2023年7月20日
雨。断断续续的下着。
佛。没有给我传递答案。
我。在思考什么？
为了任务而完成了很多任务，为了工作而完成了很多工作，为了生活而努力去生活。
家庭的琐碎让我这几天都不是很好，匆匆前进的脚步，貌似不得已而暂停。焦虑和压抑将我重重包围。我建议家人每天对着镜子做一次微笑，我自己为什么没有那样做？我在临睡前想了很久，我希望日有所思，夜有所梦。但我睡得很沉，直到我听了后厨大哥起床的声音。
我依旧习惯性的打开手机看看时间，闹钟已经快要响了。还有一条爱人发来的信息。她告诉我今天是丈母娘的生日，仅此一句话而已。我思考一会回到“我待会过去上班的时候打电话‘请安’，你先把红包安排上。”我爱人告诉我早上就已经安排过去了。然后我起床洗漱，准备开始新的一天。
我对着镜子刮胡须，我想到了什么。对着镜子笑一笑。我感觉自己笑起来的样子真难看，原本就参差不齐的牙齿，上面还有常年遗留的烟渍，可真是有些恶心。尽管刚刷过牙，我好像还能感觉到满嘴烟味，这感觉可真是糟糕。
前段时间跟另一个朋友聊天时，他说我脸上的皱纹都可以夹死苍蝇，他可真爱说大实话。我只是笑着说老了，今天看看镜子里的自己，好像真的老了。
好了，新的一天，要开心。我再次对着镜子，深呼吸，微微一笑，就这样吧。挺好！
那对着镜子的最后一笑，我好像突然看开了。就像把自己放空了一般，我突然不去想那些烦心的琐事，心里有句话在说“生活，生活，前提是活着，顺其自然吧！”
收拾妥当，我与后厨大哥一同前往店里开始新一天的工作，途中我们闲聊了一下，更多的是抱怨吧，也可能不算抱怨，只是内心的一些不愉快。他习惯这样，我也习惯附和。
我熟练的忙完了店里的准备工作，刚开始吃饭的时候就来了客人，好在点的东西并不是很多。我吃完饭过去接着准备一些菜品。然后我给岳父打去电话，对于联系岳父母我只习惯给岳父联系，并且很少联系，除非有事或者节日，生日。大概我们彼此都一样，就算是女婿与岳父母的关系，也同样心有隔阂。至少我之前是这样，在听完我爱人偶尔跟我讲岳父母对我的看法时，也表明了他们对我的不满意。毕竟从商量结婚到结婚，因为彩礼和一些礼节问题，闹得很不开心。而我更是在结婚当天说了很丧良心的话，现在想想可真是愚蠢至极。此外对于我来说，岳父更为通情达理一些，我更愿意和他交流。所以尽管今天是岳母的生日，我也习惯性跟岳父打去电话。
可惜的是电话并没有接通，我又给岳母打去，也同样无人接听。其实大多数时候都这样，很少时候会接听到我的电话，就好像上天安排的一样。他们也基本上不会回过来电话，但我也还是会在事后发去一些节日祝福或者有事在忙的话。但我当时依旧有些失落，好像感觉这是有意的拒接，毕竟生日多多少少休息的多一些。
于是我给爱人打去电话，我问她岳父母在干什么呢？怎么都不接我电话？我爱人告诉我二哥回家了，可以打给他。我一边跟爱人聊天，我一边在想，他们会回过来电话吗？如果没回过来那一定是我想的那样，在他们心里我可有可无，也没有把我当做什么女婿。
爱人今天看上去高兴了许多，不知道是不是看了书的原因，也或者两天过后，心里的怨气消散了很多。不管怎么样，她看上去并没有特别低落，笑容也很自然。看着她的笑脸，我突然觉得一切轻松了，她告诉我明天要做很多事，要搬冰箱去新的租房，还有很多其他东西。我告诉她有些东西可以不用带下去，重新买或者重新租就可以了，她告诉我那会花很多钱。其实我知道我的建议其实更为合适，甚至更省力，更省钱也更省事，但我并没有因此反驳。因为她说我一个人赚钱好辛苦！所以就算她所做的那是一个错误决定也并没有关系，难道不是吗？
就在我与爱人聊的正起劲的时候，我的岳母突然回来了电话，我当时应该很开心吧。毕竟没有被完全忽视，还是值得高兴的不是吗？我笑着告诉爱人要去接听岳母打来的视频。
电话接通了，我微笑着跟岳母请安。岳母也笑着跟我打招呼“*味，吃饭了没有？”她依旧习惯叫我那个名字，其实那并不是我的真名，只是从最开始跟爱人谈恋爱时，我都一直用那个笔名，以至于到我们结婚的时候，她们才知道我真名。尽管现在已经有两个孩子了，但他们好像依旧不太记得我的真名，不过无所谓，就像她们对我父母提及那个名字时，我的父母也会一样用那个名字回应关于我的现状。那或许就是我。那个我比现在的我好一些，至少曾经是那样。
