风呼呼兮，夜！

    半夜，听到房间有规律性的响动，以为某处滴水或者某种不明生物爬行。

    凌晨四点，刚好的尿意以及刚刚好的睡眠节点。翻身下床去了厕所然后打开手机：弟弟昨晚10点49分发来长文（我或许终究不该在每月的家书里给他说公司倒闭被迫失业的消息！）。家人是一生的牵绊，而当他满心真诚地祈愿我能找到一个相爱的人、避免在这座城市孤苦无依的时候，我的胃疼了、眼睛也由不得湿润起来。

    当真，我目前的生活状态很值得别人同情吗？这些同情是不是正是我所希求的关注？所以我活成这个样子？大多数情况下，我不是个selfpity的人，总认为生命有某种重大的使命等待着我去完成，比如说成为作家？虽然手机上凌晨4点的闹铃设置了许久许久，但一直没能坚持开启，因为黑夜和睡意往往比此刻强大得多。

    不禁想起之前在厦门做酒店的时候，在夜色中下班又在露重时上班，那种黑夜中的疲惫与孤独，很快耗尽了人类的热情。我有许多时间没有看到朝阳，也就有许多时候对人生无望。

    近期现状：工作和感情双空窗期。我说“工作”而不是“事业”，因为目前为止，我不觉得自己的工作除了养活自己给我带来了什么事业上的成就与知足。当然这些都是我的选择，不怨谁！但是那些问别人职业规划的人，当真知道自己的规划吗？在我看来，他们中的许多不过是关在钢铁笼子里，无头无脑的社会稳定机件罢了。那么，我是什么呢？此刻望向从来就不会漆黑的城市，渴望某种厚重的黑色能够点亮我的超能力。是不是睡梦中的众人也和我一样？

    那辆缓慢移动的车，那些风雨中摇曳的树，他们是否知晓存在的意义？

    一个人的时候，远远没有我以为的那种孤单。这些天回顾了自己这些年从无断续的感情生活，恍然发觉：那些男人都糟糕得可怜，而我竟然会和那样的一些人惺惺相惜？回顾了所有的相识和相恋，几乎没有一个人让我满意，可我竟糊涂地陷入过那么多糟糕的感情。

    弟弟说我一个人在这座城市瓢泼，感觉可怜。刚开始那些年我也许也是这样觉得的，所以在一段段感情中迷失，以为有个男朋友，在陌生城市就不是一个人孤苦无依。可是现实是，如今没有男朋友，我更加珍爱着自己。看自己喜欢的电视、煮自己喜欢的食物、想要什么自己去买，想去哪自己去......突然好奇，那些年的自己，为什么会困于对别人微不足道的期待里？虽然我并不觉得单身有多么美好和高尚，但是至少比起和一些不太有质量的人在一起，此刻的状态是更加自爱的选择。

    我当然还期待爱情，谁不是呢？但是如今我承认，爱情是小概率事件，而且终会消逝，所以也便不去期待过高了！

    一个人活着，谁又不是呢？人类个体的孤单本就无解，无需介怀。

    今天看到一句话：“总有一些人默默关注你的一切却不去联系你！（暗示总有天使在爱着你）”然后就收到了好久没来打扰我的老男人的消息。我不觉得给自己铸造浪漫氛围能让单身生活好过一点，没有人爱真的是太正常不过的事情了，而那些浪漫的毒药往往隐含的意思挖出来，你要恶心死——被一个有老婆孩子的居心不良的男人惦记，难道不是正正毁了那些毒药似的浪漫语录吗？

    我宁愿被世人遗忘，宁愿学习马尔克斯活在从容的孤独里。

    工作的时候，总有不同的人给你发不同的消息，总有安排不过来的应酬、社交。这段时间，我几乎没有收到好朋友们的消息，于是我知道真正的朋友确实是不多的，也安然接受这一点。人生的热闹往往为了掩饰自己的空虚，我也常常在半夜冲动地想和谁聊聊天。可是，如果不能像此刻一样只分享自己真实的状态与感受，那写华美艳丽的朋友圈除了炫耀自己并不孤单外，有任何#朋友的意义吗？

    应该是我许久没有发朋友圈了，那些想要偷窥我的人无处可窥，便发来无关痛痒的消息。我不应该厌恶他们，而该逐渐找到自己应对这些无聊之人的态度。过度热情的人总会让人误会以为容易接近，而现实是我的冷漠如此刻初初显出灰紫的凌晨，带有死亡和凛冽的距离感。

    呼呼的风，吹不乱城市钢铁质的建筑和规划，也不像小时候一样容易吹乱我的心。那些北风萧萧的隆冬，我缩在温暖的被窝里，应该万万不会想到此刻的自己会坐在南方的台风天里，吹着空调、穿极少的衣服，思考着未来应该是什么样子吧？！

    我想起那年在漆黑的凌晨抵达表叔的死亡，在寒冷的BJ街头裹紧男朋友掉皮的皮衣，那些时候我以为自己是幸运的。死亡带走的是我儿时的热闹，而非成年的孤寂。那些热闹遥远到我不记得自己几岁，只知道表叔那时候还在上初中，应该是在我非常小的时候吧——每次见面，表叔都会举起我和弟弟飞旋在空中。之后很多年过去了，我仅仅在表叔的葬礼上感觉到了儿时的热闹，而脑海里留下的，却尽是他饱经沧桑不太开心的模样。

    原来天边那团灰色并不是天空而是乌云，哪怕在雨天，太阳升起的时刻，天空都是粉丝系的。