2023年6月11日

    我坐在距离卧室一步之遥的客厅里，一把破旧不堪，坐下的地方已经深陷下去的靠椅上，好在它还有一些柔软的感觉，让劳累一天的身体略感轻松。在这旁边是一张杂乱不堪的大理石茶几，上面摆满了各种同事或者老板遗留下的杂物，乱糟糟的感觉，我没有去过多的打理它，因为那些东西并不是我自己的，我不知道怎么处理他们，也没有太多的地方摆放，所以我只是稍微的清理摆放了一下，以方便自己能够放下喝茶的杯子，还有烧开水的水壶。我比较喜欢喝茶，很喜欢算不上，只能算得上是爱好那一丢丢的惬意，关键是茶叶是我的爱人回娘家的时候顶着大太阳亲自下去地里采摘，然后再回家炒制，最后再从老家邮寄到我上班这里，只因为我的爱人觉得我很喜欢喝茶。所以我才会选择下班回家泡上一壶热茶惬意的享受一杯，如果叫我去超市自己买茶叶回家泡一壶的话，我更乐意喝三块一瓶的农夫山泉，因为那样更为方便简单，但这茶不一样，不只是茶叶有家的味道。并且这还是爱与家的双重享受吖！不可浪费，那绝对不可。其实对我这种上夜班的人来说并不适合在下班喝茶的，很明显茶多酚会直接性的影响我的睡眠，它让变得异常清醒，毫无睡意，原本正常情况下我在不到六点就睡觉了，然而现在是要到七点半或者更晚的时间段才有睡意。不过好在我的睡眠质量还是很不错的，基本上都是雷打不醒那种！这样才不会影响到我下午上班的精神状态。

    我喝了一口茶，那味道真的很好，好像回到了家里端上茶缸子的味道一样，那种感觉真的太好了！然后我点上一支廉价的香烟深深的吸了一口，闭上眼，思绪万千，我在努力的整理那杂乱无章的思维，想要把它理清，理顺。我在想我要在我今天的日记里写一写什么？我废了！我的大脑它像是一个被人遗弃在路边很久很久的机械零件，多年以来的风吹日晒雨淋，他失去了原有的光泽，灵活，他已经变得锈迹斑斑，不再像从前那般充满生机，思维逻辑就像那老家被套里面盖了十多年的破棉絮一样，太乱了，真的太乱了！我已如同朽木，但我还可雕吗？我问我自己。

    我该在我今天的日记里写一些什么呢？是我今天上班经历的琐事？写一写烤了多少串？和老板或者客人聊了一些什么？还是写一写我自己的什么呢？我很茫然，突然不知道该写什么好，那最开始的打算这一刻啥都想不起来了，太多年了，真的太多年没有用过这脑子了，他变得愚钝腐朽，失去了原有的转支（我老家的话，意思是反应能力）。思绪很乱，想要记录生活，又想记录成长，想要写写工作的事，又想要写写自己此刻的想法或者说是想了很久都一直没有去执行的目标，无法理清头绪，无法避重就轻，什么都只能想到一般然后思维他就自己莫名其妙的跑到了另外一个想法上面去了，然后自己又觉得还是最开始的那个想法好，但总是只能想到一半，后半文他就是跟不上，这大概就是我总是无法好好坚持做任何一件事的原因之一吧，就像别人总说的一样睡前想了千条路，睡醒还是走老路。我总是这样，一遍遍的尝试着改变自己，但总是半途而废，究极原因就是，我的想法和打算原本就只给自己准备了一半，后面那一半连自己想都没想好，何来继续坚持下去这一说法？真是荒谬到笑死自己！

    嗯，深呼吸，再次深呼吸，我竭尽全力的让自己保持平静，然后慢慢的整理脑海一闪而过的所有念头，写我现在的工作环境吗？不！写我今天遇到的人遇到的事吗？不！写我的目标理想吗？不！就写此时此刻，我脑海里面浮现的每一句话，把它通通写出来，搁置太久的零件需要足够长的时间重新保养才能让它回复原有的光泽不是吗？或许这写的很乱，乱到我自己都不知道我自己想表达什么，但是我在写，就像除锈剂初次喷到那锈迹斑斑的零件上面一样，它会慢慢腐蚀锈迹，我只要坚持写下去，坚持去整理自己思维，总会有一天它会重新灵活起来的。

