第25章

    八月三十号，时间过的真快，认识她已经超过五个月了，我们的关系只是停留在朋友未深，恋人不是的阶段，只要她不推开我，我想我会这样对她好一辈子，如果仅仅图跟她能有恋人关系，断然不会坚持这么久。我只是爱上了这个女孩，是爱，是那种想要一辈子对一个人好的那种爱。可能有时候会逼得紧，她总是说我目的太明显，可是爱就是爱，相守固然是好事，不过那种奢望随着时间流逝已经有了些许淡忘。只是想要简单对这个女孩好而已。她太缺乏安全感了。多少次她说，我这样的人怎么会没有女朋友呢？感觉很奇怪。因为我身上似乎具备了很多东西，就像随时可以成为别人男朋友的主。可是她不知道我已经十一年了，一直都是这个状态，这个过程很长，不知道是不是对于初恋的亏欠，还是自己内心真实的想法，要我对一个女性动心，还不如找个男友吹吹牛皮，也就造就了现实的我真的没有女友，对女性有一种天然的抗拒。也遇到过几个关系不错的女性，只是到了某个阶段我会自动把她们删掉，不留一点余地。这是我对感情的节制，我怕心痛的感觉，就像这四五年来我不再看小说，只是看一些经济哲学的书籍，不是因为不想看，而是不想温习那一个个故事。

    我没别人想的那么伟大，我也会动心的，只是一旦我察觉到自己动了心，第一反应就是连拜拜也不说，不会拉黑，直接就是删除，看到有添加消息更不会回。有时候我也会怀疑我是不是有病呀，很严重的心理疾病。逃避型人格。我不知道自己是不是累了，想要找到那么一个陪着自己，有时候就是这样，可能在别的时间，明明两个人聊的那么开，离得那么近也没法在一起。特殊的时间出现了这么一个女孩，我所有的一切都已经跟着她走向了远方。我不后悔这些错过的那些人，一切因果都是注定的。我也会后悔，毕竟曾经我错过了那么些人，说不上幡然醒悟，只是遇到了她，多年压抑的情感得到了爆发。别问我喜欢她什么，我觉得即便是全世界都说她不好，与她为敌，我也会站在她这边，说她各种好，也不用问我到底爱她什么，即便是满身的泥巴，我也觉得她是最美的仙女。更不要问我需不需要给给这段爱恋一个期限。只是想说，冬雷震震，夏雨雪。

    我知道很多人不信，她也不信，可是我真的就是这么想的，得到她，固然是一件喜事，失去她，断然不能接受，不过该为她考虑的以后比她自己都多。她不是一个要强的人，但是是一个人想要稳定的人。其实她并不善于表达自己的感情，她害怕自己一旦付出了，一旦深陷了，自己很难自拔，那种痛苦是难以承受的。

    日子很平常，我就像一个老师一样，喊她上课，最开始的时候她的激情是很高的，其实最初我想语音，直接给她上课，她这个人怎么说呢，还是相当害羞的，没办法只能码字，然后晚上辅助做题，其实那段日子真好，俏皮如她，没有太多的负面情绪，她进步也是很明显，可能她自己都没觉得，从最初的正确率不到一半，一个月之后竟然达到了百分之九十以上的正确率。毋庸置疑，她的学习能力是有的，不过人嘛，都是有些惰性的，会想逃课，会想玩耍，会想每次到了晚上做题的时候她就会说困，可是我记得平常的她，也算是个标准的夜猫子吧。

    我看到了她可爱的一面，倔犟的一面，调皮的一面，感伤的一面，失落的一面，兴奋的一面，还有开心的一面。可是这种热情她并没有持续多久，或许是有些厌倦了，或许是觉得自己有点力不从心了，或许是觉得自己那种emo情绪又上头了。

    渐渐的又开始了某种疏远，我的心纠结着，她告诉我，以后不要说那些暧昧的话，不要说是为了我什么的，我们什么关系都没有，也请你注意一点，我很感激你为我做的一切，但是我真的不喜欢你。

    那一刻我的心好痛，好痛。我不知道自己该做些什么，难道套路她，没必要，只是尽心做自己能做的事情吧，做自己想做的事情。坚持？守护？我不知道自己属于什么，做些力所能及的事情吧，我想放弃了，真的想要放弃了，夜里辗转难眠，我怎么突然变得有点啰哩啰嗦了呢？我不知道自己怎么会变成这个样子，我不是挺讨厌这个样子的吗？

    不过我最终还是没有那样做，我的这份热情能持续多久，我自己也不是很清楚，让时针走的慢一点？还是快一点呢？每次我说自己好伤心的时候，她又会告诉我我的心理承受能力很强，可能是吧，不过一直以来我都是在隐忍，在默默承受感情之外的压力。

    其实这个时候我已经写了一篇中篇小说，也就七八万字的样子，最终还没有定型，需要再修改，这篇小说是一个秘密，没有告诉人，主人公的原型是我的表妹，一个苦命的女孩子，只不过我做了加工，我写着小说的目的不是为了别人，而是为了这个女孩，为了若干年后，这篇小说可以见天日之后，能给她带去物质上的保障，虽然不知道那个时候我是否还存活，但是这是我能做到的，我也做了一定的委托，万一我有什么意外，能保证这部小说最终能安全完成它的使命，可能又有人问，为什么我知道这部小说最终能够带去收益呢？我只能说，不好意思，我会好好利用自己作契机点，让人们对这个小说产生共情。增强它的影响力，那就是我如果真的面临死亡的话，我会好好利用一下，为了她我可以什么都做，只要保证不伤害他人就可以了。没有办法，在如今的社会中，不是你足够努力，有所谓的才华就能得到重视，就能被大众所认可，反而是那些使用一些手段会有意想不到的结果。可能很多人奇怪我什么总是把意外挂在嘴边，其实不能这么理解，我只是回对在意的人，尤其是喜欢的人才会考虑，除了亲人之外这个女孩是第一个，我所谓的意外不是今天，也不是明天，是未来的某个节点，考虑人生无常，我喜欢的人，爱的人，没了我之后虽然可以继续好好生活什么，但是他们是我爱的人呀，我想为他们做点什么，或许是害怕有那么一天他们忘记我，或许害怕有那么一天他们遇到了困难，我没了，他们遭受那些磨难的洗礼可该怎么办呢？我实在是无法忍受的。