2023年7月19日
下午睁开眼，我第一时间看了看手机，我肯定会有期待。期待着昨天发在家里微信群的信息收到家人的回复。
遗憾的是除了我妈妈没有任何一个人回复我，他们肯定都看了，那是一定的。但是他们都没有回复，只是默默的看了，我有些失望，内心深处的声音并没能得到想要的回应。我又在期待着什么样的回应呢？
我看到妈妈发在群里的一张照片，照片中她泪流满面，尽管她只是自拍了眼睛以下的面容，我知道她一定很伤心。妈妈写到“对不起儿了，在这些年里经济困难，遭到别人的辱骂和白眼，有的时候我是真的承受不了了”。我一阵心酸，又非常无奈，妈妈看到了我的心酸，疲惫，没能看穿我的内心。我何尝不知道您们难过和无奈。那篇文字或许只是一个长篇大论。
我无可奈何，深感无力。
我在群里这样回复到
“是我对不起您们，没有在最被需要的时光里，活成最被需要的样子。无尽的欲望和贪婪，不思进取和贪图享乐铸就了我现在的一事无成。我们依旧还有希望，别害怕，贫穷一定是暂时的，我们还有时间成就未来。保重身体，家庭幸福才是人生最大的成就。我们一起加油！”
“此外没有人会为了自己生活，除了家人会奋不顾身。所有人都只会冷眼旁观，指手画脚，这是人间常态。与其活在别人的眼睛里，别人的世界里，不如放宽心过好自己，良好的心态会是开启成功之门的唯一钥匙。我曾看见一本书里所讲:世界上只有一种英雄，那就是努力看清现实，但依旧保持热爱的人。”
我在竭尽全力的去保全这个摇摇欲坠的家。面对现实我无法做到两全，我深知想要改变父母的思维有多难，但我还有更好的办法吗？我身在局中，我该如果拥有上帝之眼？我该怎么办？
老天爷也像我的内心一样，时而微风习习，时而狂风暴雨。我在刚刚前进的路上再一次按下了暂停，心情就像这泥泞不堪的街道。我努力的调整自己的心态，思维。好乱，我脑子一团乱麻。
我微笑着给我的爱人打去视频，她正在辛苦的往家里抗新买的大米，小儿子还耍赖要她抱，她看上去不是很好，脸上刻画着焦虑，烦躁，压抑，但又看得出她在极力的压制情绪。她匆匆挂断电话，对我说回家了给我打回来。
我等了很久，她并没有打来。其实她一直都很少主动联系我，我在等待什么呢？我的手机除了催收员会打来，也就只有偶尔的快递了。这可真是干净的圈子！
好在糟糕的天气，让工作并没有那么繁忙。我重新打了回去，她在努力的微笑，或许只是为了不让我难堪，担忧，我知道她并没有多开心。我尽可能聊一些开心的话题，但好像心事无法逃避。我们最终聊到了读书的话题，她终于在我的教唆下去听书了。这不是我一直希望的共同成长吗？但听完她对书中内容的理解，我怎么如此恐慌？她好像成长了，对我讲着关于女性独立，讲着结婚的坏处等等，我觉得她好像听了毒鸡汤。我甚至在听完她的话以后，极力劝阻她别去听毒鸡汤，我建议她去听我所推荐的书，因为我觉得那更有意义，但她说的条条是道。我差一点就去更深入的反驳了，幸运的是我没有，不然可能会不欢而散。我的理性及时阻止了这场事故。理性告诉我她开心就好，学习和理解需要的是时间，请耐心一些。
差一点就陷入了自以为是的陷阱里，可真是好险。
母亲的回复，爱人的通话，父亲与姐姐的默不作声，让我心情复杂，我一直都在等待回应，哪怕是一句加油也好！
我等了好久，终于看到群里发来了信息，我惊喜的打开看看。那是姐姐发来的一张美丽的彩虹照片。我知道她看了信息，这是回应，雨后的彩虹不就是美好未来的象征吗？
一切都好安静，相隔千里我都能感觉到家里的死气沉沉。谁会去打破这个僵局？我把一切都想得好悲哀，我何尝不知道这样不好？
我没办法安心去听书，思想空洞，脑海空白又很杂乱。我在努力的思考，打算。回家会不会有好的发展？回家可以做点什么？还需要上多久的班才有足够的资金？我仔细的盘算着一切，勾画一个合适的蓝图，但思绪总会被打乱，心不静气不平。我买了一大瓶高糖不刺激的饮料，试图用这样的方式给这大脑补充能量，但我好像被负能量包围了，我该如何突破这个可怕的包围圈？
一直到很晚，很晚。我收到了姐姐发来的私信，那是对我那条信息的正面回应。
