第27章
“我是不是挺犯贱的呀，明明你对我这么冷酷，我还舔着脸给你问候，你说我是不是传说中的高级舔狗呀。”我不知道为何突然给她发了这么一条讯息，可能是心里也累积了大量的不满吧，不过这又怨得了谁呢？这不正是我自己的选择吗？发出去后，我才知道自己有多么的蠢。
“那你就不要给我消息呀，我反正也不想回，不过你能不能不要说自己呀。我听着挺别扭的。”
“不好意思，不好意思。”其实我真实想法不是那样的，我也不知道该怎么解释，不要看着我平常嘴有点碎，可是一旦让我真的去说清楚，反而显得啰哩啰嗦的。脑瓜子嗡嗡的，又惹得她不舒服了。
“你不用跟我分享你的生活，我也不关心，我也不想知道。”
“好的。”她说的完全正确，我心里也知道，心会疼，可我始终没有跟她说一句嗯或者嗯嗯，这算是我的倔犟吧，也是我对她偏爱的证明，或许她永远也感觉不到吧，九个月的光景，从来没有给她一个嗯，当然了两个嗯也没有，因为我觉得这个词不啊好，太过于随意了，没有什么明确的感情。很多人怎么不告诉她你心里的感觉呢？怎么不告诉她你对她来说多么重要呢？我只是笑笑，这个女孩对我来说是特殊的存在，我想为她具体做些什么，而不是说嘴上那么一说，就过去了。那不是我想要的，可是不说，她怎么能猜得到对她的心意呢？而我想说的是，她不喜欢我，我为她付出的在她眼里只是累赘。那我为什么不放手呢？放手？那会要了我的命的，说出来没人信，我天生是胆小多疑的，我很怕受到欺骗的。我不知道自己鼓足了多大的勇气，才会这么努力追寻这份感情。
新年的钟声我没听到，鞭炮声还是在不经意间入耳，家里的亲戚朋友又开始一顿狂轰乱炸，我只是表面迎合着，其实我心里比谁都坚决，我没有说我在追一个女孩，我怕他们用各种手段让我放弃，我不想这份感情掺杂太多的东西。多少年没有这么坚持过一件事情了，很多事情似乎都没能挑起我的兴趣，包括所谓的写作也是断断续续，我是要生活的，写作是我的梦想，我想到了某天，如果还是一个人的话，就找个地方，停下来，认认真真地写下自己的梦想，只不过如今的我遇到了她。可能她不知道，我这个人是属于感性的，表面看起来对什么都不在乎，其实内心的戏份还是很多的。一旦当我放弃情爱的因素，我就会变得异常果断，异常坚决，其实她不知道我为她放弃了一些工作的机会，这么久以来，我希望弄从她口中说出愿意那句话，同时我也放弃了研究生入学的资格，没人知道，我隐藏的很深，我不知道自己为什么会这样做。可能是怕，这么好的一女孩从我身边溜走。
很多人觉得我性格这么温和，又会各种各样的手艺，身边围绕的女性应该不少吧，可是事实刚好相反的，可能在某个阶段会和某个女性关系好一些，但是我清楚分寸，不知道是不是自己的洁癖。可能无聊了，会跟某个人对话，但是那也只是一时之间，过了那个阶段，我自动会给自己扣上枷锁，不再去搭理她，如果我一旦说有好感，那就不好意思了，我肯定会把那人删掉的。这种奇特的行为已经持续了好多年。反而留在通讯录的联系女性是没有什么特殊的感觉的，好多人连我的普通朋友也不是，我从心底里没有认可她们。可能是我比较怪吧，我对人有种天然的选择，第一次聊天我就会确定这人会不会深交。
她最终还是删了我。我没有眼泪，只是失落，只是无奈。
“我知道你的好，你对我的心意，但是我真的不喜欢你，我想给你说的是我要把你删了，要开心呀，好好的。”
