咖啡店爱情故事
路上有许多的人，我看着那刚出生的娃娃，似乎他是我的开始，看着白发苍苍的老人，似乎他是我的结局。这世上总有那么一些人，极度敏感的内心，会因为日落而悲伤，因为老人而悲伤，会因为看见一个断了脚的乞讨者而悲伤。他们平时懒懒散散，爱好和大多数人相似，心里好像藏着一些事情，平庸却不会去偷奸耍滑，平时也是在尝试让自己幽默风趣一点。想谈一次甜甜的恋爱，但终是自卑，怕影响到对方，于是就把自己埋在阴影里面。他们的外向，始终隔着一点什么。
城市的角落，有一家咖啡店。
我几乎每天都去喝一杯咖啡，坐上那么一会儿，和老板，熟客聊聊天。
店里来了一只流浪猫，毛发雪白，长相凄美，身上残留着流浪带来的污渍，眼神悲悯，我们借了隔壁困困的猫粮，喂了它。
时间一久，它便在咖啡店呆了下来，和困困成为了好朋友，虽然它始终对困困高冷，但也没打消困困的热情。
我和老板说：“给它取个名字吧。”
老板说：“叫啥我也想不好。”
我说：“叫馥芮白吧。”
老板说：“那还是叫澳白吧，以后客人来店里喊澳白，我还能顺带卖一杯。”
其实大家一直在说澳白很邋遢，是一只流浪猫，但是身体却很老实，给它用纸板搭了猫窝，许多客人连夜送来了猫粮，许多女孩子都围着它拍照。
澳白就这样一直呆在咖啡店。
刚入冬的某一天，天气不错，太阳温柔。我路过咖啡店门口与老板聊天，他半调侃的和我说：“你怎么不去谈个恋爱呢？”
我说：“没遇到喜欢的。”
他说：“我们店那么多打卡拍照的女孩子，你怎么不加点微信呢？”
我说：“太多了喜欢不过来。”
他指着店里面新招的员工，那是我第一次见到她，玻璃映着我的脸，透过去模模糊糊的看见一个女孩子站在吧台边上，一切细节都模糊不堪，却又那么清晰。
老板说：“那这个呢？”
我说：“这个，可以。”
我进去拿我的咖啡，她抬头看着我，笑着说了一句：“你好。”
我说：“我的咖啡好了吗？”
她说：“热美式是吧，这杯是你的。”
我拿着咖啡转头就准备走出门，却又不小心洒了一些出来，她赶忙上来给我送了两张纸，我顺手蹲下擦了地面，她伸手说了一声谢谢，我也回了一句谢谢。
老板贼头贼脑的开始问我感觉怎么样，但我似乎忘记了他在说什么，嗯嗯啊啊半天，喝完了美式就走了。
咖啡店过去大概七八百米，有一家茶馆，老板眼球微微突出，上眼皮始终微垂，像极了一拳超人里面的埼玉，眼神中透露着一股慵懒。我也经常坐在他们的吧台，喝喝茶聊聊天，我称呼他为大师。
大师对于易经八卦颇有研究，偶尔一次在那边算起了我的八字。
我第一次觉得玄学实在过于玄学，他算准了我所有的过去发生过的事情，同时对我这个人的描述又准到离谱。他说我是一个极其容易喜欢一个人，恨不得立马和这个人在一起，思虑又太多，容易被对方牵着走，被对方影响情绪。新鲜感一过，又百感无趣，则容易分手。而我又是一个炽热的人，希望将一切都送给对方，如洪水一般。
大师说，八字能看出来一个人的命格，命指的是我们生下来之后成为一个什么样的人，会遇到什么样的事，就像是一条路，但这条路只是模糊的，不像导航那样，像是指南针那样。格代表了我们的品格，格局，这个东西决定了我们精确的路，但这个东西是他不会说的，因为这需要我们自己去摸索学习的东西。
大师说，天道五十，天衍四九，遁去其一，很多时候命运是没法自己掌控的，但遁去的一，是我们自己能够掌控的，喜闻乐见的是，这个一也能决定命运。
我和大师聊了很多，一直到了深夜，回去路上路过咖啡店，澳白在窝里趴着，它见到了我，对着我叫了一声，又回去趴着了，目送着我的离开。
我比她早学了咖啡一个月，与她不同的是，我在培训班里面系统的学习过咖啡的入门知识，她只是在咖啡店里面跟着老板学。
老板的老婆快要生了，就经常不在店里。某一日，他走了之后，和我说让我没事教教她。
我站在边上，偷偷的看了当初学习时记的笔记，讲得口干舌燥，她瞪大了眼睛仔细的听着我讲，我不敢对视她的眼睛，慌忙挪开了脑袋，喝完了咖啡就跑回了家。
回家后翻了好久的笔记，还有我师傅发给我的资料，回想着刚才讲的那些东西，一边想着我有没有说错什么，一边又满脑子都是那对眼睛。
喜欢有时候来的猝不及防，一见钟情也许真的存在，我觉得我不能逃避内心的需求，我需要正视这份喜欢。但，喜欢是一种很奇怪的东西，有的人会将它看的太轻，有的人又会将它看的太重。
我曾经在傍晚路过我的奶奶家，窗口看出去看见我的爷爷奶奶坐在爷爷自己手工做的椅子上，两个人看着电视节目，时不时的讨论两句电视的剧情。我的爷爷已经迟钝了许多，坐在椅子上显得木讷，我的奶奶眼睛已经不大好了，很多剧情靠我爷爷的描述。他有很多话讲的不清楚，不知道在说什么，但我奶奶还是点着头回应，我想，她靠着自己模糊的眼睛，和爷爷的话，慢悠悠的看了一辈子的电视剧吧。
我走进去他们和往常一样，我的奶奶起身对我嘘寒问暖，我的爷爷翻箱倒柜的给我找零食。奶奶始终记得问我工作累不累，爷爷始终记得我爱吃的是闲趣原味饼干。
我似乎是将它看的太重的那批人。因为我觉得这才是我想要追求的东西。
大师说我极其容易喜欢一个人，又是一个新鲜感一过就百感无趣的人。
我想，我的命是如此，我的格我能选择，我不能那么快的喜欢上她，我得问自己，喜欢她的是我的性，还是喜欢她的灵魂。
我需要时间，去告诉我自己答案，而不是随随便便的就去喜欢一个人，然后骚扰对方，让对方感到不适。
那天，我加了她的微信，也知道了她的名字。
朋友说：“你还是乘早放弃吧，还体面一点。”
我说：“体面是自己给的。”
困困是隔壁店老板娘养的一只玳瑁猫，眼睛和琥珀一样好看，性格活泼，每天两家店跑来跑去的玩。澳白和它则又相反，每天大多数时间都是趴在门口的垫子上睡觉，人来人往的客人都喜欢与它拍个照，老板则十分嫌弃，因为澳白单独占了一个位置，影响他落座率。
她很喜欢困困和澳白，似乎又十分独特，她从来不叫澳白为澳白，而是单字一个白，每天第一件事就是和澳白打招呼：“白，早上好。”
但是意外很突然，冬天，猫喜欢钻到汽车下面，也就是因为这个原因，困困被带到了几公里以外的地方掉了下来，被汽车碾压而去，当她和困困的主人赶到的时候，困困已经到了弥留之际，躺在她的手中闭上了眼睛。
我本想等她回来，安慰她一下，但是下午生意好忙，她和往常一样忙碌着做咖啡，我在边上坐着看着她的神情，她似乎看到了我，回了我一个微笑。但我似乎从这个微笑中，尝出了骇浪。