她这样写到“看完你今日所言，甚是欣慰和感动，姐姐已经嫁为人妻，为人母，本不应该多说什么，但还是想要回应你些什么，我们的父母年事不算高，这几年他们也算是承欢膝下，但是父母的思维能力有限，母亲更是格局局限，为了不给她们添去更多的思想负担，所以我劝你不要试着去改变她们的思维方式，一个人要改变思维方式，先得显现格局，从今日她的回答来看很显然她并没有真正理解你的意思，我时常也劝她放宽心态，但她从前的经历以及现在身边的一切都始她时时刻刻猜疑，我很想接他们过来玩一玩，过来开导开导她们，但奈何她们走不开，父亲更是个没有多言多语之人，从前我总觉得他性格暴躁，动不动怒气冲天，后来我才明白他大概也是找不到出口发泄吧，年轻时夫妻关系不和睦，被人看不起，后来我们也并没有出人头地更使他锐气大减，再后来兄妹们也都纷纷各怀心思，使他失望不已，所以才至今日这样，有话想说也不想说出口了，因为他觉得没有意义的事情太多了。她们都不会在辛苦的生活里寻的半点开心，他们最好的开心不是一件事，也不是得一物，而是当他们放手时看到你们夫妻二人稳稳撑起的家，可能那时候她们就算是吃糠咽菜也开心。”
不得不承认我的姐姐领悟到了我想要表达的一些东西。但她也没能看透事情的本质。就像她的最后一句话一样，那是最真实的，也才是我想要表达的，但不是吃糠咽菜。但所要稳稳撑起的不是“家”吗？
“我从不曾打算改变他们的思维方式，只是迫不得已，既然已经无路可退，何不迎难而上，就算结果不尽如人意，那我也曾努力过。阿德勒说:你总要先付出，并不管结果如何。不就正是这个道理吗？我上次回家已经跟妈谈过一次，但是我才刚刚离开十天而已，一切又回到从前，现实的困境让我无法兼顾家庭与生活。如果不尝试去改变，未来就一定会是支离破碎，既然已经有了最坏的答案，为何不在事情发生之前全力一博？就如网络的一句话:你只管努力，其他的全靠天意。我曾尝试着一家人坐一起，敞开心聊一聊，但我失败了，所有人在我开口时都会离开。一个家庭也变成了一个现实的社会，尽管一切都不完美，但我依旧在做着最后的努力。这也是我明知道一切都可能毫无改变，却依旧坚持那样做的原因。”
我真的不知道该如何更好的表达自己，我已经把我所学的所有知识都用上，我竭尽全力的去表达了，真的太深奥了吗？我该如何更好的传递心中所想？
我有些糟糕的想法，想到最糟糕的结局。也在思考其他的出路，但这捉襟见肘的经济状况，让我望而却步。
我心中信仰的佛，大慈大悲的观音菩萨，可不可以在梦境里给我一个答案？不管未来如何，我将终生善良。
遗憾的是除了我妈妈没有任何一个人回复我，他们肯定都看了，那是一定的。但是他们都没有回复，只是默默的看了，我有些失望，内心深处的声音并没能得到想要的回应。我又在期待着什么样的回应呢？
我看到妈妈发在群里的一张照片，照片中她泪流满面，尽管她只是自拍了眼睛以下的面容，我知道她一定很伤心。妈妈写到“对不起儿了，在这些年里经济困难，遭到别人的辱骂和白眼，有的时候我是真的承受不了了”。我一阵心酸，又非常无奈，妈妈看到了我的心酸，疲惫，没能看穿我的内心。我何尝不知道您们难过和无奈。那篇文字或许只是一个长篇大论。
我无可奈何，深感无力。
我在群里这样回复到
“是我对不起您们，没有在最被需要的时光里，活成最被需要的样子。无尽的欲望和贪婪，不思进取和贪图享乐铸就了我现在的一事无成。我们依旧还有希望，别害怕，贫穷一定是暂时的，我们还有时间成就未来。保重身体，家庭幸福才是人生最大的成就。我们一起加油！”
“此外没有人会为了自己生活，除了家人会奋不顾身。所有人都只会冷眼旁观，指手画脚，这是人间常态。与其活在别人的眼睛里，别人的世界里，不如放宽心过好自己，良好的心态会是开启成功之门的唯一钥匙。我曾看见一本书里所讲:世界上只有一种英雄，那就是努力看清现实，但依旧保持热爱的人。”
我在竭尽全力的去保全这个摇摇欲坠的家。面对现实我无法做到两全，我深知想要改变父母的思维有多难，但我还有更好的办法吗？我身在局中，我该如果拥有上帝之眼？我该怎么办？
老天爷也像我的内心一样，时而微风习习，时而狂风暴雨。我在刚刚前进的路上再一次按下了暂停，心情就像这泥泞不堪的街道。我努力的调整自己的心态，思维。好乱，我脑子一团乱麻。
我微笑着给我的爱人打去视频，她正在辛苦的往家里抗新买的大米，小儿子还耍赖要她抱，她看上去不是很好，脸上刻画着焦虑，烦躁，压抑，但又看得出她在极力的压制情绪。她匆匆挂断电话，对我说回家了给我打回来。
我等了很久，她并没有打来。其实她一直都很少主动联系我，我在等待什么呢？我的手机除了催收员会打来，也就只有偶尔的快递了。这可真是干净的圈子！
