空

    梦见自己去了台湾，紧赶慢赶的航班以及许许多多紧凑的情绪，不过看到海连着海的瞬间依然开心得不能自已。梦里的那个人清清楚楚的脸庞，因为在现实生活中存在过许多年，所以连在梦里给我的感觉也都是一样的——难以避免因为一些生活琐事争吵，哪怕是在那么美丽的地方，也还是心头压着块大石头的焦虑。那些在梦中从不清晰的人，也许真的尚未出现在我的生命中过。

    打开手机，不知道在期待谁的消息，一条消息都没有的时候，心里大大地失落了，像是被这孤独打败了！

    在那个荒芜的农村时，一心想要逃离，车开进大城的瞬间，心情就明朗了。这个城市有些人刚刚入睡，而我已经醒来。因为一切的便捷，我走在人群中觉得无比安全。只要不去要求有人契合，可以活得非常自在。可是人性里期待的陪伴，我戒不了，我怀恋被人紧紧拥抱的感觉，可是出现在身边的人自己一个也看不上，清楚地看到那些人与自己并不生活在同一个世界里。

    很口渴，可不想煮水的声音打破着凌晨的静谧。人们在睡着的时候很少感觉口渴。我在网络上买了乱七八糟的东西寄给爸妈，间歇性觉得不能自私地活着。骨子里不是自私的人，可是对于父母的伤害也许是存在的最大恶性。

    我很想码完字再倒回去睡觉，最近总是很想很想睡觉，也有睡不尽的睡意，像是活在没有期待的人生里，莫名伤感。想给自己找点事儿做，也许那样才能看到意义。可是，我生活在了一个安全舒适的洞里。30岁很快就过去了，往后的所有年纪都可能更加不安，我这一整年都在胆战心惊地悼念我即将消逝的30岁。

    文字里有太多伤感。可没有文字，全部的伤感没有出口，便会挤压得思绪麻木。手臂偶尔会疼，这副与生俱来的身躯，不知道真正的主人是谁。那些有信仰的人是幸福的，至少这些时候他们能找到在此刻的依据，而我对于自身的存在无迹可寻。

    忽略那些徘徊在身边的人，期待一个满眼惊喜的发生，可是常常那些惊喜到后来都会变成失望，我容易对这世上的许多人感觉失望，这是不是我的毛病？没有人尽善尽美，可那些我不曾感觉失望的人寥寥无几。我对自己感觉失望吗？似乎没有。如果有一个我这样的人出现在我的身边，我会好好疼惜珍视她吗？我不知道。

    也许该尝试下冥想，听许多人真诚地推荐过这个方法，像跑步一样能让人快乐。快乐都是短暂的，可是不快乐的人是万万不能的。许多热忙碌，因为不愿独自面对自己的不快乐，我却不一样。

    我坐在书城硬硬的地板上，想要一直一直做下去，可是各种生理上的原因让我没法坐太久。这世界的舒适与不舒适究竟是谁给的？我有太多不清晰的地方。