我是女孩，你是男孩

    小涛:

    有个很好笑的骗人小故事:每个孩子出生前，都在天上趴着挑选妈妈，挑上了谁，就做她的孩子。很好笑吧，有钱人家岂不是人满为患。这肯定不是真的，先不搬出唯物主义那一套，我肯定不是主动选择到现在这个家庭的，他们想要的是儿子，我不是，我还能上赶子做他们的孩子吗？

    表面上，说给别人听的，我没有妈妈，在我刚出生不久，我的妈妈就丢下我和我的父亲跑了，农村里所谓的谁的媳妇跑了，统一的说辞就是嫌弃她男人穷，去投奔有钱人去了，还要建立在他们不喜欢领结婚证就先生孩子的基础上。而我的父亲，是个瞎了一只眼睛还有点痴傻的农村老男人。这个身世是不是足够悲惨？小时候看《变形计》节目的时候我就觉得要是节目组来我们学校挑选农村主人公的话，我一定能选上，作为一个身世凄惨又成绩好的小女孩。接受采访时要是我能对着镜头哭着诉说对母亲的思念，那收视率绝对爆表。可惜我们那儿好像不够穷，节目组没有意向。都说只要是综艺节目就是有剧本的，我的人生也有剧本啊，是我的父亲母亲，亲自为我量身定做的。我有母亲，父亲也并不是瞎了一只眼睛呆呆傻傻的，他们给我在户口本上安排的这个所谓的父亲其实是我的大伯，没有结婚无儿无女。而我在户口本上是他的孩子，原因也并不是我的父亲把自己的孩子给孤寡残疾大哥，以后好给他养老这样高大上的伟大无私感人理由。我七岁以前是个黑户，黑户就是没有上户口，去学校读书会被拒之门外那种。农村里像我这样的黑户小孩有很多，有的都八九岁了，因为没有户口一直不能去学校读书，所以农村孩子上学总要晚一点。其实我算不上是超生的产物，那时如果按照政策，我家还可以评一个光荣的“二女户”，和“独生子女户”平级，都是“光荣家庭”每逢重大考试都可以加分，比少数民族身份还好使。可惜我的父母生下我，不是为了那本“二女证”，还不是因为我出生之前无法知道我到底是男是女，要是医院能同意，帮忙看看我的性别，那真是不好意思，下辈子再见吧。感谢国家政策不让医院告知胎儿性别，让我这个女孩能平安的出生。总之我的父母是绝对不会替我上户口的，在我读书之前，他们的侥幸心理是再想生个儿子，至少要有一个儿子，如果提前给我上了户口，前面又有我姐，就要交超生费了，还不能再生孩子。幸亏我家没有一个哥哥和弟弟，不然这样的家徒四壁，他们连锅碗瓢盆都没有可继承的。我到了不得不上学的年纪了，这个户口迫在眉睫，那时我的父母还是不想让我的名字出现在他们家的户口本上，毕竟我才七八岁，他们还年轻，还有可能再生孩子。哦对了，上户口前我甚至连名字也没有，真的可怜又可笑。所以我户口的归属，就到了我那个有残疾的大伯身上，并对外编一个故事，显得我的存在合情合理。天不遂我父母的愿，直到我的姐姐快十八岁了，她还是没能添一个弟弟，所以我的父母赶上了我姐高考前的最后时限，给她办了一个独生子女证……就这样，我姐是独生女，我是单亲家庭的孩子。我的大伯六十岁了，感觉很快，我就可以一个人拥有一本户口本，也挺不错。

