第三十七章 从未喜欢
又是听不进课的一天，照这样的情况下去，我绝对是没有任何希望考上大学了，我心里想着。
其实我的基础并不差，两年的积累已经有了一定的水准，就算接下来不学习，也还是能考上一个好的学校的。但这有两个前提，我得能在考试的时候不失控以及能正常阅读，平常只需十秒内就能解决的事情，我现在却需要花上五六分钟乃至更长的时间，在失控的情况下，做完一道简单的普通的题目甚至要的十几分钟的时间，这样的情况，怕是连大学都考不上。那个所谓的誓言与残留在心底的期待也就成了泡影。
焦虑，烦躁，压抑，难受，充斥着我的世界。原本就失去“温暖”的世界在此刻支离破碎，末日正在一步接一步的降临，“自杀”所带来的念头也让我觉得无比的恐惧。
我没有和家人说，关于为什么，我不知道，也许是最初我也不清楚自己是个什么情况，无从说起；也许是在我心里，并没觉得有什么人是我可以尽情诉说的，那种亲密无间的关系，我也只在她身上感受过，可她，离开了；也许是害怕使用父亲的钱会让父亲不高兴吧！毕竟那时候父亲还是陌生的很。
“为什么我会出现这样的事情，难道前世我犯下了滔天的罪恶，今生才要承受如此的折磨。”我回想起自己的过往，“为什么，出生的不幸，母亲的离开，童年的孤单，会都集中在我的身上，后来连我最喜欢的人也要被剥夺而去，现在更是要承受着莫名的折磨，这一切到底是为什么。”现在的我就像是处在冰冷的海水中，周围是无穷的黑暗，没有一丁点的希望，也许死亡才是最好的选择，学校的楼层还是挺高的，跳下去......还真是让人兴奋啊！可那样子会很难堪的吧！”
“学霸！你在这干什么？”是那个女孩。
“没什么，就是来透透风。”我随口说着。
“来这透风！”她环顾了一下四周。“不会是这次没考好吧！”
“嗯！”我已经被折磨的很累了，没了那么多心思。她确实是个魔鬼，长得真的好看，让人着迷！
“你有男朋友吗？”我看着她，直接问出了口。我真的好累，我需要一个能逃避这个世界的地方。
“学霸，你喜欢我！”她惊讶地用纤细的手指指着自己。“可我不值得你喜欢啊！”她突然变得低沉起来。
我微微笑了笑，问她：“为什么？”
她沉默了一下，“你真的想要和我在一起吗，我的生活很乱的，你确定真的要和我在一起吗！”她的样子看起来很认真，话里带着质问的语气，眼神里却透露着些许迷茫。
我愣了下，“什么意思，很乱，总不会是那种吧！不可能的，你才多大。”我实在不觉得她会和那种事情挂上钩。“你是不喜欢我，对吗？”我轻声地问她，我实在想不明白还有什么原因了，其实我心里还是有些失落的，这和我预想的完全不一样，有种自信被打压的感觉。
“对的！”她说的很直接，脸色沉甸甸的。
“就没有一点喜欢过我，那你......”我想问既然不喜欢我，之前为什么一见到我就和我亲切地打招呼，但是被她给打断了。
“嗯，我从来就没有喜欢过你。”
“那好吧！”我起身站起。“对了，天气有点冷，你还穿这么少，多添点衣服吧！好自为之。”说完，我便走了。我不知道我为什么会在最后说一句“好自为之”，我并没有想过要说这句话，上一次这么说起还是和柳梦语，总觉得这句话说了很是奇怪，不过已经说出了口，也收不回来了。
天台上的风呼呼吹着，很是刺骨。我突然有些好奇，她上这来干什么，和我一样来吹风？
“你们两个在干嘛！快下来！”下面的施工师傅很是生气叫喊着。他生气倒也正常，天台本来是封闭的，如果因为他的疏忽出了事，他可承担不起。
后来，我再见到她，总觉得怪怪的，她对我表现得很冷淡，穿着的也更加开放了。她很少和女生待在一块，大多数时候，身边都是男孩子。只是我已经快自身难保了，没那么多精力去操这个心。
我的情况也来越严重，正当我打算结束一切时，冰冷刺骨的海水中驶来一条我并不喜欢的小船，把我给捞了上去。
“这个题目你能帮我看一下吗?我不会做！”一个胖胖的略微有些可爱的女孩，来问我题目。我本想拒绝，我现在很烦，很难受，再说我自己都没办法正常做题，怎么能教得了别人。
“我没......空”后面一个字我刚出嘴边，就收了回来。她的样子很是认真，眼神中对我充满了信任，我有些不好意思拒绝了。
“你说什么？”她辛巴辛巴地眨着眼睛，疑惑地看着我。
“没什么，给我看看吧！”我轻声说道，还是决定尝试一下，我仔细地看着，“！是这样，你看.....”
