1.我们该如何再见
只是二十岁的夏天，我的世界急转直下。
他们说，青春时期的夏天才叫夏天，蝉声里看电影打游戏追剧，空调房里吃西瓜冰激凌，穿着短裤短裙子在星空下到处乱跑。
而后来的我的那些夏天，都只能是被叫做“天很热的日子”。
我和同桌天各一方，先是开始有几天因为初来乍到大学社团活动瞎忙活一通忘了联络，就隔了一段时间没有联络。
后来就揣测着，她也不联系我，估计也是很忙，我也不方便打扰，就又隔了一段时间没有联络。
战线拉得越长越不知道该如何开口重温当年的无话不谈和无打不闹。
我自我暗示她这么热情开朗活泼洒脱的女孩肯定招人喜欢，比我好的男孩满大街都是，怎么会有空再回来搭理我呢。
我想问她是不是有男朋友啦，都懒得理我啦！
我想开玩笑说果然感情淡了呀！
打完字后又删了个干净——
人家又没有男朋友又有什么关系呢，我又算是什么。
而且，我怕她当真。
妈的，我从前可是从来不会顾虑这么多的。
在她面前，我总是有什么说什么，从不拐弯抹角，也从来不遮遮掩掩，嘴上根本就不需要有一个把门的，可是自此那个吻过去，好像一切都不能那么着了。
我知道的，无论我说什么，开什么玩笑她都不会生气的。
可是，不一样了。
西蒙波娃在《越洋情书》里写道：
我渴望能见你一面
但是请你记得我不会开口要求要见你
这不是因为我骄傲
你知道我在你面前毫无骄傲可言
而是因为
唯有你想见我的时候
我们的见面才有意义
可是在这一刻我能清晰地感受到，如果你不开口，你怎么知道对方想见你。
有多少的爱和相遇是这样自杀的呢？
有多少的爱和相遇是这样被自杀的呢？
说到底即使对方不想见你，你也应该去见那一面，因为你想见他，这样的见面依然有着浓稠的意义所在。
不然当年华老去，所有的遗憾像是坐月子时留下的病在年老时日复一日地困扰，像是年轻时做过的钢板手术在年老时风湿骨寒。
所有的尊严在巨大的遗憾面前局促不安，幼稚地可笑。
这才是最没有意义的事情。
道理确实都懂，就是做不出来。
我也只是每周固定频率地和她的妹妹说说话。
我是个十足的妹妹控或者女儿控，一直把她当亲妹妹一样看待，她可爱的一笑能轻而易举地击化我的心。
可能是因为自己没有妹妹感觉新鲜，也可能不是，谁知道呢，反正我没有妹妹。
在街上看到好看的衣服，比如那种牛仔连体裤，简直可爱至极，可惜我又不能穿，就给她买过去。
比如网上有什么零食大礼包，那种哄小女生开心的小玩意，我也都会给她寄过去。
这个极其听话懂事的小女孩简直要融化了我的心。
她也一直拿我当亲哥哥看待，总是事无巨细地跟我说一些学校里面的琐事，比如足球课谁摔倒磕出了血，比如谁又发烧被隔离了。
看到我打球的时候脸上被划了一道，也会特别关心地嘱咐我，比如要用生理盐水不要用碘酒不然会留疤，比如不要用手指碰到勤洗手不然会细菌感染，比如要用哪种药膏涂多少次什么时候涂......
