仅以此，祭奠我逝去的青春！
正月十五，烟火缤纷。
又是一年元宵佳节，我们未曾谋面已经有七、八个年头了。还依稀地记得小时候，我们俩青梅竹马、两小无猜。可是转眼间，都长成小伙子、小姑娘了。没有人说这句话，但我们彼此心照不宣。
她叫燕子，去年已经完婚了。如果不是父亲带我去她家，如果不是我偶然翻到那些被父母珍藏却被我涂得乱七八糟的照片。我是不会想起有这样一个女孩，从我的生命中经过，她走的是那样的风姿绝韵。
而今，只剩下孤零零的我，在此埋头苦写，写那些已经逝去的、褪了色的“爱情”故事。
我四岁那年，父亲接爷爷的班来到现在的西安市中心所在地工作。父亲也成了为数不多的工薪阶层。
也是那一年，她三岁。她父母同我父母共住同一所公寓的同一所房间。
而就是在那时，我碰见了她，我不知道，我碰见的是那个历经了千辛万苦、掏尽了风沙的“海的女儿”。在人生的旅途中，她就像一座灯塔，不仅让我的人生充满光亮，还在海的尽头痴痴地望着我，而我却不明白这一切。
每每当我看到昔日的照片，闭上双眸，我就会想起她。想起那一幕幕和她度过的快乐时光。
“妈妈，燕燕又欺负我呢?”说完，我颤抖地哭着。
而燕子却在一旁为抢走我的火腿，而高兴呢?
其实，也许对当时的我来说，她欺负我让我痛苦。但是，对现在的我来说，心中是充满幸福的。因为有一个女孩至今仍惦记着我，因为我看到了她久违的笑容。
我五岁那年。母亲带我离开了这座让我留恋而又埋怨的城市。我们从此分别了，各奔东西，甚至相忘了。童年的记忆是不牢固的，在老家呆了六、七年的我，自然会忘记那个在城里盼我归来的女孩。
对于童年的回忆，我不能回想到入学之前了，请原谅我的愚笨。
有的人，二十岁未婚;有的人，三十岁，未婚。但他们彼此都明白，未能找到心爱之人，心未有所属。所以他们宁愿选择孤身一人，去浪迹天涯。一如“北漂”，一如在西安城的我。
我去过北京城，对于“北漂”，我不知道该说些什么。也许就像我现在的心情，他们只有在华灯初下之际，才敢慢慢放声歌唱，唱出他们的心声，唱出他们对这座城市的热爱。
再来到西安时，我已有十一、二岁了，已经渐渐明白了人世对我来说是多么的残忍。
我是个晚熟的孩子，成年的生活对我来说，是一种恐惧。我不知道该如何面对，我多奢望自己永永远远不要长大，不要面对我该面对的现实。
十一岁那年的一日夏夜，父亲骑着他那辆似乎十分褶皱的自行车，带着我，缓慢地带着我走进了那个名叫燕子女孩的家。途中父亲没有对我说一句话，没有叮嘱，也没有责备，有的是从车子前方传来的声声叹息。
我至今仍不明白，父亲的叹息意味着什么，代表着什么。也许是骑车太累了，而初尝人世的我，才稍微感到了父亲对这个女孩的另一般疼爱，就像她疼爱我一般。就像微风中摇曳的星光一样，这种感觉，可遇而不可求。我也逐渐明白了父亲的苦心孤诣。
那天，我来到她的家中。她正在写作业，抬起头望着我，我们四目相对，并没有说什么，只是不住的凝望。仿佛是前世今生经过漫长等待后的生离死别。
我当时并没有察觉到，这个女孩爱我就像父亲疼在我一般，就像爱她的生命一般。
而傻傻的我，还以为父亲是为我找了个玩伴，我并没有奢求我们之间有一点点姻缘。
说真的。我怕，我怕，我来自农村，娶不起城里的姑娘。
匆匆一瞥之后，我们就分离了。自此以后，父亲的脸色总是阴沉沉的。
我也没有问父亲，为什么带我去她家。我不想问，也不敢问。
这也是我记忆中第一次也是唯一一次去她家。