因为岳母生日，家里有一些亲戚也在，还有二哥未过门的媳妇，我跟一圈人都尴聊了一下，大概是为了显得尊重吧！尽管我在努力的放下过去的隔阂，也无数次告诫自己那是错误的做法，但当真正交流起来我依旧不能做到那么自然，大概是羞愧不已而导致的不平静。
好在，有客人的出现，打破了僵局。岳父看我在忙工作，便主动对我说“你先忙，你有空了再打”。我长舒一口气，像是完成了一个巨大的任务一般。我从很早之前就知道我不应该这样，我应该多多联系岳父母才对，就算只是问问近来身体可好，也好过不闻不问。但我总会逃避，无形的墙阻挡了想要联系的心。
今天我没有听很多书，我主动没去听，尽管工作也只是忙了一小段时间。我在昨天看书时，看到了一句话，让我这两天都在反思自己。
书中列举一个事例，那个女孩子和我现在的状态很像。但她最后失败了，她并没能改变她的生活。作者最后的总结是“外表看起来很勤奋，忽略了更为重要的深度思考。”这导致了她最终的失败。我不由得联想到自己现在的学习方法以及现在的生活方式。我好像和那个女孩做的很像。也希望用战术上的勤奋，来掩盖战略上的懒惰。
我不得不思考这个重要的问题。于是我今天上班空下来的时候，我都一直在反思这个问题，并打算做出一些改变。
尽管我这段时间利用上班时间去听书，我虽然没能记住我所听到的内容，但是在声音传递给我那一刻，我内心是有所吸收的，那至少会让我当时斗志昂扬，激情澎湃，从而让我更好的应对工作。但仔细想想，好像这么久了，我听了好几本书，但是我真正学到的真的不多。学习英语也是一样，只是在死记硬背，结果不能说毫无所获，但一定收益甚微。
我这段时间原本是保持听书的状态，我今天尝试在工作停下来后，把听书换成看书。当我看书的时候，我好像会理解的更为深刻一些，记住的内容会比听书的时候要多一些。此外我好像一直听的书都是专辑，并不是原著。这本书告诉我，我这样的学习方式受益不多，我应该去读原著，然后自己去理解，而不是去听别人的总结。我尝试着做一些改变，本来我打算每天除了碎片化学习，在下班之后每天花半个小时去看书，但是现实是我觉得好困。睡醒之后再去看呢？
我其实有目标，只是很模糊。我需要静下心来仔细思考这个问题，让它变得清晰。
佛。没有给我传递答案。
我。在思考什么？
为了任务而完成了很多任务，为了工作而完成了很多工作，为了生活而努力去生活。
家庭的琐碎让我这几天都不是很好，匆匆前进的脚步，貌似不得已而暂停。焦虑和压抑将我重重包围。我建议家人每天对着镜子做一次微笑，我自己为什么没有那样做？我在临睡前想了很久，我希望日有所思，夜有所梦。但我睡得很沉，直到我听了后厨大哥起床的声音。
我依旧习惯性的打开手机看看时间，闹钟已经快要响了。还有一条爱人发来的信息。她告诉我今天是丈母娘的生日，仅此一句话而已。我思考一会回到“我待会过去上班的时候打电话‘请安’，你先把红包安排上。”我爱人告诉我早上就已经安排过去了。然后我起床洗漱，准备开始新的一天。
我对着镜子刮胡须，我想到了什么。对着镜子笑一笑。我感觉自己笑起来的样子真难看，原本就参差不齐的牙齿，上面还有常年遗留的烟渍，可真是有些恶心。尽管刚刷过牙，我好像还能感觉到满嘴烟味，这感觉可真是糟糕。
前段时间跟另一个朋友聊天时，他说我脸上的皱纹都可以夹死苍蝇，他可真爱说大实话。我只是笑着说老了，今天看看镜子里的自己，好像真的老了。
好了，新的一天，要开心。我再次对着镜子，深呼吸，微微一笑，就这样吧。挺好！
那对着镜子的最后一笑，我好像突然看开了。就像把自己放空了一般，我突然不去想那些烦心的琐事，心里有句话在说“生活，生活，前提是活着，顺其自然吧！”
收拾妥当，我与后厨大哥一同前往店里开始新一天的工作，途中我们闲聊了一下，更多的是抱怨吧，也可能不算抱怨，只是内心的一些不愉快。他习惯这样，我也习惯附和。
我熟练的忙完了店里的准备工作，刚开始吃饭的时候就来了客人，好在点的东西并不是很多。我吃完饭过去接着准备一些菜品。然后我给岳父打去电话，对于联系岳父母我只习惯给岳父联系，并且很少联系，除非有事或者节日，生日。大概我们彼此都一样，就算是女婿与岳父母的关系，也同样心有隔阂。至少我之前是这样，在听完我爱人偶尔跟我讲岳父母对我的看法时，也表明了他们对我的不满意。毕竟从商量结婚到结婚，因为彩礼和一些礼节问题，闹得很不开心。而我更是在结婚当天说了很丧良心的话，现在想想可真是愚蠢至极。此外对于我来说，岳父更为通情达理一些，我更愿意和他交流。所以尽管今天是岳母的生日，我也习惯性跟岳父打去电话。
