第八十三章 临死
我应该是要死了吧。
虽然我死得不明不白，我连我是因为什么而死都不知道。
我不知道自己何时会死，也不知道自己死于谁的手上。
大概是死于这个结界的制造者手上吧，虽然我不知道他是谁，但现在我现在明白了他一开始的目标其实就是我。
爸爸脸部的变化可能只是他的障眼法，这一切都是他用来转移我注意力的方法。
他用来杀害我的方法是什么？是这个结界吗？
可是我刚才感受过了，这个结界并没有什么异常，整个结界都是用最微薄的阴力制造而成的。
这样的结界应该对我造成不了什么伤害，而且结界似乎并不具备伤害人的作用吧，连嫉妒制造的那般强大的结界都只有空间隔断这个功能。
所以我想这个结界应该也是一样的，那么他究竟要怎样杀我？
难道是下毒吗？
会不会从一开始我就中了他下的毒，而这毒其实是慢性毒所以我一直没有察觉到，直到毒发直到我临死时才能感觉到吗？
+
如果是毒的话，那这是什么毒？
明明我在这个楼道里，不，应该说是在这个结界里，我都没有吃过任何东西，更没有喝过一滴水。
难道是我还昏迷在医院时就已经开始给我下毒了？
我内心马上否决了这一个可能，虽然在医院时我昏睡了很久，但我依然还是有一些对于外界微弱的感知。
我很清楚地知道我在医院吃的任何东西包括喝的水，都是爸爸妈妈给我从家里带的，我吃的每一口饭喝的每一口水都是妈妈亲自给我递过来的。
总不可能是最爱我的爸爸妈妈给我下的毒吧？
这个让人羞愧的想法在我心中出现的第一刻就立马被我扼杀，这是不可能的。
另外我今天苏醒后直到现在，都没有再进食过任何东西了，所以如果是下毒的话就不可能是从口入的。
那会是什么呢？
在半明半暗的楼道中，我与爸爸一动不动地呆呆站立着。
看着周围这让人熟悉的几面墙，我的心中顿时感到一股我从未感受过的凄凉感。
真让人可笑，难道我要死在这我生活了十几年的地方吗？
难道我要死在这个我走过无数遍的楼道里吗？
难道？
一道灵光忽地从我心中闪过，我的视线定格在了右侧的墙壁上。
我好像忽然明白我为什么会中毒了，虽然我并不清楚这是什么毒。
但是我想大概是这些墙壁上布满了毒，而我在刚刚曾几次地触摸过这些墙壁。
即使此刻我不能十分确定，但我觉得十有八九就是我想的这样。
因为除此之外已经没有其他可以解释的方法，总不可能是其实我没有中毒吧？
如果我没有中毒的话，那么我身体现在的情况又是怎么回事？
在我思考这些事情的时候，我的左臂也逐渐变得跟右臂一样，无数条紫青的血管清晰地显露在了皮肤下方。
这些杂乱狰狞的血管就像无数条凶狠阴戾的蛇一般，我感觉它们马上就要取走我的性命。
我心中忽然有了一种感觉，那就是我快到头了。
不仅仅是我的身体要到头了，甚至连同我的精神和思想也会一起。
我感觉我大脑运转的速度已经开始变得缓慢，我思考这些事情的推理能力也变得越来越弱。
如果这个结界的制造者一开始的目标就是我，那么在我死之后他会不会放过我爸爸呢？
肯定会的。
因为眼前背光的爸爸除了脸部变化之外也没有其他任何的异常，我也没有从他的手臂上看到那些紫青的血管。
对了，爸爸的呼吸和心跳还正常吗？
我仅剩的精力已经不多，但我还是需要确认爸爸此刻的状况。
我分出一些还坚守在我身边的直觉探向爸爸，但是这些稀薄的直觉在半途就停住了。
因为此刻我的精神力已经不足以支撑这些直觉自由行动。
不行，我必须要确认爸爸此时是安全的。
想到这里，我心中不禁感到一丝苦笑，虽然我的嘴角并没有任何变化，但我的心中还是能恍惚地感受到那种苦涩感。
就是确认了此时爸爸的心跳和呼吸是正常的那又能怎么样呢？
我根本不清楚结界的制作者到底在想什么，也不能保证他在杀害我之后会放过爸爸。
更让我绝望的是，我甚至不了解眼前的爸爸究竟还是不是我的爸爸。
“呵呵。”我忍不住在心中嘲笑了自己。
尽管我在心里是这样想的，但是在临时前我依然还是想竭尽全力地去确认爸爸的安危。
可是现在我身边仅剩的直觉已经不够，我还能有什么办法呢？
在我这边正经历生死离别水生火热的时候，对面的小屁孩依然拿着他那个强光手电筒照射着我们。
这束强烈耀眼的光线此时在我眼里看起来就好像是一道圣洁的通道。
望着这道光，我的心中忽然冒出了一个奇怪的不合时宜的想法。
等会我死了，我的灵魂会去往天堂还是地狱呢？
如果是以前的我肯定会嘲笑现在的自己，竟然有这种荒谬的想法。
但是因为我认识了老无，他让我明白了世界上真的有鬼的存在，也有地府。
更重要的是他让我明白了人死了之后还能存在于这个世界上，以灵魂的方式存在。
可惜的是他只跟我说过有鬼有地府，他并没有跟我谈起过有没有天堂。
难道人死了之后只能去地府吗?