终于忙完，她笑着和我说她没有什么事，但骇浪终究涌上心头，笑着笑着就崩溃了。
她哭着说：“困困刚才就在门口拍门想进来，我要是给它开门也许它就不会死了。”
她说：“困困好可怜啊，它在我手里就这样闭上了眼，它一直等到它主人到了才闭上的眼。”
我脑子乱乱的，不知道该怎么安慰，只是轻轻的拍着她的背，从手心中递来一股浓郁的悲伤，悲伤中又隐藏着一个人的奔溃，也许她哭的不只是困困。
我想了想，安慰道：“这不能怪你。”
我说：“每个人也好事也好，他都不会一直在你身边，总会发生一些事情，然后让他们离开你，但其实他们始终没有离开过，你也一直会记得他们。就好像星星，星星看与不看，它都在那里。”困困见与不见，它始终活在身边，但这句话我没有说。
她啜泣了一会儿，擦干了眼泪，我也道了别离开了咖啡店。
老板的儿子终于出生了，他也有很长一段时间不在店里，我依旧和往常一样，去咖啡店喝一杯咖啡，坐在店里听着熟客们与她聊天。
我时常捧着一本书在边上坐着阅读，偶尔加入到他们的话题当中。
他们有时候会调侃我：“你是拿本书来咖啡店装逼的吧，这你怎么读得进去。”
我笑笑不说话，看书从来不分地方和时间，心到了，书就看进去了。
我是一个较为敏感的人，有时候聊一句话，看一眼脸庞，就大概能够猜出对方心里大概发生了什么，用心理学来讲，我擅长观察微表情。
但敏感的人往往伴随着自我否认的精神内耗，较为自卑，为此我曾经也换上过抑郁症。
其实我们不用觉得抑郁距离我们很遥远，相反，每个人内心都存有阴郁，或大或小，只是有的人没有学会自己化解，存着存着，积累的多了，便抑郁了。抑郁不是一个可怕的洪水猛兽，而是小刀割肉一般，慢悠悠的把你逼到疯掉。
我抑郁其实已经好了许多，但时常还是会陷入混乱，脑子里面乱糟糟的就像是一座搬离了所有人的荒村，长着杂草无人问津。喜欢一个人的时候，不免的将自己丢进这个漩涡之中，觉得自己配不上她，或者没有勇气迈出那一步，因为觉得这是一件必然的结局，从而在开始的时候就选择放弃，或者索性不选择开始。
我以前抑郁症发作的时候会在深夜去家边上的公园的长椅上躲着，有时候听音乐，有时候不听音乐，抽烟，发呆，呆上几个小时。
和往常一样，我心乱了，就去了这里，手机上与她在聊天，我说，我好像碎掉了，坐在这里哭。
那天我们聊了很多很多，我和她说了我曾经有抑郁症的事情。我只记得她和我说：“男孩子是需要夸的，没关系。”
我问她：“你为什么要花那么多时间来和我聊这些。”
她说：“因为你说你都要哭了，应该是挺难受的，我是你的朋友嘛。”
不知为何，我获得了无限的动力，我开始努力去学习，不断地看书。我读了好多书，我逐渐开始建立起了我的内心世界，我将荒村打扫干净，除去杂草，拆掉了残垣断壁，种上了鲜花。
她后来送了我一张卡片，她在上面写道：勇敢，善良，优秀，决不妥协，祝你也祝我。
抑郁对于一个人来说，需要两个前提才能走出来。一是自己希望脱离抑郁，二是有许多的人对你表达善意。而她成为了将我踢出抑郁这个漩涡的最后一脚，让我彻底摆脱了过分的精神内耗。时至今日，我每当陷入情绪之中，都会想起她的那句话：男孩子也是需要夸的。我会夸夸自己，其实我一路过来已经很厉害了，这件事没做好并不是零分等等。
我依旧十分感谢她的出现，生活就是如此，有的人出现和你一路同行，而后又因为不一样的目标，分道扬镳。而她的出现，也实打实的改变了我的人生。我虽然最终不可避免地与她道别，但我喜欢归喜欢，我不能要求她必须要和我在一起，这是尊重。我也与她坦白这一点，这是真诚。我也需要时间去询问自己，是新鲜感，还是真的喜欢，这是认真。
与她而言，我并不清楚是个什么样的心态，而我又是一个思虑繁重，又对感情没有多少经验的人，更多时候我需要明确的去和我说明白我才知道一切的细节，靠我的猜测或者直觉，往往善于逃避，将事情朝着悲观发展。
我告诉她：“我确实喜欢你，但是我不会因为喜欢而要求你也喜欢我，或者事事都有回应，这不公平。”
这世上的爱情实在廉价，有的人因为孤独在一起，有的人因为欲望而在一起，我从不自诩是个圣人君子，但我所想追求的是真正的爱情，那种至死不渝的爱情，这要付出的东西比想象中的要多的太多。
我们去看了日出，和一群小伙伴们，两辆车开到东白山的山顶，吹着呼啸的冷风，那是我第一次去看日出，原来在山顶，星星真的有那么多，我指着星星说：“你们说，我在这里抬头看着星空，星空里面会不会也有个人在抬头看着我。”
一个朋友说：“你是傻逼把。”
嗯，无所谓，习惯了，她老是说我傻逼。
我是一个文艺的人，喜欢写一些稀奇古怪的东西，或者忽然有什么想法，写一首诗记录下来。文艺不是一个贬义词，也不是一个褒义词，我们总是喜欢偏见，给人套上一个标签，似乎我们的一生都带着标签活着。我是个厨师，是个咖啡师，是个伪作家，是个文艺男，是个摩托佬，是陈奕迅的粉丝。但抛开这些标签，那我又是谁。嗯，我常常陷入这样的思虑当中，我不知道我是谁。
一个人需要活成自己的样子，原来也很难。
有些时候，我们会被外在的东西所牵绊住我们自己。因为思想的区别，我们会在意别人的评价。也许我作为厨师，擅长的是西餐热菜，但让我去做甜品，我就做不了太好的，于是有的人就说：“你这个厨师也菜的，甜品都做不好。”我们大可以不去在乎这些言论，我在接触了她和一些朋友之后觉得，我就是我，我可以不被他们所接受，周国平在他的《人生哲思录》里面这样说道：人应该由一种基本的自信，就是做人的自信，作为人类平等一员的自信。
世事纷杂，我们容易被灌输进太多杂乱的思想，让我们深感疲惫。
大家随着人流，走在一条望不见尽头的路上。鲁迅先生说，这世上本没有路，走的路多了，也便成了路，而我们就好像走在一条被踏烂的路上，是生活选择了我们，而不是我们选择了生活。
我迷茫的看着眼前的路，不知道这条路的终点是否是我想去的地方，我也不知道这条路会发生什么事情，坎坷还是平坦，他就像是薛定谔的路一样，没有观测过就无法获得结论。但观测了之后，往往也伴随着到达了终点。
我做过一个很奇怪的梦，梦见这世界上全是高架桥，我走在桥上，没有岔路通向地面，路往前走，又是无数条分叉出去的高架，挂满爬山虎。我在一个岔路面前升起篝火，边上坐着那么一两个人，太阳照常升起，目光的尽头，一直蔓延到地平线，也被各种各样的高架桥铺满，一层接着一层，像是搅和在一起的意大利面。
