第九章
平静的日子没过几天，我终于第二次爆发了。
我要离婚。一定得离婚。我不管孩子们需不需要爸爸，我就要离婚！这样的日子我是一天也过不下去了！
可气的事情很多，我很气我妈妈明明知道我每天过的都是什么日子。她也不会为我撑腰、为我出头。
我妈妈就会说两句话：“你都生孩子了，你就忍忍，孩子大了就好了。都这么过来的。”
要不就是：“我都在这帮你了，你忍忍。你不看她。”
我是独生子女，从小还不在父母身边。外公外婆疼我比疼她们的孙子更甚，凭什么我受了那么多的委屈还得忍着？
婆婆惯会装模作样。
梁仁不在家的时候，别人处理完的空垃圾桶都是她用脚踢回卧室。洗衣洗碗等家务活都是我妈妈在做。白天她给我小女儿喂奶、拍嗝。我给我的大女儿喂奶、拍嗝。而晚上，孩子们则由我和我妈妈带着。
她做的最少，最会喊累！
在梁仁不在家的时候趾高气扬的、而在梁仁回家之后，动不动就抹眼泪！
我哪儿见过这阵势。我想跟梁仁解释，我却不知道该说什么，该怎么说，我甚至都不知道我为什么要有跟梁仁解释什么的想法。
我明明什么都没做，我要解释什么？
我真的觉得最最最可笑的是，梁仁回家后抱着孩子在地上溜达的时候，婆婆拿块抹布跪在梁仁附近擦地。
梁仁说家里有拖板。就是夹住抹布拖地，抹布脏了很容易能拿下来清洗的那种拖板。用拖板夹住抹布拖地就比较轻松。
戏精婆婆说她不会用拖板。然后就在她儿子附近跪在地上使劲儿的擦地。
梁仁觉得他妈妈很辛苦。让我不要太过卫生。
我认定她妈妈就是在演戏，目的是给我在梁仁那上眼药。
我满身是嘴都说不清。
人的心是偏的。眼睛是可以选择性瞎的。
梁仁对着我越来越冷漠。
我们开始没互动和交流。
我一日比一日的伤心。
身体没养好、心理也随着婆婆的小动作还有梁仁日渐的冷漠而变得失衡、精神衰弱的我从每天睡几个小时到后来不怎么睡觉，我整个人就垮了。
后来我吃点东西就觉得堵得慌，每日的饭量也逐渐减少。就这样，我一点儿也没瘦下来。
后来我知道了一种肥胖叫做压力肥。
压力型肥胖是指由于压力所造成的肥胖，又被称作“肝胃郁热肥胖”。是因荷尔蒙平衡的缘故容易导致精神不稳定，特别容易感受到压力。压力重重的话，会给身体带来各种不适。
后来我又知道了一个新的名词叫产后抑郁。同期，我的产假要结束了。
我选择了停止工作。从这时候开始，我没有了经济收入。
同期，我给婆婆撵回家了。
我不要跟她同一屋檐下继续相处。
这时候只有我妈妈在这陪我，帮我照顾孩子们。
这时期，梁仁与我相处之间除了冷漠，还带着点客气。
我开始看心理医生。评估完之后给的结论是：中度抑郁、中度焦虑。
看心理医生的时候是让梁仁陪我去的。在心理医生的办公室，他听我一把鼻涕一把泪的跟医生描述我生完孩子之后所经历的痛苦。
事情过去了那么久，所有的一切都像昨天发生的一样，那么清晰、那么深刻、那么令我痛苦。
梁仁没有感同身受。他觉得我就是自己想不开。他在跟心理医生沟通的时候甚至带着微笑又有点我小题大做的模样，轻描淡写的几句话就概括了我所有的痛苦。
我自己想不开。我想多了。
梁仁又一次给我失望。
后来我勉强梁仁陪我去心理医生那复诊一次。可能是有前一次的失望在先，这次的失望好像有了心理预期。我反而没那么失望了。
我当时勉强梁仁第二次陪我去心理医生那复诊。当时我是想让梁仁通过心理医生那能里，能了解和正视我因为他们母子而生病的事。希望梁仁能关爱我。
这件事现在回想，可能潜意识里的我还想告诉自己，梁仁对我没感情了。
可我不信。
潜意识里的我想通过让梁仁第二次陪我去心理医生那里复查，看看他的反应来印证一下。