    我还挺喜欢拍照的，化了精致的妆和穿了漂亮衣服的时候，或者遇到迷人的风景，独特值得纪念的日子。我家有一个老式的相框，可以同时放很多张照片，有我父母结婚的照片，我的母亲出嫁前和她兄弟姐妹的照片，更多的是我姐姐的照片。有满月照，照片里的她胖乎乎的，戴着一个红色的帽子；百天照，比满月那张看起来更胖一点，不过肤色有点黑，姐姐从小就黑，不知怎的，我就比她白很多；一岁、两岁、三岁……每年她都至少有一张照片，她出生在大年初五，一个喜气融融的氛围里，每逢她生日的时候，家里人都会带她上街去拍一张照片作为纪念，在照片背后写上多少岁生日纪念。姐姐从小就长得不好看，小的时候看起来不可爱，大了不漂亮，肤色黑黑的，凡是见过我们两姐妹的人，都说我比她好看很多。我比她白，比她瘦，比她高，有一双大大的眼睛，从小被人夸到大。但是我没有一张照片，记录我小时候的照片。甚至在家里人带姐姐去拍照的时候，都不愿意带上我，哪怕站在旁边当个陪衬也行呢，我也挺想看看自己小的时候是什么样的。可惜一直到我拥有了自己的手机，才留下了照片，那已经是我十七八岁时的事儿了。才有手机没几年，我的空间相册里已经上传了近一万张照片，春夏秋冬，短袖棉衣裙子风衣外套，有各种造型各种样子的我，有时候翻着翻着照片，那种小心酸又会跑出来。要是我也有从满月开始，每年生日都留下的照片，那还挺奇妙的吧，时间定格的照片定格那时的样子，我随着时间走了很久很久，才终于在这个世界上留下痕迹。

    虽然不管是事实还是名义上，我都是有父亲的，但是户口本上的父亲和真实直系血缘的父亲，我都不曾叫他们爸爸，也没有叫过谁妈妈。我也不是一开始就这么固执，很小的时候叫过我真实的父亲一声爸爸，他听到后黑着脸斥责了我，“被外人听到怎么办，我不是你的爸爸。”以前计划那啥的政策确实挺严的，生活中处处都是政策的眼线，像我家这种都生了两个孩子还不去做绝育手术的父母，那是会被采取强制措施的。我也不怪我的父亲，毕竟他想要一个儿子，比我想叫谁一声爸爸更重要，他的愿望对于他非常重要，而有爸爸可叫并不是我的愿望。不能叫就不能叫吧，也不是什么稀奇的东西。那一声妈妈真的从未叫过，我的母亲在我整个童年生活中参与很少，我不经常见到她，没有一个特殊的情景能叫妈妈，她应该是没有这样教过我，孩子牙牙学语的时候是需要教的，谁是大伯，二伯，叔叔，谁是爸爸妈妈，没有人教的话，也就没有妈妈。我们这辈人，像我这样状况的很多，对外不能叫自己的父母，我们从小被教育要称他们为“叔叔，婶婶一类”，听起来是亲戚的样子。还记得爷爷奶奶的墓碑上，我的名字显示的是我大伯的女儿，那以后，我的名字将会雕刻在我大伯的墓碑上，是他之女，为他立的牌位。刻下的字也是时间的定格，定格在那里的就是事实，改变不了，跟照片一个道理。所谓往事只能回味。

    我那个所有人都憎恶的奶奶，快去世那两年过得很不好，每天需要吃很多的药，去卫生所输液，饭基本就不用吃，吃那么多药早都吃饱了。况且她得的是胃癌，吃一点东西就肚痛难忍。放寒暑假的时候，陪着她去输液的任务就落到我的身上，在卫生所里面陪着她，一瓶药水快完了，我就跑去找里面的护士来换，扶着我奶奶去上厕所，输液的人有很多尿，每天去很多次厕所。那年我12岁，发现村卫生所里面全是老人，因为那里面看病便宜，可以用医保，家里面要是孩子生病了，就会去县城里看，老人则不用，去卫生所输一点消炎的药水，就算看过病了。里面卫生条件特别不好，白色的床单上面满是黄黄的痕迹，不过老人们不会太嫌弃的。老人们早早的去到那里，去领药，开始输液，和一群老头老太太一聊就是一整天。那一年，只要是周末和寒暑假我不用上课的时候，我都要负责去陪我的奶奶，其他时候就没人去陪她，偶尔地，住在街上离得近的姑姑会去陪陪她。有一次，我放学刚回到家，遇到二伯接了奶奶回家，她神神秘秘的叫了我叔叔家的儿子也就是我的堂弟出去，给了他什么东西，那是她在街上买的两个包子，两个肉包，自己都舍不得吃，留着回来给她的孙子吃。我也并不是特别想吃肉包，也不是不知道这么多年这个奶奶对我的态度是怎样，就是在那一瞬间有一点心寒罢了，我以为在没人愿意管她，我去天天陪着她的那些时光里，她会有那么一点点的转变。我那死后留下无数骂名的奶奶，在她生前的最后一点时光，还是那样的讨厌我。这件事我记得挺清楚的，只觉得她都要不行了，讨厌我的意志还那么坚定，执着的老太太啊。

