第八章 心存感喟

    告别TC，我又回到了LD。

    我忽然我发现，我一直在流浪，辗转的年头就是流浪的岁月。

    回过头去，我发现我所从事的职业常常是自己不喜欢也不擅长的领域，只是有时候，因为生活的需要，所以没有过多的选择，立即动身。

    有时候我常常在想，我的所学，我的积累到底有什么意义？？我不舍得，也不愿意去全力追求我的博古通今。在社会的大浪潮中，很多时候我们总是身不由己，只是因为生活所迫，就将所学完全放在一边，丝毫没有用处。

    谈什么学而优则仕，谈什么理想，谈什么胸中的抱负？？在社会洪流中，我们很容易丢失自我，走向难堪的现实。

    有时候你会发现我们很容易变的渺小，很容易变的被淹没，甚至很容易变成自己曾经讨厌的对象。

    我忽然发现我的那套哲学在现实中一点用处也没有。例如善良，可是现实会教育你要学会手段；例如礼让，可是现实会教育你要学会狼性；例如文雅，可是现实会教育你要学会接地气；例如平淡，可是现实会教育你要学会有追求。

    凡此种种。

    我想也许有职业领域的因素，但是在这个残忍的现实面前，我不得不承认，我的积累还远远不够，不够应对职场的人际，不够展现应有的价值，以至于不够应付日常所需。

    在理想王国中自信满满，在现实生活中头破血流。这就是真实的我。

    但这是我的选择。

    我曾经有机会进入高校，但是当时自己很单纯，也很执拗。

    我的脑海中有一个想法，教育的目的是什么呢，是培养社会的有用之才。

    如果教育的成果是培养一批批离不开学校的教育者，那教育将是何等失败。

    象牙塔何其安逸，舒适，受人尊重，但我们不应该迷恋，长久逗留。

    所以，我愿意选择步入社会，在社会烘炉中检验自己是真金还是假玉。

    虽然结果不是让人很满意，但我知道至少我自己尝试过，努力过，经历过。

    这些年很苦，居无定所，身无可靠，生无可依。

    常常，我在自己的卧室邋遢，慵懒，满面愁容。

    我是谁？？我适合做什么？？我想要成为并可以成为什么样的人？？这是我不止一次地拷问自己的心灵。

    岁月不饶人。很多事情因为职业都耽搁了。财富积累，人际维护，家庭贡献，谈婚论嫁，以至最最重要的心态。

    我承认我没有全力以赴，我承认我还有隐蔽的江山，我承认我过于安逸。

    我承认我自己的角色做的不好，我承认我对不起自己的身份，我承认长期以来我对不起自己的家族。

    但我不承认我的沉沦和自甘堕落。

    这些年很苦，如果生活都不能让你自由，那么你怎么有时间有心思有资格去和外界打成一片呢？？

    这不是我想要的结果，这不是我预想的结局，这也不是我想要的生活。

    职业的稳定应该是多数人想达到而且也能达到的梦想。

    生活不易，但愿我们不用再飘零。