“哦！原来是这样。”她豁然开朗，脸上布满了开心，眼神中透露着感激之情。
“像这种题，你只要多练练，熟悉它的结题思路就好了，下次再遇见套模版就行。”
“谢谢你，你真的好厉害，我被困扰了许久了。”她很是轻松愉快地说着。
我微微笑道：“没什么，小忙而已！”
“那我还能再来问你问题吗？”她期待地看向我。
“随便！”我随口说着。
“好！那我下次还有问题的话就继续来问你。”说完，她便开心地离开了。
我并不怎么喜欢她，但也说不上讨厌，要说她有什么特别突出的地方，那种地方可不好说，只是在我的眼中她和“别人”是同个概念。我不久前看见她和班上的一个男生在一起接吻时，我毫不关心。但这次在我替她解决完问题后，却发现了一件让我意想不到的事情--在和她相处的这短暂的时间里我竟然没有失控！甚至没有任何的感觉，这一刻我像是抓住了“救命稻草”般。
在接下来的时间里，她经常来问我题目，我也很乐意帮她，对我来说，这也是一种短暂的救赎，能将我拉出痛苦的深渊。
她拿个完整无缺的橘子皮放在我的头上，开心的笑着。
我无赖的拿了下来，结果她又抢过去放到了我的头上。反复来回了好几次，我很是无语地笑了笑。
“原来你还会笑啊！我以为你是个面瘫！”她像是发现了新大陆一样惊喜。
“我只是不怎么爱笑而已，或者说有条件！”
“什么条件？”她凑过脸来，好奇地问。、
“不告诉你！”我故作神秘地笑了笑。
“不说就不说嘛！”她嘟着嘴似乎有些不开心。
日子就这样一天天地过去，她在我最难受的时候给了我巨大的快乐，在她不知道的时候，帮了我一把，把我从孤独，痛苦的深渊中拉出，我真的很感谢她。但与此随同而来的是我对她的依赖越来越深了。此刻的我就像是一个瘾君子，而她就是那“毒品！”我深深地沉醉于这种没有折磨的快乐中。是啊！多么可笑，别人眼中平平淡淡的快来在我看来却如同宝贝一般。
不出意外我很快就和她在一起了，即使我从未喜欢过她。我承认我很自私，可那种生不如死的感受，我已经承受不住了。
没有喜欢的感情，是永远不会真正幸福的，更何况我潜意识里也只是把她当做了一种“工具”，一种带来快乐的“工具”。其实和她在一起的第二天，我就有些后悔了，她的长相并不符合我的审美，她的性格和柳梦语格格不入，她特别爱笑，但我却觉得幼稚。许多次想到我的一生就要和她度过，我就觉得难受，我想离开，但看着周围海面上黑压压的一片，我退缩了，可我没得选。
和她在一起，我很不开心，觉得压抑，但比起那无穷无尽的内心地折磨，我更愿意躲在这虚假的温柔乡中来麻痹自己。和她刚在一起的时候，并没有大的什么问题，还算能凑合着来。可越到后面，矛盾就不断地出现，两天一小吵，三天一大吵成了家常便饭。每次她都很莫名奇妙地生气，我压根就不知道自己错做了什么，我去问她，她却让我猜，可我又不会读心术。生气的时候，她总是爱拿我和别的男生比较，说什么你看别人的男朋友怎样怎样，你什么都做不好，眼神里很是嫌弃，甚至会说她前八个男朋友是如何如何地对她好，这些都深深地刺痛着我的心。我没得办法，我为了逃避现实，只能一次又一次的退让。在一起时间久了总会有些感情，我也不出意外，“男闺蜜”我听说了之后，最开始很不能接受，她和我争吵，我退让了；她说在她的眼里她的爱豆比我更重要，我和她争，我退让了；只要有分歧的地方，我都退让了，就这样在一次又一次的改变中，我开始变得越来越不像自己了。
和她在一起，我即使认为没有错，觉得很委屈，也得低声下气地去认错，因为她是不会认错的，要让她认错，只能是分手。和她在一起的那段时间，所有的吵架，原因都在我，每次都是我去认错。慢慢地我变得越来越谨小慎微，甚至为此失去了尊严——那是一次争吵，积蓄已久的不满喷涌而出，又是莫名其妙的生气，问了又什么都不说，我愤怒提出了分手。但没多久我就后悔了，那电闪雷鸣的世界让我无比的恐惧。有次为了让她原谅我，我甚至差点给她跪下了，是的，如果不是同学拉着，我将失去自己的尊严，在此之后，我再也没了脾气，我认命了，可怜又卑微。