我还没来得及回复，她都已经把我删了，突然我的开始冒汗，接着整个人的心都感觉冷的。开始了傻笑，眼中有一丝泪花闪过，不过我始终觉得我不能哭，不能流泪的。这是我最后的倔强吧。我还有话没跟她说呢，之后我反复加她几次，她都回绝，惹毛了，把我屏蔽，我想哭，又想笑。到了夜里心脏疼的厉害，我赶紧拿出来之前备好的要，吃上一粒。原来这就是爱而不得的感觉。我不会抱怨她这么狠心，我能理解她的心情，她是一个挺怕麻烦的女孩，她所有的强势，她所有的推开，只不过是为了保护自己，她不确定如果真的跟我在一起会怎么样，她害怕，她真的很害怕。可是我又何尝不是呢？我也怀疑自己是不是能给她带去真正的幸福。我已经做出了改变，我要努力成为配得上她的人，让她以后衣食无忧，让她不再忍受各种侵扰。可如今这席话似乎只有说给自己听了。
我并没有放弃与她联系，从最初的长篇大论，到最后的只字片语，再到最后的只是一个名字，我幻想着她某天会回头看我一眼。
只是希望一点点渺茫，我突然想到了自杀，想到了死亡，真的太疼了，我不敢将心中的想法告诉任何人，后来的某一天晚上，我突然发现她同意了好友，只是什么也不敢说，那天给她讲了个故事，她最后一句就是没意思。我懂的，在她的心里我的也许真的没有一点我的位置。
我还给她留了一个u盘，那里面有很多的东西，但是她没有收，我直接通知那边的快递员，告诉他，送个三次，如果没有收就扔了吧。说这句话的时候依旧很心痛的。
我真的好无力，爱一个人是如此的痛苦，我是不是犯了天条呀，我也没害过人吧，为何如此不顺畅呢？我只是想好好的爱一个人而已，怎么能这样呢？自杀，死亡的念头从那天起一直没有消散，已经做好后事打算了。给这个女孩准备了一本书，让她以后养老用，后续的稿费一定可以让她能够无忧生活，我肯定会拿我的死作为筹码，让那本书火一把。我不是不怕死亡，也不想把死亡挂在嘴边，但是这个时候我确切体会到了痛，那种痛真的让我有种难言说的感觉，让我一度觉得死亡才是温柔可爱的象征。
“那你就不要给我消息呀，我反正也不想回，不过你能不能不要说自己呀。我听着挺别扭的。”
“不好意思，不好意思。”其实我真实想法不是那样的，我也不知道该怎么解释，不要看着我平常嘴有点碎，可是一旦让我真的去说清楚，反而显得啰哩啰嗦的。脑瓜子嗡嗡的，又惹得她不舒服了。
“你不用跟我分享你的生活，我也不关心，我也不想知道。”
“好的。”她说的完全正确，我心里也知道，心会疼，可我始终没有跟她说一句嗯或者嗯嗯，这算是我的倔犟吧，也是我对她偏爱的证明，或许她永远也感觉不到吧，九个月的光景，从来没有给她一个嗯，当然了两个嗯也没有，因为我觉得这个词不啊好，太过于随意了，没有什么明确的感情。很多人怎么不告诉她你心里的感觉呢？怎么不告诉她你对她来说多么重要呢？我只是笑笑，这个女孩对我来说是特殊的存在，我想为她具体做些什么，而不是说嘴上那么一说，就过去了。那不是我想要的，可是不说，她怎么能猜得到对她的心意呢？而我想说的是，她不喜欢我，我为她付出的在她眼里只是累赘。那我为什么不放手呢？放手？那会要了我的命的，说出来没人信，我天生是胆小多疑的，我很怕受到欺骗的。我不知道自己鼓足了多大的勇气，才会这么努力追寻这份感情。
