第三十六章 冻人心骨的不止寒冬
再苦再累的生活都会一天天过去。
终于又送走这个漫长的假期，迎来了新起点，准备去上初中啦！
有这样一个场景，如同曾经在另一个时空真实发生过的一样，在我的心里烙上深深的印记。
一个陌生的环境里，我倚在门后，林姨温柔的话腔逗我说：“小惜，你做我的儿媳可好呀？”
一旁的星名像在迫切期待我的回答一样，深情看着我，默不作声。
我笑而不答，羞红了脸颊。
我笑醒了，好清晰的画面，就像曾经存在过的一样真实，等到一切都清晰了起来，我才知道自己在睡觉，原来只是一场梦。
于是我仔细回想，以前是不是忘了什么重要的事，有没有一件就如刚刚笑醒的事，让我给粗心忘记了。可是无论怎么想，都已经分辨不清，是梦境还是真实。
是梦是真，我都不想醒来，醒来后已经没有了他们，他们离开了，已经走了。这个以梦乱真的记忆，醒来时是笑着的，清醒后却在心里隐隐作痛。
流水的时光，失散的我们，是不是永远不会再见面了？
星名走的那天，我像失去了心仪已久的珍贵物件，手里紧握着他送我的吊坠失心痛哭，以后我只有它了。
日落西斜，照耀在白冒坟半山腰的坡上，草影萧疏，我们曾在那里相识，残阳像是被风逐着往坡顶上跑，很快没了踪影，它也沉下去了，消失在了街上的天边。
我像是丢了魂魄的小猫失了心，垂着尾巴，任由小狗对我狂吠不止，无心恋跑。还记得前两天被大白咬断尾巴的那只猫吗？它就是太相信了世道的善良，所以只剩下了半条尾巴，我来不及可怜它，我连自己都怜悯不及。
妈妈的脸上对我流露出来咬牙切齿的恨，我明白了，我是个可恨之人。
我自觉去做我该做的家务，晚饭再不做，一会儿天黑了，就要开灯，开灯就要浪费电，本来就没钱的艰难时期，七八块的电费着实让人不敢点灯。
云谷村里管电的就是学校旁边的同姓无血缘关系的叔叔，从源头那里收两三块的电，迁到家里来，经过各级牵拉，从那附近人家分流，就像中间商赚差价一样，经过几个村，再经过树枝似的分流，榨干的永远是尖端的小枝丫。
我得加快速度做饭，赶在夜色降临之前让全家人把饭吃上，最后的洗碗流程可以摸着黑完成，运气好的话可以等到免费的月亮光照。
妈妈总是这样，只要我在家，再晚她都要算计着过，算算我什么时候忙，什么时候能把手上活忙完，得空去接手下一个活。而她可以手持一个鞋垫，四处游逛走走停停，在鞋垫上戳几针，针顿了，在头上刮一下，针尖可以变得锐利一些，穿透鞋垫就不那么吃力。
她边做鞋垫边斥责我的那些犀利的言语，总让我止不住时刻与她那手中的锋利针尖联系到一起，她每呕心沥血说一句挖苦我的话，我的心就像她手中的鞋垫，强忍着一次次穿心的痛。
时间一长，对她再尖利的言语都会免疫，无论说什么，嘴一撇，逆来顺受，顶多鼻子酸一下，有什么的，这事就过了。那些不堪入耳的话语，会在心中长成一道道伤疤，时间长了就会忘了疼痛。
就像左手上的一道道用菜刀时砍下的疤，它的存在会让我记住，听妈妈的话，顺妈妈的意。否则，逆道而行偷偷使用左手，甚至会让右手也留下比左手更丑陋的疤，因为逆水行舟，进难退易，不要搞独特，要循规蹈矩做大多数。
夜晚，我独自一人去那个地方与他告别，与过去告别，星名他都不需要亲口告诉我，我知道，这次是我等不到他了，在上初中之前，他不会回来了。这煎熬的一个多月，总算结束了。再过三天，我就要去上初中了。
次日我又路过那里，不经意发现那棵女贞子树，似乎和往常不一样，走近一看，上面被人刻了字：星辰会代替我守护你。
昨晚夜黑，我并未发现，之前也没注意，没想到他给我留了一句话，是啊，他不会那么无情，都不跟我告别就走了。因为他给我留下了一句话，从此他变成了天上的星星，守护每一个孤独的夜晚。从前一起待过的时光，总算没有错付。
可是，星辰代替了你，谁来代替星辰？我可以用一片星辰，换一个你吗？换从前我们常在一起的时光不流逝？
他离开后的每一天，我都会在极少数的空余闲暇时间，脑海里装满了他的影子，他的笑容，他唯一的样子。有时会在梦里，那棵槐树下，从此成了我心灵的栖息地，在夏夜里躺在青草上，进入梦乡，梦里我不是落魄的野丫头，还能被他温柔以待。
我真的讨厌我自己，终究成为了自己讨厌的人。梦里我向他倾诉，爷爷走了，星名离开了我，妈妈不喜欢我，没有人再爱我。