    那种记者去农村采访，能评为感动中国十大人物的一个小孩。四岁的时候，他的父亲因为意外，全身瘫痪，他的母亲离家再也没有回来。他一个小孩，就担起了照顾瘫痪父亲的重任，小小年纪的他站在板凳上才能够得着炒菜，他的衣服又破又脏，每天艰难的帮瘫痪的父亲擦身体和翻身。记者去采访他的时候，他9岁了，这样的生活已经过了4年，电视里叙述他上学以后的生活，每天早早的起床，做一点勉强能果腹的饭菜，一勺一勺的喂给他父亲吃完之后，他才去上学，放学后急匆匆的赶回家。他和他父亲平时的用度，就靠政府给的救济金，每个月两百块，够买米和一点面，加上他平时的学习用品。他的父亲接受采访时一直哭，说自己拖累了他的儿子。那年我读一年级，看到这里时我脱口而出：“那他爸爸干嘛不自杀，这样他的儿子就不用这么辛苦了，住在孤儿院还有人做饭给他吃。”听到这话的我的父亲，大声的骂了我，说我这个孩子好狠心。其实我也没有那么狠，自认为还是一个比较善良的人的，只是我看到这个故事时，并没有那么感动我，才7岁的我无法明白，一个成年人怎么忍心让一个五岁的孩子肩负起生活的重担，就那么好奇的一问罢了。媒体大肆报道这个孩子的感人事迹，说他再难也没有抛弃他的父亲，抛弃，怎么抛弃？只要他的父亲紧紧的抓紧他，这个孩子就无法抛弃。我这种想法是不是真的太狠了，还不是我所处的环境熏陶的，毕竟我本来是一个出生就要被送人的孩子，我的父母本来就轻易的做了决定抛弃我，后来觉得孩子也不是很多，才两个而已，就留下了我。父母可以做主抛弃孩子，孩子为什么不能？那个电视节目里一个五岁的孩子曾经得到过的父爱，足够支撑他往后几十年肩负一个瘫痪父亲的重任吗，我真的很不明白，当时七岁的我没懂，现在我二十多岁了，依然不懂。幸好我才是第二个女儿，勉强没有被送人，后来长大后我才知道，我本来会有两个只比我小两岁的妹妹，我的母亲当年怀了双胞胎，六个月的时候还是被迫做了引产。“当时医院里那个医生说太可惜了，要是生下来的话就可以送给那个医生家，她生不了孩子。”我听到我的母亲这样说的时候，心里想法很复杂，一方面我很同情我的母亲，原来在我不知道的日子里，她身心还受过这样大的伤害，另一方面，原来把自己的孩子送给别人真的可以这样轻易的说出口，那两个妹妹真的太多余了，对于我的父母而言，我是第二个女儿，还不算多，第三个第四个就真的太多了。我的叔叔四十多岁的时候，他们两口子又生下了一个儿子，比我小13岁，比我的姐姐小整整17岁。他出生的那一年，我的父亲突然有一个特别可笑的想法“要不我跟老四（我的叔叔排行老四）说，把我们家大女儿和他们刚生的小儿子交换，以后我们大女儿就是他们的女儿，赚钱了给他们用，孝顺他们，我们带他们的小儿子长大，从小养到大，他就会以为我们是他的亲生父母的，跟亲生的一样。”这是我的姐姐偷听到的对话，我的父亲和我母亲的密谋。后来这件事没发生，原因是我的母亲觉得自己年纪太大了，没有精力再养大一个孩子，况且我的姐姐快成年了，都快要享福的她还要养一个小儿子，等儿子长大了才享福的话，那会她就真的老了，还要二十年小儿子才能长大成人。我觉得我的父亲不准备用我去交换也是挺可笑的，明明我以为他要疼爱我的姐姐一点，原来在我眼里的疼爱，也是可以随意割舍的，着实可笑。有时候人们总会说某些电视剧剧情很狗血，其实更狗血的是生活。这样的可笑想法和可笑做法。我有一个同学，她的父母生了八个女儿，她最大的三个姐姐，一生下来就送人了，所以最后她家是五个女儿，没有儿子。不知道是不是应该庆幸我的父母生的孩子不多，我逃过了被送人的命运。小时候，我没有大名，只有一个小名叫“小路”，当时他们对我说，因为我是他们在路边捡到的，所以叫小路。小的时候我对这个说法坚信不疑，毕竟那会我真的以为自己没有爸爸妈妈，后来长大之后，知道自己在血缘上原来是有父母的，我就很好奇那我的小名是怎么来的？这个迷题困扰了我很久，我也没去问。感觉现在的经济发展很快，大家都富裕了，国泰民安的，我这个00年出生的人，曾经经历过现在正在经历着的这些荒诞的事，俨然像一个封建的旧社会。然而，原因只是因为我是一个女孩，仅此而已。

