第十七章 浑浑噩噩

    整日里浑浑噩噩地昏睡着。整日里想着的就是怎么度过时间，整个人一点事情都没有得做。我看过书了，觉得书都写得挺好，但一本也看不下去。看电视剧，也不太能看得下去。我整日里都不知道自己是依侍什么而活着的。难道我只是找不到人活着的意义吗？我无法从哪里获得乐趣吗？也许是吧。有了乐趣还担心什么。圣人们说要立书言说。其实我有自己要忙想忙的方向。我想先把文学学好，再把数学学好，我预计要读至少两个硕士，再读几个博士，还要赚钱买一套房子，还要在生命科学领域有一番作为，弄明白什么是生命，我现在对生命的定义是生命是随之而产生。以后也许会不同吧。但我对于这一系列规划的起手一直动弹不了。因为要起手，便要先有钱。而我无法找到工作已经很久了。我不知道这样的生活还要过多久。但我已经不想浑浑噩噩地生活着了。这真的是极痛苦的。每当我睡觉的时候，就想到自己整整睡了一整天，浪费了那么多时间，又想到自己什么事情也不能做，又拼命地想为自己找到一点活着的存在印记。比如我有人在陪着我，比如这些人都快要走了，比如还有没有吃的能让我吃，整日里想着这些，睡觉也是睡得昏昏沉沉的，这些就是我的存在印记，我在现实中发生的事情，否则整日里睡着我还有什么存在的，我真想此刻也有人问我一些王侯将相宁有种乎，跟着人闹改革去了。那才是有价值的人生。我未曾想到人生还有如此暗的时刻，似乎时时需要人的安慰一样。浑浑噩噩算得上相当难捱了。其实浑浑噩噩还好，但我是痛苦着的。我想学习，但又无法学习得下去，也没有学习资源。我想做别的事，但又没有这样的条件。我主要还是想跟人一起出去玩，想有一番作为，但又没有这样的人。一般人也不会放心安全问题。也许还是对我的规划毫无进展的难受吧。也没有一些事情发生在我身旁，是会无聊的。这人生的暗时刻，不知是否会有光洒下来。当我领悟的一刻，也许我就不会再痛苦了。当我领悟的一刻，也许我可以传给其他人。真正做一回传法的人。我曾羡慕佛祖可以传法给世人，我却没有什么可以传给世人的。我也曾想跟随佛祖一起去传法给世人。我也曾想获得佛祖的指点。但又想想，佛祖指点我已经很多了。我实在很喜欢佛祖。也许我可以只挂个圣人名头，却不必传法给世人。我名唤塔摩圣人。但我又有想传的一切。世人如我一般地浑浑噩噩着。怎么都无法醒过来。但醒过来做什么呢？我又不是很明白。醒过来会舒服很多。这是必然的。再然后，醒过来则可以思考。思考则有了一切。我也觉得我有了一切。但我终究还是浑浑噩噩着了。也不知道什么时候才能到达终点。