我当然听到这些都会有点不耐烦。
但因为她是妹妹，我就很乖巧的嗯嗯地答应，并且屁颠屁颠地买来她说的药膏给她看，我就是这么地宠妹妹。
我当然不担心她在学校的情况，她这么可爱懂事的女孩必然会很招老师和同学喜欢，就关切的问她家里的情况怎么样。
她立马回复一句：“挺好的。”
然后停顿了很久又发来一句：“挺好的。”
我猜测她过得并不好，如果真的很好第一句她就不会词汇匮乏到只说一句挺好的，她至少要说她的妈妈找外遇的频率是不是降低了很多，她至少要说一说她的爸爸是不是醉酒的次数少了很多。
可是我也知道不可能的，我是看过不少长得好好的树长出了分叉，倒是没见过两个奔往远方的分叉又长回到一起。
我深以为爱情就是这个道理的。
或者更负责任的说，婚姻就是这么个道理。
如果她真的很好就不会此地无银三百两地再说一遍挺好的，她怕我担心。
我也不忍心多问，毕竟我能做到的事情太少了。
充其量再问问她八戒还好吧，缺不缺钱。
偶尔她也会问问我大学生活怎么样？
我也只能回一句挺好的。
其实我本来可以虚伪的编一些好话的，可是我过得真的不好。
来到大学后我才发现：
一个班内熟络的也只有舍友，大部分根本叫不上名字，
舍友也只是舍友而不是可以无话不谈志趣相合的交心的好朋友，
大部分也只是碰巧相逢走个过场不至于弄僵而已。
每天是去上课而不是像回家一样回一个固定的教室，
上课没有满屋子的热闹没有同桌前后桌，只有冰冷的教室和不认识的身边人。
没有老师讲段子和笑话，他也不会因为你走神不听课叫你罚站，
甚至连玩手机他都不会管了，上完课就走老师不会记得你的名字。
是一学期为数不多的考试，而不是做不完的试卷和考不完的试。
是半年回一次家，而不是几周或者一个月回一次家。
没有课间操和升旗仪式，没有人陪你下课买零食，没有人陪你上厕所，
有的只有一个人穿梭在教学楼宿舍和食堂的身影。
像一盘散沙，四处飘扬
像成熟了的蒲公英，迷茫没有方向
我的生活变得没有奔头。
而且是很突然地没有了奔头。
就像是一场做了很久的梦突然醒了一样的茫然，或者醒了很久的人突然感觉进入了梦境一样不知所措。
我不止一次梦到过这样的模样——
高三，校园里，傍晚五点，枫叶铺满了石板街，望去都是夕阳红。
我在刷完一套高考题，猛然地抬起头，望向窗外，天色已经暗淡，在窗户上能看到同桌奋笔疾书的侧脸的反光。
我支起下巴，看着天边残存的一朵彩云，一遍又一遍想象着大学的时光，一遍又一遍想象着我们奋斗十二年后的终点到底是怎样的欢愉——
那个终点一定美好的不成样子，不然怎么值得我们日复一日的冷板凳，不然怎么值得我们不顾一切地去追寻。
那个终点一定美好的不成样子，不然怎么值得那么多人趋之若鹜地追求，不然怎么配得上那么多人起那么早睡那么晚地去付出。
那像是一道光指引着我们，我们满心都是安全感地往那个方向去奔跑，自以为值得。
那时候我还不知道，那段时光才是我最好的时光，那时候的我未必认为自己是最快乐的，但一定是最有憧憬和满怀希望的。
那时候，绝对不会有个画外音告诉我：
你现在所经历的，就是你人生中最美好的时光。
那时候只有老师还在讲台上讲：“考上大学你就轻松了。”
下面会是一群渴望熬到出头的羡慕的眼睛，那一双双眼睛里全都是期待和渴望，以至于都没有看清远处橘黄色的晚霞和身边最爱的那个她。
我甚至病态地觉得这不是我的问题，是2020年的问题。
