第七章 特殊能力-第四节
我觉得我可能有什么特殊的能力。我在中专的时候特别习惯上课睡觉，完全不会感到腿麻或者胳膊麻。当然我不是说这是特殊能力，这可能只是当时的桌椅特别适合我的身材。
特殊的是，那段时间的我，睡着以后仍能听到并看到教室发生的事，那感觉非常的真实，并不是做梦一样朦胧或跳跃的画面。而且我是挺直身板在听课的，我会认真地看着黑板，也会四处张望其他同学的状态，听他们说悄悄话。所以每次老师喊我的名字，我都会毫无延迟地起立。可这能力有个不足，每次我起立后看到的画面，与我坐着时看到的画面都完全不同。但我依然喜欢这能力，我觉得这是我经历中专这特有的黑暗所磨砺出的能力，类似灵魂出窍，或者念力感知。甚至我能很大概率地主动唤起这个能力，然后我会细细地感知，感知这个灵魂状态或者念力状态的自己。后来有几次我起立看到的画面真的与坐着时看到的画面大差不差了。
可离开中专以后这能力就再也没出现过。倒是我每次在黑暗中遭受凌辱，睡前就必定会跳出另外两个我的毛病留了下来。
在梓榆并不明确地告诉我她没有了第一次以后，很长一段时间的晚上，都是属于我们三个人的战争，直到其中那个坏的我获得了胜利，完完全全占据思想的主位。我不知道这个坏的我是谁，是那个会和我争辩的人？那个我总是很准确地发现问题——这样的人往往刻薄无情；还是那个倾听的人？那个我总是一言不发——冷眼旁观，估计只是怕露出尾巴而已。
我决心让梓榆成为人生路上的垫脚石。
我当时觉得只要我不是处男了，也就能接受对方不是处女了。我甚至有想过去找一个陌生的女人，做一场生意，然后我就能接受梓榆了。但是我不能接受那样的自己，我要和梓榆上床，然后甩掉她，再去接受别的女生。
这很坏，这当然很坏，这必须被定义为坏。
但我又要给这“坏”加上了引号。因为那不加引号的坏是在既定道德上定义的，可这道德真的足够好吗？至少它不是完善的，或者说它的可执行性是不太切合实际的；不然我就不会有处女情结，梓榆也不会和赵普上床。——谁的正义才是正义呢？
我决定和梓榆商量这件事；自然，我不会说出真正目的……
“我本来想等你过生日再给你的。”
这句话让我愤怒得发疯！我在心里怒吼着——你要给我什么？你还能给我什么？是我给你！
但是这个坏的我也还是有头脑的，是讲道理的，我能理解她的心意，这也让我心酸。但是我不能接受，我要甩开她，在上床以后。
说了一通她还是没能同意，我也不再在QQ上和她提起，我知道要换一种方式了。又过了一周，我和梓榆约好这周六去找她，暗自下定了决心就是今晚。签好了离宿单，走出宿舍的大门。
出了宿舍的门，看着外面的天，那么蓝……据说人在看向湛蓝的天空或者大海时会豁然开朗，可我却感觉有什么东西在夹着我的头，我的眉头紧锁着，不知道是不是因为习惯了灰色的天……至于大海，是来不及去看了。
我用力地睁了睁眉头，深吸了一口气，迈下台阶低着头向公交站走去。
我的脑子无意顾虑脚下的路是否平坦，里面只有我和她这短短一个多月的过往。我蹲在站牌下，坐在公交里，站在地铁里，走在阴影里，我的思绪做不到停歇。
一个多小时以后，我终于和梓榆见面。我俩见面很是尴尬，但这是因为什么，我却不能确定了。
我站在校门口，看到她慢慢地从宿舍走出来，面色低沉，我挤出笑容来迎接她。她直直地向我走来，等她走到了近前依然面无表情。我确信她是想还与我一个阳光的笑的，只是做不到。
她走到近前我就侧过了身去，我伸出胳膊去搂她，但被她轻轻推开了——不对，我不能确定，可能我什么都没做，只是侧过身去准备和她一起出发。
我们比肩走着，相对无言。走着——是她先伸出的手，还是我去抓的她，我也记不得了。我只知道在她紧紧攥住我的手，转过头对我笑的那一刻，我的眼睛，我的心，都酸了。天色愈来愈昏暗，但我的心境却开始愈来愈明朗。
我攥着她的手，抿着嘴笑着看着她，脚步一步步地跨大，胳膊也甩了起来。她笑着转过头看着我，眼睛里面徜徉着的只有爱意。
不知道那是几时几分，这心境终究还是没能敌过天色，它和这世间万物一起随着天色愈发地昏暗起来了。
牵着她的手时，看着她的脸时，我若有所思，感觉脑子里有东西，但要说那是什么，没有哪个是清楚的。我确定是在回忆着与她少得可怜的过往，但也放任着一些不知名的东西在脑子中乱撞。