遇见她之后，我开始正视我自己本身，开始思考我想成为什么样的自己，我想我没法要求她必须和我同行，因为她也有自己的路要走，只有她自己选择走那条路。
我希望，我选的路，我不会后悔，也不会害怕，就这样一直走下去，遇到岔路便选择，遇到篝火便休息，我也希望她能够坚定不移的去选择自己的路去走。对我来说，她就像是自由的鸟儿，我既然喜欢，那就不要去控制着她，如果她也喜欢我，那么她就会留在我的边上，选择与我相近的路。如果分离，那便好好告别。
一个人的出现，总是会教会我一点什么东西，而她的出现，让我明白了许多我未曾理解的问题，让我于自身内心诞生了勇气，去拼尽全力的走后面的路。
因为我们终将会死去，所以我们是自由的，可以去选择我们想要的生活，而不是生活选择了我们。
说到底，我们接触了那么久，我也不知道她的故事，一方面我不太会去问一个人的私事，比如对方的父母，对方过去的事情，我觉得十分不礼貌，如果对方愿意说，那么总有机会知道的。
就好像我直到第二年，才知道老板父母的职业，还是偶然间说起来过，所有人都很惊讶为什么我那么迟才知道，我只是笑了笑解释了一番，并没有多说什么。
一直到她快要离职，我才知道她来自于一个单亲家庭，至此，她的笑容我都肃然起敬。于我而言，我出生在一个普通的家庭，但父母始终没有离异，爷爷奶奶外公外婆也依旧健在，我自身也没遇到过太多的波折，比起于她，我更像是一朵温室里的花朵。
网上很多人说，你的苦难在别人眼中也许是个笑话，但在我的眼中，苦难往往会想象的比真实更为痛苦，这似乎有点悲天悯人了。谈及感性，我们永远无法用理性和客观去辨别，也永远无法感同身受。我并不能感同身受到她的苦难，但我始终相信，她在没有灯火阑珊的深夜，也曾痛哭过，内心也和所有人一样拥有一片荒村。在她哭泣的时候，我只觉得心痛，我想成为那个骑士一样的存在保护她，但我没有身份。
她谈过一段漫长的恋爱，结局却是十分的委屈，但她笑着说：“也无所谓了。”
究竟有没有所谓，我也不明白，就好像我过去的故事，我也始终记在心里，成为一座已经攀登过去的山峰。山峰会因为攀登过去了而消失吗？并不会。有所谓，只是因为攀登过去了这座山，便累的不想再去攀登下一座，站在山的面前，感到恐惧，害怕在爬上一座山的时候发生过的那些事情。无所谓，就是学会在过去中汲取经验，面对下一座山，准备好了装备，规划好了路线，并且勇敢的继续前进。
她咬着牙走过了一段又一段的路，很好的藏起了自己心中的那座荒村，将自己的善良和赤子之心展现给世人。在我的眼中，她透露着女性的光辉，坚强而又伟大。她总是笑，我偶尔会在她的眼中看出一些其他的东西，迷茫、恐惧、悲伤。
她和我说，她不知道自己想做什么，也不知道她该怎么做，她说她想离职了，太累了，只可惜我无法为她提供一处安稳的港湾，供她休息。
虽然就我本身而言，我当然希望她能够一直留在咖啡店里，那是我们唯一的连结，她走后，又将泯然于人海，再次相遇则不知道要到何时。但就我对她的感情而言，我更希望她能走的更远。
她问我，是否应该继续留在咖啡店里，做这个行业，我想了一会儿，和她说：“我觉得你还是先想想，你喜欢这个工作吗？”
她像是一只自由的鸟，再豪华的笼子也关不住她的，我始终没有告诉她应该怎么做，而是一直在和她说，你想怎么做，我帮她分析这个行业的前景，告诉她继续做下去有多少钱可以拿，但本质上，得她对自己的选择拥有认同感。
她帮助了我，让我彻底走出了抑郁的阴影，我也想帮助她，成为更好的自己。
我能够清晰的感受到她心中的阴郁，但我也明白她是不会将这些东西说出来的，她始终靠着自己那颗强大的心脏，将好的一面展现给大家，将这份阴郁藏在最深处。
至于我究竟喜欢她什么，那我也无法讲出来，我喜欢的并不是某一个特质和外在，而是她这个作为人的独立个体，一个全部的东西。她的善良和温柔令我怦然心动，她藏起来的阴郁令我心疼。
对于她，其实和澳白也差不多，我并不了解对方，我也清晰的明白，我心中认为的她并不是现实中的那个她，她眼中的我也不是真实的我。我们每个人都带着面具生活，有时又分不清，戴着面具的我是我，还是不戴面具的我是我。
只有那万分之一的人，才会对另一个人卸下面具，展现出自己柔软的那一面。
但我觉得，只有完全的信任，才能够做到这一点。
很荣幸，我轻微的触碰到了面具下的她，并没有感到任何负面的东西，相反，让我觉得她的存在更为真实。
某一天，澳白消失了。
她和我说：“欸，白好像很久没有回来了。”
我说：“出去玩了吧。”
又过了一段时间，她说：“澳白还是没回来。”
熟客在边上说：“它不会是死在外面了吧。”
我说：“也许是被人领养走了吧。”
我知道，澳白确实有很大的概率死在了外面，要么老死，要么冻死。我无法去想象这些，我宁愿幼稚一点，把它往好的地方想：澳白被一户人家收养，现在吹着空调看着电视还不亦乐乎呢。
澳白走后不久，她似乎决定了答案，和我说：“我和老板提离职了。”
我挠了挠头：“哦，加油。”
她没说什么，抱着膝盖坐在石头上，看着湖面，她的眼中映衬着湖面的波粼，波粼之下，都是迷茫，就好像前方是一片浓雾，找不到出口，只是她太累了，需要休息一下。
我说：“休息天的时候可以不带人，就你一个人，开车出去看看，放松一下。”
她说：“好。”
我在一个月前，就下定决心想要去创业，开一家名为無托邦的餐厅，去完成我的理想。我知道，我们到了该说再见的时候了。
我想其实这样有点骚的，大家都生活在同一个城市，明明一个电话就能见到面，却总想着告别，仿佛感动了一切，但又什么都留不下。但我也知道，她并不喜欢我，也许我的标签不符合她的选择，也许，有太多的事情压在她的心里，装不下其他东西了吧。
但我依旧得用尊重，认真和真诚去面对她，我不想成为她的累赘，或者说她的绊脚石，我只希望我成为那个推了她一把的人。
于是我写了许多的文字，告诉她我们暂时就要分别了，里面倾注了我许多的感情，将洪水化为清泉，刻在了她的心里。
我在写的文字中说道：“因为你的很多特质，所以我很欣赏和喜欢你，但是我也确实不知道你是什么感觉，让我现在心里很忐忑，但我还是决定把我的感觉告诉你，因为你真的很好，我想让你知道我的心意。”