没办法，我已经戒不掉了，离开就意味着回到原来的世界，我害怕她离开会让这虚假的世界破碎，死亡时的兴奋将又会一步又一步的折磨我的内心。
可摇摇欲坠的笼子，总有破碎的一天，最后她还是和我提出了分手。后来当我恢复正常回想起这段感情，我并不觉得谁对谁错。一段本就因为意外而来得姻缘何来的对错之说。她其实本心不坏，我患病后每天无所事事，像个街溜子一样。我总是希望能从她那里索取快乐，很多时候甚至违背她的真实想法，她和我在一起也渐渐觉得不舒服，本来最后一次她是十分坚定地要分手的，但看我很是难受，也希望不影响我的学习(她一直都不知道我患病了)还是选择和我在一起，即使我那时像个疯子一样很是烦人。直到高考结束的那天她才彻底和我分了手。
后来我没考好，考试的时候还是无法正常的考，结果很多都没写。再后来姑爷看到了我手上的划痕，告诉了我爸，并焦急地带我去看了心理医生，结果查出来只是轻度。医生问我的情况，出于自卑，很多事情我都没和她们说，她们最后得出的结论就是学习压力太大，是吧！但又不是全是。她们给我开了药，让我来做心里康复，因为在C市，离家很远，又没个亲戚在这。而且真的很贵，1200一次，我怕花我爸的钱，就没和我爸提。路过湘江大桥时，我的内心异常的复杂，如果当初没有紫亦姑姑的话我可能早就不在了吧!
复读的时候，没药了，结果又复发了，虽然没之前那么深，但也严重地影响了我的学习。后来我实在忍不住才和我爸说的，我不想这次又没考上大学，但也是从那个时候起，我第一次从父亲身上感受到爱。
我在复读学校附近的心理之家接受了治疗，一共五个疗程，每次800，一次一个小时。有用但只是缓解，问题依旧还在。治疗师只是单纯的认为我学习压力大，我当时其实也不是很清楚自己为什么会这样，直到后来复读结束后，我想了很久很久，才意思到问题出在哪里，也从那一刻起，所有的一切困扰我的“失控”就都消失了，因为们原本就不存在。
其实我的基础并不差，两年的积累已经有了一定的水准，就算接下来不学习，也还是能考上一个好的学校的。但这有两个前提，我得能在考试的时候不失控以及能正常阅读，平常只需十秒内就能解决的事情，我现在却需要花上五六分钟乃至更长的时间，在失控的情况下，做完一道简单的普通的题目甚至要的十几分钟的时间，这样的情况，怕是连大学都考不上。那个所谓的誓言与残留在心底的期待也就成了泡影。
焦虑，烦躁，压抑，难受，充斥着我的世界。原本就失去“温暖”的世界在此刻支离破碎，末日正在一步接一步的降临，“自杀”所带来的念头也让我觉得无比的恐惧。
我没有和家人说，关于为什么，我不知道，也许是最初我也不清楚自己是个什么情况，无从说起；也许是在我心里，并没觉得有什么人是我可以尽情诉说的，那种亲密无间的关系，我也只在她身上感受过，可她，离开了；也许是害怕使用父亲的钱会让父亲不高兴吧！毕竟那时候父亲还是陌生的很。
“为什么我会出现这样的事情，难道前世我犯下了滔天的罪恶，今生才要承受如此的折磨。”我回想起自己的过往，“为什么，出生的不幸，母亲的离开，童年的孤单，会都集中在我的身上，后来连我最喜欢的人也要被剥夺而去，现在更是要承受着莫名的折磨，这一切到底是为什么。”现在的我就像是处在冰冷的海水中，周围是无穷的黑暗，没有一丁点的希望，也许死亡才是最好的选择，学校的楼层还是挺高的，跳下去......还真是让人兴奋啊！可那样子会很难堪的吧！”
“学霸！你在这干什么？”是那个女孩。
“没什么，就是来透透风。”我随口说着。
“来这透风！”她环顾了一下四周。“不会是这次没考好吧！”
“嗯！”我已经被折磨的很累了，没了那么多心思。她确实是个魔鬼，长得真的好看，让人着迷！
“你有男朋友吗？”我看着她，直接问出了口。我真的好累，我需要一个能逃避这个世界的地方。
“学霸，你喜欢我！”她惊讶地用纤细的手指指着自己。“可我不值得你喜欢啊！”她突然变得低沉起来。
我微微笑了笑，问她：“为什么？”
她沉默了一下，“你真的想要和我在一起吗，我的生活很乱的，你确定真的要和我在一起吗！”她的样子看起来很认真，话里带着质问的语气，眼神里却透露着些许迷茫。