后来回忆到差不多了，我看着她就想——她在想些什么？
其实心里都跟明镜一样——这样的感觉挺好，很快乐很幸福，都很喜欢也很享受这种感觉，但也知道这感觉是刻意……怎么说呢——说是刻意演出来的不太合适，但心里总是不太自然。
哦！营造！对，刻意营造出来的。
我想要试着去改变这境况。我松开手，紧走了两步到她前面，倒走着对她说：累吗，我背着你。
不累。
哎呀，你就上来吧，我想背着你，背着你高兴。
你也背不动啊。
干嘛背不动，上次在我们学校那是因为我有点感冒，身上没劲，再加上你突然蹦过来，我没有准备。
不信。说完她快速地来回侧了两下脸，亮出一个可爱的嘲讽的神情。
嘿！你还不信，来来来，你上来。我刻意把表情弄得特别较真儿的样子，低下身子等着她蹦上来。
我真不累，这么多人呢。
那怕什么的，让她们羡慕去吧。
哎哟，走吧。说着她就把我手攥住了。
她说要带我去滨江道，那里有一家木桶饭很好吃。我俩牵着手走着，旁边的车辆来往不息，行人步履匆匆。但是每走一小段路就要等一下交通灯。红灯时大家都挤在一起，等绿灯一亮起立刻就彼此逃离。太阳在我们的身后愈行愈远，把影子拉得很长，几乎覆盖了眼前所有的路。
走着，不知道是从什么时候开始，我俩又都不说话了，只是牵着彼此的手，默默地向前走。走到一处商厦前时，门口有几处固定的座椅，她轻锁眉头坐了下来。我没有说一句话也坐在了她的旁边，耷着眼看着路上来往的车辆。
我不知道她又想到了什么，但我应该说些话，我想她就是在等着我说些什么呢。但我根本不知道从何说起。我满脑子只有自卑和愤恨，看着路上的车，人家舒舒服服地坐在车里，吹着暖风。我和她却在外面走着，感受着寒冷。
我想到了一句话——可取而不取，是选择；得不到而不得，是无能。但这话肯定是不能说的。
现在的我是想不起来了，我当时哄没哄她？我连她到底为什么那样都不记得了。其实我应该当时也没有确定她是因为什么，只是猜了个大概。然后我只是紧紧地搂住她，或者只是紧紧地攥住她的手，朝她笑，一会儿她就没事了。
应该是的，因为我当时有感叹——去哪找啊？这样包容我的人，只要一个笑容，只要一个结实的拥抱，只要一双坚定的手，就能打消一切……
当然，我知道这更多的是她对我的安慰，而不是我的举动安慰了她。所以我更应该结束这段关系了，按照我的计划……
吃完饭咱们去看电影吧，我看看现在有什么好看的。说着我就拿出手机去查。
那你回学校不就晚了吗？她说，咱吃完饭再遛回来，你就正好回学校。
我今天就没打算回去，我都签好离宿了。
你不回去你住哪？
那你也别回去了呗，咱俩人在外面住。
她利落地回答不行，而我也开始动摇，说：那咱就看电影去，然后你该回学校回学校，我就想跟你多待会儿。
不行。说着她站了起来继续向前走，我俩就这个事又争了几百米远，最后我还是答应吃完饭就回学校。她才终于心里的一块石头落了地的样子，我也就表现出一副愿意降心相从，却还有些对她不舍的样子。
其实我是不甘的才对。不甘和不舍是很相近的两个概念，它的表现都是拒绝割舍、分离。
但就像爱情和友情一样，异性朋友可以好到除了发生性行为以外没有任何不能做的事，所以爱情比友情只是多了一个性。甚至对于性冷淡者来说，连性都没有，在表现上和友情几乎没有任何差距，可爱情和友情却仍然是两个东西。
但我还是很明确不甘和不舍的区别——不舍是对未来的仍有憧憬，不甘是对过往的满存介怀。不舍是失去后念曾拥有，不甘是失去而恨存遗憾。不舍是忘了顾及自己，不甘是全不顾及他人。不舍是回想之后告别，不甘是回返之后错过……
那家店的木桶饭确实好吃，我大概能记得那家店的位置，就在一个天桥旁边。那家店很小，是狭长的那种空间，就像是那种车厢餐馆，两列餐位，大概有五六排。连坐的红色座椅，黄色的木质椅背，墙裙也是黄色的。壁纸倒是白色的，还有些各式各样的花纹，但是黄色的灯光，把这一切都染成了黄色。
菜里的茄子很甜，但我的舌头上却泛起了一些酸味。不为别的，只是因为她吃饭的样子。那是我梦中憧憬的样子——早上起来，两个人相对而坐，白色的餐桌，清晨温暖而又温柔的阳光，斜着从窗户照进来，照在桌子上，照在我们的脸上。她满满地舀起一勺饭放在嘴里，含着勺子向我微笑的样子。