新年的钟声我没听到，鞭炮声还是在不经意间入耳，家里的亲戚朋友又开始一顿狂轰乱炸，我只是表面迎合着，其实我心里比谁都坚决，我没有说我在追一个女孩，我怕他们用各种手段让我放弃，我不想这份感情掺杂太多的东西。多少年没有这么坚持过一件事情了，很多事情似乎都没能挑起我的兴趣，包括所谓的写作也是断断续续，我是要生活的，写作是我的梦想，我想到了某天，如果还是一个人的话，就找个地方，停下来，认认真真地写下自己的梦想，只不过如今的我遇到了她。可能她不知道，我这个人是属于感性的，表面看起来对什么都不在乎，其实内心的戏份还是很多的。一旦当我放弃情爱的因素，我就会变得异常果断，异常坚决，其实她不知道我为她放弃了一些工作的机会，这么久以来，我希望弄从她口中说出愿意那句话，同时我也放弃了研究生入学的资格，没人知道，我隐藏的很深，我不知道自己为什么会这样做。可能是怕，这么好的一女孩从我身边溜走。
很多人觉得我性格这么温和，又会各种各样的手艺，身边围绕的女性应该不少吧，可是事实刚好相反的，可能在某个阶段会和某个女性关系好一些，但是我清楚分寸，不知道是不是自己的洁癖。可能无聊了，会跟某个人对话，但是那也只是一时之间，过了那个阶段，我自动会给自己扣上枷锁，不再去搭理她，如果我一旦说有好感，那就不好意思了，我肯定会把那人删掉的。这种奇特的行为已经持续了好多年。反而留在通讯录的联系女性是没有什么特殊的感觉的，好多人连我的普通朋友也不是，我从心底里没有认可她们。可能是我比较怪吧，我对人有种天然的选择，第一次聊天我就会确定这人会不会深交。
她最终还是删了我。我没有眼泪，只是失落，只是无奈。
“我知道你的好，你对我的心意，但是我真的不喜欢你，我想给你说的是我要把你删了，要开心呀，好好的。”
我还没来得及回复，她都已经把我删了，突然我的开始冒汗，接着整个人的心都感觉冷的。开始了傻笑，眼中有一丝泪花闪过，不过我始终觉得我不能哭，不能流泪的。这是我最后的倔强吧。我还有话没跟她说呢，之后我反复加她几次，她都回绝，惹毛了，把我屏蔽，我想哭，又想笑。到了夜里心脏疼的厉害，我赶紧拿出来之前备好的要，吃上一粒。原来这就是爱而不得的感觉。我不会抱怨她这么狠心，我能理解她的心情，她是一个挺怕麻烦的女孩，她所有的强势，她所有的推开，只不过是为了保护自己，她不确定如果真的跟我在一起会怎么样，她害怕，她真的很害怕。可是我又何尝不是呢？我也怀疑自己是不是能给她带去真正的幸福。我已经做出了改变，我要努力成为配得上她的人，让她以后衣食无忧，让她不再忍受各种侵扰。可如今这席话似乎只有说给自己听了。
我并没有放弃与她联系，从最初的长篇大论，到最后的只字片语，再到最后的只是一个名字，我幻想着她某天会回头看我一眼。
只是希望一点点渺茫，我突然想到了自杀，想到了死亡，真的太疼了，我不敢将心中的想法告诉任何人，后来的某一天晚上，我突然发现她同意了好友，只是什么也不敢说，那天给她讲了个故事，她最后一句就是没意思。我懂的，在她的心里我的也许真的没有一点我的位置。
我还给她留了一个u盘，那里面有很多的东西，但是她没有收，我直接通知那边的快递员，告诉他，送个三次，如果没有收就扔了吧。说这句话的时候依旧很心痛的。
我真的好无力，爱一个人是如此的痛苦，我是不是犯了天条呀，我也没害过人吧，为何如此不顺畅呢？我只是想好好的爱一个人而已，怎么能这样呢？自杀，死亡的念头从那天起一直没有消散，已经做好后事打算了。给这个女孩准备了一本书，让她以后养老用，后续的稿费一定可以让她能够无忧生活，我肯定会拿我的死作为筹码，让那本书火一把。我不是不怕死亡，也不想把死亡挂在嘴边，但是这个时候我确切体会到了痛，那种痛真的让我有种难言说的感觉，让我一度觉得死亡才是温柔可爱的象征。
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