“我们认识也有半年了，我知道可能这些话会显得很尴尬和捉急，但是我觉得我应该尊重你，我不应该喜欢了就忽然出现，又忽然消失，这样做显得你很廉价我的喜欢也很廉价，我尊重你得所有选择。”
“当然因为我尊重你的所有决定，所以如果你想拒绝我的话，那我会难受一阵子，但日子总是向前看的，我也不会继续这样打扰你，只会像一个普通的朋友一样。”
“其实我的喜欢很热烈，为什么选择半年也是我觉得我需要经受时间的考验，去摸清楚我到底是喜欢你的什么，还只是短暂的欲望，我能否承受得住这份感情。我想，给予一个人最大的尊重，真诚，认真，才配得上爱这个字。”
“我也没有谈过很多恋爱，所以对于恋爱的情商是比较傻的，我也看不出你到底对我是一个什么样的感觉，我会怀疑这是错觉，这不是真的，对于工作思想我可以很自信的和你说，但是对于感情我确实不大懂，毕竟我傻傻的。”
“但不管怎么说，我依旧是要感谢你的出现，因为你我改变了许多，我说实话最开始的时候是想着自己不够优秀，想要让自己变得更好而来配得上你，也因为这一点，这半年时间我改变了许多，而这些改变已经在无形中梦影响我的一生。”
“至于为什么非得说这些，我之前也一直提到，我需要尊重你，我也一直觉得喜欢一个人也没有权利让对方必须喜欢我。但是如果什么都不做，那么这件事就像是没放完的电影。”
“上面这段话是我们认识了76天后写的，其实按照计划，这些话我是想认识半年后才会和你说，但是计划总是赶不上变化，我知道会有点突兀，显得我有点过于自信一样。说那么多，也不是为了告别，而是为了感谢，感谢有你的出现，让我找到了自己本心。我从来也不是一个完美的人，但你的出现让我能够接受我的缺点，这一步已经能够称得上是我的老师了。”
“我要去做我的事业了，为了撑起我的那个未来的家庭。如果我啥也不做，我永远也追求不到我想要的生活，成为我想成为的人。我相信，我们再相遇一百次，我也会这样重复一百次，也许时间的无限次轮回后，我依旧是这样。”
“在我的眼中，感情和事业是同等重要的存在，但我也知道，其实你并不喜欢我，至多的时候也只是把我当成一个较为友好的朋友。但依旧，我想表达的是，这是对一个喜欢的人表达的至高的敬意。”
“但创业，我所有的精力都会放到工作上，一天十三四个小时都丢在店里，而且这同样是我必须要去做的事。这对另一半是很不公平的。也许几年之后，我们又在机缘巧合下碰到了，那时候的事谁又能说得准呢。但就像我之前说的那样，要是我忽然的出现，又忽然的消失，岂不是显得你很廉价，我得喜欢也很廉价。一个主动愿意去尝试做家庭的支柱的人，一个尊重爱人的人，一个不廉价的人，一个知道世间痛苦却依旧热情的人，一个爱的坦荡的人，我觉得这样的人实在是太帅了，天下第一帅，我就是要成为这样的人。”
“徐大师说我是个急功近利的人，喜欢就是非要几天就在一起，急急忙忙的，可是在你这边我不愿意像洪水一样，每天粘着你，如果可以，我更希望能够细水长流，我想让你走的更远，飞得更高。”
“最后我想说的是。”
“我是一个高度敏感的人，这种人可以很清晰地感受到周围的人内心存在的东西，我能够清晰的感受到你内心深处藏着一些事，应该是关于事业，家，朋友这些方面的。我倒没有提过这些，我也没有深入的去引导你说这些事，毕竟每个人心里都会藏一些难受的东西。所以我也经常犯傻，想逗逗你开心，有时候故作深沉，告诉你一些我觉得靠谱的道理。我也不知道我对你有多少帮助，但我最后想说的是，XX，向前跑啊，不要停下来，向前跑，跑到你想去的地方，去做你想做的事，成为你想成为的人。这世上没有什么东西能阻止的了一个人向前跑。我永远都相信你，相信你可以做到的。”
“我们生下来就是在这个宇宙中的奇迹，奇迹的本身一定非常精彩。如果有什么需要，我也乐意作出些许帮助。”
“后面我也会忙于事业，也许会慢慢的淡出你的生活，以后估计都是在朋友圈看到我在店里犯傻的视频照片了，记得帮我点赞，多喊些朋友来捧场，当然会有老板尊享亲友折扣，不用客气，我是不会亏的。”
“最后的最后，勇敢，善良，优秀，决不妥协，祝你也祝我。”
在写这些话的时候，我脑海中一直浮现着她坐在咖啡店里为了困困痛哭的样子，心也不断地纠葛，仿佛在亲手将这段关系送往终点。
我和她说的是再见，而不是永别。我知道，我们只是走在各自的路上，看着不同的风景，打扫着心中的荒村。
也许终有一日，我们会再次相遇在街角的咖啡店，她会笑着和我寒暄：“我不在的日子，一定发生了许多事情吧。”
我也会笑着回答她：“些许风霜罢了。”
我们之间的羁绊已经是无法斩断的了，我们依旧是朋友，只是稍远的朋友。存在是无法泯灭于人海的。
一生何其漫长，许多东西不是一言一事就能够结束的，也不是一言一事就能够建立起来的。
就好像困困，它虽然死了，但是它始终留在我们的记忆里面，无法抹去，直到时间的尽头，承载着这份记忆的基本粒子泯灭在深空之中。
对于我们，在一个悠闲地下午开始，也在一个温暖的夜晚结束。对于这段关系，也算是有始有终，但对于我，心中久久无法平息，也许在多年后的某个时刻走在街上，踩着落叶，忽然就放下了，再次想起的时候，笑着摇摇头，然后擦去这段记忆的浮尘，将其放于荒村的一栋沿河小楼当中。
说起爱情，我十分清晰的知道，在我们的这段故事中，其实并不存在爱情，一切故事都只是日常中添加了文学的修饰，过多的自作多情显得悲壮又遗憾，它就像是白开水一样，要说寡淡，却又比饮料解渴，喝了再多饮料，总会想着去喝一杯白开水。我们望着这千万种饮料，却早已忘记了白开水，我将白开水当为珍宝，那是我们每个人心中的那汪清泉，汩汩的流过荒村，流过稻田，流过残桥，流过旷野，最后流到低谷，汇聚成一汪湖水，哺育万物。
但我与她之间，我只是单方面的喜欢，连爱都谈不上，但往往这样的喜欢充满了单纯与真诚。两个人同行，必须更为深入的去了解到对方，生活充满了酸甜苦辣咸，我只是刚刚进了菜市场。我内心虽然渴望收获，但理智依旧克制着自己，不断地告诉自己所有做的一切的事情，都不应该建立在她要对我有回应的条件上。
就像陈奕迅的歌里面唱的那样：这世上的至爱，是不计较条件。
我背着行李，里面装满了派大星和野原新之助，跨上城际铁路，给坐在边上的旅客分享了我的玩具，但我到站了。