如果去地府的话是不是只能排队喝孟婆汤等待投胎呢？
不对，应该还有其他选择吧。
可以喝孟婆汤投胎，也可以化作厉鬼继续生活在人间。
嫉妒那张让人犯恶心的脸和那一堆令人厌恶的苍蝇又忽地在我眼前闪过。
我立马否决了这个想法，我宁愿投胎也不要成为厉鬼危害人间。
投胎吗？不知下一世我会出生在哪里，如果可以的话我还是想成为爸爸妈妈的孩子。
虽然这已经不太可能了，爸爸妈妈的岁数已经不小了，而且妈妈的身体一直不好。
想到这里，我又忍不住在心里嘲笑了自己几句。
如果真的可以投胎的话，我都不一定会投胎成人吧？
说不定会投胎成一头猪，刚出生就被圈养起来。
然后在那个又脏又臭的猪窝里度过自己短暂的一生。
虽然我死得不明不白，我连我是因为什么而死都不知道。
我不知道自己何时会死，也不知道自己死于谁的手上。
大概是死于这个结界的制造者手上吧，虽然我不知道他是谁，但现在我现在明白了他一开始的目标其实就是我。
爸爸脸部的变化可能只是他的障眼法，这一切都是他用来转移我注意力的方法。
他用来杀害我的方法是什么？是这个结界吗？
可是我刚才感受过了，这个结界并没有什么异常，整个结界都是用最微薄的阴力制造而成的。
这样的结界应该对我造成不了什么伤害，而且结界似乎并不具备伤害人的作用吧，连嫉妒制造的那般强大的结界都只有空间隔断这个功能。
所以我想这个结界应该也是一样的，那么他究竟要怎样杀我？
难道是下毒吗？
会不会从一开始我就中了他下的毒，而这毒其实是慢性毒所以我一直没有察觉到，直到毒发直到我临死时才能感觉到吗？
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如果是毒的话，那这是什么毒？
明明我在这个楼道里，不，应该说是在这个结界里，我都没有吃过任何东西，更没有喝过一滴水。
难道是我还昏迷在医院时就已经开始给我下毒了？
我内心马上否决了这一个可能，虽然在医院时我昏睡了很久，但我依然还是有一些对于外界微弱的感知。
我很清楚地知道我在医院吃的任何东西包括喝的水，都是爸爸妈妈给我从家里带的，我吃的每一口饭喝的每一口水都是妈妈亲自给我递过来的。
总不可能是最爱我的爸爸妈妈给我下的毒吧？
这个让人羞愧的想法在我心中出现的第一刻就立马被我扼杀，这是不可能的。
另外我今天苏醒后直到现在，都没有再进食过任何东西了，所以如果是下毒的话就不可能是从口入的。
那会是什么呢？
在半明半暗的楼道中，我与爸爸一动不动地呆呆站立着。
看着周围这让人熟悉的几面墙，我的心中顿时感到一股我从未感受过的凄凉感。
真让人可笑，难道我要死在这我生活了十几年的地方吗？
难道我要死在这个我走过无数遍的楼道里吗？
难道？
一道灵光忽地从我心中闪过，我的视线定格在了右侧的墙壁上。
我好像忽然明白我为什么会中毒了，虽然我并不清楚这是什么毒。
但是我想大概是这些墙壁上布满了毒，而我在刚刚曾几次地触摸过这些墙壁。
即使此刻我不能十分确定，但我觉得十有八九就是我想的这样。
因为除此之外已经没有其他可以解释的方法，总不可能是其实我没有中毒吧？
