突然就好难过（这张难过可以跳过）

    突然就好难过，提到初中之后。我觉得我父亲不会想到，他的再婚会给我带来那么多遐想吧。

    我觉得自从他再婚之后，我就不再是我了，开心的我就那样一点一点死去，然后一个虚假的，我不喜欢的我活在这个世界上。我看不到我的未，我觉得我的人生自那以后都是充满阴霾，没有人能拖着我走出去，我被困在了里面。

    我觉得没有人能够接受这样的我，我也变得怨天尤人，所有的不好我都会想是不是因为我的家庭。我羡慕别人的家庭是完整的，当然也会羡慕那些虽然父母分开但是却变成两份完整的爱的人。我的父母还爱我，只不过是两半不完整的爱，裂痕的尖刺把我夹在中间戳的我鲜血淋漓，但是这是我仅有的父爱和母爱。我不想要了，我想逃离，我觉得令我窒息，我觉得这种不完整的爱不如没有，我现在害怕她们对我的好，我觉得没有办法还回去，我觉得我情感里面缺少了一块，我变得不相信感情。

    我开始用物质去衡量感情，我又不想变成这样，就把自己往不在乎物质的方面发展，总归是走向了极端，从一个到另一个。但是我没办法说，没有人能够解决这个问题，没有人。

    我觉得我喜欢任何人都是一种折磨，对自己对别人，我觉得喜欢一个人是不可能的，我觉得总该有许多人喜欢我我才是好的，我觉得这样的花心是遗传的，我知道我这是找借口。就像现在，我觉得我的男朋友挺好的，但是我就还是忍不住会去认识别的男生，幻想我和别的男生在一起，甚至和男朋友想分手，只是因为我觉得我和男朋友太稳定了这样子下去不可能分手，找别的男生的时候有负罪感。自从我父母离婚之后，我就变成这样了，之前不是这样的，我也不知道是为什么，我也很痛苦。我坏了，但是不够彻底，还不如彻底，至少不会难过。

    我想我的初恋也不会想到我父母离婚还影响到我们当年的恋情了吧，后来问我为什么分手，我也没说。虽然他知道我的情况，但是没经历过这种变故，大概是没有什么感觉到的。其实我在知道父母离婚之后，我就觉得，我和他之间出现裂缝了。当年的我很坚信我和他能够走入婚姻，但是在父母离婚之后我就不再相信婚姻了，可以说是恨嫁又恐婚这种矛盾心态，我开始认识新的男生，寻找不同男生之间的区别差异。当年的我甚至还想和全世界的男性都亲密接触一遍，去感受男性到底是什么样的存在。我对男性直接充满好奇，厌恶，甚至轻微的鄙夷好和高高在上……果真在后续的一些事情的加持下，恋情分崩离析，分手还是我提出来的。我走入了情绪死局，而且没人发现，没人救我。分手之后，不出所料后悔，当时后悔又死要面子，还加上分手把心态的失衡又扩大，一直到现在，我还是受到影响，就像雪球一样，越滚越大。我想我这辈子就这样了。

    对不起，晚上和你说这些令人难受的。晚安。