澳白终究还是没有回来，它的窝放在咖啡店门口一直没有挪动。
她也离职了，她的故事在我荒村的庭院里也一直没有挪动。
人生就是这样，像是在公交车上的一段短梦。
醒来之后，怅然若失，满眼遗憾。
城市的角落，有一家咖啡店。
我几乎每天都去喝一杯咖啡，坐上那么一会儿，和老板，熟客聊聊天。
店里来了一只流浪猫，毛发雪白，长相凄美，身上残留着流浪带来的污渍，眼神悲悯，我们借了隔壁困困的猫粮，喂了它。
时间一久，它便在咖啡店呆了下来，和困困成为了好朋友，虽然它始终对困困高冷，但也没打消困困的热情。
我和老板说：“给它取个名字吧。”
老板说：“叫啥我也想不好。”
我说：“叫馥芮白吧。”
老板说：“那还是叫澳白吧，以后客人来店里喊澳白，我还能顺带卖一杯。”
其实大家一直在说澳白很邋遢，是一只流浪猫，但是身体却很老实，给它用纸板搭了猫窝，许多客人连夜送来了猫粮，许多女孩子都围着它拍照。
澳白就这样一直呆在咖啡店。
刚入冬的某一天，天气不错，太阳温柔。我路过咖啡店门口与老板聊天，他半调侃的和我说：“你怎么不去谈个恋爱呢？”
我说：“没遇到喜欢的。”
他说：“我们店那么多打卡拍照的女孩子，你怎么不加点微信呢？”
我说：“太多了喜欢不过来。”
他指着店里面新招的员工，那是我第一次见到她，玻璃映着我的脸，透过去模模糊糊的看见一个女孩子站在吧台边上，一切细节都模糊不堪，却又那么清晰。
老板说：“那这个呢？”
我说：“这个，可以。”
我进去拿我的咖啡，她抬头看着我，笑着说了一句：“你好。”
我说：“我的咖啡好了吗？”
她说：“热美式是吧，这杯是你的。”
我拿着咖啡转头就准备走出门，却又不小心洒了一些出来，她赶忙上来给我送了两张纸，我顺手蹲下擦了地面，她伸手说了一声谢谢，我也回了一句谢谢。
老板贼头贼脑的开始问我感觉怎么样，但我似乎忘记了他在说什么，嗯嗯啊啊半天，喝完了美式就走了。
咖啡店过去大概七八百米，有一家茶馆，老板眼球微微突出，上眼皮始终微垂，像极了一拳超人里面的埼玉，眼神中透露着一股慵懒。我也经常坐在他们的吧台，喝喝茶聊聊天，我称呼他为大师。
大师对于易经八卦颇有研究，偶尔一次在那边算起了我的八字。
我第一次觉得玄学实在过于玄学，他算准了我所有的过去发生过的事情，同时对我这个人的描述又准到离谱。他说我是一个极其容易喜欢一个人，恨不得立马和这个人在一起，思虑又太多，容易被对方牵着走，被对方影响情绪。新鲜感一过，又百感无趣，则容易分手。而我又是一个炽热的人，希望将一切都送给对方，如洪水一般。
大师说，八字能看出来一个人的命格，命指的是我们生下来之后成为一个什么样的人，会遇到什么样的事，就像是一条路，但这条路只是模糊的，不像导航那样，像是指南针那样。格代表了我们的品格，格局，这个东西决定了我们精确的路，但这个东西是他不会说的，因为这需要我们自己去摸索学习的东西。
大师说，天道五十，天衍四九，遁去其一，很多时候命运是没法自己掌控的，但遁去的一，是我们自己能够掌控的，喜闻乐见的是，这个一也能决定命运。
我和大师聊了很多，一直到了深夜，回去路上路过咖啡店，澳白在窝里趴着，它见到了我，对着我叫了一声，又回去趴着了，目送着我的离开。
我比她早学了咖啡一个月，与她不同的是，我在培训班里面系统的学习过咖啡的入门知识，她只是在咖啡店里面跟着老板学。
老板的老婆快要生了，就经常不在店里。某一日，他走了之后，和我说让我没事教教她。
我站在边上，偷偷的看了当初学习时记的笔记，讲得口干舌燥，她瞪大了眼睛仔细的听着我讲，我不敢对视她的眼睛，慌忙挪开了脑袋，喝完了咖啡就跑回了家。
回家后翻了好久的笔记，还有我师傅发给我的资料，回想着刚才讲的那些东西，一边想着我有没有说错什么，一边又满脑子都是那对眼睛。
喜欢有时候来的猝不及防，一见钟情也许真的存在，我觉得我不能逃避内心的需求，我需要正视这份喜欢。但，喜欢是一种很奇怪的东西，有的人会将它看的太轻，有的人又会将它看的太重。
我曾经在傍晚路过我的奶奶家，窗口看出去看见我的爷爷奶奶坐在爷爷自己手工做的椅子上，两个人看着电视节目，时不时的讨论两句电视的剧情。我的爷爷已经迟钝了许多，坐在椅子上显得木讷，我的奶奶眼睛已经不大好了，很多剧情靠我爷爷的描述。他有很多话讲的不清楚，不知道在说什么，但我奶奶还是点着头回应，我想，她靠着自己模糊的眼睛，和爷爷的话，慢悠悠的看了一辈子的电视剧吧。
我走进去他们和往常一样，我的奶奶起身对我嘘寒问暖，我的爷爷翻箱倒柜的给我找零食。奶奶始终记得问我工作累不累，爷爷始终记得我爱吃的是闲趣原味饼干。
我似乎是将它看的太重的那批人。因为我觉得这才是我想要追求的东西。
大师说我极其容易喜欢一个人，又是一个新鲜感一过就百感无趣的人。
我想，我的命是如此，我的格我能选择，我不能那么快的喜欢上她，我得问自己，喜欢她的是我的性，还是喜欢她的灵魂。
我需要时间，去告诉我自己答案，而不是随随便便的就去喜欢一个人，然后骚扰对方，让对方感到不适。
那天，我加了她的微信，也知道了她的名字。
朋友说：“你还是乘早放弃吧，还体面一点。”
我说：“体面是自己给的。”
困困是隔壁店老板娘养的一只玳瑁猫，眼睛和琥珀一样好看，性格活泼，每天两家店跑来跑去的玩。澳白和它则又相反，每天大多数时间都是趴在门口的垫子上睡觉，人来人往的客人都喜欢与它拍个照，老板则十分嫌弃，因为澳白单独占了一个位置，影响他落座率。
她很喜欢困困和澳白，似乎又十分独特，她从来不叫澳白为澳白，而是单字一个白，每天第一件事就是和澳白打招呼：“白，早上好。”
但是意外很突然，冬天，猫喜欢钻到汽车下面，也就是因为这个原因，困困被带到了几公里以外的地方掉了下来，被汽车碾压而去，当她和困困的主人赶到的时候，困困已经到了弥留之际，躺在她的手中闭上了眼睛。
我本想等她回来，安慰她一下，但是下午生意好忙，她和往常一样忙碌着做咖啡，我在边上坐着看着她的神情，她似乎看到了我，回了我一个微笑。但我似乎从这个微笑中，尝出了骇浪。
终于忙完，她笑着和我说她没有什么事，但骇浪终究涌上心头，笑着笑着就崩溃了。
她哭着说：“困困刚才就在门口拍门想进来，我要是给它开门也许它就不会死了。”
她说：“困困好可怜啊，它在我手里就这样闭上了眼，它一直等到它主人到了才闭上的眼。”