这一年，澳洲持续了9个月的大火，澳洲三十多万只蝙蝠迁徙，美国乙流病毒肆虐，东非3600亿蝗虫寸草不留，RB核泄漏地震海啸，加拿大三米深的暴雪，菲律宾80年意见的塔尔火山爆发，沙特禽流感超过2万多只鸟类死亡……
没有特殊情况的话，科比空难逝世。
不出意外的话，足球传奇巨星“上帝之手”马拉多纳也因心脏骤停逝世。
疫情爆发。
东京奥运会延期一年，如果疫情得不到控制，或许会被取消。
我们在家中隔离，自从寒假回家就再没有去上学。
高考延期一个月。
钉钉，腾讯课堂，学习通等等大行其道。
猿辅导和作业帮疯狂融资，似乎迎来了线上教育的元年。
他们说，青春时期的夏天才叫夏天，蝉声里看电影打游戏追剧，空调房里吃西瓜冰激凌，穿着短裤短裙子在星空下到处乱跑。
而后来的我的那些夏天，都只能是被叫做“天很热的日子”。
我和同桌天各一方，先是开始有几天因为初来乍到大学社团活动瞎忙活一通忘了联络，就隔了一段时间没有联络。
后来就揣测着，她也不联系我，估计也是很忙，我也不方便打扰，就又隔了一段时间没有联络。
战线拉得越长越不知道该如何开口重温当年的无话不谈和无打不闹。
我自我暗示她这么热情开朗活泼洒脱的女孩肯定招人喜欢，比我好的男孩满大街都是，怎么会有空再回来搭理我呢。
我想问她是不是有男朋友啦，都懒得理我啦！
我想开玩笑说果然感情淡了呀！
打完字后又删了个干净——
人家又没有男朋友又有什么关系呢，我又算是什么。
而且，我怕她当真。
妈的，我从前可是从来不会顾虑这么多的。
在她面前，我总是有什么说什么，从不拐弯抹角，也从来不遮遮掩掩，嘴上根本就不需要有一个把门的，可是自此那个吻过去，好像一切都不能那么着了。
我知道的，无论我说什么，开什么玩笑她都不会生气的。
可是，不一样了。
西蒙波娃在《越洋情书》里写道：
我渴望能见你一面
但是请你记得我不会开口要求要见你
这不是因为我骄傲
你知道我在你面前毫无骄傲可言
而是因为
唯有你想见我的时候
我们的见面才有意义
可是在这一刻我能清晰地感受到，如果你不开口，你怎么知道对方想见你。
有多少的爱和相遇是这样自杀的呢？
有多少的爱和相遇是这样被自杀的呢？
说到底即使对方不想见你，你也应该去见那一面，因为你想见他，这样的见面依然有着浓稠的意义所在。
不然当年华老去，所有的遗憾像是坐月子时留下的病在年老时日复一日地困扰，像是年轻时做过的钢板手术在年老时风湿骨寒。
所有的尊严在巨大的遗憾面前局促不安，幼稚地可笑。
这才是最没有意义的事情。
道理确实都懂，就是做不出来。
我也只是每周固定频率地和她的妹妹说说话。
我是个十足的妹妹控或者女儿控，一直把她当亲妹妹一样看待，她可爱的一笑能轻而易举地击化我的心。
可能是因为自己没有妹妹感觉新鲜，也可能不是，谁知道呢，反正我没有妹妹。
在街上看到好看的衣服，比如那种牛仔连体裤，简直可爱至极，可惜我又不能穿，就给她买过去。
比如网上有什么零食大礼包，那种哄小女生开心的小玩意，我也都会给她寄过去。
这个极其听话懂事的小女孩简直要融化了我的心。
她也一直拿我当亲哥哥看待，总是事无巨细地跟我说一些学校里面的琐事，比如足球课谁摔倒磕出了血，比如谁又发烧被隔离了。
看到我打球的时候脸上被划了一道，也会特别关心地嘱咐我，比如要用生理盐水不要用碘酒不然会留疤，比如不要用手指碰到勤洗手不然会细菌感染，比如要用哪种药膏涂多少次什么时候涂......
