2023年7月18日

    我把头仰在店里的靠椅上，然后伸出屋檐，我在等待着大雨降临。老天似乎很眷顾我，我等了很久它都没有下，我去工作了，它下雨了。

    我有些累，不是身体。我尽可能调整情绪，但我做不到，我忧心忡忡。老板娘做了面条，小妹买了冰棒，老板发来香烟，他们可真的很好。真的谢谢大家。

    下午我照常给爱人打去电话，那头我听见我的妈妈正在吵着调皮的孩子。我的爱人说妈妈怪她没有管理好孩子，她很委屈，很烦心，我本想安慰，我还没有开口她就直接挂断了电话，后面我打了几次她也没接。她告诉我现在不想聊天，我给她发了一些安慰的话。然后我给妈妈打去视频，她正在煮猪食。情绪不稳定总是会说错话，我开口就问是不是又吵架了，后来想想我可真是傻，我应该换一种方式沟通的，或许就不会那样了。但是仔细想想终究是治标不治本。

    我一个晚上都有些不安，焦虑时时刻刻挂在脸上。我打算从《断舍离》中寻求一些答案，但我难以静下心来去聆听教诲。我喝了很多的水，抽了更多的烟，我想了一个晚上，我决定做些什么。

    于是我在下班后，我在家里的微信群里发了这样一段话

    “五年前，我一夜之间几乎变成了一个一无所有的人。父母年迈体弱，我身无分文，负债累累，没有结婚，没有孩子。好像除了还有一个风雨飘摇的家，除了还有父母，我真的什么都没有了。我也从那时候开始堕入了无尽的深渊，深陷混沌，眼前是无尽的黑暗。我失去了斗志，失去了耐性，失去了方向。在那个年关将至的时间里，我独自一人走在我熟悉又陌生的街道，阵阵冷风吹过面庞，我甚至感觉到心都在跟着颤抖。我后悔，迷茫，恐惧又无助。那时候我好想回家，我又好害怕回家你们知道吗？

    我不知道我为什么想要去看看那个素未谋面的女友，大概是与她通话时内心莫名的安稳。你们更加不知道的是我那年回家的钱都是跟我之前的一个同事借的。但我我下定决心去看看她，然后回家看看爸妈。那可能是我当时最好的决定，也是最想要做的事。但我当时内心浮躁，意志消沉，精神萎靡。

    凌晨两点半，我才赶到哪里。昏暗的街道，泛黄的灯光，不由让我心生畏惧，毕竟我还要回家看看爸妈。所以再她开口说来接我时，我想都没想就拒绝了。但我依旧告诉了她我住在哪里，这或许是书中讲的潜意识，我的潜意识告诉我没有危险。

    第二天清晨，我被敲门声吵醒。我穿着一件泛黄的白色背心，一条多年之前的破短裤去开门，我才第一次亲眼看到了这个当时所谓的爱人。或许从见面的第一眼她就已经看出来我的狼狈，所以她找了一家很便宜的面馆，那是我们这辈子的第一餐饭，只是一碗简简单单的面。我还记得当时我尽可能的喜笑颜开给您发来视频，我还记得您当时很开心。

    她带着我逛了很多很多地方，从江边到古城，我们看到了很多喜欢的东西，但是她都没有买。我在那边待了好几天，白天她上班，晚上与我见面。直到我准备离开时与她哥哥见面，我也才请她吃了一顿像样的饭，现在想想那好像是我目前为止请她吃过最贵的一餐。然而那顿饭她却并没有吃很多东西，我想如果不是为了帮我省钱，一定不会只花三百三十三吧。

    后来我们才算真正意义上的交往，她跟着我一起东奔西跑，住三十块一晚的发霉宾馆，吃泡面加一个火腿肠都笑的很开心。急于求成的我总是把事情想的很简单，但现实总一次次击倒这脆弱的内心。其实我们都无法心安理得的从事那样的工作，所以我们一直在四处奔波。长时间的压抑，浮躁，居无定所，终于让我失去了最后的勇气，我抱着她大哭一场。她并没有因此离开我身边，默默的陪伴，鼓励，支持。为了生活她不得不跟她哥哥们借钱与我一同开销。我也不得不跟姐姐借钱，我记得我两最穷的时候，两个人在一起十块钱都没有，但她只是选择了省吃俭用，什么都用便宜的，没有护肤品，没有化妆品，没有夜宵，什么都没有，除了有一个一无所有的我。她有朋友，有同学也在深圳，她并不是只能待在我身边，她可以在任何时候，在任何地方离我而去。但是她都没有！