我脑子乱乱的，不知道该怎么安慰，只是轻轻的拍着她的背，从手心中递来一股浓郁的悲伤，悲伤中又隐藏着一个人的奔溃，也许她哭的不只是困困。
我想了想，安慰道：“这不能怪你。”
我说：“每个人也好事也好，他都不会一直在你身边，总会发生一些事情，然后让他们离开你，但其实他们始终没有离开过，你也一直会记得他们。就好像星星，星星看与不看，它都在那里。”困困见与不见，它始终活在身边，但这句话我没有说。
她啜泣了一会儿，擦干了眼泪，我也道了别离开了咖啡店。
老板的儿子终于出生了，他也有很长一段时间不在店里，我依旧和往常一样，去咖啡店喝一杯咖啡，坐在店里听着熟客们与她聊天。
我时常捧着一本书在边上坐着阅读，偶尔加入到他们的话题当中。
他们有时候会调侃我：“你是拿本书来咖啡店装逼的吧，这你怎么读得进去。”
我笑笑不说话，看书从来不分地方和时间，心到了，书就看进去了。
我是一个较为敏感的人，有时候聊一句话，看一眼脸庞，就大概能够猜出对方心里大概发生了什么，用心理学来讲，我擅长观察微表情。
但敏感的人往往伴随着自我否认的精神内耗，较为自卑，为此我曾经也换上过抑郁症。
其实我们不用觉得抑郁距离我们很遥远，相反，每个人内心都存有阴郁，或大或小，只是有的人没有学会自己化解，存着存着，积累的多了，便抑郁了。抑郁不是一个可怕的洪水猛兽，而是小刀割肉一般，慢悠悠的把你逼到疯掉。
我抑郁其实已经好了许多，但时常还是会陷入混乱，脑子里面乱糟糟的就像是一座搬离了所有人的荒村，长着杂草无人问津。喜欢一个人的时候，不免的将自己丢进这个漩涡之中，觉得自己配不上她，或者没有勇气迈出那一步，因为觉得这是一件必然的结局，从而在开始的时候就选择放弃，或者索性不选择开始。
我以前抑郁症发作的时候会在深夜去家边上的公园的长椅上躲着，有时候听音乐，有时候不听音乐，抽烟，发呆，呆上几个小时。
和往常一样，我心乱了，就去了这里，手机上与她在聊天，我说，我好像碎掉了，坐在这里哭。
那天我们聊了很多很多，我和她说了我曾经有抑郁症的事情。我只记得她和我说：“男孩子是需要夸的，没关系。”
我问她：“你为什么要花那么多时间来和我聊这些。”
她说：“因为你说你都要哭了，应该是挺难受的，我是你的朋友嘛。”
不知为何，我获得了无限的动力，我开始努力去学习，不断地看书。我读了好多书，我逐渐开始建立起了我的内心世界，我将荒村打扫干净，除去杂草，拆掉了残垣断壁，种上了鲜花。
她后来送了我一张卡片，她在上面写道：勇敢，善良，优秀，决不妥协，祝你也祝我。
抑郁对于一个人来说，需要两个前提才能走出来。一是自己希望脱离抑郁，二是有许多的人对你表达善意。而她成为了将我踢出抑郁这个漩涡的最后一脚，让我彻底摆脱了过分的精神内耗。时至今日，我每当陷入情绪之中，都会想起她的那句话：男孩子也是需要夸的。我会夸夸自己，其实我一路过来已经很厉害了，这件事没做好并不是零分等等。
我依旧十分感谢她的出现，生活就是如此，有的人出现和你一路同行，而后又因为不一样的目标，分道扬镳。而她的出现，也实打实的改变了我的人生。我虽然最终不可避免地与她道别，但我喜欢归喜欢，我不能要求她必须要和我在一起，这是尊重。我也与她坦白这一点，这是真诚。我也需要时间去询问自己，是新鲜感，还是真的喜欢，这是认真。
与她而言，我并不清楚是个什么样的心态，而我又是一个思虑繁重，又对感情没有多少经验的人，更多时候我需要明确的去和我说明白我才知道一切的细节，靠我的猜测或者直觉，往往善于逃避，将事情朝着悲观发展。
我告诉她：“我确实喜欢你，但是我不会因为喜欢而要求你也喜欢我，或者事事都有回应，这不公平。”
这世上的爱情实在廉价，有的人因为孤独在一起，有的人因为欲望而在一起，我从不自诩是个圣人君子，但我所想追求的是真正的爱情，那种至死不渝的爱情，这要付出的东西比想象中的要多的太多。
我们去看了日出，和一群小伙伴们，两辆车开到东白山的山顶，吹着呼啸的冷风，那是我第一次去看日出，原来在山顶，星星真的有那么多，我指着星星说：“你们说，我在这里抬头看着星空，星空里面会不会也有个人在抬头看着我。”
一个朋友说：“你是傻逼把。”
嗯，无所谓，习惯了，她老是说我傻逼。
我是一个文艺的人，喜欢写一些稀奇古怪的东西，或者忽然有什么想法，写一首诗记录下来。文艺不是一个贬义词，也不是一个褒义词，我们总是喜欢偏见，给人套上一个标签，似乎我们的一生都带着标签活着。我是个厨师，是个咖啡师，是个伪作家，是个文艺男，是个摩托佬，是陈奕迅的粉丝。但抛开这些标签，那我又是谁。嗯，我常常陷入这样的思虑当中，我不知道我是谁。
一个人需要活成自己的样子，原来也很难。
有些时候，我们会被外在的东西所牵绊住我们自己。因为思想的区别，我们会在意别人的评价。也许我作为厨师，擅长的是西餐热菜，但让我去做甜品，我就做不了太好的，于是有的人就说：“你这个厨师也菜的，甜品都做不好。”我们大可以不去在乎这些言论，我在接触了她和一些朋友之后觉得，我就是我，我可以不被他们所接受，周国平在他的《人生哲思录》里面这样说道：人应该由一种基本的自信，就是做人的自信，作为人类平等一员的自信。
世事纷杂，我们容易被灌输进太多杂乱的思想，让我们深感疲惫。
大家随着人流，走在一条望不见尽头的路上。鲁迅先生说，这世上本没有路，走的路多了，也便成了路，而我们就好像走在一条被踏烂的路上，是生活选择了我们，而不是我们选择了生活。
我迷茫的看着眼前的路，不知道这条路的终点是否是我想去的地方，我也不知道这条路会发生什么事情，坎坷还是平坦，他就像是薛定谔的路一样，没有观测过就无法获得结论。但观测了之后，往往也伴随着到达了终点。
我做过一个很奇怪的梦，梦见这世界上全是高架桥，我走在桥上，没有岔路通向地面，路往前走，又是无数条分叉出去的高架，挂满爬山虎。我在一个岔路面前升起篝火，边上坐着那么一两个人，太阳照常升起，目光的尽头，一直蔓延到地平线，也被各种各样的高架桥铺满，一层接着一层，像是搅和在一起的意大利面。
遇见她之后，我开始正视我自己本身，开始思考我想成为什么样的自己，我想我没法要求她必须和我同行，因为她也有自己的路要走，只有她自己选择走那条路。