他揽我入怀抱，久久拥着我。末了，他对我说：“我这不是没走吗？”忽然之间，一股暖意流淌全身，我好像原谅了自己，因为还有人爱着我。
这个未完的梦，是心痛。如果梦可以不醒，那我情愿一辈子睡在梦里。因为没有星名，我就像丢失了什么宝贝一样，心里空落落的。
他是我童年的朋友，也是我每天的精神支柱。
要去上初中的前一天晚上，我和妈妈、奶奶、弟弟坐在门前那棵拐枣树下烤火，下了一场雨，傍晚有冷空气来袭，沟谷的我们被寒冷包围。
妈妈拿出四张古旧的拾圆老钞，她说是给某个舅舅换来的。
她说：“等过年一家人都在一起的时候，就拿出来分了。”
我先入为主的以为，四张不够一家六口分，有可能是给我们四个兄弟姐妹的。
如果那天，我提前知道多年之后，她会当着我的面把它们分给哥哥姐姐和弟弟，唯独忘了我，我是不是会更早心死。
只是那次，姐姐把分给她的还给了妈妈，姐姐说：“顾惜都这么大了，你要不给就一个都不给，整了这么偏心她，以后她埋怨了怎么办？”
是啊，我埋怨了怎么办？
我从来都不觉得爸妈给的东西会有我的一份，这已经不出乎我的意料了，只是我心痛，她们还是把我当傻子，这种事情你背着我做不好吗？为什么要当着我的面呢？
我的眼泪差点夺眶而出，我对妈妈所有的期许在那一刻彻底冰封。
原来，她对我的偏心已经到了如此地步，都不用掩饰一下，可以做的这么直白，我在她脸上没有看出一丝丝愧疚无奈的表情。就像那年说姑娘儿子供一个上大学那样，反而是对她自己说出的这句话，做出的这个决定很满意。
我也不知道她当初是不是脱口而出的一句无心话，对我来说就是，她一直把我当傻子，说者无心，听者也无意。还是，这一切她早就考虑周到了，子女就该臣服于父母。
可是，人本该生而自由啊，那种让人窒息的父爱母爱，为何将人捆绑至死？
当年，因为妈妈的一句话，我不想读书了，什么第一名，什么考大学，都统统与我无关了。
绝望重回心中，悲伤涌上心头。
多年之后，我差半年高中毕业，她又那么做。
可是这些事，后来他们所有人都忘了。
只有我心上那条血淋淋的口子，永远不会愈合的伤疤，让我难以治愈。
终于又送走这个漫长的假期，迎来了新起点，准备去上初中啦！
有这样一个场景，如同曾经在另一个时空真实发生过的一样，在我的心里烙上深深的印记。
一个陌生的环境里，我倚在门后，林姨温柔的话腔逗我说：“小惜，你做我的儿媳可好呀？”
一旁的星名像在迫切期待我的回答一样，深情看着我，默不作声。
我笑而不答，羞红了脸颊。
我笑醒了，好清晰的画面，就像曾经存在过的一样真实，等到一切都清晰了起来，我才知道自己在睡觉，原来只是一场梦。
于是我仔细回想，以前是不是忘了什么重要的事，有没有一件就如刚刚笑醒的事，让我给粗心忘记了。可是无论怎么想，都已经分辨不清，是梦境还是真实。
是梦是真，我都不想醒来，醒来后已经没有了他们，他们离开了，已经走了。这个以梦乱真的记忆，醒来时是笑着的，清醒后却在心里隐隐作痛。
流水的时光，失散的我们，是不是永远不会再见面了？
星名走的那天，我像失去了心仪已久的珍贵物件，手里紧握着他送我的吊坠失心痛哭，以后我只有它了。
日落西斜，照耀在白冒坟半山腰的坡上，草影萧疏，我们曾在那里相识，残阳像是被风逐着往坡顶上跑，很快没了踪影，它也沉下去了，消失在了街上的天边。
我像是丢了魂魄的小猫失了心，垂着尾巴，任由小狗对我狂吠不止，无心恋跑。还记得前两天被大白咬断尾巴的那只猫吗？它就是太相信了世道的善良，所以只剩下了半条尾巴，我来不及可怜它，我连自己都怜悯不及。
妈妈的脸上对我流露出来咬牙切齿的恨，我明白了，我是个可恨之人。
我自觉去做我该做的家务，晚饭再不做，一会儿天黑了，就要开灯，开灯就要浪费电，本来就没钱的艰难时期，七八块的电费着实让人不敢点灯。
云谷村里管电的就是学校旁边的同姓无血缘关系的叔叔，从源头那里收两三块的电，迁到家里来，经过各级牵拉，从那附近人家分流，就像中间商赚差价一样，经过几个村，再经过树枝似的分流，榨干的永远是尖端的小枝丫。
我得加快速度做饭，赶在夜色降临之前让全家人把饭吃上，最后的洗碗流程可以摸着黑完成，运气好的话可以等到免费的月亮光照。