我愣了下，“什么意思，很乱，总不会是那种吧！不可能的，你才多大。”我实在不觉得她会和那种事情挂上钩。“你是不喜欢我，对吗？”我轻声地问她，我实在想不明白还有什么原因了，其实我心里还是有些失落的，这和我预想的完全不一样，有种自信被打压的感觉。
“对的！”她说的很直接，脸色沉甸甸的。
“就没有一点喜欢过我，那你......”我想问既然不喜欢我，之前为什么一见到我就和我亲切地打招呼，但是被她给打断了。
“嗯，我从来就没有喜欢过你。”
“那好吧！”我起身站起。“对了，天气有点冷，你还穿这么少，多添点衣服吧！好自为之。”说完，我便走了。我不知道我为什么会在最后说一句“好自为之”，我并没有想过要说这句话，上一次这么说起还是和柳梦语，总觉得这句话说了很是奇怪，不过已经说出了口，也收不回来了。
天台上的风呼呼吹着，很是刺骨。我突然有些好奇，她上这来干什么，和我一样来吹风？
“你们两个在干嘛！快下来！”下面的施工师傅很是生气叫喊着。他生气倒也正常，天台本来是封闭的，如果因为他的疏忽出了事，他可承担不起。
后来，我再见到她，总觉得怪怪的，她对我表现得很冷淡，穿着的也更加开放了。她很少和女生待在一块，大多数时候，身边都是男孩子。只是我已经快自身难保了，没那么多精力去操这个心。
我的情况也来越严重，正当我打算结束一切时，冰冷刺骨的海水中驶来一条我并不喜欢的小船，把我给捞了上去。
“这个题目你能帮我看一下吗?我不会做！”一个胖胖的略微有些可爱的女孩，来问我题目。我本想拒绝，我现在很烦，很难受，再说我自己都没办法正常做题，怎么能教得了别人。
“我没......空”后面一个字我刚出嘴边，就收了回来。她的样子很是认真，眼神中对我充满了信任，我有些不好意思拒绝了。
“你说什么？”她辛巴辛巴地眨着眼睛，疑惑地看着我。
“没什么，给我看看吧！”我轻声说道，还是决定尝试一下，我仔细地看着，“！是这样，你看.....”
“哦！原来是这样。”她豁然开朗，脸上布满了开心，眼神中透露着感激之情。
“像这种题，你只要多练练，熟悉它的结题思路就好了，下次再遇见套模版就行。”
“谢谢你，你真的好厉害，我被困扰了许久了。”她很是轻松愉快地说着。
我微微笑道：“没什么，小忙而已！”
“那我还能再来问你问题吗？”她期待地看向我。
“随便！”我随口说着。
“好！那我下次还有问题的话就继续来问你。”说完，她便开心地离开了。
我并不怎么喜欢她，但也说不上讨厌，要说她有什么特别突出的地方，那种地方可不好说，只是在我的眼中她和“别人”是同个概念。我不久前看见她和班上的一个男生在一起接吻时，我毫不关心。但这次在我替她解决完问题后，却发现了一件让我意想不到的事情--在和她相处的这短暂的时间里我竟然没有失控！甚至没有任何的感觉，这一刻我像是抓住了“救命稻草”般。
在接下来的时间里，她经常来问我题目，我也很乐意帮她，对我来说，这也是一种短暂的救赎，能将我拉出痛苦的深渊。
她拿个完整无缺的橘子皮放在我的头上，开心的笑着。
我无赖的拿了下来，结果她又抢过去放到了我的头上。反复来回了好几次，我很是无语地笑了笑。
“原来你还会笑啊！我以为你是个面瘫！”她像是发现了新大陆一样惊喜。
“我只是不怎么爱笑而已，或者说有条件！”
“什么条件？”她凑过脸来，好奇地问。、
“不告诉你！”我故作神秘地笑了笑。
“不说就不说嘛！”她嘟着嘴似乎有些不开心。
日子就这样一天天地过去，她在我最难受的时候给了我巨大的快乐，在她不知道的时候，帮了我一把，把我从孤独，痛苦的深渊中拉出，我真的很感谢她。但与此随同而来的是我对她的依赖越来越深了。此刻的我就像是一个瘾君子，而她就是那“毒品！”我深深地沉醉于这种没有折磨的快乐中。是啊！多么可笑，别人眼中平平淡淡的快来在我看来却如同宝贝一般。
不出意外我很快就和她在一起了，即使我从未喜欢过她。我承认我很自私，可那种生不如死的感受，我已经承受不住了。