当然，当时的情景并不是那个样子，是我沉浸在自己的世界里了。多少有点痴人说梦，像个小姑娘一样倾情于偶像剧里面的情节。但是，那也不是绝不可能的生活吧。幸福地坐在一起吃早饭，说说笑笑，至少还是可以有的，这就是我的向往。
看到我流泪，她皱起了眉头。
我向她解释这盈盈泪光，同时脑子里都是自己丑陋的嘴脸，我知道自己是不擅长笑的。不只是笑，任何不极端的情感从我的脸上表现出来都丑陋至极，更不要说这淌着泪的笑，不伦不类。
吃完饭，我俩回去时路过一家酒店，我停下脚步，互相牵着的手就像是一条铁链，把梓榆也给圈定了下来。我的眼神在酒店和她之间徘徊着。我和她耍贱，说让她别回去了。
她不愿意，我又继续跟她耍赖也没能起作用，只好玩笑了几句后一起走开。不知道走了多远多久，我只觉得那段路走得很快，对于其他毫无印象，因为我的脑子根本无暇顾及其他，只是在想究竟要不要再尝试说服她。
你等等，我说，我有话跟你说，你看着我。
她站在了原地，我伸手去扶她的头，她抬手拨开，转过了身去。
我看着她的背影，又看了看我停在半空的手，愣了愣神。最终我决定要放过她，我要跟她说清楚，然后分手。
其实我做不到无所谓，但是我希望我能无所谓你知道吗？我说，我知道这没什么，这不能代表什么。我不是说觉得没有第一次了就……就脏了或者是怎么样的。我知道这没什么。但是……我就是不行……我放不下，我……
话没说完，她就转过身来，说：分手吧！
我被这三个字堵住了嘴。她的眼泪已经在脸上流淌，但眼神却是那么坚定，那眼神让我胆颤。
分手就好了。她继续说。
我想否认，我想说我不是那个意思。我刚说了句不是，还没有说出别的，其实我也没有想好能说些什么别的，她就已经一副要拔步而走的态势。
你干嘛去！我喊她，跟着伸手去拽她，但是她并没有丝毫的迎合和犹豫。
我要回学校。她说。
我听得出她很努力地把自己的声音尽可能地平缓。但她的步伐丝毫没有放缓，胳膊也在不断地挣脱。我还想再说些什么，或者说是我很清楚这时候是必须说点什么的——身为人。但我终究还是没能说出些什么厉害的话。
我送你，我说。
我用不着！
她的语气不再平缓，我很清楚她的愤怒。我没说话，我也实在说不出什么了，就一直跟在她的后边。她越走越快，我也尽可能地保持合适的距离。路上遇见迎面跑来两条大黑狗，我马上追到她身边，仔细着那两条狗走远了，才又稍减步伐。终于在快到学校的地方，她停了下来。我知道这意味着什么，也知道自己不可以再让她走下去了。
你还跟着我干嘛？她抱怨的语气说，不是说了分手了吗！
我从来没有说过分手这两个字，不是吗？
我说完的一瞬间，她猛地抱住我，在我怀里哭了起来。这是我没有想到的，我没有想到我居然下意识地否认。我是想分手了的，不过我是个小人，所以才没有直接说出分手二字。但是我又爱她，也就是因此，我终究还是打消了垫脚石的念头，决定放过她。我是因为理性的变态，所以才一定要紧跟着送她回去，只是因为想到了怕她精神不济，而出些什么意外，是怕给自己惹麻烦而已。
而这刚刚从嘴里蹦出的话，却让我不知该如何去定义——是因为不舍吗？是因为爱吗？还是自己那斤斤计较的老毛病？又或者是我仍不愿意放过她？真的，我就是个渣男，我的那句话的原因就是我的渣男体质。
她并没有多么大的力气，但这一抱却让我感到喘不过气。我就是这样，自己定下的事随时都可能会被自己改变，永远也不会觉得麻烦。但却绝不能接受被别人改变，不管是谁，也不管是不是会变得更好，只要是一点点的变动就会让我大脑充血。这台阶是我砌起来的，但是她真的踩了上来，我又不能接受。可话已至此，我的理性告诉我，不能继续无动于衷。我抬起胳膊环住了她。
我爱你，我说。
我也爱你。
走吧，我送你回学校，八点半了。
她答应了，然后我俩牵着手往学校走。可走了没两边她又停了下来。
怎么了？我问。
她说：我不回去了，你订房吧。
我傻了，我有些吃惊，这里面自然带有一些惊喜，但更多的是愤怒。这是我愿意听到的，但不是现在，晚了！她又一次把我的规划打破了！
还是回去吧，我说。
回去你就走了，你就不会再回来了……
不会的。
看着她满脸泪痕却仍努力让语气平稳的样子，我想尽量说得让她放心。我应该笑着说这三个字的，最好是在前面再加上傻瓜两个字。但是我做不到，我做不到对这个心爱的姑娘若无其事地撒谎，尽管我的谎言一句接着一句，而且也早已做好了背弃的准备……
你说的是真的吗？她问。