妈妈总是这样，只要我在家，再晚她都要算计着过，算算我什么时候忙，什么时候能把手上活忙完，得空去接手下一个活。而她可以手持一个鞋垫，四处游逛走走停停，在鞋垫上戳几针，针顿了，在头上刮一下，针尖可以变得锐利一些，穿透鞋垫就不那么吃力。
她边做鞋垫边斥责我的那些犀利的言语，总让我止不住时刻与她那手中的锋利针尖联系到一起，她每呕心沥血说一句挖苦我的话，我的心就像她手中的鞋垫，强忍着一次次穿心的痛。
时间一长，对她再尖利的言语都会免疫，无论说什么，嘴一撇，逆来顺受，顶多鼻子酸一下，有什么的，这事就过了。那些不堪入耳的话语，会在心中长成一道道伤疤，时间长了就会忘了疼痛。
就像左手上的一道道用菜刀时砍下的疤，它的存在会让我记住，听妈妈的话，顺妈妈的意。否则，逆道而行偷偷使用左手，甚至会让右手也留下比左手更丑陋的疤，因为逆水行舟，进难退易，不要搞独特，要循规蹈矩做大多数。
夜晚，我独自一人去那个地方与他告别，与过去告别，星名他都不需要亲口告诉我，我知道，这次是我等不到他了，在上初中之前，他不会回来了。这煎熬的一个多月，总算结束了。再过三天，我就要去上初中了。
次日我又路过那里，不经意发现那棵女贞子树，似乎和往常不一样，走近一看，上面被人刻了字：星辰会代替我守护你。
昨晚夜黑，我并未发现，之前也没注意，没想到他给我留了一句话，是啊，他不会那么无情，都不跟我告别就走了。因为他给我留下了一句话，从此他变成了天上的星星，守护每一个孤独的夜晚。从前一起待过的时光，总算没有错付。
可是，星辰代替了你，谁来代替星辰？我可以用一片星辰，换一个你吗？换从前我们常在一起的时光不流逝？
他离开后的每一天，我都会在极少数的空余闲暇时间，脑海里装满了他的影子，他的笑容，他唯一的样子。有时会在梦里，那棵槐树下，从此成了我心灵的栖息地，在夏夜里躺在青草上，进入梦乡，梦里我不是落魄的野丫头，还能被他温柔以待。
我真的讨厌我自己，终究成为了自己讨厌的人。梦里我向他倾诉，爷爷走了，星名离开了我，妈妈不喜欢我，没有人再爱我。
他揽我入怀抱，久久拥着我。末了，他对我说：“我这不是没走吗？”忽然之间，一股暖意流淌全身，我好像原谅了自己，因为还有人爱着我。
这个未完的梦，是心痛。如果梦可以不醒，那我情愿一辈子睡在梦里。因为没有星名，我就像丢失了什么宝贝一样，心里空落落的。
他是我童年的朋友，也是我每天的精神支柱。
要去上初中的前一天晚上，我和妈妈、奶奶、弟弟坐在门前那棵拐枣树下烤火，下了一场雨，傍晚有冷空气来袭，沟谷的我们被寒冷包围。
妈妈拿出四张古旧的拾圆老钞，她说是给某个舅舅换来的。
她说：“等过年一家人都在一起的时候，就拿出来分了。”
我先入为主的以为，四张不够一家六口分，有可能是给我们四个兄弟姐妹的。
如果那天，我提前知道多年之后，她会当着我的面把它们分给哥哥姐姐和弟弟，唯独忘了我，我是不是会更早心死。
只是那次，姐姐把分给她的还给了妈妈，姐姐说：“顾惜都这么大了，你要不给就一个都不给，整了这么偏心她，以后她埋怨了怎么办？”
是啊，我埋怨了怎么办？
我从来都不觉得爸妈给的东西会有我的一份，这已经不出乎我的意料了，只是我心痛，她们还是把我当傻子，这种事情你背着我做不好吗？为什么要当着我的面呢？
我的眼泪差点夺眶而出，我对妈妈所有的期许在那一刻彻底冰封。
原来，她对我的偏心已经到了如此地步，都不用掩饰一下，可以做的这么直白，我在她脸上没有看出一丝丝愧疚无奈的表情。就像那年说姑娘儿子供一个上大学那样，反而是对她自己说出的这句话，做出的这个决定很满意。
我也不知道她当初是不是脱口而出的一句无心话，对我来说就是，她一直把我当傻子，说者无心，听者也无意。还是，这一切她早就考虑周到了，子女就该臣服于父母。
可是，人本该生而自由啊，那种让人窒息的父爱母爱，为何将人捆绑至死？
当年，因为妈妈的一句话，我不想读书了，什么第一名，什么考大学，都统统与我无关了。
绝望重回心中，悲伤涌上心头。
多年之后，我差半年高中毕业，她又那么做。
可是这些事，后来他们所有人都忘了。
只有我心上那条血淋淋的口子，永远不会愈合的伤疤，让我难以治愈。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版