    以前我有无数次我现在写的这些想法，我从没把它记录下来过，每一次都是一闪而过，然后又悄然无声的消失不见。直到后来再也想不起来，就这样日复一日，年复一年的过着，也曾想过狠狠地逼自己一把，但是总会给自己太多的借口和理由，生活的太艰难了，没有钱，没有时间，工作太累了好想休息休息，再玩一把游戏，最后一次玩，再玩最后一次，我等会就去做，我明天就去做，我肯会去做等等，一直等到完全放弃那个当初信心满满的目标，或者说自己都已经再也想不起自己制定过什么目标，或者自己有过什么想法，然后再很久很久以后的某一天再一次想起又再一次重复一遍。

    我总是这样懒惰，总是这样的懦弱，总是这样的要求低，总是活在自己的幻想世界里，仿佛自己想的一切在不久的将来就一定会发生一样，真是可笑至极！这或许是我年轻生命历程中最后一次改变自己的机会或者说阶段了，毕竟二十岁到三十岁已经算是过完了，到了四十岁那已经是中年了，等到那个时候可能再也不会有心血来潮，再也不会有斗志昂扬，如果再如从前一般生活，到那时早已被生活压的透不过气，就像自己的父亲一样，害怕失去很多东西，小到买一包十块以上的烟都觉得好贵，但戒烟又做不到，那会如同失去灵魂，那是廉价的快乐，以透支生命为代价。我很害怕自己以后也变成那样，真的好害怕！

    我曾经做过很多事，也算得上是能吃苦，虽然父母对我算得上是“溺爱”，但毕竟从小到大生活的环境，家境就那个样，吃苦耐劳那是父亲口中的长话，因为家庭原因在我还很小的时候妈妈就外出深圳务工了（就是我现在待的地方），我跟我的姐姐，奶奶，爸爸一起长大，我爸爸基本上不怎么管我们，农忙要下地干活，下雨就喜欢去打牌，记得有一次他被别人下套输掉了妈妈省吃俭用存下来的钱，那是我和姐姐的学费还有家里的生活费，每当爸妈吵架的时候，我妈总翻这些旧账出来，我原本不知道这个事。但是我和我姐要是不听话，爸爸就会凶我和我姐，偶尔会动手，但是极少，可能因为我是儿子，挨打相对来说比较少，所以算得上我是我奶奶带大的，在我记事以来，我每天要走一个多小时还是两个多小时山路去我们那里乡村小学读书，因为年龄太小（我大概四岁半读书，直接一年级没有读过幼儿园），所以是黑学生（年纪不到读书的时候，但是父母说好话老师还是给读书了），没有课本只能用老师的课本，要把学的东西在小本子上面拿回家记，读或者背，回家后要去放牛，长大一点了以后放牛的时候要砍柴，再大一点点还会帮着扯猪草，大概是学习的原因懂得了帮助父母分担一些事情。不过好在我读书的时候成绩算得上是优异，或者说名列前茅吧，哈哈，任何时候都要自信一点对吧！虽然到最后我自己因为一些原因放弃了学业，某一刻也会为当初这个决定后悔，但总会再短暂的时间里恢复平静，告诉自己一切向前看，人生是单向旅程，不是所有的路都可以回头，读万卷书不如行万里路等等，这一些思维和想法会让我冷静的看清现实。不至于活在曾经自己选择错误的泥潭之中，还有足够的勇气和相对平和的心态面对当下的生活。

    我还记得那是二零一零年腊月十三吧，不是太清楚是十二还是十三了，反正在家辍学回家后的一个礼拜里，在我爸爸一次又一次的苦口婆心的劝说下，我依旧不为所动，坚决不读书了，于是腊月二十我爸带着我踏上了去往深圳的火车，来到火车站我的身高才刚好够一米五，那正是儿童全票的高度！回想起来那时候，我内心很忐忑不安，不是因为害怕过去看看妈妈以后她会骂我，而是那一刻内心深处充满了太多太多的未知！或许那是恐惧，也可能是憧憬，或者茫然更贴切！我不知道我的未来会是怎么样，我不知道外面的世界是怎么样，我不知道他们是不是和同学一样相处，我不知道我会不会和别人闹矛盾，如果闹矛盾我该怎么办？等等问题，我什么都不知道！茫然无措中夹杂着些许期待！