真的。我利落地告诉她，努力地让自己僵硬的嘴角有一点上扬。
回去吧。我说。
我不信，我回去你就不要我了。
我说是真的就一定是真的，我说，我说过我心狠，我要是想走，是不会顾及你的感受的。我爱你。
她再次扎进我的怀里，紧紧地抱着我，哭泣着、抽噎着、嘴里也在不停地嘟囔着。
我没有听进去她在说什么，我确定她在表达她的爱，但那些都不能让我有所动容，那一切举动于我来说都只是压力。
这次我没有把胳膊抬起，我的眉头紧锁着，我看着路上行人的目光——好奇、诧异、疑虑，我觉得每一种眼神都赋予了我一种单调的人设。——她们会觉得我是一个狠心的渣男吗？还是会说这个姑娘爱得真卑微？还是会认为是这个姑娘做了对不起这个男生的事，所以得不到男生的谅解？
我的思绪跟着那些眼神一起游转，我思考着要突出自己一种什么样的人格，思考着自己到底有什么样的人格，我想自己总该有一种人格是占大份的。
而且她的拥抱让我觉得更加愤怒了。不只是因为她又一次打碎了我的规划，更是因为，她的感性，致使她又做出了一次错误的决定！
我不断地在脑中反问自己，也质问她——为什么要做出这样的决定？为什么要打破自己的原则？如果这能是筹码的话，如果这就足以维系一段感情的话！那么这份感情，狗屁不是！初中，她当初是怎么了？为什么才初中就给出了她的第一次！初中——可能就因为是初中才会做出这样的傻事吧！年少无知……不对，她现在也在做着傻事啊……
你当初为什么和赵普上床？我问。
她没有松开抱着我的手，抬头看着我愣了愣。那眼神，真的太可怜了，太卑微了，但又好像带着些坚毅。
你那时候才多大？我问她，初二？
她低下头轻轻地嗯了一声作为回答。
为什么啊？
因为我爸，他出轨了……我恨他。他那时基本都不回家，只是会给我妈一些钱，我妈经常会哭……那时候他又总批评我搞对象。可他没资格教育我，我为了气他……
我能够理解她，虽然她的想法是幼稚至极的。我觉得那只是多年以前的她做的事，换到现在她是万万不会如此的。可又怎么解释她现在在做的事呢……我深吸着气，抬起头看向天空，那么浩瀚，月亮就在那里明晃晃地挂着，却没有一颗星星。我感觉一股沉重的凄寂正铺天盖地，而紧紧拥抱着自己的人，却不能让我消愁。女人们所说的没有安全感，不外乎如此心境吧。
你那时候爱赵普吗？——我不知道自己为什么要问这个问题，爱或不爱能代表什么呢？这根本毫无意义。听到肯定的答案后的我立刻就意识到了这个问题，但与之同时的还有一团怒气。听到自己心爱的人，说着对另一个人的爱。
那现在呢？——她抬起头坚定地告诉我不爱。我知道自己又问了一句废话，这问题根本毫无意义，答案也如我所想。
她的一切努力并没能让我释怀。因为我不可能忘记赵普，如果我不认识赵普的话或许一切都会转变，如果我不知道那个和她睡了的男人是什么样子的……
你确定你没有第一次了吗？我问。
嗯。这次她嗯的声音很清晰。
还回学校吗？
她低下头一语不发。我看着她分得清晰平直的发际；“到底该向那个方向引领她？”的问题，在我脑袋中进退维谷。过了一会儿，她抬起头，眼神坚定地看着我，说：我听你的。
那我就送你回学校吧。说完，我刚要动身，她就又更紧地抱住我。
那咱们就那吧，离学校还近。我说。
我们站着的那地方，对面就是个酒店，我往酒店昂了下下巴；她转头看了一眼，回过头来轻轻地嗯了一声。她把胳膊从我身上放下来，我紧紧地攥住她的手，走过马路。
也就是十几步的距离吧。我不知道她在这十几步的距离中都想了些什么——在反复思索自己的这一决定到底对不对吗？在反复假设今晚之后可能发生的结果吗？还是在害怕或期待今晚？
我又在想些什么呢？我是想不到任何乐观的可能的，我的脑子里只有两件事——一个是她真的想好了吗？一个是我要怎么去开这个房，我要怎么和前台说明自己的需求？
走到了酒店门口，我停下拽住她，看着她。她也仰起头看着我，凝着些眉头。她的眼睛因为刚刚落过泪而格外的透亮，但我读不出来这眼睛的后面究竟在思虑着些什么。我转头，透过酒店的玻璃大门看向里面，将里面完完整整地扫描了一遍后，才又回过头来看向她。
现在回去还来得及。我说。
她没说话，看着我慢慢地摇了摇头。我凝视着她的眼睛，说了一声走，用力攥住一下她的手，推开了酒店的大门。等前面的人办完了手续，我走过去跟前台说开一间大床房。她问我有预订吗，我答没有，然后她告诉我没有空房了。
