问题

    我有个问题，就是老妈子都七十了，老哥还是那样，不管不顾自己儿女，能不做不陪儿女，就偷懒，我真的看不下去了，老妈子还常常慎，自己老了，做不了了，我听到看到都觉得老哥太不负责任了。

    昨晚看电视，看到两个消防员泡在水里泡阿泡，觉得挺好玩的！

    昨晚，去了朋友家里，想和老朋友说说话，但不巧，朋友刚看完电器——空调回来，就要等他吃完饭才能聊了。没办法，只好等吧。于是另一个嫂子说话，有没有找阿中聊天，我说，能说话就好了。过了一会，我有点尴尬，因为我总觉得这个嫂子知道我是精神病患者，但却总怕我和他老公不好的交际，搞得我好无语，想问一下，但又等不及，还有朋友吃饭很慢的，那我不是就睡觉了？我想这晚就问，和好久不见的朋友聊天，要或者能思考一下过程吗？还有，是我不相信这位嫂子吧？！

    这个问题，是过一天问老妈子，还是现在问朋友呢？真不懂！？哎！？

    这晚，和朋友聊天，问了他一句，碰了一个很久不见的朋友，想东西，想和她谈什么话，算钻牛角尖吗？他说不是，然后他说的我忘记了，然后他就又长篇大论，我听了好笑，我没说是心理医生，我笑了，想到如果和你说是心理医生，那他又会发飙了，哈哈！

    今早，我又焦虑了，因为我有新的担心，也可能是钻牛角尖了，我怕我的告诉嫂子我是精神病患者这个问题没用，并不会治愈好我的内心，我真的好怕啊！我是之前老是失败，失去勇气。

    看了慢慢老师的书，学习了要想想最坏的结果，但我，不敢想象啊，我怕我说出我是精神病患者，嫂子会和老哥离婚，甚至怪罪于我，而且这个帽子很大，我承受不起啊！

    有看了会书，看到慢慢老师说去创造自己想要的未来，我想要的未来不就是家庭和睦，和好相处吗？！所以，我不也应该试试能否调节好我和嫂子的关系与认知吗？！不过，我还是担心会失败。又看了会书，发现，原来我是怕家人——老妈子和老哥会怪罪我啊！是啊，我还是有办法解决问题的啊！

    病，并不会一下子就能解决的，要时间疗养和治愈！

    又看了会书，带着问题生活。那，可以不用说，也能过得开心和好好的吗？我想说给嫂子听，是因为我想过一个大家都能理解我的家庭，不想说，是怕老妈子和老哥会因此责怪我！

    突然，我看书时候，又想到要揭开玉茹姐的裙子，那，我是想表达什么呢？是想激怒她吗？还是其他？！我当时看到的，是慢慢老师里说的，直接说话。是因为我想逗她开心？！还是我没女朋友，想试试撩妹子？！

    突然，我又想到，我又不想去玉茹姐那里了，为什么呢？是急，逼着自己一定要做某事的急，可能是这个，让我讨厌了！

    书上说，我真的需要这段关系吗？我到底要的是什么，我担心自己会主动抛弃与嫂子的关系！但不会吧，因为我有担忧啊！书上说，多关怀自己，然后离开坏关系，我与嫂子的，是坏关系吗？

    看了书，我看到有个女的，非常自我，老是唠叨另一个女性朋友，我怕我自己放纵自己，也会变成她那样！还有，我也担心我妈是这样的人，那我该怎么办，远离她？让我想想吧，想想妈是不是这样的人！看了看书，好与不好，都没有，那算什么关系？！或者说，有好有不好吧！又或者，我想从现在开始，体验一下亲情间的美好关系，哈哈！

    我最讨厌别人逼着我，包括我自己！

    其实，我也觉得范叔和老妈子，老哥特别好的了！！！真的，就是有些嫂子，不知道怎么样，是好或是坏！

    对于嫂子的关系，最糟糕的，可能是我不敢面对她吧，不敢表达我的问题！

    不想别人逼着自己去做某事，但又等不及别人慢慢来做事或等别人！

    过于敏感型的人！我是吗？

    今天看林冲电影，有个情节说道，一位大人进去看林冲，问林冲过得可好？有没有人为难他，林冲说没有，那位大人就说，人之常情，要什么的，于是我看不惯，调台了。后又看，没所谓了，原来有时，我是介意那些小事。

    今天看了林冲电影，说到一个傻逼打囚犯，说要锻炼他们，打仗吧？还有，能发泄性欲，就被其他大人说，怕不是冲撞我，而是要一批娘们服侍囚犯吧？！于是，电视里的囚犯笑了，我也跟着笑了，这次我笑得很开心。一个真实的感情！

    或者说，我等不及不想去，都是我不如意的内心想法。我事事实属完美，但都不如我内心想法。例如等人老想着大家一起碰面最好，坐车，都想着转车最好一起转。不去玉茹姐麻烦，我不想不舒服的感觉，最好一直好下去。我不想去，是因为别人都是带给我拘束，我无法自由自在，和完美的活下去！

    我是这样的，我老是钻牛角尖，但我怕我老想着就是钻牛角尖了，例如看书，例如问问朋友，包括咨询一下，我怕我都会常常想着，怎么办呢？是继续想下去，还是少想为妙，不然又要跑进医院了。