如果我没有中毒的话，那么我身体现在的情况又是怎么回事？
在我思考这些事情的时候，我的左臂也逐渐变得跟右臂一样，无数条紫青的血管清晰地显露在了皮肤下方。
这些杂乱狰狞的血管就像无数条凶狠阴戾的蛇一般，我感觉它们马上就要取走我的性命。
我心中忽然有了一种感觉，那就是我快到头了。
不仅仅是我的身体要到头了，甚至连同我的精神和思想也会一起。
我感觉我大脑运转的速度已经开始变得缓慢，我思考这些事情的推理能力也变得越来越弱。
如果这个结界的制造者一开始的目标就是我，那么在我死之后他会不会放过我爸爸呢？
肯定会的。
因为眼前背光的爸爸除了脸部变化之外也没有其他任何的异常，我也没有从他的手臂上看到那些紫青的血管。
对了，爸爸的呼吸和心跳还正常吗？
我仅剩的精力已经不多，但我还是需要确认爸爸此刻的状况。
我分出一些还坚守在我身边的直觉探向爸爸，但是这些稀薄的直觉在半途就停住了。
因为此刻我的精神力已经不足以支撑这些直觉自由行动。
不行，我必须要确认爸爸此时是安全的。
想到这里，我心中不禁感到一丝苦笑，虽然我的嘴角并没有任何变化，但我的心中还是能恍惚地感受到那种苦涩感。
就是确认了此时爸爸的心跳和呼吸是正常的那又能怎么样呢？
我根本不清楚结界的制作者到底在想什么，也不能保证他在杀害我之后会放过爸爸。
更让我绝望的是，我甚至不了解眼前的爸爸究竟还是不是我的爸爸。
“呵呵。”我忍不住在心中嘲笑了自己。
尽管我在心里是这样想的，但是在临时前我依然还是想竭尽全力地去确认爸爸的安危。
可是现在我身边仅剩的直觉已经不够，我还能有什么办法呢？
在我这边正经历生死离别水生火热的时候，对面的小屁孩依然拿着他那个强光手电筒照射着我们。
这束强烈耀眼的光线此时在我眼里看起来就好像是一道圣洁的通道。
望着这道光，我的心中忽然冒出了一个奇怪的不合时宜的想法。
等会我死了，我的灵魂会去往天堂还是地狱呢？
如果是以前的我肯定会嘲笑现在的自己，竟然有这种荒谬的想法。
但是因为我认识了老无，他让我明白了世界上真的有鬼的存在，也有地府。
更重要的是他让我明白了人死了之后还能存在于这个世界上，以灵魂的方式存在。
可惜的是他只跟我说过有鬼有地府，他并没有跟我谈起过有没有天堂。
难道人死了之后只能去地府吗?
如果去地府的话是不是只能排队喝孟婆汤等待投胎呢？
不对，应该还有其他选择吧。
可以喝孟婆汤投胎，也可以化作厉鬼继续生活在人间。
嫉妒那张让人犯恶心的脸和那一堆令人厌恶的苍蝇又忽地在我眼前闪过。
我立马否决了这个想法，我宁愿投胎也不要成为厉鬼危害人间。
投胎吗？不知下一世我会出生在哪里，如果可以的话我还是想成为爸爸妈妈的孩子。
虽然这已经不太可能了，爸爸妈妈的岁数已经不小了，而且妈妈的身体一直不好。
想到这里，我又忍不住在心里嘲笑了自己几句。
如果真的可以投胎的话，我都不一定会投胎成人吧？
说不定会投胎成一头猪，刚出生就被圈养起来。
然后在那个又脏又臭的猪窝里度过自己短暂的一生。
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