    我很讨厌说女儿是爸爸前世小情人的这个说法，且不说伦理上产生的不适感，这种把女儿和母亲对立起来的感觉，就像女儿和母亲是对手，天生就要互相争夺宠爱，于是乎有人就说儿子也是母亲前世的小情人，怎么，有媳妇和老公都不够，一定要有个小情人，生活才多姿多彩吗？有时候就是那么可悲，男人们总是想要个儿子来传承他的所谓的香火，而把这种想法发扬光大的却是女人。女人们不竭余力的生儿子，有好几个孩子的家庭，母亲往往都会对她的儿子好一点，这是很可悲的，女人为难女人的局面永远也无法改变，自己的母亲都要为难自己，怎么去约束别人。我有一个舅舅家，生了四个女儿之后，终于生下了一个儿子，百般疼爱。今年都三十岁了，不出去工作，每天睡在家里等自己六十多岁的一双父母赚钱供自己吃喝玩乐，说来也好笑，是个三十岁的网瘾中年。舅舅家的几个女儿倒是挺孝顺的，时不时寄钱回来，虽然都知道寄回来的钱最终都会落到不成器的弟弟手里。有一次，他们的一个女儿劝他们不要再出去辛苦的打工了，本来他们已经年过六十，按理来说没有工厂会招他们，只是他们两口子在那个工厂打了二十多年的工，虽然现在年纪大了，但是手脚还算麻利，加上和老板有点交情在，才勉强留下来。那个表姐的本意是心疼年迈的父母，“你们不要这么辛苦了，不要管那个败家的儿子不好吗，以后我们几个女儿会给你们养老的。”“我有儿子，哪个要你们姑娘来养。”这是表姐和我那个舅妈的对话。那些往事，什么几个姐姐上学路上换着背弟弟去上学啊，只给弟弟买新衣服姐姐却没有什么的，过去很多年了吧，几个表姐都嫁了人，已经为人母，但是怎么感觉还是在昨天发生的，或许就是今天，明明都远离了自己的父母很多年，她们的母亲还要说这样的话。他们四个女儿只是铺垫，等的就是最后那个儿子罢了。