没有喜欢的感情，是永远不会真正幸福的，更何况我潜意识里也只是把她当做了一种“工具”，一种带来快乐的“工具”。其实和她在一起的第二天，我就有些后悔了，她的长相并不符合我的审美，她的性格和柳梦语格格不入，她特别爱笑，但我却觉得幼稚。许多次想到我的一生就要和她度过，我就觉得难受，我想离开，但看着周围海面上黑压压的一片，我退缩了，可我没得选。
和她在一起，我很不开心，觉得压抑，但比起那无穷无尽的内心地折磨，我更愿意躲在这虚假的温柔乡中来麻痹自己。和她刚在一起的时候，并没有大的什么问题，还算能凑合着来。可越到后面，矛盾就不断地出现，两天一小吵，三天一大吵成了家常便饭。每次她都很莫名奇妙地生气，我压根就不知道自己错做了什么，我去问她，她却让我猜，可我又不会读心术。生气的时候，她总是爱拿我和别的男生比较，说什么你看别人的男朋友怎样怎样，你什么都做不好，眼神里很是嫌弃，甚至会说她前八个男朋友是如何如何地对她好，这些都深深地刺痛着我的心。我没得办法，我为了逃避现实，只能一次又一次的退让。在一起时间久了总会有些感情，我也不出意外，“男闺蜜”我听说了之后，最开始很不能接受，她和我争吵，我退让了；她说在她的眼里她的爱豆比我更重要，我和她争，我退让了；只要有分歧的地方，我都退让了，就这样在一次又一次的改变中，我开始变得越来越不像自己了。
和她在一起，我即使认为没有错，觉得很委屈，也得低声下气地去认错，因为她是不会认错的，要让她认错，只能是分手。和她在一起的那段时间，所有的吵架，原因都在我，每次都是我去认错。慢慢地我变得越来越谨小慎微，甚至为此失去了尊严——那是一次争吵，积蓄已久的不满喷涌而出，又是莫名其妙的生气，问了又什么都不说，我愤怒提出了分手。但没多久我就后悔了，那电闪雷鸣的世界让我无比的恐惧。有次为了让她原谅我，我甚至差点给她跪下了，是的，如果不是同学拉着，我将失去自己的尊严，在此之后，我再也没了脾气，我认命了，可怜又卑微。
没办法，我已经戒不掉了，离开就意味着回到原来的世界，我害怕她离开会让这虚假的世界破碎，死亡时的兴奋将又会一步又一步的折磨我的内心。
可摇摇欲坠的笼子，总有破碎的一天，最后她还是和我提出了分手。后来当我恢复正常回想起这段感情，我并不觉得谁对谁错。一段本就因为意外而来得姻缘何来的对错之说。她其实本心不坏，我患病后每天无所事事，像个街溜子一样。我总是希望能从她那里索取快乐，很多时候甚至违背她的真实想法，她和我在一起也渐渐觉得不舒服，本来最后一次她是十分坚定地要分手的，但看我很是难受，也希望不影响我的学习(她一直都不知道我患病了)还是选择和我在一起，即使我那时像个疯子一样很是烦人。直到高考结束的那天她才彻底和我分了手。
后来我没考好，考试的时候还是无法正常的考，结果很多都没写。再后来姑爷看到了我手上的划痕，告诉了我爸，并焦急地带我去看了心理医生，结果查出来只是轻度。医生问我的情况，出于自卑，很多事情我都没和她们说，她们最后得出的结论就是学习压力太大，是吧！但又不是全是。她们给我开了药，让我来做心里康复，因为在C市，离家很远，又没个亲戚在这。而且真的很贵，1200一次，我怕花我爸的钱，就没和我爸提。路过湘江大桥时，我的内心异常的复杂，如果当初没有紫亦姑姑的话我可能早就不在了吧!
复读的时候，没药了，结果又复发了，虽然没之前那么深，但也严重地影响了我的学习。后来我实在忍不住才和我爸说的，我不想这次又没考上大学，但也是从那个时候起，我第一次从父亲身上感受到爱。
我在复读学校附近的心理之家接受了治疗，一共五个疗程，每次800，一次一个小时。有用但只是缓解，问题依旧还在。治疗师只是单纯的认为我学习压力大，我当时其实也不是很清楚自己为什么会这样，直到后来复读结束后，我想了很久很久，才意思到问题出在哪里，也从那一刻起，所有的一切困扰我的“失控”就都消失了，因为们原本就不存在。
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