    但前些年我并没有因此而对她很好，所有的爱都被现实的琐碎遮挡。拮据的生活，贫困的现状，高额的负债，让我每一天都感觉到茫然无措，焦虑不安，性格暴躁。

    后来催债的电话打到了您们哪里。您们并没有过多的埋怨我，或许心有猜疑，但更多的选择了信任。您们每一个人不断的鼓励和支持，让我渐渐的重新燃起一丝希望。我与银行沟通，达成了协议，我慢慢赚钱还账，您们在家帮我带孩子，省吃俭用，还赚一些辛苦钱，帮我分担了太多太多。我感激不尽！

    所有人辛苦付出，默默努力，并没有让一切立刻变得美好，我们依旧贫困，经济紧张，生活拮据。现实好像让我们变得更加狼狈不堪，琐碎的生活也让这个家庭摇摇欲坠。

    我在5月4号那晚才终于幡然醒悟。那可能是我这辈子第一次跟爸爸好好讲话，也可能是我第一次安安静静，认认真真的听他讲话。那短短的四分钟我仿佛看完了他所走过的这半生。他该有多无助才会对他最疼爱的儿子说出那样的话？我也在那一刻才明白我有多无能。在这个最被需要的年纪里，我依旧一无所有。没办法照顾家庭，没办法照顾父母，没办法照顾爱人，没办法照顾孩子，我似乎只能勉强养活自己，还要在不生病的前提下。我在想这是有多无能才做到如此不堪入目。

    好在仅有的理性最后给了我忠告，它告诉我，我还有救。前提是改变自己。于是我重新拿起书本开始学习，我戒掉不好的习惯，按时休息，卖力工作，调整心态，全力以赴。我努力的提升自己，我希望可以追赶父母老去，孩子成长的速度，希望可以弥补对爱人的亏欠，希望自己可以力挽狂澜，扭转乾坤，改变现状。

    您们知道吗？我依旧行走于黑暗里，深陷于迷雾中。但家是指路的灯，它指引着我前行，它给我力量，给我勇气，给我方向。但家是什么？是父母，是爱人，是孩子，是我们。难道不是吗？少了谁那都不是一个完整的家。

    回头看看。五年后，我父母虽然更加苍老，鬓发花白，但依旧健康。我结婚了，有了爱我的妻子，贤惠温柔，勤俭持家。我还有了两个儿子，和泼可爱，虽然调皮捣蛋，但在茁壮成长。甚至大的儿子都已经要去上学了。而我这几年也快还完了账。在感叹时间过得好快的同时，在感受生活的苦难时，仔细想想，我们比五年前富有了太多，我们的生活在变得越来越好了不是吗？

    欲望和情绪总是时时刻刻左右着我们每一个人。我总想要得到更多，然而我们总会忽略我们所拥有的。知足常乐并不只是在说安于现状，他更多的是在告诉我们珍惜当下。只有过好当下才有可能放眼未来，不然所有的一切都不切实际。如果焦虑和抱怨可以改变人生，那么这个世界就不会有穷人。如果打骂吼叫可以教育孩子，那么这个世界百分之九十九的儿童都会变成天才。

    如果说我们未来前途渺茫，那一定是我们就此止步导致。如果说我们未来一片光明，那一定是我们齐心协力所成。

    时代的更替，甩开了所有固步自封的人，毫无疑问也包括着我。幸运的是我还足够年轻，所以我还有很多咸鱼翻身的机会，只要我足够努力，时间会给我答案，如果能让我走的更快一点，那一定是家的助力。

    毫无疑问，无论是爸妈，还是爱人，所有人的付出都只是在希望这个家越来越好。但有时候就像在推一辆装着方轮的汽车，所以我们需要换一种思维逻辑去思考问题。就像我曾对妈妈讲过那对前往BJ打拼的清洁工夫妇，他们穷极一生的碌碌无为，一定不是因为他们打扫卫生不够努力。

    所以想要改变现状，我们需要先改变自己。改变自己的身体，改变自己的情绪，改变自己的思维，并不断坚持下去。健康的身体，良好的情绪，加上灵活的思维和长期的坚持，我们一定能走向成功。或许成功还很遥远，但停在原地和缓慢前行总有一个会先到。

    然而前进的路，也早就不是从前的勤劳致富。飞速运转的时代，体力劳动仅仅只能解决温饱。现在需要勤劳的双手，智慧的眼光，敏捷的思维加上坚持不断的努力才有可能走向终点。我没有读过太多的书，也没有走过太多的路，好在我足够勤劳，且愿意学习，我依旧对未来满怀希望。但我也希望家庭能给我强大的助力，我希望家不只是勇气，不只是希望，这或许也会是我这一生中最后一次对家的索取。我即将独自抗下这大梁，在我还有机会索取时，请允许我再贪心一次。