我希望，我选的路，我不会后悔，也不会害怕，就这样一直走下去，遇到岔路便选择，遇到篝火便休息，我也希望她能够坚定不移的去选择自己的路去走。对我来说，她就像是自由的鸟儿，我既然喜欢，那就不要去控制着她，如果她也喜欢我，那么她就会留在我的边上，选择与我相近的路。如果分离，那便好好告别。
一个人的出现，总是会教会我一点什么东西，而她的出现，让我明白了许多我未曾理解的问题，让我于自身内心诞生了勇气，去拼尽全力的走后面的路。
因为我们终将会死去，所以我们是自由的，可以去选择我们想要的生活，而不是生活选择了我们。
说到底，我们接触了那么久，我也不知道她的故事，一方面我不太会去问一个人的私事，比如对方的父母，对方过去的事情，我觉得十分不礼貌，如果对方愿意说，那么总有机会知道的。
就好像我直到第二年，才知道老板父母的职业，还是偶然间说起来过，所有人都很惊讶为什么我那么迟才知道，我只是笑了笑解释了一番，并没有多说什么。
一直到她快要离职，我才知道她来自于一个单亲家庭，至此，她的笑容我都肃然起敬。于我而言，我出生在一个普通的家庭，但父母始终没有离异，爷爷奶奶外公外婆也依旧健在，我自身也没遇到过太多的波折，比起于她，我更像是一朵温室里的花朵。
网上很多人说，你的苦难在别人眼中也许是个笑话，但在我的眼中，苦难往往会想象的比真实更为痛苦，这似乎有点悲天悯人了。谈及感性，我们永远无法用理性和客观去辨别，也永远无法感同身受。我并不能感同身受到她的苦难，但我始终相信，她在没有灯火阑珊的深夜，也曾痛哭过，内心也和所有人一样拥有一片荒村。在她哭泣的时候，我只觉得心痛，我想成为那个骑士一样的存在保护她，但我没有身份。
她谈过一段漫长的恋爱，结局却是十分的委屈，但她笑着说：“也无所谓了。”
究竟有没有所谓，我也不明白，就好像我过去的故事，我也始终记在心里，成为一座已经攀登过去的山峰。山峰会因为攀登过去了而消失吗？并不会。有所谓，只是因为攀登过去了这座山，便累的不想再去攀登下一座，站在山的面前，感到恐惧，害怕在爬上一座山的时候发生过的那些事情。无所谓，就是学会在过去中汲取经验，面对下一座山，准备好了装备，规划好了路线，并且勇敢的继续前进。
她咬着牙走过了一段又一段的路，很好的藏起了自己心中的那座荒村，将自己的善良和赤子之心展现给世人。在我的眼中，她透露着女性的光辉，坚强而又伟大。她总是笑，我偶尔会在她的眼中看出一些其他的东西，迷茫、恐惧、悲伤。
她和我说，她不知道自己想做什么，也不知道她该怎么做，她说她想离职了，太累了，只可惜我无法为她提供一处安稳的港湾，供她休息。
虽然就我本身而言，我当然希望她能够一直留在咖啡店里，那是我们唯一的连结，她走后，又将泯然于人海，再次相遇则不知道要到何时。但就我对她的感情而言，我更希望她能走的更远。
她问我，是否应该继续留在咖啡店里，做这个行业，我想了一会儿，和她说：“我觉得你还是先想想，你喜欢这个工作吗？”
她像是一只自由的鸟，再豪华的笼子也关不住她的，我始终没有告诉她应该怎么做，而是一直在和她说，你想怎么做，我帮她分析这个行业的前景，告诉她继续做下去有多少钱可以拿，但本质上，得她对自己的选择拥有认同感。
她帮助了我，让我彻底走出了抑郁的阴影，我也想帮助她，成为更好的自己。
我能够清晰的感受到她心中的阴郁，但我也明白她是不会将这些东西说出来的，她始终靠着自己那颗强大的心脏，将好的一面展现给大家，将这份阴郁藏在最深处。
至于我究竟喜欢她什么，那我也无法讲出来，我喜欢的并不是某一个特质和外在，而是她这个作为人的独立个体，一个全部的东西。她的善良和温柔令我怦然心动，她藏起来的阴郁令我心疼。
对于她，其实和澳白也差不多，我并不了解对方，我也清晰的明白，我心中认为的她并不是现实中的那个她，她眼中的我也不是真实的我。我们每个人都带着面具生活，有时又分不清，戴着面具的我是我，还是不戴面具的我是我。
只有那万分之一的人，才会对另一个人卸下面具，展现出自己柔软的那一面。
但我觉得，只有完全的信任，才能够做到这一点。
很荣幸，我轻微的触碰到了面具下的她，并没有感到任何负面的东西，相反，让我觉得她的存在更为真实。
某一天，澳白消失了。
她和我说：“欸，白好像很久没有回来了。”
我说：“出去玩了吧。”
又过了一段时间，她说：“澳白还是没回来。”
熟客在边上说：“它不会是死在外面了吧。”
我说：“也许是被人领养走了吧。”
我知道，澳白确实有很大的概率死在了外面，要么老死，要么冻死。我无法去想象这些，我宁愿幼稚一点，把它往好的地方想：澳白被一户人家收养，现在吹着空调看着电视还不亦乐乎呢。
澳白走后不久，她似乎决定了答案，和我说：“我和老板提离职了。”
我挠了挠头：“哦，加油。”
她没说什么，抱着膝盖坐在石头上，看着湖面，她的眼中映衬着湖面的波粼，波粼之下，都是迷茫，就好像前方是一片浓雾，找不到出口，只是她太累了，需要休息一下。
我说：“休息天的时候可以不带人，就你一个人，开车出去看看，放松一下。”
她说：“好。”
我在一个月前，就下定决心想要去创业，开一家名为無托邦的餐厅，去完成我的理想。我知道，我们到了该说再见的时候了。
我想其实这样有点骚的，大家都生活在同一个城市，明明一个电话就能见到面，却总想着告别，仿佛感动了一切，但又什么都留不下。但我也知道，她并不喜欢我，也许我的标签不符合她的选择，也许，有太多的事情压在她的心里，装不下其他东西了吧。
但我依旧得用尊重，认真和真诚去面对她，我不想成为她的累赘，或者说她的绊脚石，我只希望我成为那个推了她一把的人。
于是我写了许多的文字，告诉她我们暂时就要分别了，里面倾注了我许多的感情，将洪水化为清泉，刻在了她的心里。
我在写的文字中说道：“因为你的很多特质，所以我很欣赏和喜欢你，但是我也确实不知道你是什么感觉，让我现在心里很忐忑，但我还是决定把我的感觉告诉你，因为你真的很好，我想让你知道我的心意。”
“我们认识也有半年了，我知道可能这些话会显得很尴尬和捉急，但是我觉得我应该尊重你，我不应该喜欢了就忽然出现，又忽然消失，这样做显得你很廉价我的喜欢也很廉价，我尊重你得所有选择。”