我当然听到这些都会有点不耐烦。
但因为她是妹妹，我就很乖巧的嗯嗯地答应，并且屁颠屁颠地买来她说的药膏给她看，我就是这么地宠妹妹。
我当然不担心她在学校的情况，她这么可爱懂事的女孩必然会很招老师和同学喜欢，就关切的问她家里的情况怎么样。
她立马回复一句：“挺好的。”
然后停顿了很久又发来一句：“挺好的。”
我猜测她过得并不好，如果真的很好第一句她就不会词汇匮乏到只说一句挺好的，她至少要说她的妈妈找外遇的频率是不是降低了很多，她至少要说一说她的爸爸是不是醉酒的次数少了很多。
可是我也知道不可能的，我是看过不少长得好好的树长出了分叉，倒是没见过两个奔往远方的分叉又长回到一起。
我深以为爱情就是这个道理的。
或者更负责任的说，婚姻就是这么个道理。
如果她真的很好就不会此地无银三百两地再说一遍挺好的，她怕我担心。
我也不忍心多问，毕竟我能做到的事情太少了。
充其量再问问她八戒还好吧，缺不缺钱。
偶尔她也会问问我大学生活怎么样？
我也只能回一句挺好的。
其实我本来可以虚伪的编一些好话的，可是我过得真的不好。
来到大学后我才发现：
一个班内熟络的也只有舍友，大部分根本叫不上名字，
舍友也只是舍友而不是可以无话不谈志趣相合的交心的好朋友，
大部分也只是碰巧相逢走个过场不至于弄僵而已。
每天是去上课而不是像回家一样回一个固定的教室，
上课没有满屋子的热闹没有同桌前后桌，只有冰冷的教室和不认识的身边人。
没有老师讲段子和笑话，他也不会因为你走神不听课叫你罚站，
甚至连玩手机他都不会管了，上完课就走老师不会记得你的名字。
是一学期为数不多的考试，而不是做不完的试卷和考不完的试。
是半年回一次家，而不是几周或者一个月回一次家。
没有课间操和升旗仪式，没有人陪你下课买零食，没有人陪你上厕所，
有的只有一个人穿梭在教学楼宿舍和食堂的身影。
像一盘散沙，四处飘扬
像成熟了的蒲公英，迷茫没有方向
我的生活变得没有奔头。
而且是很突然地没有了奔头。
就像是一场做了很久的梦突然醒了一样的茫然，或者醒了很久的人突然感觉进入了梦境一样不知所措。
我不止一次梦到过这样的模样——
高三，校园里，傍晚五点，枫叶铺满了石板街，望去都是夕阳红。
我在刷完一套高考题，猛然地抬起头，望向窗外，天色已经暗淡，在窗户上能看到同桌奋笔疾书的侧脸的反光。
我支起下巴，看着天边残存的一朵彩云，一遍又一遍想象着大学的时光，一遍又一遍想象着我们奋斗十二年后的终点到底是怎样的欢愉——
那个终点一定美好的不成样子，不然怎么值得我们日复一日的冷板凳，不然怎么值得我们不顾一切地去追寻。
那个终点一定美好的不成样子，不然怎么值得那么多人趋之若鹜地追求，不然怎么配得上那么多人起那么早睡那么晚地去付出。
那像是一道光指引着我们，我们满心都是安全感地往那个方向去奔跑，自以为值得。
那时候我还不知道，那段时光才是我最好的时光，那时候的我未必认为自己是最快乐的，但一定是最有憧憬和满怀希望的。
那时候，绝对不会有个画外音告诉我：
你现在所经历的，就是你人生中最美好的时光。
那时候只有老师还在讲台上讲：“考上大学你就轻松了。”
下面会是一群渴望熬到出头的羡慕的眼睛，那一双双眼睛里全都是期待和渴望，以至于都没有看清远处橘黄色的晚霞和身边最爱的那个她。
我甚至病态地觉得这不是我的问题，是2020年的问题。
这一年，澳洲持续了9个月的大火，澳洲三十多万只蝙蝠迁徙，美国乙流病毒肆虐，东非3600亿蝗虫寸草不留，RB核泄漏地震海啸，加拿大三米深的暴雪，菲律宾80年意见的塔尔火山爆发，沙特禽流感超过2万多只鸟类死亡……
没有特殊情况的话，科比空难逝世。
不出意外的话，足球传奇巨星“上帝之手”马拉多纳也因心脏骤停逝世。
疫情爆发。
东京奥运会延期一年，如果疫情得不到控制，或许会被取消。
我们在家中隔离，自从寒假回家就再没有去上学。
高考延期一个月。
钉钉，腾讯课堂，学习通等等大行其道。
猿辅导和作业帮疯狂融资，似乎迎来了线上教育的元年。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版