    小涛，这个话题是不是很沉重，我们生在贫穷的乡村，你我的父母都没有接受过太多的教育，他们的兄弟姐妹众多，从小没有感受过太多的爱，枯竭的生活资源和贫瘠的精神，他们曾经也受到过不公平的待遇吧，一件新衣服，一碗白米饭。人不是一代一代的在革新吗，有时觉得生活变好了，家里变得富裕了，大人们的观点也会改变，后来发现事实并不是这样，钱少的时候要用仅有的钱对儿子好，钱多的时候要用更多的钱对他好。社会真的在进步吗，家家都买得起电视，人人都用得起手机，也能让每个孩子都上得起学了的现在，是进步了不少。可是小涛，长大后的我好讨厌回家，回到那个小山村，老家的人一点也不淳朴，人人都喜欢看笑话嚼舌根。家里的人也是，亲戚之间互相攀比，盼着别人没有自己好，我和我的父母也时常发生争吵，老家的一切都让我感觉很窒息。离家越近，我的呼吸越不顺畅，仿佛有什么掐着我的脖子，只有远离那个地方，远离他们，才能好受一点。我们为什么要来到这个世界呢，天生的富人和天生的穷人，似乎都是注定的，我们来到这个世界的第一声啼哭，睁眼看到的，是一个贫穷落后的小山村，我们从小穿着哥哥姐姐的旧衣服，长大后每天上学的必经路，是泥巴和石子铺的，天晴的时候全是风扬起的灰，人们总觉得农村小孩的脸脏脏的，我们总是走在那样的路上，脸永远也洗不干净。下雨的时候，泥垢搅到大腿上，我们都不配穿白色的鞋子，白色的鞋子到我们的脚上，逃不开变黄，变黑然后变破的命运。电视和书本上常说我们农村地区的师资力量薄弱，大概的意思就是小学那会，我们的班主任是初中毕业的。我很努力很努力的想要摆脱一些东西，摆脱贫穷，世人的偏见，甚至摆脱父母，每一天都渴望快长大，快一点再快一点，但是还是摆脱不了那些根深蒂固的想法，摆脱不了我从有生命的那天开始，就是个女孩的事实。我还挺喜欢自己的性别是女生的，一定程度上，我是一个很懒的人，喜欢睡觉，喜欢自由自在无拘无束，喜欢有人爱着我，我可以少做很多事。可是有人不喜欢这样的我，其实是不喜欢这个性别的我，如果我是男孩的话，我可以像你一样，不好好读书也可以，家里为我存钱买房结婚，付彩礼养孩子一条龙服务。年少的时候我可以去天天泡网吧，去学坏，长大后也可以不出去工作，因为父母总是觉得以后是要和儿子住在一起的，不管是他们养儿子，还是儿子养他们，都一样，反正儿子不是泼出去的水，自己可以一直攥在手里。而女孩呢，一定要好好读书，书读不好也不能天天在家里睡着等着吃，一定要出去打工赚钱，最好早早的遇到一个人嫁了，嫁的这个人还不能太穷，至少要有一点小钱，这样女儿就有多余的钱用来帮扶自己的弟弟。需要父母付出时，女儿就是泼出去的水，不值得，要享受的时候，就是儿子女儿都是孩子，他们都含辛茹苦一把屎一把尿的不容易。大人们总是有很多道理可以说。女孩要聪明乖巧成绩好，这样父母才会偶尔的对别人提起，但是只要是一个男孩，他只要是一个男的就行，这就已经是父母这辈子无比骄傲的一件事儿了。

    小的时候，我特别喜欢撒娇让大人们背我一下，可能骨子里特别缺爱。一个人长大真的特别孤单，没有人陪着说话，每天翘首以盼的就是邻居家的小孩能来找我玩儿，那是一天中最快乐的时光，我们一起做很调皮的事，有一次玩过头了，差点把别人家房子点了。我和我童年唯一的小伙伴也老是吵架，每次吵完我都很懊恼，心里害怕明天他不来找我了，可是吵的时候又憋不住。后来我读书以后认识了很多同龄人，有了关系很好的朋友，我和这个邻居家的小孩就渐行渐远了，周末的时候偶尔还会在一起玩游戏。我从小就有跑步的天赋，那会儿和我差不多大的男孩都跑不过我，我们经常玩一种叫“传电”的跑步追逐游戏，游戏内容就是几个小孩分作两伙，各自选择一个地方作为自己的据点，在这个据点内对面的人不能进来，别人的据点我们也不能进去，但是一旦出了那个范围，别人就可以来抓你，抓到的话就押解去对方的据点“关押”，所以一旦出了安全区以后，就需要全速的奔跑。一般来说，这个游戏只有两种结果，一种是被别人抓到，一种是去抓别人，看奔跑的速度。小的时候我简直是这个游戏的王者，大家都抢着和我一组，那会男孩的个头长得没有女孩的快，小男生们看起来都要弱一点，天生不服输的劲头更使我胜负欲爆棚，一旦跑出去，就一个劲的去抓男生，他们一个个狼狈的被我抓住，关在“监狱”里。这种男生女生之间有意无意的较量，有时是自发的。有时完全就是别人三言两语的刺激。比如某种体力劳动时，大人们总是说还是男孩要力气大一点要厉害一点，女孩们没听到还好，一听到这话，就牟足劲想赶超男孩。学校里也是，老师们经常拿男女生一起做比较，激起男孩的不爽，女孩的不服。生活就像那个童年游戏，据点里是安全的且百毒不侵，但是不能一直待在里面，对手会站在外面用言语挑衅，不出去就是胆小鬼，而游戏规则里也有不能一直待在安全区的规定，参与了这个游戏的人必须出圈，一旦出去了，就要卖力的奔跑，首先保证不被别人抓到，最好的情况是去抓住别人。我记得小时候的女同学玩这个游戏时，一个比一个凶狠，衬得那些男孩真的很弱，女生们时时都想证明自己，不比男孩差。有时候明明那些男孩子都已经认输了，承认女孩真的比他强，大人们却还是坚持“那是男生让着你呢，不然你能赢吗？”不竭余力的奔跑都成了枉然。