“当然因为我尊重你的所有决定，所以如果你想拒绝我的话，那我会难受一阵子，但日子总是向前看的，我也不会继续这样打扰你，只会像一个普通的朋友一样。”
“其实我的喜欢很热烈，为什么选择半年也是我觉得我需要经受时间的考验，去摸清楚我到底是喜欢你的什么，还只是短暂的欲望，我能否承受得住这份感情。我想，给予一个人最大的尊重，真诚，认真，才配得上爱这个字。”
“我也没有谈过很多恋爱，所以对于恋爱的情商是比较傻的，我也看不出你到底对我是一个什么样的感觉，我会怀疑这是错觉，这不是真的，对于工作思想我可以很自信的和你说，但是对于感情我确实不大懂，毕竟我傻傻的。”
“但不管怎么说，我依旧是要感谢你的出现，因为你我改变了许多，我说实话最开始的时候是想着自己不够优秀，想要让自己变得更好而来配得上你，也因为这一点，这半年时间我改变了许多，而这些改变已经在无形中梦影响我的一生。”
“至于为什么非得说这些，我之前也一直提到，我需要尊重你，我也一直觉得喜欢一个人也没有权利让对方必须喜欢我。但是如果什么都不做，那么这件事就像是没放完的电影。”
“上面这段话是我们认识了76天后写的，其实按照计划，这些话我是想认识半年后才会和你说，但是计划总是赶不上变化，我知道会有点突兀，显得我有点过于自信一样。说那么多，也不是为了告别，而是为了感谢，感谢有你的出现，让我找到了自己本心。我从来也不是一个完美的人，但你的出现让我能够接受我的缺点，这一步已经能够称得上是我的老师了。”
“我要去做我的事业了，为了撑起我的那个未来的家庭。如果我啥也不做，我永远也追求不到我想要的生活，成为我想成为的人。我相信，我们再相遇一百次，我也会这样重复一百次，也许时间的无限次轮回后，我依旧是这样。”
“在我的眼中，感情和事业是同等重要的存在，但我也知道，其实你并不喜欢我，至多的时候也只是把我当成一个较为友好的朋友。但依旧，我想表达的是，这是对一个喜欢的人表达的至高的敬意。”
“但创业，我所有的精力都会放到工作上，一天十三四个小时都丢在店里，而且这同样是我必须要去做的事。这对另一半是很不公平的。也许几年之后，我们又在机缘巧合下碰到了，那时候的事谁又能说得准呢。但就像我之前说的那样，要是我忽然的出现，又忽然的消失，岂不是显得你很廉价，我得喜欢也很廉价。一个主动愿意去尝试做家庭的支柱的人，一个尊重爱人的人，一个不廉价的人，一个知道世间痛苦却依旧热情的人，一个爱的坦荡的人，我觉得这样的人实在是太帅了，天下第一帅，我就是要成为这样的人。”
“徐大师说我是个急功近利的人，喜欢就是非要几天就在一起，急急忙忙的，可是在你这边我不愿意像洪水一样，每天粘着你，如果可以，我更希望能够细水长流，我想让你走的更远，飞得更高。”
“最后我想说的是。”
“我是一个高度敏感的人，这种人可以很清晰地感受到周围的人内心存在的东西，我能够清晰的感受到你内心深处藏着一些事，应该是关于事业，家，朋友这些方面的。我倒没有提过这些，我也没有深入的去引导你说这些事，毕竟每个人心里都会藏一些难受的东西。所以我也经常犯傻，想逗逗你开心，有时候故作深沉，告诉你一些我觉得靠谱的道理。我也不知道我对你有多少帮助，但我最后想说的是，XX，向前跑啊，不要停下来，向前跑，跑到你想去的地方，去做你想做的事，成为你想成为的人。这世上没有什么东西能阻止的了一个人向前跑。我永远都相信你，相信你可以做到的。”
“我们生下来就是在这个宇宙中的奇迹，奇迹的本身一定非常精彩。如果有什么需要，我也乐意作出些许帮助。”
“后面我也会忙于事业，也许会慢慢的淡出你的生活，以后估计都是在朋友圈看到我在店里犯傻的视频照片了，记得帮我点赞，多喊些朋友来捧场，当然会有老板尊享亲友折扣，不用客气，我是不会亏的。”
“最后的最后，勇敢，善良，优秀，决不妥协，祝你也祝我。”
在写这些话的时候，我脑海中一直浮现着她坐在咖啡店里为了困困痛哭的样子，心也不断地纠葛，仿佛在亲手将这段关系送往终点。
我和她说的是再见，而不是永别。我知道，我们只是走在各自的路上，看着不同的风景，打扫着心中的荒村。
也许终有一日，我们会再次相遇在街角的咖啡店，她会笑着和我寒暄：“我不在的日子，一定发生了许多事情吧。”
我也会笑着回答她：“些许风霜罢了。”
我们之间的羁绊已经是无法斩断的了，我们依旧是朋友，只是稍远的朋友。存在是无法泯灭于人海的。
一生何其漫长，许多东西不是一言一事就能够结束的，也不是一言一事就能够建立起来的。
就好像困困，它虽然死了，但是它始终留在我们的记忆里面，无法抹去，直到时间的尽头，承载着这份记忆的基本粒子泯灭在深空之中。
对于我们，在一个悠闲地下午开始，也在一个温暖的夜晚结束。对于这段关系，也算是有始有终，但对于我，心中久久无法平息，也许在多年后的某个时刻走在街上，踩着落叶，忽然就放下了，再次想起的时候，笑着摇摇头，然后擦去这段记忆的浮尘，将其放于荒村的一栋沿河小楼当中。
说起爱情，我十分清晰的知道，在我们的这段故事中，其实并不存在爱情，一切故事都只是日常中添加了文学的修饰，过多的自作多情显得悲壮又遗憾，它就像是白开水一样，要说寡淡，却又比饮料解渴，喝了再多饮料，总会想着去喝一杯白开水。我们望着这千万种饮料，却早已忘记了白开水，我将白开水当为珍宝，那是我们每个人心中的那汪清泉，汩汩的流过荒村，流过稻田，流过残桥，流过旷野，最后流到低谷，汇聚成一汪湖水，哺育万物。
但我与她之间，我只是单方面的喜欢，连爱都谈不上，但往往这样的喜欢充满了单纯与真诚。两个人同行，必须更为深入的去了解到对方，生活充满了酸甜苦辣咸，我只是刚刚进了菜市场。我内心虽然渴望收获，但理智依旧克制着自己，不断地告诉自己所有做的一切的事情，都不应该建立在她要对我有回应的条件上。
就像陈奕迅的歌里面唱的那样：这世上的至爱，是不计较条件。
我背着行李，里面装满了派大星和野原新之助，跨上城际铁路，给坐在边上的旅客分享了我的玩具，但我到站了。
澳白终究还是没有回来，它的窝放在咖啡店门口一直没有挪动。
她也离职了，她的故事在我荒村的庭院里也一直没有挪动。
人生就是这样，像是在公交车上的一段短梦。
醒来之后，怅然若失，满眼遗憾。
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