见面后的第二年，我便来到这儿入学读书了。读五年级，认识了许许多多的好朋友，但他们对我来说，现在就像是散落一地的雨点，不见踪影了。除了几位一直陪我走过人生路途的兄弟。其他的人走的走、散的散。
唯独对于燕子，我没有忘记。而对于父亲带我去她家，我也不知道我们之间存在着什么关系。
在我的童年里，没有人们所谓的刻骨铭心的爱情故事。也没有城里孩子苦闷的课业，有的只是成天玩耍，几近疯狂。
在此，我多想对燕子说，对不起，我对不起你。我辜负了你那么多年的韶华，我浪费了你那么多的心血。
再后来，算是我们的第三次见面。
我和她相遇在初中校园中，她读初三，我读初二。也只是匆匆一瞥，就分别了。至此之后，我们才开始天涯各一方。
说实话，我很喜欢，喜欢她外向的性格。
“阳阳”。我刚想要走进操场，突然听到耳后有人喊我的乳名。我下意识的朝那个方向望去。
是她，是燕子，她在叫我。我当时的心情十分的激动，但并没有答应，只是低下头跟随川流的人潮走开了。
从她的眼神中，我看到了失望、抱怨，甚至还有一丝丝地绝望。
我知道，我又伤她的心了。
我之所以没有理会她，许是时间紧急的缘故，但我知道，更多的痛苦的却是家中经济条件的所迫和城乡之间的天壤之别。
其实，开始的时候，我认为她父亲同我的父亲仍在同一个工厂。后来，我才知道，她父亲早就下岗失业了。
在外，风里雨里的，给人家跑摩的。对此，我心中可能稍微有一点嫌弃，但我并没有表达出来。
而对于城乡之别，可能源自内心的自卑之感。我知道，一个人是无法完全走进另一个人的内心之中的。就像我们。
后来的几年里，是我人生最为难熬的日子。我和她不见面，大概有五、六年了，她一直在躲着我，不想见我。
我当然也明白其中的缘故。因为我在高中的那三年，太任性了。任性到自以为是的狂妄。
时常，父母为了我，为了同一个问题，和我促膝长谈到天亮。而我却无动于衷。就好像，我不知道，她爱着我似的。就好像，她爱我那么浓烈似的。
打架、骂人，成了我的家常便饭。我每天面对的都是同学们的抱怨，以致后来，没有人愿意与我交往、同我说话。
我想忏悔，但为时已晚。
如果上天愿意再给我一次机会，重来的话，我绝不会选择走这条路。
我绝不想让她失望，让他看到我难堪的样子。
第四次见面时，是在我读大二放假回家的时候。其实那时，我早已罹患精神分裂症了，我没有心思上学读书，主要原因是病情不允许。
但我毕竟还是从了父母之念，眼看着就要盼出个头了，我最终还是选择了放弃。放弃读那所毕业就能高人一头的大学生活。
因为我怕，我怕自己会出意外。我怕对不起那个深爱我的女孩，我更怕对不起双亲地供养。
再见到她时，心中不免有所感叹。感叹这世态的炎凉，感叹这时间的残酷。它是怎么将一位年少的女孩变成了婷婷玉立的姑娘。
我爱她，就像我爱我自己的身体一样。
后来，我家搬离了那儿。那儿，我和她家门相对，我每天都能够看到她房间里熹微的灯光。
搬到高层后，父亲便托关系把我带到了他所在的工厂之中。说实话，我恨这工厂，恨它掐断了一个小女孩家里的经济命脉，恨它吞噬了一个女孩原本幸福的一生。
又是一年的正月十五，人们像往年一样，放弃了烟花，缤纷多彩。
每当我看见烟花绽放的那一刻，我就会想起她，那个将要陪我一辈子的女孩子。
那个女孩就像藏在我心中的烟花一样，不住地绽放，久久不能熄灭。
是弟弟，弟弟告诉我，那个我几乎让我崩溃的消息。
“燕子结婚了”。
听到这个消息的一刹那，我流泪了——心里流泪了。虽然外表伪装的那么坚强，但我知道，只要她能知道幸福的另一半，度过幸福的一声，我就知足了。
