粉的缘故，真的是超辣哦，点的是特色双辣，舍友说我吃得面色红润，哈，是太辣了嘛，我俩还吃得咳嗽个不停，真是不要命了对吧，回来以后就后悔不该吃酸辣粉，要健康饮食什么的，接着想各种解毒水果好好解毒。

    我想写信给你呢！请不要拒绝，因为我想更亲昵地跟你谈我的生活，我的想法，我的快乐或苦恼，我的一切！但你不说话，我无从知道你的地址呢！不过没关系，谁叫我是一个幻想家呢对吧，有一天我会想出来的，但不是现在，所以你也不要担心，不要焦急，不要苦恼收不了我的信，我会写给你的。那么地址我就先空着啦！那么我就开始给你写信啦！我知道你也会允许的！

    我亲爱的你你好啊:

    虽然我都在幻想着你对我身边的一切都很感兴趣，比如我早上几点起床啊，早餐又吃了什么啊，午餐有没有吃饱啊，中午有没有睡午觉啊，晚上有没有出去散散步啊，上课上得怎样啊！哦，对了，我还没跟你说我是一个学生呢！嗯，那我再次跟你说我是一个学生呢！没怎么好好学习，也不是不好好学习，就这样，我不想谈论这个了呢！也是对自己作为这么一个学生感到沮丧呢！没有初中高中时的精力与耐力！嗯，以后有必要谈到这个话题我再跟你说啦。说到我会幻想你渴望了解我的一切，所以我要一件件跟你说来，而你也不会失去耐心，恨不得我讲得越详细越好，虽然你想知道我的一切，但我也想知道你的一切呢！但你不说话，没关系，我是个幻想家对不对，所以你还是不用担心啦，我会好好想出你是怎样生活的，你身边的人，你身边发生的事，我要先想想你在干什么，然后我才再告诉你与此同时我在干什么这样我才觉得有意思，不仅让你了解了我，还让我认识了另一个你，想想就觉得有意思是不是？！那我开始了哦！

    我想你该比我大，大九岁吧，或许你是个女的呢！谁知道呢对不对？想想，你出生的时候，我爸妈还没相遇呢！想想可真神奇对不对？或许某个环节错了可能就没有我了呢！而没有我也就必定不会有你了呢！因为你是活在我的世界里的嘛！起码我认为是，可能你也活生生活在别人的世界里。但必定是有了我，我现在才会在给你写信呀对不对？所以说世界可真神奇呢！而且刚好我和你都生活在同一个时代里，你没有比我早早逝去，也没有比我迟迟到来，不然我们都不会有机会了解彼此呢！嗯，你出生了，你爸妈将你辛勤抚育，你也生得水灵灵又招人喜爱，生活中你们有各种快乐的时刻，这都是因为有你这么个可爱的小宝宝，那快乐那幸福都是你带给他们的呢！你就这样平平安安长大了，到你九岁的时候，接着我也降生在你来临的这个世界里，在同一片蓝天下，却是在不同的彼此未知的地球角落里，此时的我什么都不懂，只会哭，也招来爸妈的热泪，当然他们是因为开心高兴幸福，而九岁的你该是会调皮的跟在女孩子后面揪她们马尾的小大孩了，或者调皮地用勇气当武器去捅马蜂窝，或者调皮地天天东村跑到西村，上村跑到下村，跟着邻居小伙伴们虚张声势到处游荡猎奇。因为我觉得你应该是调皮的，所以你会调皮地干这么些调皮的事！但在幻想中你应该是一个神奇的人物，不应该干些这么粗俗没礼貌不知轻重掉身价的事。五岁你识了文字，六岁你懂了尊卑，七岁你品得贫富，八岁你开了心窍，九岁你知道了，道大，天大，地大，人大。所以你也是这么个悲天悯人的存在。对于你这么高贵的存在，我擅自跟你说话真是罪过，深深地觉得这是对你的侮辱。但，就请再悯怜我一下，让我再倾诉几句吧！