    所有的人都有一个误区，男女结婚的时候，说女方是嫁女儿，男方是接媳妇，仿佛女方家少了一个人，男方家多了一个。人们没有意识到，新婚夫妇成婚，是男女双方的家庭各出一个人，小两口组成新的家庭，然后他们有自己的孩子，把孩子养大，孩子再组成新的家庭，循环往复，生生不息。有女儿的家庭觉得泼出去的水去灌溉的是别人的田，有儿子的家庭又觉得是多了一张嘴来争抢自己的粮食。新老两背冲突不断。从前，就算一家老小都住在一起，儿子结婚之后还有“分家”一说，分家之后，各家吃各家的饭。从前一个锅煮饭，分家之后儿子儿媳自己只火烧饭，同一个屋檐下飘出两缕炊烟。然后田地也要分一分，农具、牛羊都要分，分了之后儿子一家就自己去奔生活了。可是人们搬到城里以后，就爱上了两辈人住在一起纠缠，父母们好似不再那么大方，从前给新家庭分发生产资料，然后各自劳动，现在的父母喜欢做地主，儿子儿媳，特别是儿媳，就是他们的长工，不能多吃饭多说话，要多做事少睡觉。都不知道日子是越过越富有，还是越来越贫穷了。

    可能是因为我出生在农村，视野就只有这么点，看到的都是农村的女孩，了解的也只是农村的妇女。不知道城市里是怎么样，城市里出生的女孩都得到疼爱了吗，她们的出生是父母期盼的吗？孩子出生的那一刻，得知孩子性别的父母不会失望，反而是喜极而泣。孩子出生前，父母就将名字起好了一大堆，男孩名女孩名都有，每次逛街时都会添置一点小孩的东西，期待家庭新成员的加入，而不只是等待一个性别。是这样吗，在我没有接触过的世界？但是道理都懂，这种东西并不是农村特有，有些很有钱的家庭也更喜欢男孩，是真的有家业要继承。不过我还是相信有那样的家庭，女孩子也可以是手心里的宝贝，女孩子们也可以被期待，也会得到夸奖。真的好难过啊，我的父母不喜欢我。

    女孩子天生的身体不强壮，力量薄弱，所以我们要有别的能代表能力的东西，比如说勇敢。胆小鬼是不讨人喜欢的，从小我们就不爱和胆小鬼和爱哭鬼玩儿，喜欢打小报告的也不行。在那些父母不允许去的地方，特别叮嘱不能触碰的，一定不能玩的，我们偏不信那个邪。农村女孩就不是娇气那一类，欺负起男孩来也是丝毫不手软，那会我们把这些称为勇敢，被打了不哭，被骂了埋在心里。我们就像山坡上的劲草，专门给牛吃的那种，强韧有傲气，叶片坚硬还会割手，在委屈的童年里野蛮生长。刚学会骑自行车那会儿，摔倒是常事，门口的公路没有铺水泥，路面上的细石子是把膝盖大腿磨破皮的元凶，骑自行车摔倒的话就是左右倒，手臂和腿磕得全是伤疤。但是摔得再严重，我都不会告诉我的父母，比如说有一次我的耳朵直接磕在一块石头上，耳朵里磕出血，想着电视里七窍流血就死掉的剧情，觉得只有耳朵出血，没有什么大事。总之绝不会有摔倒了哭着回家求安慰的情景。我时常思考两个问题，我的父母爱我吗，我爱我的父母吗。在我前十年光景里，他们常常忽视我，那时他们正挣扎在生儿子的宏图大业里。长大后，父母偶尔的一个电话，聊来聊去的那几句嘘寒问暖让我觉得厌烦，我总知道他们开头要说什么，下一句又是什么。也许他们是爱我的，但那点爱不是很多，是后知后觉的，是时常忘记的，是想起来就爱，忘记了就不爱。而我从很小的时候，就不期待他们爱我了。在需要被人抱在怀里呵护时，在独孤长大的过往中，那时我是很渴望有父母爱我，像电视里那样，至少晚饭时一家人坐在一起其乐融融。从前住在奶奶家时，一日三餐都是父母做好了给我送过来，饭和面交替着送。我记得那会母亲煮的面总是放很多醋，多到碗里的面都变得有点暗青色，我可能是天生的就不喜欢吃醋，那时就觉得放了醋的面真的很恶心，但是又不得不吃，这会儿热的不吃，一会没有吃的，就吃凉了的面。长大后我尽可能的让自己过得随心所欲，只做自己喜欢的事，可能是小时候过得太憋屈了，小小年纪就知道忍受，所以我很懂得既来之则安之这句话，因为无力去改变，就只能接受，比如放了很多醋的面条，明明是我最讨厌的口味，但还是要吃下去，还要全部吃完，这样才不会挨饿。后来回到父母家住之后，稍有不顺我意，我就发脾气，家里做了一道我不喜欢吃的菜，我就赌气不吃饭，这样的坏习惯一直持续到了现在。小时候是故意的，我对父母对那个家非常不满，所以在很多事上将不满表达出来，不过他们似乎不能明白，总结出来是我的脾气古怪。后来我就真的脾气古怪，一直脾气古怪，装着装着就成我性格的一部分了。