特殊的是，那段时间的我，睡着以后仍能听到并看到教室发生的事，那感觉非常的真实，并不是做梦一样朦胧或跳跃的画面。而且我是挺直身板在听课的，我会认真地看着黑板，也会四处张望其他同学的状态，听他们说悄悄话。所以每次老师喊我的名字，我都会毫无延迟地起立。可这能力有个不足，每次我起立后看到的画面，与我坐着时看到的画面都完全不同。但我依然喜欢这能力，我觉得这是我经历中专这特有的黑暗所磨砺出的能力，类似灵魂出窍，或者念力感知。甚至我能很大概率地主动唤起这个能力，然后我会细细地感知，感知这个灵魂状态或者念力状态的自己。后来有几次我起立看到的画面真的与坐着时看到的画面大差不差了。
可离开中专以后这能力就再也没出现过。倒是我每次在黑暗中遭受凌辱，睡前就必定会跳出另外两个我的毛病留了下来。
在梓榆并不明确地告诉我她没有了第一次以后，很长一段时间的晚上，都是属于我们三个人的战争，直到其中那个坏的我获得了胜利，完完全全占据思想的主位。我不知道这个坏的我是谁，是那个会和我争辩的人？那个我总是很准确地发现问题——这样的人往往刻薄无情；还是那个倾听的人？那个我总是一言不发——冷眼旁观，估计只是怕露出尾巴而已。
我决心让梓榆成为人生路上的垫脚石。
我当时觉得只要我不是处男了，也就能接受对方不是处女了。我甚至有想过去找一个陌生的女人，做一场生意，然后我就能接受梓榆了。但是我不能接受那样的自己，我要和梓榆上床，然后甩掉她，再去接受别的女生。
这很坏，这当然很坏，这必须被定义为坏。
但我又要给这“坏”加上了引号。因为那不加引号的坏是在既定道德上定义的，可这道德真的足够好吗？至少它不是完善的，或者说它的可执行性是不太切合实际的；不然我就不会有处女情结，梓榆也不会和赵普上床。——谁的正义才是正义呢？
我决定和梓榆商量这件事；自然，我不会说出真正目的……
“我本来想等你过生日再给你的。”
这句话让我愤怒得发疯！我在心里怒吼着——你要给我什么？你还能给我什么？是我给你！
但是这个坏的我也还是有头脑的，是讲道理的，我能理解她的心意，这也让我心酸。但是我不能接受，我要甩开她，在上床以后。
说了一通她还是没能同意，我也不再在QQ上和她提起，我知道要换一种方式了。又过了一周，我和梓榆约好这周六去找她，暗自下定了决心就是今晚。签好了离宿单，走出宿舍的大门。
出了宿舍的门，看着外面的天，那么蓝……据说人在看向湛蓝的天空或者大海时会豁然开朗，可我却感觉有什么东西在夹着我的头，我的眉头紧锁着，不知道是不是因为习惯了灰色的天……至于大海，是来不及去看了。
我用力地睁了睁眉头，深吸了一口气，迈下台阶低着头向公交站走去。
我的脑子无意顾虑脚下的路是否平坦，里面只有我和她这短短一个多月的过往。我蹲在站牌下，坐在公交里，站在地铁里，走在阴影里，我的思绪做不到停歇。
一个多小时以后，我终于和梓榆见面。我俩见面很是尴尬，但这是因为什么，我却不能确定了。
我站在校门口，看到她慢慢地从宿舍走出来，面色低沉，我挤出笑容来迎接她。她直直地向我走来，等她走到了近前依然面无表情。我确信她是想还与我一个阳光的笑的，只是做不到。
她走到近前我就侧过了身去，我伸出胳膊去搂她，但被她轻轻推开了——不对，我不能确定，可能我什么都没做，只是侧过身去准备和她一起出发。
我们比肩走着，相对无言。走着——是她先伸出的手，还是我去抓的她，我也记不得了。我只知道在她紧紧攥住我的手，转过头对我笑的那一刻，我的眼睛，我的心，都酸了。天色愈来愈昏暗，但我的心境却开始愈来愈明朗。
我攥着她的手，抿着嘴笑着看着她，脚步一步步地跨大，胳膊也甩了起来。她笑着转过头看着我，眼睛里面徜徉着的只有爱意。
不知道那是几时几分，这心境终究还是没能敌过天色，它和这世间万物一起随着天色愈发地昏暗起来了。
牵着她的手时，看着她的脸时，我若有所思，感觉脑子里有东西，但要说那是什么，没有哪个是清楚的。我确定是在回忆着与她少得可怜的过往，但也放任着一些不知名的东西在脑子中乱撞。
后来回忆到差不多了，我看着她就想——她在想些什么？
其实心里都跟明镜一样——这样的感觉挺好，很快乐很幸福，都很喜欢也很享受这种感觉，但也知道这感觉是刻意……怎么说呢——说是刻意演出来的不太合适，但心里总是不太自然。