在那之后，去心理医生那复查的时候，我再没有让梁仁陪我去过。都是我一个人默默的去，一个人默默的回家。
我跟心理医生描述我近期的状态的时候，从一开始的一把鼻涕一把泪的说话，到最后能不带任何情绪的跟医生说话。
我开始适应什么事情都是我一个人。
心理医生给我两种不同的药，是抗焦虑抑郁的西药。是看上去非常小的、白色不透明的药粒。
这两种药我吃下去之后，很快我就想睡觉。我开始变得没有情绪。是没有任何情绪。好像我所有的喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲都被抽离了出去。
这段时间，不管是谁在我面前说了什么，我都不在乎。好像别人面对的不是我。而我也不是我。
我开始没日没夜的睡觉。
那段时间我妈妈应该非常非常辛苦。她每天除了要照顾两个出生不满半年的新生儿，还要照顾我这个身心俱伤的女儿。
因为睡得多，我的精神从外表上看着好了很多。不知道抗抑郁的西药里是不是有镇静剂的存在。我心理和情绪上也好了很多。
我不再控制不住的一遍遍的想起那些我受不了的场面，我不再在乎梁仁对我的冷漠和无视。
我就专心的和妈妈一起照顾两个孩子。
可没过多久，我对这两种抗焦虑抑郁的西药之一起了不好的反应。我的胃液开始逆流。胃液灼伤了我的食道。
食道火辣辣的疼。
我私自停了药。
我还开始拒绝去心理医生那里复诊。
我不想再吃这个破药了！
我觉得我好了！我觉得我行了！我觉得我能控制住我的七情六欲了！就像我前一段时间吃药的时候一样！
其实，抗抑郁药是不能随便停药的。更不能像我这样一刀切似的就把药物断了。
强行断药的后果可能引起撤药反应、病情复发或加重。
我自行停药后没多久，我开始想自杀。并且试着去做。
我要离婚。一定得离婚。我不管孩子们需不需要爸爸，我就要离婚！这样的日子我是一天也过不下去了！
可气的事情很多，我很气我妈妈明明知道我每天过的都是什么日子。她也不会为我撑腰、为我出头。
我妈妈就会说两句话：“你都生孩子了，你就忍忍，孩子大了就好了。都这么过来的。”
要不就是：“我都在这帮你了，你忍忍。你不看她。”
我是独生子女，从小还不在父母身边。外公外婆疼我比疼她们的孙子更甚，凭什么我受了那么多的委屈还得忍着？
婆婆惯会装模作样。
梁仁不在家的时候，别人处理完的空垃圾桶都是她用脚踢回卧室。洗衣洗碗等家务活都是我妈妈在做。白天她给我小女儿喂奶、拍嗝。我给我的大女儿喂奶、拍嗝。而晚上，孩子们则由我和我妈妈带着。
她做的最少，最会喊累！
在梁仁不在家的时候趾高气扬的、而在梁仁回家之后，动不动就抹眼泪！
我哪儿见过这阵势。我想跟梁仁解释，我却不知道该说什么，该怎么说，我甚至都不知道我为什么要有跟梁仁解释什么的想法。
我明明什么都没做，我要解释什么？
我真的觉得最最最可笑的是，梁仁回家后抱着孩子在地上溜达的时候，婆婆拿块抹布跪在梁仁附近擦地。
梁仁说家里有拖板。就是夹住抹布拖地，抹布脏了很容易能拿下来清洗的那种拖板。用拖板夹住抹布拖地就比较轻松。
戏精婆婆说她不会用拖板。然后就在她儿子附近跪在地上使劲儿的擦地。
梁仁觉得他妈妈很辛苦。让我不要太过卫生。
我认定她妈妈就是在演戏，目的是给我在梁仁那上眼药。
我满身是嘴都说不清。
人的心是偏的。眼睛是可以选择性瞎的。
梁仁对着我越来越冷漠。
我们开始没互动和交流。
我一日比一日的伤心。
身体没养好、心理也随着婆婆的小动作还有梁仁日渐的冷漠而变得失衡、精神衰弱的我从每天睡几个小时到后来不怎么睡觉，我整个人就垮了。