又是一年元宵佳节，我们未曾谋面已经有七、八个年头了。还依稀地记得小时候，我们俩青梅竹马、两小无猜。可是转眼间，都长成小伙子、小姑娘了。没有人说这句话，但我们彼此心照不宣。
她叫燕子，去年已经完婚了。如果不是父亲带我去她家，如果不是我偶然翻到那些被父母珍藏却被我涂得乱七八糟的照片。我是不会想起有这样一个女孩，从我的生命中经过，她走的是那样的风姿绝韵。
而今，只剩下孤零零的我，在此埋头苦写，写那些已经逝去的、褪了色的“爱情”故事。
我四岁那年，父亲接爷爷的班来到现在的西安市中心所在地工作。父亲也成了为数不多的工薪阶层。
也是那一年，她三岁。她父母同我父母共住同一所公寓的同一所房间。
而就是在那时，我碰见了她，我不知道，我碰见的是那个历经了千辛万苦、掏尽了风沙的“海的女儿”。在人生的旅途中，她就像一座灯塔，不仅让我的人生充满光亮，还在海的尽头痴痴地望着我，而我却不明白这一切。
每每当我看到昔日的照片，闭上双眸，我就会想起她。想起那一幕幕和她度过的快乐时光。
“妈妈，燕燕又欺负我呢?”说完，我颤抖地哭着。
而燕子却在一旁为抢走我的火腿，而高兴呢?
其实，也许对当时的我来说，她欺负我让我痛苦。但是，对现在的我来说，心中是充满幸福的。因为有一个女孩至今仍惦记着我，因为我看到了她久违的笑容。
我五岁那年。母亲带我离开了这座让我留恋而又埋怨的城市。我们从此分别了，各奔东西，甚至相忘了。童年的记忆是不牢固的，在老家呆了六、七年的我，自然会忘记那个在城里盼我归来的女孩。
对于童年的回忆，我不能回想到入学之前了，请原谅我的愚笨。
有的人，二十岁未婚;有的人，三十岁，未婚。但他们彼此都明白，未能找到心爱之人，心未有所属。所以他们宁愿选择孤身一人，去浪迹天涯。一如“北漂”，一如在西安城的我。
我去过北京城，对于“北漂”，我不知道该说些什么。也许就像我现在的心情，他们只有在华灯初下之际，才敢慢慢放声歌唱，唱出他们的心声，唱出他们对这座城市的热爱。
再来到西安时，我已有十一、二岁了，已经渐渐明白了人世对我来说是多么的残忍。
我是个晚熟的孩子，成年的生活对我来说，是一种恐惧。我不知道该如何面对，我多奢望自己永永远远不要长大，不要面对我该面对的现实。
十一岁那年的一日夏夜，父亲骑着他那辆似乎十分褶皱的自行车，带着我，缓慢地带着我走进了那个名叫燕子女孩的家。途中父亲没有对我说一句话，没有叮嘱，也没有责备，有的是从车子前方传来的声声叹息。
我至今仍不明白，父亲的叹息意味着什么，代表着什么。也许是骑车太累了，而初尝人世的我，才稍微感到了父亲对这个女孩的另一般疼爱，就像她疼爱我一般。就像微风中摇曳的星光一样，这种感觉，可遇而不可求。我也逐渐明白了父亲的苦心孤诣。
那天，我来到她的家中。她正在写作业，抬起头望着我，我们四目相对，并没有说什么，只是不住的凝望。仿佛是前世今生经过漫长等待后的生离死别。
我当时并没有察觉到，这个女孩爱我就像父亲疼在我一般，就像爱她的生命一般。
而傻傻的我，还以为父亲是为我找了个玩伴，我并没有奢求我们之间有一点点姻缘。
说真的。我怕，我怕，我来自农村，娶不起城里的姑娘。
匆匆一瞥之后，我们就分离了。自此以后，父亲的脸色总是阴沉沉的。
我也没有问父亲，为什么带我去她家。我不想问，也不敢问。
这也是我记忆中第一次也是唯一一次去她家。
见面后的第二年，我便来到这儿入学读书了。读五年级，认识了许许多多的好朋友，但他们对我来说，现在就像是散落一地的雨点，不见踪影了。除了几位一直陪我走过人生路途的兄弟。其他的人走的走、散的散。