    比起让人喜欢，我宁愿让所有人都讨厌我，因为让人喜欢自己会累，这喜欢是我在拼命维持着的，而讨厌呢，却不用，随便别人讨厌，他讨厌我讨厌得惊天地泣鬼神我也照样逍遥过活，而且喜欢就像是一个枷锁，让我不敢轻易有所行动，又是一个期望，让我压力大，我怕我最后畏手畏脚从而迷失了自己，不知道自己怎么摆手怎么走路，甚至怎么吃饭说话。比如今天去食堂吃饭，一个以前见面也不怎么瞄人家的同学，突然满脸笑容满面红光地跟我打招呼，让我受宠若惊，忙回想自己是不是哪里做错了什么事被人在身后议论，而我却什么也不知道，像一个傻瓜一样。感觉她跟我打招呼就像是在侮辱我而不是好意向我表示友善！所以我宁愿她就像不认识我一样，眼皮也不用劳烦抬！

    我还很讨厌情商高的人呢！说得我好像是个情商很低的人，可能我确实是个情商很低很低的人呢！因为我觉得，情商高是用来干什么的呢，无非用来谋取自己的利益的一个手段罢了，或许是达到自己的一个小目的，总之就是充满了利益，所以我觉得情商高的人都是满身铜臭味，俗到不能再俗的人了，而我又是很讨厌俗死的人，简直是不能忍受！所以我讨厌情商高的人！他们会先给你甜头，就像口蜜腹剑，而你却还不知道，一脸堆满笑容，要他把你捧上天他也是愿意的，反正就等你入坑，而他们也是不达目的不罢休，就像俗话说的不到黄河心不死呢！情商高的人都是虚假的人，都不是对你坦诚相待的人，他们都带着一个高情商的丑陋恶心的面具，你说是不是？

    我也不喜欢说话呢！一是可能因为我中气不足，懒气少言，不欲言语，提不起劲，二是因为口开神气散嘛！我更有理由要好好存着我的气了。三是因为我本来就不喜欢说话嘛，其实不喜欢就不喜欢，为什么一定要理由呢！我讨厌理由呢！所以不要跟我说你的理由，你爱干嘛干嘛，关我什么事，我为什么一定要知道你的各种狗屁不狗屁的理由呢！我现在说的这个“你”不是说你哦，这只是个指代哈，不要觉得我凶你了，我们继续，也请你继续听。你是想大发慈悲可怜我的好奇心还是想炫耀你的神气满足你的虚荣心？可是我根本就对你没一丁点好奇呢！所以不要在我面前顾影自怜孤芳自赏！我只会一次比一次感到更恶心！再次说明我这说的“你”不是亲爱的你哦，不要误解了，只是因为顺口就说成了你，你不要对号入座就好，可能有必要下次我还会说成你哦！请你务必要先习惯我的写法。

    好啦，谈我的就先告一段落了再来说说调皮的你啦，

    我感觉我的心中有一个洞，而我把你当做那个容器，乘着不断从我心口流出来的东西，其实我也不知道是什么东西，只是觉得那是个东西。

    突然很悲伤，想逃离，心中负能量满满，想从窗口飞下去，想象着那种快感，想着在山中挂在树上飘荡，放浪形骸，高歌一曲，就是难以想象自己在这个世界里！

    佛是因缘说，说如果你要得到，首先你要付出，所以我想我要得到爱，我要先付出爱，但其实我又不知道爱是何物，所以我想就这样吧，我累了！

    没想到，我对你说了那么多，最后我只是想让你爱上我。对哦，我们靠近一个人都是有目的的呢！而这就是我靠近你的目的，但这已不重要了不是吗？重要的是你已经了解了我，起码是大概了解我了，那么你爱我了吗？！

    我决定了，我要把我的洞堵起来，所以，打住，就这样吧，我讨厌自己，不然我会更讨厌自己的！不管你爱没爱上我，我都不会再和你说一句话了，请原谅我，再见，亲爱的你！再也不见。