好在糟糕的天气，让工作并没有那么繁忙。我重新打了回去，她在努力的微笑，或许只是为了不让我难堪，担忧，我知道她并没有多开心。我尽可能聊一些开心的话题，但好像心事无法逃避。我们最终聊到了读书的话题，她终于在我的教唆下去听书了。这不是我一直希望的共同成长吗？但听完她对书中内容的理解，我怎么如此恐慌？她好像成长了，对我讲着关于女性独立，讲着结婚的坏处等等，我觉得她好像听了毒鸡汤。我甚至在听完她的话以后，极力劝阻她别去听毒鸡汤，我建议她去听我所推荐的书，因为我觉得那更有意义，但她说的条条是道。我差一点就去更深入的反驳了，幸运的是我没有，不然可能会不欢而散。我的理性及时阻止了这场事故。理性告诉我她开心就好，学习和理解需要的是时间，请耐心一些。
差一点就陷入了自以为是的陷阱里，可真是好险。
母亲的回复，爱人的通话，父亲与姐姐的默不作声，让我心情复杂，我一直都在等待回应，哪怕是一句加油也好！
我等了好久，终于看到群里发来了信息，我惊喜的打开看看。那是姐姐发来的一张美丽的彩虹照片。我知道她看了信息，这是回应，雨后的彩虹不就是美好未来的象征吗？
一切都好安静，相隔千里我都能感觉到家里的死气沉沉。谁会去打破这个僵局？我把一切都想得好悲哀，我何尝不知道这样不好？
我没办法安心去听书，思想空洞，脑海空白又很杂乱。我在努力的思考，打算。回家会不会有好的发展？回家可以做点什么？还需要上多久的班才有足够的资金？我仔细的盘算着一切，勾画一个合适的蓝图，但思绪总会被打乱，心不静气不平。我买了一大瓶高糖不刺激的饮料，试图用这样的方式给这大脑补充能量，但我好像被负能量包围了，我该如何突破这个可怕的包围圈？
一直到很晚，很晚。我收到了姐姐发来的私信，那是对我那条信息的正面回应。
她这样写到“看完你今日所言，甚是欣慰和感动，姐姐已经嫁为人妻，为人母，本不应该多说什么，但还是想要回应你些什么，我们的父母年事不算高，这几年他们也算是承欢膝下，但是父母的思维能力有限，母亲更是格局局限，为了不给她们添去更多的思想负担，所以我劝你不要试着去改变她们的思维方式，一个人要改变思维方式，先得显现格局，从今日她的回答来看很显然她并没有真正理解你的意思，我时常也劝她放宽心态，但她从前的经历以及现在身边的一切都始她时时刻刻猜疑，我很想接他们过来玩一玩，过来开导开导她们，但奈何她们走不开，父亲更是个没有多言多语之人，从前我总觉得他性格暴躁，动不动怒气冲天，后来我才明白他大概也是找不到出口发泄吧，年轻时夫妻关系不和睦，被人看不起，后来我们也并没有出人头地更使他锐气大减，再后来兄妹们也都纷纷各怀心思，使他失望不已，所以才至今日这样，有话想说也不想说出口了，因为他觉得没有意义的事情太多了。她们都不会在辛苦的生活里寻的半点开心，他们最好的开心不是一件事，也不是得一物，而是当他们放手时看到你们夫妻二人稳稳撑起的家，可能那时候她们就算是吃糠咽菜也开心。”
不得不承认我的姐姐领悟到了我想要表达的一些东西。但她也没能看透事情的本质。就像她的最后一句话一样，那是最真实的，也才是我想要表达的，但不是吃糠咽菜。但所要稳稳撑起的不是“家”吗？
“我从不曾打算改变他们的思维方式，只是迫不得已，既然已经无路可退，何不迎难而上，就算结果不尽如人意，那我也曾努力过。阿德勒说:你总要先付出，并不管结果如何。不就正是这个道理吗？我上次回家已经跟妈谈过一次，但是我才刚刚离开十天而已，一切又回到从前，现实的困境让我无法兼顾家庭与生活。如果不尝试去改变，未来就一定会是支离破碎，既然已经有了最坏的答案，为何不在事情发生之前全力一博？就如网络的一句话:你只管努力，其他的全靠天意。我曾尝试着一家人坐一起，敞开心聊一聊，但我失败了，所有人在我开口时都会离开。一个家庭也变成了一个现实的社会，尽管一切都不完美，但我依旧在做着最后的努力。这也是我明知道一切都可能毫无改变，却依旧坚持那样做的原因。”
我真的不知道该如何更好的表达自己，我已经把我所学的所有知识都用上，我竭尽全力的去表达了，真的太深奥了吗？我该如何更好的传递心中所想？
我有些糟糕的想法，想到最糟糕的结局。也在思考其他的出路，但这捉襟见肘的经济状况，让我望而却步。
我心中信仰的佛，大慈大悲的观音菩萨，可不可以在梦境里给我一个答案？不管未来如何，我将终生善良。
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