    小涛，写到这里时，我已经有半年多没有回过家了。除了因为客观原因回不去外，能回去的时候我都故意的找借口不回去。长大后我已经懒得做一些标新立异的事引起他们的注意，以此来博得关心，我已经不需要很多东西了。偶尔思考一些问题时，我先是确定我是个女孩这件事没有错，然后肯定父母想要一个儿子的想法也无可厚非，那谁错了呢。其实思考爱不爱这个问题挺傻的，谁也不是为了爱才活着。父母不是因为爱才生下的我，甚至他们也不是因为爱才结婚，我也不是为了爱父母或者得到父母的爱才努力长大，不被爱的孩子也会长大。

    人类的起源是什么，初中的生物书就已经介绍过了，而历史书则负责介绍人类的进化过程，什么BJ人山顶洞人，智慧人类什么时候出现的，原始人制作石器和劳作工具，开始圈养牲畜，囤积粮食。考古学家从一点点痕迹就能推测出他们的生活方式，进化程度。是从什么时候开始，有了重男轻女这一说呢，母系氏族时，怎么没有史料留下证据说那时的人们讨厌生下男孩。进入父系氏族社会至今，怎么就有那么多史料可考女性地位低下。都说历史是成功者书写的，女性从古至今都是失败者吗？从男耕女织到男主内女主外，明明都各司其职，现在的人们却总喜欢分出，在家庭分工里面，谁要重要一点。招娣来娣盼娣望娣们，从几千年前到如今的2022年，在网络上看见有的父母给孩子起名，其实起一些所谓烂大街的网红名也挺好的，总比比2022年了，还看见有的女孩一出生就叫招娣强。

    我是女孩，在这个社会上有很多角色，是别人的朋友，是学生，是父母的女儿。在外时，异性朋友也不会因为我是个女孩而轻视，学校里，成绩好的大多是女孩，男同学女同学们也相处得挺好的，我也遇到了很爱我的人，得到关心和呵护。可是在那个我生活了二十多年的家，我是个女孩的这件事，仿佛我犯了天大的错误，再弥补，也弥补不了的错。最亲近的人往往知道怎么去伤害，说什么才会痛，我们明明应该要狠狠地相爱，却用了二十多年来用力的伤害。我随性不羁个性独特，我抱有感恩善良之心去对待生活，我脚踏实地有赤子之心，我已经很好了，可我的父母嫌弃我是个女孩。但是没关系，孩子从出生那天和父母的关系就是渐渐远离，从怀里嗷嗷待哺到蹒跚学步，孩子要去学校学习在家学不到的东西，去结识更多的人，父母不再是生活的全部。然后会和别人相爱，组成家庭，父母甚至不再是自己最重要的人。所有人都会离去，我们总要学会放下。我是个女孩，我很好。