哦！营造！对，刻意营造出来的。
我想要试着去改变这境况。我松开手，紧走了两步到她前面，倒走着对她说：累吗，我背着你。
不累。
哎呀，你就上来吧，我想背着你，背着你高兴。
你也背不动啊。
干嘛背不动，上次在我们学校那是因为我有点感冒，身上没劲，再加上你突然蹦过来，我没有准备。
不信。说完她快速地来回侧了两下脸，亮出一个可爱的嘲讽的神情。
嘿！你还不信，来来来，你上来。我刻意把表情弄得特别较真儿的样子，低下身子等着她蹦上来。
我真不累，这么多人呢。
那怕什么的，让她们羡慕去吧。
哎哟，走吧。说着她就把我手攥住了。
她说要带我去滨江道，那里有一家木桶饭很好吃。我俩牵着手走着，旁边的车辆来往不息，行人步履匆匆。但是每走一小段路就要等一下交通灯。红灯时大家都挤在一起，等绿灯一亮起立刻就彼此逃离。太阳在我们的身后愈行愈远，把影子拉得很长，几乎覆盖了眼前所有的路。
走着，不知道是从什么时候开始，我俩又都不说话了，只是牵着彼此的手，默默地向前走。走到一处商厦前时，门口有几处固定的座椅，她轻锁眉头坐了下来。我没有说一句话也坐在了她的旁边，耷着眼看着路上来往的车辆。
我不知道她又想到了什么，但我应该说些话，我想她就是在等着我说些什么呢。但我根本不知道从何说起。我满脑子只有自卑和愤恨，看着路上的车，人家舒舒服服地坐在车里，吹着暖风。我和她却在外面走着，感受着寒冷。
我想到了一句话——可取而不取，是选择；得不到而不得，是无能。但这话肯定是不能说的。
现在的我是想不起来了，我当时哄没哄她？我连她到底为什么那样都不记得了。其实我应该当时也没有确定她是因为什么，只是猜了个大概。然后我只是紧紧地搂住她，或者只是紧紧地攥住她的手，朝她笑，一会儿她就没事了。
应该是的，因为我当时有感叹——去哪找啊？这样包容我的人，只要一个笑容，只要一个结实的拥抱，只要一双坚定的手，就能打消一切……
当然，我知道这更多的是她对我的安慰，而不是我的举动安慰了她。所以我更应该结束这段关系了，按照我的计划……
吃完饭咱们去看电影吧，我看看现在有什么好看的。说着我就拿出手机去查。
那你回学校不就晚了吗？她说，咱吃完饭再遛回来，你就正好回学校。
我今天就没打算回去，我都签好离宿了。
你不回去你住哪？
那你也别回去了呗，咱俩人在外面住。
她利落地回答不行，而我也开始动摇，说：那咱就看电影去，然后你该回学校回学校，我就想跟你多待会儿。
不行。说着她站了起来继续向前走，我俩就这个事又争了几百米远，最后我还是答应吃完饭就回学校。她才终于心里的一块石头落了地的样子，我也就表现出一副愿意降心相从，却还有些对她不舍的样子。
其实我是不甘的才对。不甘和不舍是很相近的两个概念，它的表现都是拒绝割舍、分离。
但就像爱情和友情一样，异性朋友可以好到除了发生性行为以外没有任何不能做的事，所以爱情比友情只是多了一个性。甚至对于性冷淡者来说，连性都没有，在表现上和友情几乎没有任何差距，可爱情和友情却仍然是两个东西。
但我还是很明确不甘和不舍的区别——不舍是对未来的仍有憧憬，不甘是对过往的满存介怀。不舍是失去后念曾拥有，不甘是失去而恨存遗憾。不舍是忘了顾及自己，不甘是全不顾及他人。不舍是回想之后告别，不甘是回返之后错过……
那家店的木桶饭确实好吃，我大概能记得那家店的位置，就在一个天桥旁边。那家店很小，是狭长的那种空间，就像是那种车厢餐馆，两列餐位，大概有五六排。连坐的红色座椅，黄色的木质椅背，墙裙也是黄色的。壁纸倒是白色的，还有些各式各样的花纹，但是黄色的灯光，把这一切都染成了黄色。
菜里的茄子很甜，但我的舌头上却泛起了一些酸味。不为别的，只是因为她吃饭的样子。那是我梦中憧憬的样子——早上起来，两个人相对而坐，白色的餐桌，清晨温暖而又温柔的阳光，斜着从窗户照进来，照在桌子上，照在我们的脸上。她满满地舀起一勺饭放在嘴里，含着勺子向我微笑的样子。
当然，当时的情景并不是那个样子，是我沉浸在自己的世界里了。多少有点痴人说梦，像个小姑娘一样倾情于偶像剧里面的情节。但是，那也不是绝不可能的生活吧。幸福地坐在一起吃早饭，说说笑笑，至少还是可以有的，这就是我的向往。
看到我流泪，她皱起了眉头。