    经过这几年看医生和自己调养，我已经知道了，每一件事，都不会那么快好的，需要一个时间，再加上一个契机！

    想到之前和侄子的交流方法，带着问题去做它，和平常做事一样，感觉不错，今天一想到见他，我就又焦虑了，想着想着，我就想到，不同时候不同想法，何必在意这些细节呢？！

    还有咨询，所有问题回答，都不会按照你之前所想！

    我不相信别人，是因为别人老是说谎。

    我写这个，不是给医生看的，只是想写写，让大伙知道有这些事。

    我怕失败，去玉茹姐那里也是，去老妈子家里也是，玉茹姐那里，是问题上问答的打击，去老妈子那里，是怕看到嫂子和其他不如意的人令我不舒服的时候的想法。

    大家好，刚才我写错了，侄子的，我对他的办法是自己开心就好，不要要求自己对他有多照顾之类什么的。还有什么其他的，暂时忘记了。还有，失望三次你就会有所收获。

    内心的孤独惯了，所以有很多人在我旁边就不行。比不上别人，不如别人。发现自己做不了的，就不敢去做！

    突然发现自己想做沙盘了！

    我身上是带刺的，既怕别人伤害了自己，又刺伤想对自己好的人，让他们难以靠近！例如，不相信熟人的话。有时候还令他们难堪！我是只受伤的刺猬，更是一只挨冻的刺猬！

    今天挺开心的，等车时，不在意车辆哪个好快，只在意它先到，我就先搭载，觉得挺爽的。还有，有两个阿姨，在讨论坐不坐得上前面的G9，我说，应该行的，只要有人能上下车，她们两貌似没听到这句，还说车慢一点就可以了，我说，不用等前面的车在我们的车后面也可以上啊，于是乎，有个阿姨说，是啊，只要有人上下车，那就能赶上啦，我说，是啊阿姨，那两个阿姨于是说谢谢你啊，等到了，车停了，我说，阿姨，小心点，阿姨连说谢谢谢谢。

    今天有个小不辛，上车时，司机给我上了车，但另外一个安检人员说我没刷到卡，于是有些尴尬，听了他们说话，还觉得他们是在议论我说我坏话，我就想着有把透明的伞，觉得效果一般，于是又想到不听不理，觉得舒服多了，然后安检人员下车了，我也没理那么多了。

    我还是想相信真实的自己，而不是营造出来的自己！不过有时候也要学学阿Q精神胜利法就是了！

    刚才有刚才的办法，现在有现在的办法，我不会觉得刚才等车不看手机办法的笨啊！只要我愿意我乐意！

    阿Q精神胜利法，今天，坐G3，回去平洲，但上了车，忘了到不到孔溪站，于是问了下，司机师傅没答，旁边那个乘客看到了，也拐头不看，像藏着掖着似的，于是我无赖下车，一看，果然没记错，车牌写着到孔溪，于是乎，我有些生气，但下车了我没上了，可能是不好意思。于是我想到，下次我一定要再上车。然后走到十字路口，过去后，我却想，这可以锻炼我身体，不甚更好！？

    我不想干的，别人让我做。所以，老妈子今天下午说有没有小孩子用的扫地工具，于是，我说你自己找找，虽然这顺了我的意，但我觉得并不开心，而是有点郁闷与烦。

    和老妈子说，阿嫂知道我有病的吧？！老妈子说，很久以前，你哥就和你嫂子说过，于是我放松了，后我又担忧，问多句，那我和她说我是精神病患者呢？老妈子说，别费那么多事啦，我就觉得郁郁不闷……后来，我发现，我想到，她——嫂子能忍我忧郁那么久，还在乎一个精神病？！真的可笑，而且，我还有着点泪意，想哭，想多谢她们这么多年来的照顾关怀！！！！

    去玉茹姐那里坐坐吧。是小侄子影响了我的判断！还有，嫂子的那个问题，真的解决了吗？还有，好了就不想受罪了！真的如意了吗？！

    小侄子影响了我，但还是挺开心的！

    学会爱自己，才能学会爱别人！

    在咨询中，会有很多种情况，有的，并不会如你意！例如担忧焦虑害怕暴躁和类似我的想揭开女孩子裙子看的无理要求等等！

    接下来的，还要学会如何和嫂子交流！

    我担心玉茹姐会再次说我我的话是有啊无的，但想了想，还是照现在的我来做，结果如何，慢慢来吧！

    看着小侄子玩，又想到和玉茹姐谈话，我不知道为什么的，就开始有些焦虑起来，真的，不知道为什么！并且，看到小侄子玩，也没之前那种家庭和睦的愉悦感了。抱着小侄子，让他试下翻炒锅铲，后放他下来，突然，我发现我自己没了那无快感，而是空空的，着急着想立刻吃完饭回家的念头！

    突然，有种觉得去不去玉茹姐那里的想法与担忧！

    坐桂04看到，一对母女，母亲催小女孩，我就不开心了，催什么催，小孩子没脚自己走吗？后来，我又听到她们说话，挺和睦，是我看错，以为老妇女很凶，其实是在关心保护她——那个小女孩！？

    人生，总有不辛，它和幸运一样，都是你生存与成长所必须的营养！

    遇到一个好司机，在等阿姨走过来上车，还好声好气回答她去不去哪个站！

    总担心玉茹姐不是治疗我，而是刺激我！

    还有，我不敢向玉茹姐发泄对她——玉茹姐的情绪与怒气！我不敢向玉茹姐表达自己的情绪，是之一。当不是改造自己就行了，就当是一次谈话。

    “放纵”吧，这是接纳自己的第一步，不要老是想与写了！