流泪的原因解释不明

    遥遥地感知到冷漠，于是一个人哭到头疼。

    这世上所有的联系都是因为某种利益，而一旦这种利益耗尽或者出现了更好的利益，这段关系也便不存在了。我不清楚他爱她的原因，或许他们本就并不是相爱的。她的那种捕获猎物之后豪不掩遮的本来面目让我感觉即震惊又厌恶。我在恋爱中的时候，是不是也是这个样子？

    犹记得刚认识那会，她小心翼翼的模样，讲话的声音也不同平常地细弱、娇媚，双眼满含爱意地观察着他的一举一动、家里的一角一落、为他的每一个举动和每一个句子费心费神。可是当精心企划的攻击胜利之后，她脸上的表情、眼中的神态以及所有不耐烦及丑陋的情绪都重又爬满了她身上的每一个细胞——手机屏幕映照下的脸部，尤其扭曲明显。谁都可以看出她的不美丽吧？不知道他是不是早已看习惯了，所以无动于衷，还是相恋的人在一段时间之后已经不再研究彼此脸上的纹路、早就忘了对方的样子，而仅凭一种相互绑架的身份同进同出？他们成了彼此的傀儡和影子，不再费心周旋、也不再关心对方。

    我认为这世上的人没有绝对的好与坏，很多时候因为时机的问题我们错过了许多许多人。但是这世界何其拥挤，我们本就没有精力去应付所有的人，所以那些随机选择的错过并不遗憾，遗憾的是留在一起的人，实际上也并不关心彼此。

    人们因为自己内心的软弱、自私，成天戴着系统分配的标签和面具，灵敏地周旋于大大小小的圈子——像极了花花公子游走于不同的女人之间，游刃有余。我觉得他们都很可怜、可悲，而我自己一心想要褪去的，是各个群体赋予我的无形的荒诞无稽的标签。我实际上与他们描述的任何一种形态都完全不同，因为人本就无法被描述、也不应被描述。人不是商品，不是机器，是有血有肉连自己都捉摸不定的不断变化的存在。

    半夜两点醒来的时候，将本应发生在昨晚的辗转反侧补上了。因为头发没有干就出门吹风的缘故，左半边的头柔弱地疼着。我们唯一要保持的就是身体健康，其他都让它随风去好了。越是不去社交就越不想去社交，正如越是一直社交就越是会把自己的行程堆满一样，事物的发展往往会走向极端化。我想，如今我需要的就是高质量的独处，以及更大程度的自洽。这是我长到30岁第一次清晰认知到的事情。没有庆祝的30岁生日是一种遗憾，但看了旁人的庆祝方式，又觉得这遗憾实际上是好的。能够预想到的一切庆祝方式都太俗套，而不若把这种引而不发的仪式待到人格真正成熟之时。

    我梦见儿时的密友，勇敢地与愚蠢的人在泥潭中打斗，她赢得光荣，如我记忆中她的勇猛。而我自己作为自己梦中的人物，表现的仍然还是柔弱，以及无可救药的内心主义。我不知道旁的小孩是不是也和我一样感情细腻而充沛，但我似乎从小到大都是个过度关注自己内心感受的人，所以总表现得比旁人更容易受感情上的伤害。曾经我觉得这样的自己非常的懦弱无能，可是现在每每感觉到眼泪快要落下的时候，我都会在心里紧紧地拥抱自己。这世上不是所有的事情都能有所解释，而自然而然的眼泪决堤，必然是身体感知到了某些不需要解释的缘故。所谓的悦纳自己，或许就是在自己悲伤、无助、低落的时候，仍能感觉到自己身上会受伤的人类品质，其实是极好的光辉与不同。

    我们流泪是因为身体意识到，你可以与旁人表现得不同！