后来我吃点东西就觉得堵得慌，每日的饭量也逐渐减少。就这样，我一点儿也没瘦下来。
后来我知道了一种肥胖叫做压力肥。
压力型肥胖是指由于压力所造成的肥胖，又被称作“肝胃郁热肥胖”。是因荷尔蒙平衡的缘故容易导致精神不稳定，特别容易感受到压力。压力重重的话，会给身体带来各种不适。
后来我又知道了一个新的名词叫产后抑郁。同期，我的产假要结束了。
我选择了停止工作。从这时候开始，我没有了经济收入。
同期，我给婆婆撵回家了。
我不要跟她同一屋檐下继续相处。
这时候只有我妈妈在这陪我，帮我照顾孩子们。
这时期，梁仁与我相处之间除了冷漠，还带着点客气。
我开始看心理医生。评估完之后给的结论是：中度抑郁、中度焦虑。
看心理医生的时候是让梁仁陪我去的。在心理医生的办公室，他听我一把鼻涕一把泪的跟医生描述我生完孩子之后所经历的痛苦。
事情过去了那么久，所有的一切都像昨天发生的一样，那么清晰、那么深刻、那么令我痛苦。
梁仁没有感同身受。他觉得我就是自己想不开。他在跟心理医生沟通的时候甚至带着微笑又有点我小题大做的模样，轻描淡写的几句话就概括了我所有的痛苦。
我自己想不开。我想多了。
梁仁又一次给我失望。
后来我勉强梁仁陪我去心理医生那复诊一次。可能是有前一次的失望在先，这次的失望好像有了心理预期。我反而没那么失望了。
我当时勉强梁仁第二次陪我去心理医生那复诊。当时我是想让梁仁通过心理医生那能里，能了解和正视我因为他们母子而生病的事。希望梁仁能关爱我。
这件事现在回想，可能潜意识里的我还想告诉自己，梁仁对我没感情了。
可我不信。
潜意识里的我想通过让梁仁第二次陪我去心理医生那里复查，看看他的反应来印证一下。
在那之后，去心理医生那复查的时候，我再没有让梁仁陪我去过。都是我一个人默默的去，一个人默默的回家。
我跟心理医生描述我近期的状态的时候，从一开始的一把鼻涕一把泪的说话，到最后能不带任何情绪的跟医生说话。
我开始适应什么事情都是我一个人。
心理医生给我两种不同的药，是抗焦虑抑郁的西药。是看上去非常小的、白色不透明的药粒。
这两种药我吃下去之后，很快我就想睡觉。我开始变得没有情绪。是没有任何情绪。好像我所有的喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲都被抽离了出去。
这段时间，不管是谁在我面前说了什么，我都不在乎。好像别人面对的不是我。而我也不是我。
我开始没日没夜的睡觉。
那段时间我妈妈应该非常非常辛苦。她每天除了要照顾两个出生不满半年的新生儿，还要照顾我这个身心俱伤的女儿。
因为睡得多，我的精神从外表上看着好了很多。不知道抗抑郁的西药里是不是有镇静剂的存在。我心理和情绪上也好了很多。
我不再控制不住的一遍遍的想起那些我受不了的场面，我不再在乎梁仁对我的冷漠和无视。
我就专心的和妈妈一起照顾两个孩子。
可没过多久，我对这两种抗焦虑抑郁的西药之一起了不好的反应。我的胃液开始逆流。胃液灼伤了我的食道。
食道火辣辣的疼。
我私自停了药。
我还开始拒绝去心理医生那里复诊。
我不想再吃这个破药了！
我觉得我好了！我觉得我行了！我觉得我能控制住我的七情六欲了！就像我前一段时间吃药的时候一样！
其实，抗抑郁药是不能随便停药的。更不能像我这样一刀切似的就把药物断了。
强行断药的后果可能引起撤药反应、病情复发或加重。
我自行停药后没多久，我开始想自杀。并且试着去做。
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