唯独对于燕子，我没有忘记。而对于父亲带我去她家，我也不知道我们之间存在着什么关系。
在我的童年里，没有人们所谓的刻骨铭心的爱情故事。也没有城里孩子苦闷的课业，有的只是成天玩耍，几近疯狂。
在此，我多想对燕子说，对不起，我对不起你。我辜负了你那么多年的韶华，我浪费了你那么多的心血。
再后来，算是我们的第三次见面。
我和她相遇在初中校园中，她读初三，我读初二。也只是匆匆一瞥，就分别了。至此之后，我们才开始天涯各一方。
说实话，我很喜欢，喜欢她外向的性格。
“阳阳”。我刚想要走进操场，突然听到耳后有人喊我的乳名。我下意识的朝那个方向望去。
是她，是燕子，她在叫我。我当时的心情十分的激动，但并没有答应，只是低下头跟随川流的人潮走开了。
从她的眼神中，我看到了失望、抱怨，甚至还有一丝丝地绝望。
我知道，我又伤她的心了。
我之所以没有理会她，许是时间紧急的缘故，但我知道，更多的痛苦的却是家中经济条件的所迫和城乡之间的天壤之别。
其实，开始的时候，我认为她父亲同我的父亲仍在同一个工厂。后来，我才知道，她父亲早就下岗失业了。
在外，风里雨里的，给人家跑摩的。对此，我心中可能稍微有一点嫌弃，但我并没有表达出来。
而对于城乡之别，可能源自内心的自卑之感。我知道，一个人是无法完全走进另一个人的内心之中的。就像我们。
后来的几年里，是我人生最为难熬的日子。我和她不见面，大概有五、六年了，她一直在躲着我，不想见我。
我当然也明白其中的缘故。因为我在高中的那三年，太任性了。任性到自以为是的狂妄。
时常，父母为了我，为了同一个问题，和我促膝长谈到天亮。而我却无动于衷。就好像，我不知道，她爱着我似的。就好像，她爱我那么浓烈似的。
打架、骂人，成了我的家常便饭。我每天面对的都是同学们的抱怨，以致后来，没有人愿意与我交往、同我说话。
我想忏悔，但为时已晚。
如果上天愿意再给我一次机会，重来的话，我绝不会选择走这条路。
我绝不想让她失望，让他看到我难堪的样子。
第四次见面时，是在我读大二放假回家的时候。其实那时，我早已罹患精神分裂症了，我没有心思上学读书，主要原因是病情不允许。
但我毕竟还是从了父母之念，眼看着就要盼出个头了，我最终还是选择了放弃。放弃读那所毕业就能高人一头的大学生活。
因为我怕，我怕自己会出意外。我怕对不起那个深爱我的女孩，我更怕对不起双亲地供养。
再见到她时，心中不免有所感叹。感叹这世态的炎凉，感叹这时间的残酷。它是怎么将一位年少的女孩变成了婷婷玉立的姑娘。
我爱她，就像我爱我自己的身体一样。
后来，我家搬离了那儿。那儿，我和她家门相对，我每天都能够看到她房间里熹微的灯光。
搬到高层后，父亲便托关系把我带到了他所在的工厂之中。说实话，我恨这工厂，恨它掐断了一个小女孩家里的经济命脉，恨它吞噬了一个女孩原本幸福的一生。
又是一年的正月十五，人们像往年一样，放弃了烟花，缤纷多彩。
每当我看见烟花绽放的那一刻，我就会想起她，那个将要陪我一辈子的女孩子。
那个女孩就像藏在我心中的烟花一样，不住地绽放，久久不能熄灭。
是弟弟，弟弟告诉我，那个我几乎让我崩溃的消息。
“燕子结婚了”。
听到这个消息的一刹那，我流泪了——心里流泪了。虽然外表伪装的那么坚强，但我知道，只要她能知道幸福的另一半，度过幸福的一声，我就知足了。
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