可惜的是电话并没有接通，我又给岳母打去，也同样无人接听。其实大多数时候都这样，很少时候会接听到我的电话，就好像上天安排的一样。他们也基本上不会回过来电话，但我也还是会在事后发去一些节日祝福或者有事在忙的话。但我当时依旧有些失落，好像感觉这是有意的拒接，毕竟生日多多少少休息的多一些。
于是我给爱人打去电话，我问她岳父母在干什么呢？怎么都不接我电话？我爱人告诉我二哥回家了，可以打给他。我一边跟爱人聊天，我一边在想，他们会回过来电话吗？如果没回过来那一定是我想的那样，在他们心里我可有可无，也没有把我当做什么女婿。
爱人今天看上去高兴了许多，不知道是不是看了书的原因，也或者两天过后，心里的怨气消散了很多。不管怎么样，她看上去并没有特别低落，笑容也很自然。看着她的笑脸，我突然觉得一切轻松了，她告诉我明天要做很多事，要搬冰箱去新的租房，还有很多其他东西。我告诉她有些东西可以不用带下去，重新买或者重新租就可以了，她告诉我那会花很多钱。其实我知道我的建议其实更为合适，甚至更省力，更省钱也更省事，但我并没有因此反驳。因为她说我一个人赚钱好辛苦！所以就算她所做的那是一个错误决定也并没有关系，难道不是吗？
就在我与爱人聊的正起劲的时候，我的岳母突然回来了电话，我当时应该很开心吧。毕竟没有被完全忽视，还是值得高兴的不是吗？我笑着告诉爱人要去接听岳母打来的视频。
电话接通了，我微笑着跟岳母请安。岳母也笑着跟我打招呼“*味，吃饭了没有？”她依旧习惯叫我那个名字，其实那并不是我的真名，只是从最开始跟爱人谈恋爱时，我都一直用那个笔名，以至于到我们结婚的时候，她们才知道我真名。尽管现在已经有两个孩子了，但他们好像依旧不太记得我的真名，不过无所谓，就像她们对我父母提及那个名字时，我的父母也会一样用那个名字回应关于我的现状。那或许就是我。那个我比现在的我好一些，至少曾经是那样。
因为岳母生日，家里有一些亲戚也在，还有二哥未过门的媳妇，我跟一圈人都尴聊了一下，大概是为了显得尊重吧！尽管我在努力的放下过去的隔阂，也无数次告诫自己那是错误的做法，但当真正交流起来我依旧不能做到那么自然，大概是羞愧不已而导致的不平静。
好在，有客人的出现，打破了僵局。岳父看我在忙工作，便主动对我说“你先忙，你有空了再打”。我长舒一口气，像是完成了一个巨大的任务一般。我从很早之前就知道我不应该这样，我应该多多联系岳父母才对，就算只是问问近来身体可好，也好过不闻不问。但我总会逃避，无形的墙阻挡了想要联系的心。
今天我没有听很多书，我主动没去听，尽管工作也只是忙了一小段时间。我在昨天看书时，看到了一句话，让我这两天都在反思自己。
书中列举一个事例，那个女孩子和我现在的状态很像。但她最后失败了，她并没能改变她的生活。作者最后的总结是“外表看起来很勤奋，忽略了更为重要的深度思考。”这导致了她最终的失败。我不由得联想到自己现在的学习方法以及现在的生活方式。我好像和那个女孩做的很像。也希望用战术上的勤奋，来掩盖战略上的懒惰。
我不得不思考这个重要的问题。于是我今天上班空下来的时候，我都一直在反思这个问题，并打算做出一些改变。
尽管我这段时间利用上班时间去听书，我虽然没能记住我所听到的内容，但是在声音传递给我那一刻，我内心是有所吸收的，那至少会让我当时斗志昂扬，激情澎湃，从而让我更好的应对工作。但仔细想想，好像这么久了，我听了好几本书，但是我真正学到的真的不多。学习英语也是一样，只是在死记硬背，结果不能说毫无所获，但一定收益甚微。
我这段时间原本是保持听书的状态，我今天尝试在工作停下来后，把听书换成看书。当我看书的时候，我好像会理解的更为深刻一些，记住的内容会比听书的时候要多一些。此外我好像一直听的书都是专辑，并不是原著。这本书告诉我，我这样的学习方式受益不多，我应该去读原著，然后自己去理解，而不是去听别人的总结。我尝试着做一些改变，本来我打算每天除了碎片化学习，在下班之后每天花半个小时去看书，但是现实是我觉得好困。睡醒之后再去看呢？
我其实有目标，只是很模糊。我需要静下心来仔细思考这个问题，让它变得清晰。
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