我向她解释这盈盈泪光，同时脑子里都是自己丑陋的嘴脸，我知道自己是不擅长笑的。不只是笑，任何不极端的情感从我的脸上表现出来都丑陋至极，更不要说这淌着泪的笑，不伦不类。
吃完饭，我俩回去时路过一家酒店，我停下脚步，互相牵着的手就像是一条铁链，把梓榆也给圈定了下来。我的眼神在酒店和她之间徘徊着。我和她耍贱，说让她别回去了。
她不愿意，我又继续跟她耍赖也没能起作用，只好玩笑了几句后一起走开。不知道走了多远多久，我只觉得那段路走得很快，对于其他毫无印象，因为我的脑子根本无暇顾及其他，只是在想究竟要不要再尝试说服她。
你等等，我说，我有话跟你说，你看着我。
她站在了原地，我伸手去扶她的头，她抬手拨开，转过了身去。
我看着她的背影，又看了看我停在半空的手，愣了愣神。最终我决定要放过她，我要跟她说清楚，然后分手。
其实我做不到无所谓，但是我希望我能无所谓你知道吗？我说，我知道这没什么，这不能代表什么。我不是说觉得没有第一次了就……就脏了或者是怎么样的。我知道这没什么。但是……我就是不行……我放不下，我……
话没说完，她就转过身来，说：分手吧！
我被这三个字堵住了嘴。她的眼泪已经在脸上流淌，但眼神却是那么坚定，那眼神让我胆颤。
分手就好了。她继续说。
我想否认，我想说我不是那个意思。我刚说了句不是，还没有说出别的，其实我也没有想好能说些什么别的，她就已经一副要拔步而走的态势。
你干嘛去！我喊她，跟着伸手去拽她，但是她并没有丝毫的迎合和犹豫。
我要回学校。她说。
我听得出她很努力地把自己的声音尽可能地平缓。但她的步伐丝毫没有放缓，胳膊也在不断地挣脱。我还想再说些什么，或者说是我很清楚这时候是必须说点什么的——身为人。但我终究还是没能说出些什么厉害的话。
我送你，我说。
我用不着！
她的语气不再平缓，我很清楚她的愤怒。我没说话，我也实在说不出什么了，就一直跟在她的后边。她越走越快，我也尽可能地保持合适的距离。路上遇见迎面跑来两条大黑狗，我马上追到她身边，仔细着那两条狗走远了，才又稍减步伐。终于在快到学校的地方，她停了下来。我知道这意味着什么，也知道自己不可以再让她走下去了。
你还跟着我干嘛？她抱怨的语气说，不是说了分手了吗！
我从来没有说过分手这两个字，不是吗？
我说完的一瞬间，她猛地抱住我，在我怀里哭了起来。这是我没有想到的，我没有想到我居然下意识地否认。我是想分手了的，不过我是个小人，所以才没有直接说出分手二字。但是我又爱她，也就是因此，我终究还是打消了垫脚石的念头，决定放过她。我是因为理性的变态，所以才一定要紧跟着送她回去，只是因为想到了怕她精神不济，而出些什么意外，是怕给自己惹麻烦而已。
而这刚刚从嘴里蹦出的话，却让我不知该如何去定义——是因为不舍吗？是因为爱吗？还是自己那斤斤计较的老毛病？又或者是我仍不愿意放过她？真的，我就是个渣男，我的那句话的原因就是我的渣男体质。
她并没有多么大的力气，但这一抱却让我感到喘不过气。我就是这样，自己定下的事随时都可能会被自己改变，永远也不会觉得麻烦。但却绝不能接受被别人改变，不管是谁，也不管是不是会变得更好，只要是一点点的变动就会让我大脑充血。这台阶是我砌起来的，但是她真的踩了上来，我又不能接受。可话已至此，我的理性告诉我，不能继续无动于衷。我抬起胳膊环住了她。
我爱你，我说。
我也爱你。
走吧，我送你回学校，八点半了。
她答应了，然后我俩牵着手往学校走。可走了没两边她又停了下来。
怎么了？我问。
她说：我不回去了，你订房吧。
我傻了，我有些吃惊，这里面自然带有一些惊喜，但更多的是愤怒。这是我愿意听到的，但不是现在，晚了！她又一次把我的规划打破了！
还是回去吧，我说。
回去你就走了，你就不会再回来了……
不会的。
看着她满脸泪痕却仍努力让语气平稳的样子，我想尽量说得让她放心。我应该笑着说这三个字的，最好是在前面再加上傻瓜两个字。但是我做不到，我做不到对这个心爱的姑娘若无其事地撒谎，尽管我的谎言一句接着一句，而且也早已做好了背弃的准备……
你说的是真的吗？她问。
真的。我利落地告诉她，努力地让自己僵硬的嘴角有一点上扬。
回去吧。我说。
我不信，我回去你就不要我了。
我说是真的就一定是真的，我说，我说过我心狠，我要是想走，是不会顾及你的感受的。我爱你。
