飘零与孤独感

    凌晨五点，我可以收拾起，去看新一轮的日出，但我仅仅哈切连天地打开电脑坐到暂居的窗前。打开手机，长时间收不到任何人的消息以及长时间地不去讲述自己，是不是就会被这个世界遗忘？还是，原本这个世界就没有把平凡的我们记起？

    这么多年第一次平静地想要离开这座城市，不是与人争吵之后的一怒之下，而是当真觉得可以抛下这里的一切去到另外一座城市。细想了一下，这里除了温暖的天气、海水的咸湿、便捷的生活之外，没有一样东西值得我留恋，也没有一样东西真的属于我。打包起简单的行囊，离开，实际上非常容易，也，非常应该。

    可是，下一座城市就会属于我吗？我们究竟要去往何处才会有真正的归属感？如果这座城市没有一个人让你留恋，是不是就意味着你从来不曾属于这里？

    不属于任何地方其实挺好的，这样你就可以仅仅属于你自己。那个住在很远地方的同学，他往后的生活是不是一定是我无法企及的遥远？而我只是躲到看起来边远的地方，躲避旁人的指摘，以及钝化他们对我的影响。但是骨子里我还是和他们一样，没有超脱自己的教养。

    这种时候，也许恋爱是好的，可以模糊掉如此现实的真相。可是在没有爱情的纠缠里受伤，不如一点点清醒地活吧！我欣赏那些一个人活得优雅随性的人，而我此刻正有机会开始一步步走向那样的人生，为何又畏惧了？或许，走向任何一种未知都如同走进黑暗，会害怕是因为自认为没有能力保护好自己。电影里的超级英雄从来不害怕黑暗，他们往往站在黑暗的最深处，镇定自若地凝望着更加可怕的人性。

    昨晚睡得很早，可仍然感觉没有睡好，虽然是自然醒来，但天毕竟还没有亮起，而我也不敢在黑夜里走到海边。那些彻夜在海边喝酒的人，是真的一个人忧伤至极，还是只想做个酒鬼？

    我又梦见家乡的人，仿佛是在梦中学习着她们的无畏。那种无畏我从来没有，因为一心想要保持受人喜爱的状态，我活的完全没有自我和个性。现在的我太有自我和个性了，因为不想被任何人喜欢与赞同，想离开所有的朋友，想一个人去流浪，活着仅仅在书本里流浪——看别人的故事，写自己的胡话。

    这是不是迷失？我因为所有积累的情绪感觉迷茫了？身边没有一个假装爱我的人分散我的注意力，我便完全地在关注自己的感受了，而这感受往往是惊人的“不习惯”。我突然理解自己为什么这些年总是在恋爱中却没有结果，因为一方面想要自由强大，另一方面又渴望依赖他人，于是我成了矛盾不安的纠结体。

    陷入懒人沙发的更深一层，那一瞬间是觉得非常舒适有安全感的，可是时间久了，带来的只有腰酸背痛。

    “好工作可遇而不可求。”如果我站在清醒的角度，也一定会这样规劝他人。而如今我的不清醒除了求职无果的压力，还有长时间远离人群之后可怕的自我遐想：想明白了许多事情却不愿面对与承认，想不明白许多事情却偏偏想去想明白。觉得人群无益，却又偏偏想要逃进人群。这大概是我的孤单，终于一个人以后开始疯狂蔓生的孤单。本能在引导我：不必去治愈它！

    人活了这一世之后有没有来生？我想是没有的，哪怕有来生也那也已不属于你。实际上仅仅活好这一生已经很不容易了，我如今活到了生命的半程却什么也没活明白。按照家里人的说法，是因为没有家庭和孩子，所以没有人生的方向以及生命的主心骨。

    我就是想要做一个没有主心骨的人呢？！