    在爸妈这个年纪里，如果还可以做到一次完美的投资。我想那一定会是投资家庭与健康，我相信那一定会是硕果累累的大丰收。如果说种地是一种投资，那真正种地的人一定收益甚微。因为消耗了太多的精力，心血，付出了太多汗水，牺牲了太多健康，最后也不过换来吃喝不愁。那与成功之路相差甚远。并且还会因为过于的辛苦劳作而满身伤痕，最后发现失去的反而更多。与其这样得不偿失何不早早收手，选择另一条路又何尝不可。

    那么另一条路在哪里呢？爸妈您们不用去思考这个问题，因为现在除了投资我好像您们并没有更好的选择。与其消耗自身换来的得不偿失，何不助力于我更快前行？那么应该怎么样才算是投资我呢？我也给您们准备了答案。

    我在上次回家就跟妈妈讲过这个问题，我想当时妈妈因为悲伤的情绪，可能导致完全没有理解我的意思，所以才会在如此之快重蹈覆辙。我说您们背上压着四千斤玉米，两头猪，几十只鸡，还有兔子等等一大堆乱七八糟的东西。我走在前面，我走的很慢，很艰难，我需要您们推我一把。那么身后的您们还有力气推我一把吗？我想那一定没有。毫无疑问，就算您们想推我一下，也力不从心了。生活的重担已经压的您们难以喘息不是吗？那如果丢掉大部分东西，只保留一小部分用于保持温饱的量，那您们是不是就轻松太多了，那是不是就有了多余的力气来推我一把。那我是不是可以走的更快，我赚钱的速度或许很慢，但相对于两个老人来讲，我还是快上很多不是吗？此外帮我不是也在帮自己吗？为何偏偏固执的以为多干活才算得上帮我呢？换个角度思考问题是不是就会简单很多。

    此外，我的身边有多少年纪相仿的人，他们和我一样一事无成。但他们更多的是，自己组建的家都没有。辛苦劳累了一天，回家有两个调皮捣蛋又活泼可爱的孙子，还有一个贤淑的儿媳做好了饭，虽然依旧还有一些工作要做。但如果什么都没有就真的好吗？儿子远在他乡，一事无成，您们依旧需要辛苦劳作，风吹日晒雨淋，回到家冷冷清清，所有的事情一样不会少，只会更多不是吗？那与现在相比可真是凄凉。

    家。是责任，是理解，是包容，是爱。那不是忍耐，不是克制，不是沉默。那更不是抱怨，焦虑，暴躁。合理有效的沟通建立在心平气和的基础上，内心愤愤不平的交谈最后结果也一定是不欢而散。如果对家人都不能沟通，那对外人岂不是哑口无言。想要用真心换取他人的真心，拿真心换取家人的真心不是轻松许多？遇到问题是需要思考的是如何解决问题，而不是抱怨，焦虑，急躁，忍耐，克制。就像我那天对妈妈讲：人心就像一个空的矿泉水瓶，把每一种情绪，每一件心事都当做一滴水，不论那个瓶子有多大，它终会有装满的一天。尽管你从来不希望它满，但它终究会溢出来，在你有意无意的情况下，它都会。并且溢出来的水会溅到别人身上，尽管你并不想那样做。所以适当的倒掉一些瓶子里的水，对自己，对他人都有好处。

    另外毫无疑问的是金钱不论是对于现在的我还是将来的我，那都非常重要。但我始终认为金钱一定是不会是我人生中最重要。完整的家庭或许才是我最在意的。什么是完整的家庭，有父母，有爱人，有孩子，不论少了谁都不算完整。不要总以为离开了，是减轻了我的负担，那应该是插向我心脏的利剑，不论是谁都是如此。如果那样，或许我这一生就真是如此了，尽管我并不甘心，但或许真的无力再战。您们知道吗？北极星很亮，但它所在的地方很冷，就像它散发的光一样，洁白又冰凉。

    如果可以请每天少干一些活，多在家休息，陪陪渐渐长大的孩子，陪陪家人，这样做一定会比地里的庄稼收获得更多。玉米被风吹倒了可以扶起来，孩子弄脏了可以洗，哭了可以哄，有什么事有什么话可以说，可以交流。我曾对爱人讲，时间可以治愈伤口，但无法磨平伤痕，可是足够长的时间却可以将其淡化，尽管伤痕依旧存在但肉眼几乎难以看见。我们都有伤口，好在我们还拥有足够长的时间。且行且珍惜，说在当下在合适不过。

    如果改变很难，那就每天起床先照照镜子，然后对着镜子做一个笑脸，需要做的是坚持这样做，然后把答案交给时间。我们才是人生的主人，我们不应该被人生主宰。”

    我希望家人能够理解我。