她再次扎进我的怀里，紧紧地抱着我，哭泣着、抽噎着、嘴里也在不停地嘟囔着。
我没有听进去她在说什么，我确定她在表达她的爱，但那些都不能让我有所动容，那一切举动于我来说都只是压力。
这次我没有把胳膊抬起，我的眉头紧锁着，我看着路上行人的目光——好奇、诧异、疑虑，我觉得每一种眼神都赋予了我一种单调的人设。——她们会觉得我是一个狠心的渣男吗？还是会说这个姑娘爱得真卑微？还是会认为是这个姑娘做了对不起这个男生的事，所以得不到男生的谅解？
我的思绪跟着那些眼神一起游转，我思考着要突出自己一种什么样的人格，思考着自己到底有什么样的人格，我想自己总该有一种人格是占大份的。
而且她的拥抱让我觉得更加愤怒了。不只是因为她又一次打碎了我的规划，更是因为，她的感性，致使她又做出了一次错误的决定！
我不断地在脑中反问自己，也质问她——为什么要做出这样的决定？为什么要打破自己的原则？如果这能是筹码的话，如果这就足以维系一段感情的话！那么这份感情，狗屁不是！初中，她当初是怎么了？为什么才初中就给出了她的第一次！初中——可能就因为是初中才会做出这样的傻事吧！年少无知……不对，她现在也在做着傻事啊……
你当初为什么和赵普上床？我问。
她没有松开抱着我的手，抬头看着我愣了愣。那眼神，真的太可怜了，太卑微了，但又好像带着些坚毅。
你那时候才多大？我问她，初二？
她低下头轻轻地嗯了一声作为回答。
为什么啊？
因为我爸，他出轨了……我恨他。他那时基本都不回家，只是会给我妈一些钱，我妈经常会哭……那时候他又总批评我搞对象。可他没资格教育我，我为了气他……
我能够理解她，虽然她的想法是幼稚至极的。我觉得那只是多年以前的她做的事，换到现在她是万万不会如此的。可又怎么解释她现在在做的事呢……我深吸着气，抬起头看向天空，那么浩瀚，月亮就在那里明晃晃地挂着，却没有一颗星星。我感觉一股沉重的凄寂正铺天盖地，而紧紧拥抱着自己的人，却不能让我消愁。女人们所说的没有安全感，不外乎如此心境吧。
你那时候爱赵普吗？——我不知道自己为什么要问这个问题，爱或不爱能代表什么呢？这根本毫无意义。听到肯定的答案后的我立刻就意识到了这个问题，但与之同时的还有一团怒气。听到自己心爱的人，说着对另一个人的爱。
那现在呢？——她抬起头坚定地告诉我不爱。我知道自己又问了一句废话，这问题根本毫无意义，答案也如我所想。
她的一切努力并没能让我释怀。因为我不可能忘记赵普，如果我不认识赵普的话或许一切都会转变，如果我不知道那个和她睡了的男人是什么样子的……
你确定你没有第一次了吗？我问。
嗯。这次她嗯的声音很清晰。
还回学校吗？
她低下头一语不发。我看着她分得清晰平直的发际；“到底该向那个方向引领她？”的问题，在我脑袋中进退维谷。过了一会儿，她抬起头，眼神坚定地看着我，说：我听你的。
那我就送你回学校吧。说完，我刚要动身，她就又更紧地抱住我。
那咱们就那吧，离学校还近。我说。
我们站着的那地方，对面就是个酒店，我往酒店昂了下下巴；她转头看了一眼，回过头来轻轻地嗯了一声。她把胳膊从我身上放下来，我紧紧地攥住她的手，走过马路。
也就是十几步的距离吧。我不知道她在这十几步的距离中都想了些什么——在反复思索自己的这一决定到底对不对吗？在反复假设今晚之后可能发生的结果吗？还是在害怕或期待今晚？
我又在想些什么呢？我是想不到任何乐观的可能的，我的脑子里只有两件事——一个是她真的想好了吗？一个是我要怎么去开这个房，我要怎么和前台说明自己的需求？
走到了酒店门口，我停下拽住她，看着她。她也仰起头看着我，凝着些眉头。她的眼睛因为刚刚落过泪而格外的透亮，但我读不出来这眼睛的后面究竟在思虑着些什么。我转头，透过酒店的玻璃大门看向里面，将里面完完整整地扫描了一遍后，才又回过头来看向她。
现在回去还来得及。我说。
她没说话，看着我慢慢地摇了摇头。我凝视着她的眼睛，说了一声走，用力攥住一下她的手，推开了酒店的大门。等前面的人办完了手续，我走过去跟前台说开一间大床房。她问我有预订吗，我答没有，然后她告诉我没有空房了。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版